Сообщений в теме: 63

[Итан]

Формально второй дневник, по факту - первый. В первую тему я отписывался так редко и с такими мимолетными замечаниями, что ее сложно считать нормальным дневником. Кроме того, я слишком мало рассказал о себе. Поэтому делаю новый дневник, в данной теме.

Итак, Итан. Мужчина. 29 лет отроду. По образованию программист (с красным дипломом, хоть и не ведущего ВУЗа). По профессии - научный сотрудник (формально), сказочный раздолбай (по факту). По вероисповеданию - православный (в таинствах участвую регулярно, веру изучаю, в исихазме и аскетике практикуюсь). Хобби - любитель видеоигр и рок-музыки. Сексуальный опыт - отсутствует, только многолетний онанизм. По физическим параметрам - дрищ, низкий, сутулый, с жиром на животе и проблемной кожей на спине (еще с подросткового возраста; хотя дегтярное мыло - хорошая штука в таких случаях). По типу характера - интроверт, имею проблемы с социализацией.

Проблемы с ней проявились уже в детском саду. Одно из характерных воспоминаний: зима, группа, воспитательница говорит, что на улице сегодня будем лепить снеговика. Начали с того, что катаем комки, каждый свой... Конец прогулки: я доделываю голову своему снеговику. В это же самое время вся остальная группа целиком делает одного большого снеговика (видимо, из самых больших получившихся комков). Не помню момента, когда все переключились на одного снеговика, но я-то его пропустил и в одиночку продолжал делать свое.

Это только один пример, но подобные вещи случаются со мной и сегодня: могу пропустить что-то, о чем в курсе все остальные, иногда бывает сложно сформулировать свою мысль в общении, из-за чего могу ненароком обидеть человека, могу попасть в какую-то мелкую глупую ситуацию. А потом флэшбэки о таких случаях могут преследовать меня либо в момент засыпания, либо даже днем. В последнее время доходит до того, что я могу неадекватно отреагировать на такую внезапную мысль о прошлом: либо просто резко расстроиться, либо что-то пробормотать в слух, либо даже что-то крикнуть или ударить по столу. Говорил на эту тему с психотерапевтом, но тот развел руками: "в моей практике такого еще не было". Может, если все совсем станет плохо, займусь этой проблемой уже по-настоящему, но пока вижу решение в качественном исправлении жизни, которую сейчас веду совсем не так, как должно.

Оттуда же, из детства, тянется другая проблема. Не буду вдаваться в подробности, но примерно в то же время стал фантазировать на сексуальные темы, так сказать, не совсем нормальные, что потом вылилось в увлечение БДСМ (и более жесткими фетишами).

Понятно, что я рос замкнутым, потому в школе и в институте отношения обошли меня стороной. Главное, я к тому времени уже как-то привык быть один и меня это не тяготило, поэтому даже сам бывало отшивал редких девушек, что обращали на меня внимание (а, может, дело еще и в том, что не верил в их серьезность? Действительно, кто всерьез на такого придурка обратит внимание).

Седьмой класс - и новая напасть. У меня дома появился более-менее мощный комп, без глючного железа, с диском, на который можно записать больше одной серьезной игры. Я и раньше любил играть, но то были простенькие, преимущественно DOSовские аркадные игры и пара часов в день максимум. А тут начался период натурального игрового запоя, что еще больше повысило мою замкнутость (а также до уровня плинтуса снизило успеваемость). Второе хобби (книги) было забыто, и я почти сутками играл. И дрочил, примерно в это время начал. Дрочил просто на фотографии голых молодых девчонок, никакого изврата, он начался значительно позже. Прекратилось это безобразие только в 11 классе: стресс перед экзаменами все-таки сделал свое дело (да и устаревший компьютер уже не мог тянут новые игры). Онанизм не бросил, но предавался ему гораздо реже, и, как правило, без порнографии.

Выпустился с тройками, кое-как поступил в городской ВУЗ на специальность, которую хотел. Учиться стал гораздо лучше, но проблемы с социализацией и онанизмом никуда не делись: все те же дурацкие ситуации, все то же отсутствие отношений. Игры заменил футбол, которым я в то время начал очень сильно интересоваться. Да так сильно, что много времени проводил даже за поиском старых игр, их просмотром, изучением истории... Где-то в это время решил узнать больше о Православии, которое раньше не исповедовал, а просто уважал (хотя и критиковал некоторые моменты).

Через несколько лет футбол поднадоел, да и написание диплома потребовало много времени. Но даже в этой ситуации времени стало находиться достаточно для кое чего другого: старые извращенные сексуальные фантазии всплыли в голове, и теперь я часто проводил время в поисках соответствующей порнографии. Хотя подчас довольствовался только рассказами и рисунками (найти настоящую порнографию такого жанра, к счастью, непросто), этого хватало. Именно труднодоступность материала для онанизма в скором времени понизила градус моей ненормальности в этом плане: переключился на более доступный БДСМ-контент.

Итак, диплом написал, в аспирантуру поступил, даже работу нашел. Но вскоре для работы получил новый, более мощный компьютер, и тут вернулось мое пристрастие к играм. Из-за этого работа над диссертацией в аспирантуре шла довольно медленно. В конец концов я понял, что до предзащиты мало времени, а сделать нужно еще много, а в армию из-за непройденной предзащиты идти как-то не очень хочется. Тогда я решил перейти на удаленную работу, что стало роковой ошибкой. Свободного времени стало больше, но тратить я его стал, по большей части, на игры и другие развлечения. Был и онанизм, но вскоре после поступления в аспирантуру я крестился и стал серьезнее относиться к борьбе с ним, так что и порнографию стал реже смотреть, и дрочить стал меньше. Но до победы было еще как до луны пешком, так что и таким порокам предавался. Кстати, тогда же в порядке борьбы с онанизмом, стал больше обращать внимание на девушек с целью серьезных отношений, но безрезультатно. Тем более, что для создания семьи нужны более веские основания, чем "надоело дрочить". Но тогда-то я вдруг понял, что меня больше не устраивает своя внешность и свой характер, и нужно меняться.

Пару лет назад предзащитился. Армия мне уже не грозила. Осталось только найти нормальную работу, доделать диссер и жить как нормальный человек (ну, и бросить онанизм, конечно, но это отдельная тема). Но время шло, а дело не двигалось. Были какие-то интернет-курсы, которые я проходил для более серьезного изучения Православия, была помощь в храме и некоторые связанные с этим вещи, занимающие время, были кризисы (возрастной и веры), для преодоления которых я долгое время искал в интернете разную информацию и изучал ее. А работа все откладывалась, откладывалась...

И откладывается до сих пор. Такое чувство, что за время, проведенное на удаленной работе, я попал в зону комфорта и намертво в ней влип. Дом есть (живу с родителями), еда есть (небольших заработков хватает), что еще надо? Была угроза армии, которая заставляла меня работать над диссером, чтобы успеть к предзащите, но когда она миновала - не стало и этого стимула. И если поначалу я сам себя успокаивал, что все не так плохо, что у меня есть важные дела, а отложить работу на некоторое время - не проблема, то чем дальше, тем все отчетливее стала очевидной ненормальность ситуации. Но тем сложнее становится что-либо изменить. Теряются и силы, и желание. Вот сажусь за доделывание того же диссера или выполнение какой-либо работы на дому. Чуть какая трудность - и все, руки опускаются, желание исчезает, и все остается либо недоделанным, либо делается ну очень медленно.

А тут еще и проблемы со здоровьем начинаются. Во-первых, обнаружилась хроническая болезнь печени. Из-за нее приходится не только внимательно следить за рационом, но и воздерживаться от серьезной физической нагрузки. Посему привести себя в нормальную физическую форму становится очень сложно. Во-вторых - становлюсь более рассеянным. И это проявляется не только в том, что я могу чего-то забыть или на что-то важное не обратить внимания. Появились проблемы в чтении и наборе текста на компе: в первом случае я могу пропускать слова или додумывать их, во втором - постоянно совершаю ошибки. Из-за этого начинаю становиться все более подозрительным к себе, постоянно перепроверяю свои действия: все ли сделал, все ли взял с собой, ничего ли не потерял... К тому же, сама ситуация и часто появляющиеся в последнее время флэшбэки неудач прошлого иногда сильно бьют по настроению: кажется, что я по глупости погряз в глубоком болоте и уже не выберусь из него. Даже было время когда в голову стали приходить навязчивые мысли о самоубийстве (что вообще может быть глупее: человек вдруг разленился и решил выпилиться, чтобы не исправлять свое положение?)

На форуме уже почти год. За это время кое в чем мне стало лучше. Я лучше организовал свой день, стал более требовательным к своей физической форме (насколько это мне сейчас возможно), узнал много полезного для борьбы с онанизмом... Но до полного исправления ситуации еще очень и очень далеко. И если мое падение продолжится и дальше - я действительно очень скоро пройду какую-то черту и уже не выберусь. И первые признаки этого близкого конца уже вижу: я уже писал, что в конце концов увидел свою непривлекательность в глазах девушек и решил исправиться, но чем дальше, тем слабее желание. Я просто не вижу у себя сил, чтобы перестроиться и стать способным на нормальные отношения. Дело даже не во внешности: я слишком привык быть один. А если я так же привыкну заниматься фигней, в 29 лет сидя на шее у родителей-пенсионеров???

Так что хватит. Уже давным-давно пора было просыпаться, так что сделай это прямо сейчас, лентяй! Очнись, приди в себя и стань нормальным человеком! О большем пока и не задумываюсь.

Сообщение отредактировал Итан: 12 Август 2018 - 01:19

[Skylark]

Добрый день!
Не могу сказать, что нашел соответствия во всем, но история из детского сада – прям в душу... Всю мою жизнь все вокруг лепят своего огромного снеговика, а я вечно один и пытаюсь скатать своего уродца.

Я желаю тебе успехов! Бог в помощь.
Подпишусь на дневник, надеюсь через год увидеть "Победил".

[Kuger]

У тебя востребованная профессия. Один знакомый знакомого тоже программист 2 штуки баксов подымал в столице. Перспективы роста у тебя есть. Просто онанизм мешает от которого чувство расслабленности, вот и всё.

[Beezzz864]

Пишешь разумно. Ты можешь бросить, но нужно приложить усилия и развить логику настолько, что: "(увидел голую жопу) - дрочить? я что себе смерти желаю? нет. "

и так во всем. можно сказать инстинкт самосохранения

[Mister_U]

Очень похожая история на мою!
Желаю тебе удачи и сил! Мы победим)

PS а диссер ты в итоге защитил?

[Bariton]

Привет , мешают ли тебе видеоигры в данный момент

Сообщение отредактировал Bariton: 12 Август 2018 - 10:32

[Итан]

У тебя востребованная профессия. Один знакомый знакомого тоже программист 2 штуки баксов подымал в столице. Перспективы роста у тебя есть. Просто онанизм мешает от которого чувство расслабленности, вот и всё.

У меня одногруппник столько же получал несколько лет назад, и даже не в столице. Начал работать раньше меня, попал в нужное место - и хорошо поднялся.
Конечно перспективы есть, но вот в чем дело: все мое поведение очень характерно для человека, который занимается нелюбимым делом. И я совершенно не понимаю, как такое получилось и что мне с этим делать. Ведь раньше любил программировать, и очень хорошо получалось. Может, конечно, онанизм просто стал для меня еще более любимым делом, но я и раньше дрочил. И причем и дольше, и на более разнообразный контент.
Вот этот вопрос меня давно мучает, и я никак не могу найти ответ.
 

а диссер ты в итоге защитил?

До сих пор не доделал.
 

Привет , мешают ли тебе видеоигры в данный момент

Сами по себе, наверное, нет - я довольно легко могу ограничить игру и часом, и тридцатью минутами в день, и вообще отказаться от игры, если чувствую, что не успеваю. Но игры в таком случае заменяются другими вещами: сидением в соцсетях, просмотром дурацких роликов (не только порно) и т.п.

Сообщение отредактировал Итан: 12 Август 2018 - 14:29

[Bitcoin]

Итан, главное помни один важный факт - все, что находится на планете Земля, все взаимодействия, все правила этикета, все режимы и тд - придумали люди. 

Родился бы ты скажем в диком племени Гваро Куай Чананай, где принято кушать провинившихся, у кого не стоит пенис, отрезать врагам головы и коллекционировать - как думаешь, каким бы ты был и каковы были твои позиции здравомыслия и мировоззрение? Сложно это все... Мой единственный совет для тебя (ненужный скорее всего) - постарайся расслабиться.

[Rondoha]

По образованию программист (с красным дипломом, хоть и не ведущего ВУЗа). По профессии - научный сотрудник (формально), сказочный раздолбай (по факту).

 

Красный диплом с какой целью получал, я имею ввиду если серьезно подумать, может быть вариант чтобы родители похвалили или окружающие. То есть было ли это твое личное желание или желание себе или кому либо доказать что ты можешь.

 

Хобби - любитель видеоигр и рок-музыки. Сексуальный опыт - отсутствует, только многолетний онанизм. По физическим параметрам - дрищ, низкий, сутулый, с жиром на животе и проблемной кожей на спине (еще с подросткового возраста; хотя дегтярное мыло - хорошая штука в таких случаях). По типу характера - интроверт, имею проблемы с социализацией

 

Тоже до бросания О считал своим хобби видеоигры, но теперь я понял что это тоже очередная зависимость( сбегание от сложных и непонятных трудностей в реальности в понятный мир виртуальности с понятно разложенными занятиями понятно что дающими, и стопроцентно дающие удовлетворение). Сутулость прямое следствие закомплексованности. Тут все взаимосвязано, но первична психика, подсознательно есть желание сжаться. По себе заметил повышение самооценки ведет к исправлению осанки + можно упражнения делать по осанке, но самооценка дает намного больше эффекта.

 

В последнее время доходит до того, что я могу неадекватно отреагировать на такую внезапную мысль о прошлом: либо просто резко расстроиться, либо что-то пробормотать в слух, либо даже что-то крикнуть или ударить по столу. Говорил на эту тему с психотерапевтом, но тот развел руками: "в моей практике такого еще не было".

 

Походу психолог попался не очень. Вообще нужно побольше всяких воспоминаний повытаскивать, они можно сказать и являются развилками в жизненном пути, запоминаются именно события которые были сильно эмоционально окрашены как негативно так и позитивно. Чаще всего негативно, потому что для психики это наиболее важные события (потому что расцениваются как опасные, а значит нужно таких событий боятся чтобы выжить).

 

Оттуда же, из детства, тянется другая проблема. Не буду вдаваться в подробности, но примерно в то же время стал фантазировать на сексуальные темы, так сказать, не совсем нормальные, что потом вылилось в увлечение БДСМ (и более жесткими фетишами).

 

Вообще все растет из детства, абсолютно все. Все мы просто повзрослевшие дети и не отделимы от нашего детского опыта, мне даже кажется что большая наша часть это следствие опыта из детства. А насчет всяких извращений это нормальный для мозга процесс развития в области. Просто область сама по себе пагубная. Никто же всю жизнь не продолжает ловить кайф от сложения 2+2=4, поисковая активность и углубление в материал идет всегда, главное выбрать правильное направления приложения ресурсов мозга.

 

Понятно, что я рос замкнутым, потому в школе и в институте отношения обошли меня стороной. Главное, я к тому времени уже как-то привык быть один и меня это не тяготило, поэтому даже сам бывало отшивал редких девушек, что обращали на меня внимание (а, может, дело еще и в том, что не верил в их серьезность? Действительно, кто всерьез на такого придурка обратит внимание).

 

Тут смысл в том что ты уже был замкнутым до школы, а в школе эта замкнутость уже не позволяла полноценно общаться, что приводило к дальнейшему замыканию, падению самооценки и т.п. Насчет придурка это только твои мысли и раз девушки внимание обращали значит ты им нравился, но вот эти внутренние установки мешали начинать общение.

Седьмой класс - и новая напасть. У меня дома появился более-менее мощный комп, без глючного железа, с диском, на который можно записать больше одной серьезной игры. Я и раньше любил играть, но то были простенькие, преимущественно DOSовские аркадные игры и пара часов в день максимум. А тут начался период натурального игрового запоя, что еще больше повысило мою замкнутость (а также до уровня плинтуса снизило успеваемость).

 

Аналогичная история братан! Тут нужно понять что это просто способ сбежать подальше от дико некомфортной реальности куда подальше! Сам как школу вспомню дурно становится, постоянное какое-то гнетущее состояние этой школы, постоянные уроки, кстати немаловажным считаю постоянное давление родителей с проверкой уроков, ругание за оценки, отнимание компьютера за плохие оценки, не любил историю так постоянно заставлял учить эти чертовы параграфы! Тип людей типа меня и тебя выбрали не алкоголь и сигареты для смягчения реальности, а дрочку и видеоигры чтобы жизнь не ощущалась таким говном.

 

Кстати почти никто не рассказывает о своих родителях в своих историях жизни. Я вот только недавно понял насколько это важно посмотреть на своих родителей и понять что они могли дать и чему научить своего ребенка( не забывайте про бабушке и дедушек). Ведь ребенок впитывает поведение родителей, за что они ругают, за что хвалят. Этот момент нужно обязательно учитывать, потому что родители это боги для ребенка лет до пяти так точно, и все что они говорят и как себя ведут будет браться как аксиомы правил жизни. И если у самих родителей есть проблемы, то они просто переходят на ребенка. Плюс сейчас проблема в воспитании мальчиков однополыми парами: бабушкой и мамой. Большинство проблем с кривым воспитанием растет отсюда. Как женщины могут воспитать мужчину? А папа днем работает, а вечером просто хочет отдыхать от работы, а не воспитывать своего сына. Хотя врядли знает как это нужно делать, потому инициатива целиком в женских руках.

 

Не призываю злиться на свою родню за кривое воспитание т.к. они также являются к сожалению криво воспитанными и изменить их скорее всего уже не выйдет. А вот у нас есть возможность перекроить свое мировоззрение и логики мышления!

Нужно принять реальности и начинать выплывать на поверхность со дна.

[Мы_не_рабы]

Душевный пост    интересно было читать, но чуть чуть грустно, а сколько народу отписалось на первых парах дневника.

Друг Итан, не все так плохо, у каждого человека в голове есть картинка идеального себя, себя будущего который кардинально отличается от себя настоящего, всем нам думается что когда эта картинка и реальность сойдутся мы будем счастливыми людьми, и по этому все стараемся достигнуть этого "идеала" ну или хотя бы смотреть в том направлении, и я такой же. Это все не плохо, пускай все мы будем достигать своих целей, но так же давай учится ловить моменты счастья на лету в мелочах, в общении с близкими, в хорошей погоде или красоте природы, простому социальному общению на работе  или учебе, даже то что мы проснулись с утра открыли глаза и у нас есть новый день это уже прекрасно. Может это такая избитая банальность, но уж как есть.

Тем более ты верующий человек, тебе есть к Кому обратиться, любовь Господа к нам безгранична, в ней можно раствориться.

9. Любовь Божия к нам открылась в том, что Бог послал в мир Единородного Сына Своего, чтобы мы получили жизнь через Него.

(Первое послание Иоанна 4:9)

Ты всегда можешь обратиться к Господу со своими проблемами и печалями прямо все пересказать дословно, все что ты пережил все что ты чувствуешь, попросить утешения и мира , сил идти дальше. Любящий Отец не отринет.  не веришь посмотри псалмы царь Давид часто изливает душу перед Богом, рассказывает с подробностями что у него на душе, о текущих проблемах, просит защиты. Кто нам  возбраняет делать то же? 

Желаю тебе успеха и победы!

Сообщение отредактировал Мы_не_рабы: 12 Август 2018 - 18:11

[Итан]

Красный диплом с какой целью получал, я имею ввиду если серьезно подумать, может быть вариант чтобы родители похвалили или окружающие. То есть было ли это твое личное желание или желание себе или кому либо доказать что ты можешь.

Ни с какой, просто так получилось.
Упомянул о нем просто с целью подчеркнуть, что в универе не просто ходил на пары, а старался заниматься, и это, как правило, получалось успешно.
 

Тоже до бросания О считал своим хобби видеоигры, но теперь я понял что это тоже очередная зависимость( сбегание от сложных и непонятных трудностей в реальности в понятный мир виртуальности с понятно разложенными занятиями понятно что дающими, и стопроцентно дающие удовлетворение).

Сбегание, конечно. Но то же самое можно сказать и о фильмах, и о книгах, и о многих других видах досуга. Но игру-то я по истечении положенного времени выключу, а попробуй бросить на ровном месте чтение интересной книги.

[Итан]

Все-таки, ведение дневника - это не мое. Никогда его не вел раньше, и всякий раз, когда думал о том, что бы написать, решительно ничего не мог придумать. Просто перечислить события дня - бессмысленно. А каких либо достаточно важных вещей набирается не так много, чтобы стоило написать о них.

Ладно, все-таки, три месяца с момента последней записи прошло.

Я все больше вспоминал свое детство, которое пришлось на неспокойные 90-е, вспоминаю вечно нервного отца и мать с комплексом жертвы, вспоминаю частые неудачи в детском саду и в школе и, кажется, догадываюсь о причинах своей пассивности в жизни. Мне так часто не хватало спокойствия и уверенности в собственной безопасности (в том числе, отсутствии нервных потрясений), что я стал искать этого с детства. Помню, как часто прятался в детстве дома за креслом или в шкафу для постельного белья от родителей и сестры, но не потому, что они так уж сильно хотели меня найти и что-то сделать, а просто испытывал сильную потребность в одиночестве. Помню, как в подростковом возрасте ходил на хор, и пел неплохо, но меня так тяготило быть солистом, что при попытке педагога заставить меня им быть я нарочно фальшивил, лишь бы отстали. А еще помню как на старой квартире жил с родителями и сестрой в двухкомнатной квартире. И учился за компом, и работал за ним, и вообще за ним проводил много времени, потому в итоге стал жить в одной маленькой комнате, где он стоял, а остальные - в другой, большой. Но квартира все-таки не резиновая, и сестра, которая раньше жила в этой комнате, оставила в ней некоторые свои старые вещи, за которыми часто приходила. Меня это дико бесило, и однажды я просто психанул и врезал в дверь оконный замок. Во-первых, не шпингалет прибил, а именно врезал замок, потому что мысли были сделать надежно, чтобы вдруг не сломался, если кто-то попытается вломиться. А во-вторых, когда я, закончив дело, закрыл на него изнутри дверь, я испытал чувство, сравнимое с оргазмом, но в несколько раз сильнее. А ведь мне тогда было уже 23 года.
А теперь вспомним мудрое изречение, что не ошибается лишь тот, кто ничего не делает. Что, получается, нужно делать тому, кто не хочет ошибаться? Ничего. Вот так, как появился повод, и пропало у меня желание что-либо делать. Нужное дело получается? Нет проблем, сделаю. Не получается? Лучше вообще не буду делать, чем пытаться хоть чего-то добиться. Иначе неизбежны нервы, ошибки, за ними последуют конфликты и прочие вещи, которых я с детства боюсь как огня. Думаю, мозги мне достались неплохие, раз даже при таком подходе я смог закончить аспирантуру, но что от них толку, если они почти не используются?
Вот и выходит расслабленность и пассивность... И бороться с этим ужас как сложно. Все-таки, если такая фигня происходит со мной всю жизнь, как от нее отказаться? Как перестроить себя и свою личность в почти 30 лет? Наверное, и в 6 лет уже было поздно.

Ладно, это было нытье. Хотя... узнать правду о себе, даже неприятную, разве что-то плохое? Ведь так будет проще бороться с собой.
Дисциплинированно выполнять запланированные на день дела получается плохо, но гораздо лучше, чем раньше. Где-то увидел фразу, что люди вообще редко летают на крыльях вдохновения, а чаще ходят на костылях дисциплины. Надо работать в этом направлении. Еще сильнее, чем сейчас.
Вернулся к регулярным физическим упражнениям. Тело стало выглядеть лучше, но я стал чувствовать себя хуже (появилась сильная утомляемость и проблемы с кожей). Так что опять бросил их и сейчас не делаю ничего сложнее зарядки и самых простых упражнений. В декабре - к врачу на плановый прием, там посмотрим, в чем может быть причина. А пока - все-таки поберегусь.
Качеством духовной жизни недоволен. За службой следить проще, и молиться на ней легче, а в обычной жизни сложнее. И тут у меня рассеянность, и тут у меня невнимательность. Но это отдельный разговор.
Кстати, только недавно в разговоре с настоятелем храма, куда хожу, проговорился о любви к компьютерным играм. Сам он довольно отрицательно к ним относится, так как имеет личный опыт. Сказал, что они сжигают много времени (хотя любой отдых требует времени) и вызывают зависимость, с которой сложно справиться. С последним я не согласился, в ответ на что он мне предложил попробовать прекратить играть в течение года. И я решил попробовать. По возвращении домой игры с компа были удалены (хотя у меня были планы на вечер, связанные с игрушкой, в которую тогда играл). Прошла всего неделя, так что выводы делать рано, но пока я спокоен и мыслей опять что-нибудь запустить нет. Посмотрим, продержусь ли год. А отдыхать можно и другим способом. Скажем, у меня уже давно была навязчивая мысль что-нибудь порисовать. Я, правда, это делать не умею, но в школе любил, даже несмотря на это. Не на выставки же мне свое творчество потом отправлять, так почему бы и не вернуться к давнему забытому увлечению? Может, и улучшу свое мастерство, и будет получаться что-то, на что можно будет посмотреть без слез.
На работе начальник мною недоволен, ибо времени прошло много, а сделано мало. Надеюсь, это подстегнет меня работать больше и усерднее. Если нет - получу большие проблемы.

Хотел еще о чем-то написать, но забыл, о чем. Допишу потом.

[Мы_не_рабы]

Душевно пишешь, очень интересно.

Желаю тебе успеха.

[Итан]

Месяц без игр - полет нормальный. Запустить не тянет, ломок нет, вообще никаких проблем нет. Но вскрылась другая напасть - интернет. Когда у меня появляются редкие моменты без него, я хорошо работаю и выполняю все, что задумал. Но обычно малейший бесконтрольный заход куда-то не туда приводит к потере массы времени. Каждый раз, когда куда-то заходишь, приходится постоянно сохранять напряжение и следить за собой, дабы не провести в интернете час вместо планируемых двух минут (просто что-то нужное посмотреть). И я с этим часто не справляюсь. Пробовал и время считать, и будильники себе ставить (например, ежечасную пищалку на часах, чтобы в момент звукового сигнала подумать "чем сейчас занимаешься? точно чем-то нужным? или опять в инете???") - пока без толку. На волне позитивных историй некоторых форумчан о походах к психиатрам сам тоже думаю, чтобы к нему пойти. На самостоятельное решение проблемы уже почти нет надежд.
Духовная жизнь тоже расстроилась. Сам у себя в интернете краду время и на чтение Писания, на нормальную молитву, и на изучение разных вопросов о духовной жизни. Срывы мешают часто причащаться, а после нескольких последних я вообще нарвался на длительное отлучение. Разобраться бы с этим интернетом, будь он неладен - было бы нормально времени, а пока имеем что имеем.
Со здоровьем вообще муть какая-то. Вроде исключил из питания шоколад и зеленый чай (ранее думал, что им можно заменить черный, и это будет полезнее для печени, но выяснилось, что он гораздо хуже), еще несколько вредных продуктов сильно ограничил, физические нагрузки еще чуть снизил - стал очень хорошо себя чувствовать: и просыпаюсь за несколько минут до будильника (кстати, это причина последних срывов - просыпаться просыпался, а вставать не вставал, вместо этого предавался мыслям с понятным продолжением и результатом), и проблемы с кожей, появившиеся ранее, почти исчезли, и утомляемость снизилась (иногда тянет посреди дня прилечь на полчасика, но иногда)... А пришел на УЗИ - чего только не нашли: и камни в желчном пузыре, и полипы! Вот откуда это? На этой неделе буду говорить с врачом. То ли я все-таки что-то неправильно делаю, то ли проблема глубже, чем предполагалось.

Вот такие пироги. Вылечить бы мне голову (от инета) да печень - остальное с Божией помощью я сам сделаю. Но вылечиться будет непросто...

[Итан]

Помнится, перед началом 2018 года участвовал в команде Новый Год - Новая Жизнь и писал план на 2018 год.
Выполнился он, мягко говоря, не очень.
Разумеется, бросить онанизм - хорошо хоть свой рекорд воздержания я обновил. Но запой в конце года показал, кто к окончательной победе я почти не приблизился.
Привести тело в порядок: улучшить осанку, убрать живот, беречь зрение - за осанкой стал чуть лучше следить, а живот так и остался, хоть я и старался. Зрение вроде не ухудшилось, зато стал похуже слух.
Одновременно, ввиду обнаружившейся хронической болезни печени, выработать подходящую диету и соблюдать ее - с этим спорно, проблемы есть, но неизвестно, это от неправильной диеты или от чего-то другого, сейчас как раз выясняю.
Нормально организовать отдых. В частности, отказаться от просмотра футбола - вот с футболом получилось, причем внезапно. Из-за проблем с доступом к матчам под новый год я пропустил довольно много игр команд, за которыми слежу. И как-то сама собой отпала тяга к слежению. Доступ к играм по-прежнему отсутствует, могу только результаты в интернете погуглить, но если бы он и был - думаю, я смог бы проигнорировать. Я и результаты не смотрю. Клуб в кои то веки борется за золото, а мне по барабану.
А также разобраться с играми - это тоже пожалуйста, год с момента "пари" еще не прошел, я по-прежнему не играю. Правда, один раз все-таки нарушил воздержание. Разбирал мусор на жестком диске и нашел старую карту для одной онлайн-игрушки, которую когда-то сделал (карту, конечно, а не игрушку). Стало интересно: а работает ли она еще? Зашел в игру... И завис на несколько часов. Ностальгия долго не отпускала. Выяснил, что она работает, и карта читается, но изменений уже слишком много по сравнению с тем, что было в мое время. Да и скилл у меня за годы простоя упал. Так что, в конце концов, получил бан за нубство. Больше к играм не подходил, и не тянуло. Это был единичный случай, так что можно его и не учитывать. Главное чтобы больше такого не было.
И ограничить сидение в интернете - стало ГОРАЗДО хуже. То, что не отдал играм, стал отдавать интернету. Даже больше. Ведь интернет всегда под боком, а игру так просто не запустишь (если речь не о казуалке или онлайн-"флешке", которые я именно поэтому бросил). Угробил на него кучу времени, которое нужно было посвятить работе и другим полезным делам. Мне нравится мой работа (я как-то сомневался в этом, но теперь уже нет), но только зашел в сеть - потерялся в ней на несколько часов. Напоминаю сам себе наркомана: знаю же, что десятая за день проверка какой-либо группы контакта или темы на форуме не принесет ничего нового, кроме потраченного времени, но все равно иду и проверяю. Не было бы проблем с финансами - наверное, давно бы уже занялся этой проблемой с психотерапевтом. Ну ничего, еще посильнее в этом болоте завязну - и точно пойду на прием, невзирая ни на что. Иначе смерть.
Более эффективно организовать отдых не получается. Читаю, как и прежде, медленно, фильмы увлекают слабо. Говорил уже, что пытался рисовать, но это отдыхом не назовешь - через некоторое время с непривычки и пальцы болят, и глаза, и голова. Конечно, мне нравится сам процесс (несмотря на нулевую художественную ценность получаемого результата), но это какой-то неэффективный отдых. Кстати, если хотите насладиться типичным творением Итана Безрукого - добро пожаловать в команду "Сказ о чистом городе", ссылка в подписи. Карта этого самого Города нарисована мной.
Доделать дома сантехнику (и вообще много чего по дому, что давно надо было сделать) - сантехника доделана, но в общем сделано менее половины всего, чего надо было бы сделать.
Прочитать все нужные книги - прочитана одна из пяти.
Улучшить материальное положение - улучшил. Но все равно месячный заработок сильно меньше среднего по стране.
Закончить кандидатскую - не смешно даже. Даже не приблизился к завершению раздела, над которым работал год назад.
Закончить ряд своих проектов (6+1 штук), которые давно надо доделать, но все лень - ни один не сделан. Впрочем, часть из них уже потеряла актуальность, а кроме них сделаны кое какие другие. Но все равно - то, что планировал, не сделал.
Больше уделять внимание духовному развитию - стало хуже. Призадумался недавно и с ужасом понял, что в первые месяцы после крещения я был лучше в духовном плане, чем сейчас. Может, многое понимал неправильно, но был и прилежнее, и усерднее. Сейчас разве что получил большее признание как активный участник приходской жизни. Но это немного не то, чего хотелось бы.

Достижения за год? Ну... получил еще и признание на одном крупном зарубежном форуме как программист (и немного хакер ;-)). Вот и все. Нет, я понимаю: форум крупный, уважаемый, а я вообще иностранец, и то, что я там добился признания, был отмечен по итогам года и получил приглашение в элитную даже по европейским меркам группу - это круто. Но не в 29 лет же такими достижениями хвалиться. То, что я в ближайшее время могу потерять работу из-за своего раздолбайства, это с лихвой перечеркивает.

Подметил в себе еще две черты, которые мне мешают жить. Помню, я писал о жажде спокойствия и безопасности, которая была с детства. Так вот: заметил, что мои самые любимые фильмы, игры и книги можно объединить словом "уютные". Атмосфера спокойствия и размеренности происходящего для меня важнее всего, даже если речь идет, скажем, о тюрьме. Считаю, что это подтверждает мой вывод о собственной жажде покоя. В итоге мотивировать себя выйти из зоны комфорта невероятно трудно. Плоды этого выхода гораздо менее важны, чем сам комфорт. Ждать, что ли, болезненного пинка под зад от жизни? Дождусь. Не исключено, что в ближайшие месяцы (уже говорил о работе). Хотя... может, увольнение будет и плюсом. Смогу устроиться на постоянную работу. Сидя в офисе балду особо не попинаешь. Пока же пытаюсь представить себя в роли уютно устроившегося пассажира корабля, который терпит крушение. В каюте, конечно, хорошо, тепло и приятно, но если в ней еще немного посидишь - сдохнешь. А надо бегом выбегать наружу.
Вторая черта - общение. Говорить с людьми мне всегда было сложно, а сейчас я понял, что вообще отношусь к собеседнику как к почти бездушному роботу. Как будто он - просто очередной компьютер, с которым можно общаться так же, как при написании программы. Эмпатия почти нулевая, речь моя холодная, разговор на отвлеченные темы труден до невозможности, только по делу и только по минимуму. А ведь общения я хочу! Но общаться не умею.

Вот так все пока получается. Буду и дальше бороться и пытаться исправлять ситуацию.

PS Видели бы вы этот текст до коррекции ошибок в ворде…

Сообщение отредактировал Итан: 23 Январь 2019 - 00:21

[Мы_не_рабы]

Ах ты Итан, со своей самоиронией)) все корректируют ошибки в ворде. Никто не хочет показаться безграмотным неучем

Друг, все в твоих руках!  Может и правда будет лучше если перейдешь на работу в офис, но это не точно), 

Общения там явно будет больше, из минусов ходить надо каждый день   с низостью человеков придется столкнуться и начальство ближе. Да что я тебе рассказываю ты и сам все знаешь =) 

Успехов тебе и внутренней силы!

[Итан]

Долгое время не писал, потому что были непонятки с работой. Но они наконец-то решились, так что пишу.
Неведомым образом удалось убедить работодателя в своей офигенной нужности после создания простенького сайта на устаревших технологиях и с приличным числом глюков. Конечно, это при условии его доделывания, но все равно вышло как-то неожиданно. Правда, в первую очередь навыки от меня требуются другие, и те, что требуются, я могу подтвердить университетским дипломом и учебой в аспирантуре, но ведь это когда было? Несколько лет прошло. А все-таки как-то я получил повышение и более-менее нормальную зарплату (хотя ключевое слово здесь "более-менее").
Но вместе с тем уже долгое время меня преследуют грустные мысли. Мои коллеги младше меня лет на шесть. Кто-то из них имеет свой бизнес, кто-то просто получает плюшки от начальства как хорошо зарекомендовавший себя работник, а что я за эти годы получил для себя? Хотел дописать диссер - не дописал (видимо, уже и не допишу). Хотел лишнее свободное время посвятить духовному развитию - и тут прогресс еле заметен. Постоянные срывы это подтверждают. Возраст от 20 до 30 лет считается чуть ли не самым важным в жизни человека, и на что я потратил эти годы? Игры, порно, лень. Да, была и работа, было и духовное развитие и еще что-то по мелочи, но это как-то мало... Даже попытки бросить порок не привели ни к чему. А ведь в 30 лет таких возможностей, как раньше, уже не будет.
Особенно расстраивают мысли о личной жизни. Раньше я вообще об этом не задумывался, а теперь я не только до сих пор нецелованный девственник, но и не имею даже элементарных навыков общения. А желание все нарастает и нарастает. Может, оно растет от каких-никаких усилий в борьбе с онанизмом? Не знаю, но мысль о том, что я, быть может, останусь один на всю жизнь несколько лет назад не задевала меня вообще, а теперь от нее грустно.
Пока что преимущественно усиленно работаю. Это и от грустных мыслей спасает, и вообще хочется хоть как наверстать упущенное за эти годы. Но и тут подлянка - внезапно я выявил еще один срывоопасный для себя фактор. Это состояние сильной усталости. Даже если не ложиться полежать полчасика, то все равно в этом состоянии становится сложнее отбиваться от всяких нехороших мыслей. Из-за этого и срывался последнее время, хотя до того накопил с начала года приличный по своим меркам срок воздержания. Как с эти справляться вообще не знаю. Работаешь много - плохо. Работаешь недостаточно - плохо. Что вот делать?
Рисовать перестал. Ведь я делал это для отдыха, но какой тут отдых, когда глаза и пальцы болят? Хотя планирую еще кое-то накалякать для нескольких команд, идеи которых засели в голове.
Доступ к футбольным матчам, кстати, вернул. Команда, за которой следил, из непопулярного чемпионата (не спрашивайте, зачем я вообще с ней связался - долгая история), и в свободном доступе игры найти сложно. Потому-то как в прошлый раз сервер, откуда я таскал записи, прикрыл дыру в защите, смотреть их стало негде. Но я нашел еще одну ;-) Другое дело, что футбол мне стал почти совсем неинтересен. Впрочем, я и рад. Целее нервы будут.
Со здоровьем все более-менее нормально. Пост помогает - постная еда лучше усваивается. Но стала слабой поджелудочная железа. Внешне это проявляется только в нечастых приступах боли (пока не очень сильной), но если запустить - можно такого себе получить, что мама не горюй. А от принимаемых таблеток сильно хочется спать, причем так, что не высыпаешься от такого сна. Это и борьбу с пороком осложняет, и вообще приятного мало.

Простите, что сумбурно написано, время уже позднее. Я только ошибки подкорректировал.

Сообщение отредактировал Итан: 19 Март 2019 - 01:23

[Итан]

Чем дальше, тем больше сожаления о прошлом. Что же я раньше не прекратил заниматься чепухой и не начал нормально работать? Сейчас бы был и лучшей квалификации, и на лучшей должности, и с лучшей зарплатой. В одной комнате со мной народ на пять и более лет младше меня, а зарабатывают больше, и соображают в работе больше. А мне скоро будет куда тяжелее осваивать новые технологии (что для IT-сферы критично), и что я буду делать? Как же можно было раньше быть таким балбесом?
Пока стараюсь больше уделять внимания работе, чтобы хоть это время не профукать. Но мне бы побольше внимания, да усердности, да усидчивости, да поменьше пасовать перед трудными задачами. Но и внимание рассеивается, и всяких бестолковых занятий слишком много, и любой выход в интернет по-прежнему опасен длительным зависанием, и при виде трудностей руки опускаются. Стараюсь пробиться сквозь это и контролировать себя, но пока моих усилий недостаточно.
Кстати, то, что я не умею решать трудные задачи, вспоминаю с самого детства. Родители хорошо готовили меня к школе и, видимо, перегнули палку. Ситуация случалась такая: учитель преподает материал, я его тут же хорошо понимаю, получаю похвалы и хорошие оценки и воспринимаю это как само собой разумеющееся. Стимулов трудиться и что-то с усердием учить просто нет - я и так все понимаю. Только материал становится сложнее - я его не понимаю и впадаю в ступор. Как этот так? Раньше я лучше всех все понимал, а теперь - хуже всех? Что делать? И не приходит в голову мысль, что нужно поучиться получше да потрудиться, ведь раньше такого не было. В итоге, в первом классе по успеваемости был одним из первых, в конце школы - одним из последних. Теперь последствия неумения трудиться я и пожинаю.
Хорошо хоть игры не отвлекают. Думаю, после года с момента "пари" вообще не буду к ним возвращаться. Это отдых активный, но бессмысленный, а потому неэффективный. Ты не отдыхаешь, а трудишься, только не в чем-то полезном, а в уничтожении виртуальных врагов/строительстве виртуальных городов/т.п. На выходе должен бы отдохнуть, а в итоге только сильнее устаешь. Раньше я не понимал, чем вообще зависание в играх хуже просмотров тех же фильмов. Теперь понимаю - во втором случае это хотя бы пассивный отдых, для которого ты не тратишь сил, потому он и получается гораздо эффективнее. Кроме того, прогресс в игре дает ложное ощущение того, что ты делаешь что-то полезное, чего гораздо реже бывает после фильмов (мысли "сегодня мало сделал дел, но зато наконец-то прошел ту миссию в игрушке" возникнут гораздо вероятнее, чем "сегодня мало сделал дел, но зато просмотрел много фильмов", ведь второе очевидно нелепо).
Срывы продолжаются. Из запоя никак не выйду. Причина все та же - усталость. Через пару дней после очередного срыва мысли довольно активно начинают стучаться в голову, и если я в этот момент уставший, то с трудом им сопротивляюсь. Прогресса в этом плане так и нет.
Здоровье стало хуже. Усталость - это как раз из-за его, здоровья, ухудшения. После последних срывов заметил, как пожелтела сперма - признак большого количества билирубина в крови. Значит, печень работает плохо. Все рекомендации врача я соблюдаю и все, что надо, пью, даже больше - ограничиваю себя в продуктах, которые вроде как не запрещены, но "на грани". И все как-то не очень вижу эффекта. Единственное, что доказало свою эффективность - это регулярный прием фенобарбитала, который в малых дозах хорошо помогает. Но ведь от него туча побочек, в первую очередь - та самая проклятая усталость. В итоге что лечись, что не лечись, все равно сильно устаешь и плохо работаешь. Зато хорошо срываешься. После праздников будет очередной визит к врачу, посмотрим, что умного она мне скажет.
Популярный флешмоб 10 years challenge заставил меня вспомнить, что у меня было 10 лет назад. Вот тут повод порадоваться: стало гораздо лучше, чем было. 10 лет у меня была ужасно сложная сессия, во время которой я был уверен, что либо вылечу, либо придется брать какой-то академ. Были отвратительные отношения с одногруппниками, а еще хуже - с родителями. Одно время был очень близок к самоубийству, и только чудо спасло от такой глупости. И я не вылетел, нормализовал со всеми отношения, выпустился... Жизнь не идеальная, но если посмотреть на текущее положение дел из десятилетнего прошлого, то все очень даже хорошо. Вот если бы флешмоб назывался 5 years challenge, было бы гораздо гораздо хуже. Но не будем о грустном. И так здесь в основном негатив получается.
Считаю, что сейчас мне больше всего не хватает сосредоточенности на настоящем моменте и жизни здесь и сейчас. А есть постоянные отвлечения и на всякую ерунду во время работы, и во время отдыха, и на те же нечистые фантазии. Стараюсь трезвиться. Надеюсь, хорошо овладею этим навыком. Это очень мне поможет.
Пометил себе, что надо рассказать что-то, касающееся моего детства, но напрочь забыл, что именно. Если вспомню - напишу позже. А пока все.

[Итан]

Вроде бы что-то написать надо, но нового почти ничего нет. Срываюсь все так же часто, сожаления об упущенном возникают тоже все так же часто. Хорошо, что меньше стал срываться с порно, призывы его посмотреть хоть и не всегда, но как правило получается игнорировать. А вот с борьбой с внезапными мыслями заняться нехорошим делом все хуже . Уставать я за последнее время стал несколько меньше, но все равно сил им сопротивляться у меня мало. Пока что самое действенное - постоянно напоминать себе, что последствия такого занятия я уже тысячу раз проходил. Удовольствие небольшое, есть другие способы получить кайф, гораздо более действенные и полезные. А проблем много. Одно то, что придется отмываться от последствий, само по себе неприятно, а ведь это не единственный минус. До поры до времени такие мысли работают и препятствуют падению, но особо сильная хочуха и их пробивает.

Со здоровьем что-то непонятное. Осенью я писал, как с хорошим самочувствием узнал от врача о многочисленных проблемах с печенью, а теперь получилось наоборот - у меня часты боли с той и с другой стороны брюшной полости, плюс усталость сильнее обычного. А анализы показывают, что проблем почти никаких нет. Билирубин повышен, но он у меня бывал раза в три выше, чем сейчас. А остальное в норме. Ну и отчего же тогда эти боли? Пью разные прописанные таблетки для поддержания "хорошего" состояния, вроде как-то становится лучше, но меня все равно это беспокоит.

Уже писал ранее, но актуально и сегодня: сожаление об упущенном времени часто доводит меня не до депрессии (хотя бывают часы, когда апатия полнейшая и суицидальные мысли робко стучатся в голову, но до такого доходит редко), но до очень плохого настроения. Вроде работаю, успехи кое-какие есть, начальство результатами довольно, но чувствую, что мои успехи ощутимо ниже коллег, которые младше меня. А если бы я не потратил столько времени впустую, что могло бы быть? Конечно, надо отучиться завидовать и вообще сравнивать себя с другими, но пока не особо выходит. Помогает отвлечься только полное погружение во что-либо - в работу ли, в молитву ли, в музыку ли... По сути, бегство от реальности, которую не хочется принимать.

Катастрофически не хватает времени. Сам во многом виноват - отнимаю его у себя сидением в интернете, а иногда и лежанием по утрам в кровати. Но даже если изо всех сил стараюсь тратить его по делу, не на все хватает. С работы пришел, к завтрашнему дню приготовился - свободного времени остается пара часов. Выбирай, сделать ли что небольшое по дому, или потратить их на не очень серьезную тренировку, или на духовное чтение... Так чтобы хватало на что-то серьезное, не получается. Выходные тоже делу не помогают. Повышать собственную эффективность стараюсь, но еще есть куда расти. Это мягко говоря.

Есть и хорошее. Во второй раз в жизни (первый был во время Крещения) побывал в алтаре. Посреди недели было свободное время и настоятель попросил помочь, потому что больше никого не было. Накосячил я по полной по неопытности, но все равно впечатление сильнейшее. В первый раз я не осознавал вообще куда попал и что и как, а тут осознанно был и помогал. И это было что-то.

Этим ограничусь. Мог бы и почаще вести дневник, но не хочется писать каждый раз одно и то же, так что пишу, как только накапливается достаточно вещей, о которых хочется написать. Думаю, так лучше. Да и желающему ознакомиться с содержанием, наверное, так будет проще. Так что и следующая запись, скорее всего, будет нескоро.

[Земной странник]

А как ты относишься к профессору Осипову А.И.?

 

Его лекции мне очень помогают. Слава Богу!

 

https://alexey-osipov.ru/video/

 

До него, очень тяжело было устояться в вере, всегда чего-то не хватало, не знал какую святоотеческую литературу читать, как молиться (по настоящему, а не вычитывать молитвенное правило как робот.), как бороться со своими страстями. По сути, носил розовые очки. А он их снял и с Божией помощью дал возможность взглянуть на самого себя и на окружающий мир по настоящему. Помог отбросить от себя все те не нужные вещи, которыми я жил, дышал и грезил.

 

Многие вопросы, относительно веры, оставались для меня не разрешёнными, было очень тяжело, я постоянно срывался и жил суицидальными мыслями.

А он, богослов от Бога, не каждый священнослужитель сможет так детально объяснить сложные вещи простым языком. Я от него получаю живое общение, объяснения, напутствие в вере, он уже, как добрый друг мне, всегда поддержит, поможет советом.

 

Раньше, я доверял негативной критике в его адрес, но, когда познакомился с его трудами поближе, то, понял, что всё критиканство в его адрес, есть обычная зависть недоброжелателей.