Вот уже несколько месяцев я без работы, а для меня это значит остаться один на один со своими грехами, не отвлекаясь, как я это люблю, на работу... Не смотря на большую семью и постоянные небольшие работы по дому, я один. Один на один, сам с собой. По началу, жена молилась о работе, я укреплял навыки в своей свежепостроенной столярке, отвлекаясь от себя..., но со временем меня все больше и больше зажимало в свой греховный угол.
Вот уже полтора года без онанизма, помню как я заболел, и неделю лежал с температурой со страхом потерять ногу, но через месяц благодарил Бога за чудное избавление и отрыв, тогда еще совсем малым сроком, от этого дурацкого рукоблудия... Что же произошло за все это время?, навык рукоблудить прошел, но блудное влечение нет.
Сейчас жена уехала на часик, а я решил изложить хоть немного своих мыслей, вместо тайных переписок с незнакомками. В общем времени у меня не так много, а написать хочется все и сразу, конечно так не получится, поэтому нужно выложить сейчас самый тяжелый камень как мне кажется.
В момент безделья и когда остаюсь один дома, по привычке делать что нибудь плохое, вместо рукоблудия завожу знакомства в одноклассниках, и пишу всякие скверные предложения противоположному полу. Кто-то банит, кто-то советует обратиться к психиатру, а бывает общение затягивается... По началу я испытываю какие-то чувства страсти, экстрима..., но потом это засасывает и с каждым последующим днем все больше и больше разжигаюсь... В результате это может привести к реальному сексу на стороне. Это было 13 января 17 года и вот произошло неделю назад, интервал получается больше года... Своими мозгами понимаю что лучше раз в год на лево сходить, чем жить постоянно с рукоблудием и просмотром порно, которое просто сжигает разум..., но что такое мои мозги, они смогут оправдать что угодно, к тому же еще и утешить, чтобы типа не унывать.
Чего я хочу на самом деле. Хочу полной свободы от греха. Возможно ли это?, конечно нет, но вот оторваться от блуда я должен, как бы это не было трудно.
У меня совсем пропал мотив что либо делать.
Пишу сейчас все это, а в голове хаус и безразличие.
Хочу с чего-то начать, а неохота..., нужно сажать картошку, да ну и хрен с ней, посадим, а дальше то что?
На улице сейчас сказочная погода, все просыпается, лес за окном оживает, а я очередной раз доказываю себе, что мне погода побарабану, в отличии от многих моих знакомых.... Ну что мне сейчас это солнце?, когда в душе темно...... Я видел Свет, когда был дождь. Обидно мне за эту тьму, в которой же конечно сам виноват, но что мне делать теперь?, не знаю... Эти круги по типу "упал-встал", так надоели..., иногда хочется просто сдохнуть, ничего не делая...
Наверное это уныние, хотя я к такому состоянию уже привык.
Знаю что при появлении работы, все это должно пройти, но она не появляется, и наверное это мне на пользу.
Я должен найти себя, потерянного, без работы, без отвлечения себя от себя.
Должен найти себя наедине с собой.
Знаю что к любой цели есть путь, и если уверенно встать на него, то обязательно дойдешь до цели.
Моя цель, захотеть - Хотеть..., хотеть Жить...
Очень трудно начать идти, если не охота Идти..., но если не встать, что будет завтра?
Мне же не должно быть насрать на своих четверых детей, а ведь сейчас состояние подобное......
Не знаю, что я тут написал, какие-то поверхностные мысли, а глубинные причины, которые приводят к следствиям так и не ковырнул...
Какой же там сейчас бардак, в моей голове..., а ведь как бывало все хорошо..., когда хорошо..., когда был труд и результат...
Трудно быть одному...., и это пишет отец четверых детей.................
Как бы я хотел узнать причину моего одиночества..., бывает кажется это нелюбовь к своей жене, а когда пытаюсь быть честным с самим собой, то осознаю что я никого и никогда не любил, не смотря на все эти чувства где-то там в груди...
Жена значит, отпадает.
Греховность, да она то всегда будет и везде, вопрос количества и тяжести...
Причина где-то рядом, но все таки где?
Если совсем просто, то удали ты все эти переписки и иди в огород!
Но ведь жена опять уедет по делам и я туда залезу..., как порвать этот порочный круг?
Вчера дошло до того, что переписываясь с одной замужней девушкой, мы с ней обменялись фотками ниже пояса, пришлось даже рукоблудием заняться, чтобы быть "фотогеничным", ну не до конца, т.к. психологически это было бы срывом, а мне очень жалко терять мою "свободу" от рукоблудия... дурдом. Что мы испытывали?, зачем это?, блин, да экстрима не хватает, учащенного сердцебиения, переживания, иногда страха..., ведь понятное дело что и она и я видели это не раз, но не в этом ведь дело!, те чувства которые были, они немного отличаются от тех, когда картошку садишь....., но это я пишу сейчас, полон скверны, но все же помня Свет.....
В Свете Жить Лучше!
Я это еще помню..., я хочу Туда, но не знаю как...
Если все это происходит, не смотря на мои иногдашние "молитвы", значит мне это нужно, наверное для нового самоанализа и перемены, в чем-то новом для меня...
Пора заканчивать, выложил как смог, максимально быстро, хоть и ничего не понятно.
Сейчас приедет жена, заканчиваю...
Друзья, простите меня...
Всем кто меня знает и помнит привет...
Всем остальным здравия...
Жена приехала...
Пока....
