Сообщений в теме: 43

[famas1]

Этот дневник мне необходим. И именно с таким названием, сюда я буду писать все как есть. Это даст свой результат, через текст намного легче анализировать свои действия и в дальнейшем ставить векторы развития. Да и в конце концов - Хватит врать. Наврался уже.

Краткое досье:
24 года, инженер, отслужил, холост.
На Антио с 2014 года, сейчас считаю что на сегодняшний день с о. проблем нет. Не смотря на то что регулярно подравиваю. Количество о. в месяц 3-4 раза.
В отношениях состоял, это было достаточно давно. Девственник.
Живу с родителями. На шее не сижу. Тем не менее очень сильно эмоционально от них зависимый. Тараканов в голове масса - вот их то я прям в этом дневнике и буду разжёвывать.

[Черный Флай]

Приветствую,старый знакомый!)))))

[goodness]

Что за проблемы? помимо о...

[Estoppel]

Добрый день, тараканы пригодятся.
Если они тебе не нравится, значит просто не умеешь их готовить....

[famas1]

Зависимость от родителей. В последнее время стараюсь наблюдать со стороны за своими чувствами и ответными реакциями на те или иные события. И о боги насколько же я зависим от мнения папы с мамой. Им я благодарен за то что дали жизнь, вырастили, но в процессе взращивания лишили своей воли. Мать у меня конкретнейший манипулятор и авторитарная особь. Отца в детстве я не так часто видел, он был в основном занят добычей денег для семьи, ну и бухал время от времени - на что мне мать его постоянно ставила в негативный пример, в придачу я его всегда боялся, даже сейчас. Он достаточно сильная личность, но со мной очень редко занимался. Опыт быть мужчиной я у него так и не перенял, наоборот постоянно получал от матери негативный отзыв чуть ли не обо всем что он делает. Моё мнение в расчет фактически никогда не бралось. В итоге я перестал фантазировать и желать чего либо - маме с папой виднее что для меня лучше. В общем получился славный мальчик, который никогда не создавал проблем - мамин сыночек. А как меня хвалили! за всё...были моменты детства когда ради похвалы был готов на всё и конечно же страшно боялся на этой почве совершить ошибку. Боязнь сделать ошибку и сейчас достаточно сильна. Ну а старание быть славным мальчиком тут же как и страх осуждения. Мать и сейчас меня считает маленьким.

 

Просвет был - армия, в которую ушёл по собственному желанию, то место где был тем кто есть без всяких якорей и ярлыков. Не смотря на все трудности именно там я ощутил что такое иметь собственное я, что такое достоинство. Особенно ощутимо было давление вместе со сверхзаботой со стороны матери в первые месяцы после ДМБ, сначала сопротивлялся, а потом старые укоренившиеся привычки взяли своё. Меня считают малым и не доверяют, это недоверие чувствуется. На работе намного легче, там в отношении с остальными за 40+ лет сотрудниками заставляю их уважать меня как личность (на благо эти социальные навыки получил в армии).

 

В голове сидит - боязнь осуждения, ошибки, попытка угодить (детское желание похвалы), быть удобным, не иметь собственного я.

 

*Примечание - сверхзаботу я могу путать с обыкновенной абсолютно нормальной заботой одного члена семьи за другого. Вполне вероятно такое ощущение может произойти из-за комплекса неполноценности и в голове засело убеждение типа "ты не достоин проявления внимания от других людей" или же это то самое детское "не создавать проблем родителям, быть идеальным для них"

 

Родителей не виню, им спасибо за всё, они растили как могли и умели, делали для меня лучшее что могли в их понимании. Те проблемы которые имею теперь мои и только мои.

 

Резко плюнуть на их мнение и развернуться и уйти не могу, внутри стопорит, это нелогично, неправильно и невыгодно. Да и пути этого (СВОЕГО) не вижу и представления не имею какой он. Могу утверждать что всё устраивает. Лучше идти на легком ходу и прибавить газу, чем совать палки в колеса. 

Таракан описан и разжеван.   

 

Как вариант панацеи: аффирмации на преодоление комплекса неполноценности. Напоминать матери о своей самосостоятельности как взрослой особи человека, не обращать внимание на её мнение. Воздержание и тренировки для повышения тестостерона и самооценки.

[goodness]

Для матери ты всегда будешь малым, каким старым бы ты не был! А насчёт отношений с родителями ничего посоветовать не могу. Как выход заводить собственную семью или переехать в съёмное жильё.

[famas1]

Секс. Впервые об этом узнал в лет в 12 когда случайно нашёл книгу полностью посвящённую именно этой теме. Книга и вообще знания были чём-то сродни запретным знаниям, мне было страшно стыдно перед родителями что я её читаю, поэтому прятал, а внутри чувствовал себя виноватым (хз за что, наверное за сам факт чтения подобной литературы). Примерно спустя год появилось спутниковое тв, на котором были обнаружены те самые интересные каналы 21+ Смотрел их регулярно как мультики ( только когда мама была на работе) хорошо что хоть не додумался дрочить, дрочево появилось в 17 лет, когда уже жил на квартире в городе, тогда-то у меня и пк с выходом в инет появился. С тех пор дрочил как дурной чуть не каждый день. На n-курсе техникума встретил девочку которая понравилась, долго за ней бегал и ухаживал, не переставая при этом дрочить (хотя частота о. упала в первое время). В общем провстречавшись около года или может 1,5 года дело однажды дошло до секса, очень долго готовился к этому моменту, профантазировав не один час и продрочив не меньше. Конечно я страшно боялся облажаться и ещё больше боялся сделать ей больно, так как наши отношения к тому моменту потерпели абсолютный дисбаланс и я благополучно утратил своё Я, а весь мир сходился только в одной точке - в этой девочке. Ну в общем так оно и получилось, переволновался и в итоге не нашлось эрекции, мой младший брат привстал, посмотрел в поле чисто да замертво пал отнюдь не смертью храбрых, в голове возникла каша, масса депрессивных мыслей хлынула плотным потоком - я начал париться и коробить себя после этого случая. Спустя определённого времени было ещё 2 попытки с ещё хужим откликом половой системы. В результате этой нелицеприятной истории мы с той девочкой расходимся, она винит меня из-за какой-то мелочи, чего за неё не заступился, тогда как мой друг над ней прикололся(шутки там были безобидные) и вообще нам надо на время разбежаться. Короче буквально через полтора месяца она встречалась уже с тем моим «другом» из-за которого и произошла ссора. Сейчас я пишу об этом спокойно, а тогда были сопли, слезы, масса самоунижений, полнейшего разочарования и недоверие к себе любимому, а все из-за той осечки младшего брата. Так вот в чем суть - вся фигня тех отношений забылась и в принципе не вызывает никаких эмоций, сейчас отлично понимаю в чем были мои ошибки, а где она дура. Но подсознательно страх облажаться во время секса остался. Причина по ощущениям ещё с детства, с тех времён когда это было страшным табу. Ну дрочь тоже след вины оставляет. Его стоит принять как естественный нормальный процесс, дабы не было подсознательного ощущения отравляющего стыда. Конечно же трезво понимания пользу воздержания и ни в коем случае не потворствуя онанизму.
Внутреннее «а вдруг не получиться?» - вот что травит.

[famas1]

Не буду особо внедряться в подробности, но с тех пор как описал зависимость от родителей стало намного легче, всё шикарно разложилось по полочкам, намного проще в общении и поведении. А сверхзабота как я и думал на самом деле надуманная. В общем сколько мучался над этим вопросом, а в итоге достаточно было просто всё тщательно разложить.

[Meme]

 Не думал, что при живом отце, живущим в семье, все равно можно не приобрести мужские качества. Значит нельзя винить неудачное детство в своих неудачах.

[goodness]

Не буду особо внедряться в подробности, но с тех пор как описал зависимость от родителей стало намного легче, всё шикарно разложилось по полочкам, намного проще в общении и поведении. А сверхзабота как я и думал на самом деле надуманная. В общем сколько мучался над этим вопросом, а в итоге достаточно было просто всё тщательно разложить.

У тебя есть какие нибудь планы на будущее?

[famas1]

goodness кое какие планировки имеются.

[famas1]

странно но мои заметки были удалены, а хотя это не важно. В общем 18 дней чистой свободной жизни, на протяжении которой успешно себя грузил всякой хренью +переболел простудой и подцепил какую-то кожную заразу в область паха, 2 раза уже был на грани пойти дерматовенерологу, но перетерпел, сейчас воспаление и покраснения уменьшились, зуд утих. А всему господа виной запотевание так как на работе в штанах, а на улице жара и САМОЕ ГЛАВНОЕ - мойте руки перед тем как дзюрить!!! а не после. Ну и не чешите собаку/кота, а потом свои яйца...

 

В общем в плане здоровьюшка на днях планирую второй заход к платному лору, дабы определить на каком основании 5 лет подряд горло болит и не проходит, а диагноз хронический фарингит меня мало устраивает и как его лечить сами доктора хз.

 

Таки вернусь к конвенции - великая сила. Расшифрую конвенция - это определенные правила и устои, как общепринятые типа здороваться с коллегами на работе, уступать в транспорте женщинам, так и личные алгоритмы взаимоотношения с миром.

Этими знаниями со мной поделился один хороший друг. Так вот не обязательно вести себя так как нам говорят эти правила - в начале это похоже на игру с самим собой. Первые дни я просто выходил на остановку и не здоровался с людьми с которыми обычно здоровался, а просто на них смотрел, когда заходил в кабинет коллега или начальник - осиливал себя и вместо того чтобы привстать и крепко пожать руку, как это требует этикет и мои привычки старался этого не делать. Вначале это похоже на занимательную игру. выводы колоссально интересные - люди не начинают к тебе относиться хуже или как-то враждебно, а СОВЕРШЕННО наоборот - все становятся любезными и добрыми по отношению к тебе. Это было начало. Похоже на игру.

Дальше - не уступать место в общественном транспорте ЕСЛИ не хочешь этого делать ----- о боги!! как же меня осенило спустя некоторого времени практики конвенции. Еду в троллейбусе, слежу за своими мыслями и эмоциями. Заходит женщина, одна вторая. Я контролирую себя и чувствую давящее желание уступить, НО! мне комфортно и классно сидеть в итоге не уступаю ХОТЯ по жизни всегда уступал (ну вот такой культурный вырос). Прошло определенное время, опять в общественном транспорте еду, не уступаю, тут на остановке заходит дед и вот в этой ситуации чувствую что хочу уступить ему место, но как раз не потому что этого требуют правила этикета или социума, этого хочу Я, - уступаю ему место. Что я чувствую в этот момент - мне абсолютно всё ровно будет дед мне благодарен или нет (хотя раньше было важно), уступил ему место только потому что так хочу. Это и есть кусочек свободы от которой получаешь удовольствие.

Потом ещё были осознания некоторых вещей больше связанных с личными конвенциями, которые сам себе надумал.

 

А в плане общения с окружающими - на данный момент считаю всех априори говнюками. На фирме вообще перестал здороваться с людьми, здороваюсь только с теми с кем хочу и со своими коллегами, (с начальником не привставая с кресла). Но мой друг говорил что это со временем это пройдёт и все станут нейтральными, а ты свободен и независим в своих действиях и движениях. Сможешь сам выбирать ход событий не используя обкатанные алгоритмы.

[famas1]

Кстати да, включу ка я счётчик, вчера, позавчера и сегодня - срыв. А это может говорить только об одном - будут хорошие изменения. Откаты в развитии это нормально и правильно. За каждым падением следует толчок и прыжок, который в один прекрасный момент превратится в полёт.

[Черный Флай]

а ты позитивно настроен.товарищ! 

Сообщение отредактировал Черный Флай: 28 Август 2018 - 18:09

[famas1]

Хо-хо. Лёд тронулся господа присяжные. Что было на этих выходных 24-26 августа. В общем приехал ко мне в город армейский товарищ со своей женой (типа медовый месяц) и я вызвался их поселить в гостиницу, показать город и вообще сопровождать. В общем не буду вдаваться в долгие рассказы. Должны были они уезжать в воскресенье вечером, ну и как бы по алгоритму мне необходимо их провести на поезд, попрощаться, обняться и помахать ручкой в долгий путь. Но я этого не сделал. Последний раз видел их в субботу, пожрал за их счёт пиццу (как бы угощали) я хоть и хотел предложить и заплатить деньги за себя, но тут же решил, что это устоявшаяся связь в голове и мне этого делать вовсе не обязательно, а заодно посмотрю какая будет ответная реакция. Короче я с ними попрощался, сказал мол завтра встретимся...а на следующий день даже не позвонил, я просто не хотел ехать и провожать и этого не сделал. НИКАКОГО угрызения совести, это удивительно, я бы раньше от стыда сгрыз себя. А тут всё отлично и я доволен. Хотя со стороны поступил осудительно и не хорошо. 

 

Утром по дороге на работу практиковал аффирмации, но не прослушивая их в аудио, а проворачивал в своей голове внутренним голосом - по правде говоря немного заряжает, да и пресекает всевозможный диалог между собой и собой (шиза?  )

Сообщение отредактировал famas1: 28 Август 2018 - 22:14

[famas1]

А теперь кусочек осознания который произошёл во время пешего хода примерно неделю назад. На тот момент уже практиковал конвенцию.

Иду на работу, в тот день отпросился и должен был придти к обеду. В общем иду и проворачиваю  в голове такую фразу :"Всё будет хорошо, всё будет нормально, выкарабкаешься, всё будет хорошо, рано или поздно всё всё ровно будет хорошо", ну и остальной подобный бред., а потом как гром среди белого дня меня осеняет --- кого я обманываю, пытаюсь забыться в этих полууспокаивающих фразах, ведь на самом деле нихрена хорошо не будет, это чистой воды обман, а будет так как должно быть и никак не иначе, и совершенно не обязательно лепить себе на глаза эти розовые очки. А всё что необходимо - это адекватно реагировать на ситуацию и соответственно отвечать неё.

 

Буквально через два дня после этого осознания сниться сон: мой коллега на работе говорит мол ты хлопец провинился и мне придётся тебя расстрелять, после достаёт пистолет в котором 3 патрона, я стою у стенки в метрах  5 от него, меня охватывает страх перед смертью, а потом поступают такие мысли - если меня всё равно сейчас застрелят, то зачем мне волноваться, смерть и так неизбежна, лучше я напоследок попробую увернуться от пуль. Он стреляет первый раз и я чудом уворачиваюсь, потом второй выстрел и опять уворот. Он заряжает 3 патрон, который почему-то был не в обойме, я в этот момент думаю: если мне удалось увернуться от 2-х пуль, то и от третьей тоже смогу. Третий выстрел тоже мимо, но как же близко от головы прошла пуля, тепло которой смог ощутить. Далее коллега говорит что по законам расстрела если тот которого расстреливают остаётся цел - его отпускают. И мы дальше пошли исследовать просторы моих сновидений.

Вот таким вот дивным образом подсознание связало то моё осмысление во сне.

[El gato azul]

Что-то идею с конвенциями я не особо понял.

Получается ты пересиливаешь себя, делаешь то, чего раньше не делал (выходишь из зоны комфорта) и за счет этого становишься лучше, правильно?

А почему ты тренируешь этот навык в таких ситуациях? 

Не знаю, кто относится с уважением к тем людям, которые не здороваются в ответ, я например, к таким людям с уважением не отношусь, точнее не вижу в этом проявления какого-то железного стержня, скорее элементарную невоспитанность/забитость.

Тебе конечно решать, как правильнее, но как по мне, так пересиливать себя нужно для того, чтобы стать лучше, а не для того, чтобы будучи воспитанным и коммуникабельным человеком изображать из себя асоциального хама

[famas1]

El gato azul

Ну начнем с того, что это не ощущается как борьба с самим собой или насилие над собой, да и зона комфорта та же, а вот варианты воздействия с окружающими расширяются. Вот таким вот путём ты теряешь зависимость от стандартных алгоритмов поведения и в итоге обретаешь свободу в своих действиях. А ощущается это как игра с самим собой.

 

Приведу достаточно странный пример, который также успел испытать на себе. Не так давно в один жаркий день возвращался с работы и купил по пути мороженное в вафельном стаканчике. В детстве я очень любил его вылизывать, но потом кто-то где-то сказал что лизать его некультурно или не красиво, а правильно кусать. С тех пор я кусал мороженное. Мои мысли на тот момент: понимаю, что это конвенция. Решаюсь её нарушить, а вокруг масса людей снуёт туда сюда. Поначалу было немного не ловко, но эта неловкость достаточно быстро прошла. Я его лизал, грыз и высасывал с того стаканчика как хотел. И о боги никто меня не съел, не посмотрел странно или презрительно, не ткнул пальцем и вообще ничего. Честно - давно я так не наслаждался самым дешёвым мороженным как в тот момент. Так почему бы не быть собой? Зачем лишать себя радости?

 

И да, я не утверждаю что становлюсь таким способом лучше, таким способом я становлюсь собой. Обретаю своё критическое мышление, независимое от кого либо и в первую очередь от своих же стереотипов. Учусь смотреть на обыденные вещи под другим углом, с совершенно новых точек зрения. Да, это по понятным причинам достаточно неудобно для окружающих, но их то никто и не спрашивает.

[famas1]

Весь день на позитиве - утром слушал аффирмации по дороге на работу. Зарядили. Отношение к людям как к говну прошло, кажется что большинство из них неплохие парни и девчата. В принципе я бы сказал отношение больше к нейтральному стремиться.

 

Был вчера в дорогой частной клинике у ЛОРа уже с результатами бакпосева - хроническое горло (а оно у меня лет 5 болит) говорит лечить придется очень долго и если получится вылечить, антибиотики не прописывал, говорит ты от них только иммунитет ещё больше посадишь и болячек нахватаешься, да флору в кишечнике убьёшь. Короче нормальный тип доктор  правду матку рубил и не давал иллюзорных надежд, так как и не прописал дорогущих лекарств. Ну и главное это режим дня, качественное питалово и позитивные мысли. Короче итогами похождения к врачу доволен. Был на море вчера и сегодня - ничего лучше для позвоночника нет.

 

Записался в Чемпионат Антио, перед тем как записывался хотел себе козырный номер, в итоге - №400, самый крутой, классный, афигенный номер, о котором  я только мог мечтать. А ведь таки мечтал!))

 

На этом всё, люблю себя

 

А вы, кто там читать будет - любите себя   и всё будет круто!

[mujchina]

Инженер?почетно)можно срубить бабла и переехать нафиг в свою квартиру