Приветствую всех вас,собратья по несчастью. Мне 27 лет,и мой стаж О почти 20 лет.....пишу это и стыдоба накрывает....Как я познакомился с О? Когда мне было 7 лет,я не знал что такое О,не знал что такое эротика,порнография да и в целом как выглядит голая женщина.И однажды я рылся в видеокассетах что бы найти свои мультфильмы,и нашёл какую то странную кассету. Это была эротика....и я начал смотреть. Это было начало моей дороги...дороги в ад!
Шли годы,я взрослел. Все друзья уже начинали встречаться с девушками,а я нет. Не то что бы я был каким то страшным,нет....Они проявляли ко мне интерес и шли на контакт,а я не шёл им на встречу практически. Я был замкнутым,не уверенным в себе и практически без инициативным человеком. Проще сказать амёба......Пока друзья клеили девчонок,радовались жизни и веселились.у меня в то время в основном были мысли о другом.Что дома меня ждёт свежескачаный и новенький фильмец. Вы поняли о чём я.....Зачем девушка,когда можно О?
И вот мы на празднике дня рождения у моего друга. Собралось довольно много народу,все выпивают,тусуют и танцуют. Мне 17 лет,ей 23.Это был мой первый раз. Мне не понравилось.....Задавался вопросом - почему?ну как так то?Это же была живая девушка,а не рукоблудие! Всё,я теперь стал мужчиной,у меня был секс с девушкой.Но почему мне не понравилось?.....И вот именно тогда,в тот самый момент в моей голове и было посеяно зерно сомнения. Что то здесь не так......и я начал думать.
Шли годы,всё менялось. Я был всё таким же домашним пирожком,но были и девушки у меня,это были не такие долгие отношения. Попутно продолжал заниматься О. И знаете....это уже встало не просто на уровень привычки,это стало некой фальшивой таблеткой от всех невзгод и проблем.Когда были стрессовые ситуации я бежал в туалет и занимался этим.....Жизнь стала серой,никаких красок. Всё лень,ничего не хочется. Стали даже приходить в голову мысли о суициде.....Мне было страшно.....у меня даже начали трястись руки. Стал очень нервным.
И вот мне уже 22 года,меня призвали в армию. Продолжал так же заниматься О. Но в моём случае это было не просто,заниматься этим там. Так сильно гоняли что и о родном доме порой не было времени подумать и начать скучать. Когда дембельнулся и вернулся домой,у меня стали появляться девушки. Не знаю почему....я стеснительный парень,но поговорить умею и шутить тоже. Но идти знакомиться первым,это было что то с чем то! Всё ровно что наверное с парашютом прыгнуть. И страшно и хочется. В общем очень стеснительный был....Моё занятие О никуда не девалось,всё так же продолжал убивать себя(сам того ещё не понимая). Похоть была в голове очень грязная....Без О просто не представлял как жить.
Потом у меня были отношения с девушкой,около 3 лет. Мы были счастливы,и всё было хорошо. С ней я воплотил все свои грязные фантазии,и ей это тоже понравилось. Потом я начал понимать что я стал очень развратным,и грязным в своих желаниях. Я стал сексуальнозависимым.....в общем порно сделало своё дело! И казалось бы всё хорошо,и девушка ни в чём не отказывает и всё нормально.....Но жизнь всё пустела и пустела,руки опускались и опускались...Сам я очень люблю заниматься музыкой,читать книги и физ.культуру. Но все эти мои любимые занятия,стали полной противоположностью. Как я писал выше,я ничего не хотел,ни к чему не стремился,сплошные нервы,сонливость и порой мысли о том что жизнь мне не мила......Но тут ко всему этому прибавилось - секс,секс,секс.....Сплошная похоть. И даже это уже потом перестало приносить мне радость. Я начал понимать,что перестаю любить свою девушку....А ведь хотел делать предложение ей.
И вот так случилось,что мы по личным причинам расстались. Не буду рассказывать по каким,к похоти это никак не относится. Как известно всем,чувства и прожитое просто так не отпускает. И тут я ушёл в запой.....в запой именно во всех смыслах. Я и пил как лошадь,и занимался О как сумасшедший. Никогда бухать так не мог,как в этот раз. В общем я старался глушить всеми правдами и не правдами,ту боль которая была во мне. Я не хотел жить....вообще не хотел!!!!Я можно сказать ходил по краю....Мне было очень страшно. И от мысли суицида,и от того что и жить не хочется. Это был просто откровенный МРАК!!! И врагу такого не пожелаю.....И как то раз,я остался один дома. Я сел в углу комнаты на холодный пол,взялся за голову и заплакал....Господи,что со мной происходит???Что я делаю???Куда я иду???Где тот Я,который умел радоваться жизни,мелочам???
Прошло пол года,и я наткнулся в интернете на блогеров которые говорят о пользе воздержания. Я заинтересовался,и начал их слушать....Позже там я узнал про этот форум. И вот я здесь с вами!!!Что сейчас на данный момент?На данный момент я воздерживаюсь уже больше месяца.Это чистое воздержание - Без секса и без Онанизма,секс был месяца 3 назад. По их рекомендациям я не веду счёт,но держусь уже больше месяца примерно. И знаете....Я стал другим человеком!!!Все мои страхи куда то пропадают,нервоз улетучивается!!!И все мои терзания душевные тоже куда то пропадают. Иногда посещают грустные мысли о том,кем бы я мог быть если бы не этот Онанизм. Я тупо сливал свою жизнь..... Ребята,не слушайте тех кто говорит что Онанизм,это естественно и хорошее дело. ЭТО ВРАНЬЁ!!!!Онанизм это заочная суицид машина. Будьте сильными,и держитесь до самого конца!Всем здоровья и благополучия,вместе мы победим!!!
