Сообщений в теме: 1293

[Тамаки Суо]

И так.Начнем.Мне 26 лет. И я не буду обвинять онанизм во всех своих бедах ,потому что это называется перекладывание ответственности."Ах вот если бы не он,то все было бы хорошо".

 

Дело тоньше и сложней. У меня есть жизненные цели,Большие амбиции.И еще в 16 лет я заметил что слив энергии,хотя и не обнуляет инициативность-но все же ..Вот ты загорелся идеей свернуть горы,сделать что то новое.Новые горизонты,долой из привычной бухты.А потом ты фапнул,и думаешь "ой та нас и тут неплохо кормят".

 

Но все же несмотря на немалый стаж сего порока,я немалого добился.У меня мускулистое телосложение.Мне нравиться моя работа.Хотя мне стоило больших усилий в начале прошлого года бросить сытую стабильность,в обмен на приключения и профессию которой я буду гордиться.

 

Я инструктор по выживанию в дикой местности.Гид на байдарочных сплавах.Фитнес тренер.Тренер по самообороне.Ведущий экстрим квестов и военно тактических игр.И сопровождаю группы туристов по всей стране.Это что то вроде гражданского телохранителя.Отвечаю за безопасность и перемещение группы.В общем я от всего этого кайфую.

 

Но дело в том,что я пришел к этому всему- по большей части потому что у меня 4 года не было стабильных отношений.По пол года не было секса.Но я не особо и боролся с фапом.Но отсутствие секса меня вообще не угнетало.Я не определяю свою ценность-доступом к вагине.

Но даже в таком варианте-У меня было больше энергии и смелости на такие кардинальные решения как смена работы и образа жизни.

 

Но все же..я часто думаю о том,а чего бы я смог добиться за это время воздерживаясь.

 

Но вернемся к настоящему. Можно сказать что в Июле прошлого года-моя жизнь свернулся не туда.Потому что я ввязался в не очень то и нужные мне отношеньки,а потом они закончились ужасно, я месяцами депрессировал и хандрил,а потом я искал новых отношенек.Ходил на тучу свиданок,что естественно заканчивалось либо сексом либо фапом.Моя жизнь стала куда то скатываться.

 

В апреле этого года я ввязался в еще одни ненужные отношения для того что б аки вычеркнуть старые из головы. И вот с апреля по конец июля- случился апогей проблемы.Моя жизнь стала вращаться вокруг секса. И онанизма. На выходные мы закрывались с девушкой дома,порою среди недели. В среднем получалось что б не соврать..30 раз секс с девушкой в месяц.И еще  столько же онанизма.А то и больше.

 

И вся инициативность,все желания свернуть горы,энергетика и внутренний огонь-ушли на нет.Хотя у меня была целая куча возможностей за летний сезон-я не воспользовался почти никакими.Затхлая атмосфера.Ты занимаешься сексом,а потом ты ждешь секса предвкушая его.Каюсь-этот приключенческий сезон я слил в девушку,И в унитаз.

 

Да и часть прошлого тоже.Можно сказать что уже год и несколько месяцев,я варюсь в непонятной атмосфере "вагино-страдания".Со всеми вытекающими гадкими последствиями.

 

Я понял для себя что выход только один,выйти из этого порочного круга. Потому что я опускаюсь все ниже и ниже.Выход=это длительное воздержание.И от секса.И от онанизма.И от отношений.

Покуда весомо не измениться биохимия тела.Мышление. Ситуация.Обстоятельства жизни.Покуда я сам без посторонней помощи не исцелю свои собственные раны.

 

У меня есть ряд конкретных целей, и я хочу их достигнуть.И я вижу что все это время ,конкретно зацикленность на сексе-мешала этому.

По тому же принципу.Возникает мощный импульс на изменение жизни,а потом он сливается в девушку либо в руку.

 

Про то что отношения не принесли мне вообще ничего хорошего.Это я даже говорить не буду.То уже вопрос второй и побочный.Не было бы такой тяги к сексу-не было бы и тех отношений.А значит не было бы и последующих проблем.Я погряз в своем пороке.

А хочу видеть себя невовлеченным в него.Высокоэнергетичным.

 

В свободное время  я много тренируюсь в боевых искусствах.В фехтовании. В растяжке.За этот год также я хочу в разы и разы улучшить свои боевые навыки.Приблизиться к своей мечте стать лучшим.В выбранных дисциплинах.

 

 

Также хочу радикально изменить обстоятельства жизни.Жить отдельно в центре города.Есть и ряд других целей.Но о них позже.

Я подумал что так как именно зацикленность на пороке мешала мне всего этого достичь-то именно борьба с ним и откроет для меня массу новых энергетических и временных ресурсов.Которые я использую с умом и эффективностью.

 

Мой максимальный опыт воздержания был 24 дня.И я скажу-это был оооооочень яркий опыт. Даже словами не описать насколько все в голове и в жизни стало вдруг "чище".Вот в такой атмосфере ясности,и мощи-я хочу пребывать всегда.

Так что-всем привет.

 

Пользователю лошадь запрещается писать в данном дневнике, п.2.5.5 ПФ, куратор Чёрный Флай.

Сообщение отредактировал Черный Флай: 29 Май 2019 - 15:24

[Guard]

Танцующий с волками, рад приветствовать тебя на нашем форуме!

 

Ты с Правилами форума ознакомился? Вопросы?

 

Хау!

[Тамаки Суо]

Танцующий с волками, рад приветствовать тебя на нашем форуме!

 

Ты с Правилами форума ознакомился? Вопросы?

 

Хау!

Привет.С правилами форума ознакомился. Вопросов пока нет.Спасибо.)

[Guard]

 

Танцующий с волками, рад приветствовать тебя на нашем форуме!

 

Ты с Правилами форума ознакомился? Вопросы?

 

Хау!

 

Привет.С правилами форума ознакомился. Вопросов пока нет.Спасибо.)

 

Молодец, парень! Жди гостей. Скоро они прибудут к твоему вигваму). Люблю индейские темы. 

[Тамаки Суо]

Что ж.Только первый день а уже колбасит не по детски. Ведь мой организм привык к тренировкам по несколько часов в день плюс минимум один раз слива.А сейчас он такой удивляется откуда так много энергии.Поэтому как только возникает посыл полазить по непотребным видео и сайтам-то я иду бить грушу.Или стену.Или качать пресс.Честно говоря-из за этого я тренируюсь через каждые две минуты.

 

Мозг уже привык вариться в котле из изображения и видео голых девушек.Выдалась мол свободная минутка- так пора заполнить брешь. 

Первым делом поудалял все сайты и приложения для знакомств.Потому что при таком обилии там мелькающих обнаженных фото -это точно что равноценно порнографии.

 

Начинаю более глубоко анализировать себя.И визуализирую свою светлую большую цель.Жизнь наполненная приключениями.Экстримом.И ощущение себя везунчиком. Бодрым.Энергичным.Свободным. 

Как я меняю место жительство.И как жизнь моя начинает играть более яркими красками.Как я прекращаю страдать по несбывшимся отношениям.Становлюсь взрослей.Сильней.Это то-что мотивирует меня.

[Agressor]

Танцующий с волками, посмотрел твой дневник, да ты молодец, профессия крутая, физическая форма отличная, порок практически не вызвал серьезных последствий. У тебя отличные шансы достигнуть цели воздержания с первой попытки (в рамках начатого дневника)! Уверен в этом)

[Зелёный чай]

Самые сложны дни: первый, 7 дней, 14 дней, месяц и пол года. Если это всё перетерпеть то ломки полностью пройдут

[Тамаки Суо]

Ломка продолжается. Теперь она перешла в биполярную смену настроений. Быстро сменяющих друг друга.Собственно я давно в этом состоянии.Но раньше я видимо просто сливал энергию для того что б снизить чувствительность.К эмоциям.Сейчас я понимаю,в какой же я глубокой..Жопе.

 

И даже забавно,как усиленным дерганьем члена я пытался себя от этой мысли оградить.Забыться. На самом деле я часто ощущаю себя настоящим неудачником. Постоянно в странном состоянии.С одной стороны я пребываю в низких эмоциональных тонах.С другой- с ними же и борюсь.Но когда возникает посыл и идея что то действительно изменить в своей жизни(в частности уехать из ненавистного мне дома,который душит воспоминаниями об адском детстве)..То стоит несколько раз пофапать.И вот снова охватывает страх что то менять в жизни.Думаешь "да худо бедно и тут не так ужасно".А на самом деле ужасно.Когда ты едешь в поезде в 4 утра,с пьяным быдлом вокруг.И тебе в этом месте намного уютней чем дома.И ты не хочешь что б поезд доезжал до города.Потому что люди вернуться в свои дома,за которыми они скучали.А ты идешь медленно что б оттянуть этот момент.

 

Но конкретно по фапу-я сегодня держусь.Я понимаю что блин-уже СЛИШКОМ МНОГО поставлено на карту.Уже СЛИШКОМ деструктивной стала ситуация. Есть физиологическая ломка.Но сегодня-я себе не позволю сорваться.

[Тамаки Суо]

Пошел еще на стадион.Бегал.Тренировался на брусьях.В растяжке.Не щадя себя вообще.До угашенного состояния треммора в ногах.Сегодня онанизм мне не грозит -на него попросту не осталось сил:DD 

В принципе я в таком ритме могу тренироваться 4-5 дней в Неделю.Это значит что на 4 дня риск сорваться снижен,если следовать такому же графику. Пока тренировался,я понял что ненавижу свое нынешнее состояние.Не себя-а именно то состояние в которое меня привела чрезмерная дрочка и секс.И эта ненависть-пусть придает мне сил.

 

Ненавижу своих обоих бывших.Обе меня предали самым циничным образом.Одна свалила к режиссеру который на 18 лет старше.Вторая и вовсе бросила меня за день до  моего дня рождения.Намекнув что я нищеброд.И не одаривал ее маму золотыми браслетами.

 

Ненавижу свое детство.Этот дом.Из за которого всю юность я страдал от невроза.Тревожного расстройства.Позже от генерализованного тревожного расстройста и приступов паники.И мне пришлось пройти через ад,Тренируясь до кровавых кулаков,преодолевая свои страхи.При приступах паники ты начинаешь испытывать животный беспричинный страх на пустом месте.Кажется что задыхаешься.Или сходишь с ума.

 

И я вылез из всего этого без таблеток.Без врачей.На одной только силе воли.Хотя мне пришлось заново учиться ходить по улице.Заходить в магазины.Коммуницировать с людьми.

 

Но не заметил как в мою жизнь,прокралось это явление.Эта слабость.И я в ярости.Потому что сейчас круг стал замыкаться. Я как и говорил не сгружаю все на онанизм.Но теперь меня постоянно гложит мысль-а как бы сложилась моя жизнь если бы не он.

 

Сколько раз мои порывы переехать отсюда,или свершить что то новое-были утеряны в ритмичном подергивании члена.Это так смешно.Что приводит меня в ярость.

 

Пусть моя борьба и моя победа-будет вопреки всем этим ублюдкам.Которые бросали меня.Предавали.Вопреки родственничкам которые чуть не упекли меня в психушку.Когда у меня случился особо сложный период с постоянными паническими атаками.Когда я лежал месяц уткнувшись в стену,до тахикардии боясь выйти на улицу.Когда по ночам у меня случался дыхательный паралич.Это при неврозе ,когда ты ночью перестаешь дышать на какой то промежуток.А потом подрываешься и глотаешь воздух как рыба.Все  это осталось в прошлом.

 

Так пусть же в прошлом останутся и предательницы.И этот дом.И вся эта ситуация. И онанизм. Однажды..я буду вспоминать это с улыбкой.А точней с оскалом. Потому что когда жизнь наносит удар,нужно развернуться к ней и сказать-"бьешь как сучка".

 

Да будет так.

[Тамаки Суо]

Танцующий с волками, посмотрел твой дневник, да ты молодец, профессия крутая, физическая форма отличная, порок практически не вызвал серьезных последствий. У тебя отличные шансы достигнуть цели воздержания с первой попытки (в рамках начатого дневника)! Уверен в этом)

Благодарю за поддержку.Что ж,буду стараться изо всех сил. И тебе тоже успехов в начатом деле желаю.Мы обязательно прорвемся!

[Guard]

Пусть моя борьба и моя победа-будет вопреки всем этим ублюдкам.Которые бросали меня.Предавали.Вопреки родственничкам которые чуть не упекли меня в психушку.Когда у меня случился особо сложный период с постоянными паническими атаками.Когда я лежал месяц уткнувшись в стену,до тахикардии боясь выйти на улицу.Когда по ночам у меня случался дыхательный паралич.Это при неврозе ,когда ты ночью перестаешь дышать на какой то промежуток.А потом подрываешься и глотаешь воздух как рыба.Все  это осталось в прошлом.

 

Так пусть же в прошлом останутся и предательницы.И этот дом.И вся эта ситуация. И онанизм. Однажды..я буду вспоминать это с улыбкой.А точней с оскалом. Потому что когда жизнь наносит удар,нужно развернуться к ней и сказать-"бьешь как сучка".

 

Да будет так.

 

Сочувствую, парень. Но не забывай, что "точат зубы, чтобы отомстить, только маленькие люди".

[Тамаки Суо]

 

Пусть моя борьба и моя победа-будет вопреки всем этим ублюдкам.Которые бросали меня.Предавали.Вопреки родственничкам которые чуть не упекли меня в психушку.Когда у меня случился особо сложный период с постоянными паническими атаками.Когда я лежал месяц уткнувшись в стену,до тахикардии боясь выйти на улицу.Когда по ночам у меня случался дыхательный паралич.Это при неврозе ,когда ты ночью перестаешь дышать на какой то промежуток.А потом подрываешься и глотаешь воздух как рыба.Все  это осталось в прошлом.

 

Так пусть же в прошлом останутся и предательницы.И этот дом.И вся эта ситуация. И онанизм. Однажды..я буду вспоминать это с улыбкой.А точней с оскалом. Потому что когда жизнь наносит удар,нужно развернуться к ней и сказать-"бьешь как сучка".

 

Да будет так.

 

Сочувствую, парень. Но не забывай, что "точат зубы, чтобы отомстить, только маленькие люди".

 

На счет мести согласен.Но исключение составляет только принцип "отомсти своим предателям-своим успехом.Они этого не переживут".Вот такую месть я и подразумевал) Оставить все это позади,Где то далеко внизу.

[Guard]

На счет мести согласен.Но исключение составляет только принцип "отомсти своим предателям-своим успехом.Они этого не переживут".Вот такую месть я и подразумевал) Оставить все это позади,Где то далеко внизу.

 

Молодчина!

[Тамаки Суо]

И так ,день второй. Забавно как руки тянуться вниз.Уже на каком то автомате.Но я их просто одергиваю.Так же как и любую эротическую фантазию рублю на корню.

 

 

Сегодня будет практический эксперимент.Собрался вечером на секцию боевых искусств новую.Я осознал что для выхода из этого состояния в котором я пребываю уже долго-мне нужен приток свежих положительных эмоций и впечатлений.И я так собирался если честно уже тысячи раз куда то.Но..после парочки заходов фапа-все собирание заканчивалось.И я думал "Та потупить в мониторик тоже достаточно веселая затея",И в итоге "воз и ныне там".

 

Но сегодня в ситуации есть новая переменная.А именно-отсутствие слива энергии.И мне и самому очень интересно пронаблюдать за собой.Что будет с мотивацией.И к чему меня это приведет.

 

Я возлагаю надежды на то-что новый образ жизни без вредного порока-позволит мне и сегодня и в будущем быть куда более динамичным и легким на подьем.И именно этот большой  поток позитивных новых впечатлений,который я сам от себя закрывал-поможет мне выйти из депрессивного состояния.

 

Так что=всем хорошего дня)

[Тамаки Суо]

 

На счет мести согласен.Но исключение составляет только принцип "отомсти своим предателям-своим успехом.Они этого не переживут".Вот такую месть я и подразумевал) Оставить все это позади,Где то далеко внизу.

 

Молодчина!

 

Скажите пожалуйста,а я могу принять участие в седьмом чемпионате АнтиО? Уже  несколько раз проходил в тему,там не могу никому написать и зарегистрироваться. А так хочется испытать себя в командной борьбе.

[Тамаки Суо]

Немного само-мотивации.

Мне думается что теперь надо постоянно напоминать себе что ты волевой чувак.И что тебе все под силу.Я уже давно пишу на стене на Ватмане свои победы и достижения.Но что бы подкрепить мотивацию на воздержание-нужно припомнить самые упоротые.

 

1-Недавно я поспорил с ребятами кто больше отожмется за конкретных промежуток времени.И меня разозлило высказывание одного товарища по поводу того что он все равно выиграет.Я фигачил и 900 раз в день.И обошел противников с отрывом в два раза.У меня было 5700 отжиманий за неделю.

 

2- На курсе инструкторов по рафтингу,в принципе было непросто.Но финальной точкой экзамена-было прыгнуть без лодки,в бурлящий порог,И тебя мол спасут.У меня дрожали руки и ноги и все тело.Но я это сделал.

 

3-Как то я попросил товарища стрелять в меня из лука а я уклонялся.Это было безумно.Согласен.Но для меня это был символ победы над страхом.

 

4-Когда впервые я залез на высоту в 8 метров обучаясь альпинизму и веревкам и узлам,меня тоже контрабило свирепо.Апогеем воли для меня стало то,что встегнувшись в карабин-я отпустил руки и повис на веревке.Самый первый раз просто повиснуть на веревке-когда под тобой ничего нет-это по настоящему страшно.

 

5-Мой первый сплав на котором меня решили проверить. 8 марта прошлого года.И всучили мне дырявую пробитую байдарку.А вода еще ледяная.И лед стоял по берегам.И она начала спускать на середине реки.А со мной была клиентка.Ну и я в роли инструктора в такой ситуации на первом своем сплаве.Я тогда натерпелся просто звериного страху,когда ледяная вода стала заливать за борт.Но при этом не впал в панику.(сам не знаю как).Я сказал себя что если выживу-то все равно буду работать на работе своей мечты.

 

Ну и дальше по мелочи .Типо спарринга с каким нибудь тренером боевых искусств или верховой езды.Потому что в борьбе с вредной привычкой-нужно прилагать огромный волевой ресурс.А опираться на былые победы-хорошее решение.

[Oliver]

Перевел в участники и перенес дневник в категорию "23-29 лет".

 

Удачи!

[Тамаки Суо]

Еще заметил за собой интересную особенность сформированную годами фапа.Отсутствие эмоциональной стабильности.Слишком частые скачки.Биполярность. То ты на подьеме,то ты фапнул и в угнетенном состоянии.И даже потом в обычные дни это тоже скачки.А хочется более ровного состояния.Ровного и умеренно жизнерадостного.Как спокойный огонь.А не как бушующее пламя резко переходящее в тлеющий уголек.

 

Грустно признавать..но думаю что годы фапа сделали меня извращенцем в какой то мере.У кого то это выражено в том что у него не встает возле реальной девушки.А у меня сформировалось устойчивое "порно-убеждение",как я его понимаю..что девушку рядом я обязательно должен поиметь. Вследствии этого даже просто нахождение рядом вызывает взвинченность. Я воспринимал это как свой плюс.Мол я такой альфа самец весь.но на самом деле это уже искаженное восприятие.Которое мешает целеполаганию и только осложняет жизнь.Потому что ТОЛЬКО Я должен решать,хочу ли я эту девушку рядом.И если не хочу-то просто не испытывать влечения.

 

А хочется большей ясности ума. Больше энергии для выхода из депрессии. Больше энергии для переезда в новое место.

 

Идет второй день, с утра по привычке организм требует своего развлечения.

 

Я ясно понимаю что сам по себе факт отхода от фапа-не сделает резко мою жизнь насыщенной а меня здоровым.Но,это инструмент которым я воспользуюсь.

[Тамаки Суо]

Начал вспоминать свои давние потуги,бросить О.

Это было достаточно давно.И все происходило по такому сценарию..я держался в среднем 3-4 дня.А потом запойно срывался.Потому что я не осознавал..чем рискую и в какой ситуации нахожусь.На данный момент рано говорить о крутизне и силе воли-на второй то день.Но..я с абсолютной ясностью понимаю,чем я рискую.Что я не хочу продолжать такой жизненный сценарий.Он меня вообще не устраивает.

 

И бессмысленное дерганье с парой секунд удовольствия в конце..против целого нового образа жизни.Да выбор же очевиден.

Снова ощущать себя неудачником.Не из за самого факта О.А в целом.Комплексно.Из за вороха навалившихся проблем.И нехватки энергии для их решения.

 

Либо же обуздать свой ум и похоть.А это уже именно похоть.И взамен,выстроить для себя целый новый мир.

Возможно я повторяюсь-но сейчас важно прям таки "задротить" этот аутотренинг.Что б он отложился на подкорке как мантра.

 

Даже немного кисло,глядя как у ребят так по пару лет без О.И даже 4 месяца.А у меня так мало.Всего 2 дня.Но я догоню.Меня такое только мотивирует.Пусть специфическое,но превосходство.

[Тамаки Суо]

Меня записали для участия в чемпионате Антио.Я настроен на победу.

Решил что это будет комплексный год изменения моей жизни. И первое с чего я начал-это перевода депрессии с скрытой фазы в открытую.Да,у меня определенно депрессия которая была просто отрицаема мною же на протяжении лет и лет.Потому что я думал "ну я ж не слабый.Прорвемся",В итоге мы конечно как говориться рвемся.Но вместе с собственными жилами уже.

 

Поэтому я сообщил своим знакомым с которыми часто общаюсь-что то что они считали за оплот непобедимого оптимизма и жажды приключений..Было не что иное как гиперкомпенсация и отрицание.А истинное положение вещей-вовсе не такое радужное.Точней-совсем на радужное.Если перестать компенсировать и играть на публику-то у меня плаксивое настроение.

 

Потому что все в моей жизни как то через жопу.Ощущение угнетенности.Неудач. Особенно то что меня бросили за день до дня рождения,и девушка побежала бухать с подружками на корпоратив.

 

И так уже длиться очень долго.Жизнь меня пинает,а я делаю вид что все хорошо.Но не все хорошо.Много целых сегментов и явлений-в которых ВСЕ ХРЕНОВО.И если я признаю проблему-то  это станет уже ступенькой к ее решению.