Привет всем!
Прочитал довольно много дневников, людей, которые борются и, как я заметил, истории у многих похожи, однако, у многих на это свои взгляды. Часто очень радикальные. Например, лично мне трудно понять людей, которые приняли решение отказаться от половых контактов навсегда. На мой взгляд – это крайность, да и не мне судить, т.к. по всему выходит, я и сам зависим, да и данный ресурс, слава богу, не предназначен для поддержки, а не для осуждений.
Долго раздумывал над тем, чтобы зарегистрироваться, т.к. воздержание мне дается очень легко, хотя я ничем себя не мотивировал (а может и мотивировал, несознательно). Меня не тянет передернуть или посмотреть порно и эротику (хотя, глаз все же цепляется J), сложностей с соблюдением запрета просмотра соответствующих материалов не возникает (может быть это пока…), что часто наводит на мысли о СТОСН. Может быть, кто-то отнесется к моей истории с интересом (хотя она во многом схожа с остальными).
Мне 28 лет. Если припомнить, с О. я познакомился очень давно, даже не вспомнить, когда. Может лет в 8, а может в 10. Все началось с трения пахом о подушки и диваны имитирующего фрикции, к чему, я в общем-то пристрастился случайно – смотрел эротический фильм (в фильмах 90-х годов эротические сцены были обязательны), и еще даже не понимая, от чего я так взволновался, я начал делать те же движения, что и на экране, и, так я выяснил, что это и впрямь приятно.
Годы шли, появлялся доступ к более конкретизированному и изощренному контенту.
В школе я, мягко скажем, не пользовался популярностью. Я был хилым, не курил, не бухал, не был отличником, но хорошо учился, не тусовался в плохих компаниях, короче – девочки меня не видели в упор))) Так, за всю школьную пору я даже никогда не гулял с девочкой, и наяривал по тихой грусти.
Школа закончилась, я поступил в институт и, жизнь как-то сильно изменилась. Лучшее время в моей жизни. Завел много друзей, со второй половины первого курса даже начал пить алкоголь (!), неплохо подкачался, мне стали говорить, что я симпатяга (и по сей день периодически слышу такое в свой адрес (не от мамы J). С девушками отношения были, но скажем прямо, со скрипом, самые долгие отношения длились около 2 месяцев)) Хотя я и продолжал наяривать, но реже, на выходных. В общаге же палево J. Правда за выходные я бывало отрабатывал недельную норму. Так, за студенческие годы, я сменил 5-6 девушек. До постели дошло с 4-мя, но вот в чем проблема - ни с кем не стоял. То есть когда я думал о сексе с ними, все было отлично, хоть дрова коли, но в постели ничего не выходило. В итоге в общаге настоящего секса у меня так и не случилось. Тогда я не предполагал из-за чего это и списывал на волнение.
Потом армия. За всю службу не снилось никаких эротических снов, я не дербанил 11 месяцев и не чувствовал сколько-нибудь существенной нехватки, сделал это один раз за месяц до увольнения, только чтобы проверить вообще работает ли он вообще. Оказалось, работал, но почти без каких-либо ощущений (потом чувствительность восстановилась).
Вернувшись домой, я обнаружил, что почти все интересные мне девушки, что я знал по институту, уехали в другие города или вышли замуж, родили детей. Ну и понеслась. Взялся за старое.
Устроился на работу, а так как я по натуре скромен, по дискотекам и клубам ходить не приучен, где же еще «охотиться», как не на работе? Но и тут все не просто оказалось – тоже все замужем)) А я как то всегда придерживался идеи о любимой и единственной.
Углядел красивую девчонку примерно моего возраста, и решил – это мой шанс! Познакомился. На общение шла легко, видел, что симпатичен ей. Но – оказалось замужем (хотя там все плохо было), да еще и с 2 детьми, еще и на 8 лет старше (но выглядела прекрасно), следовательно, как постоянная девушка не рассматривается.
С ней у меня и случился первый настоящий секс. И опять-таки – только с ее активным оральным и ручным воздействием. Тогда я опять все списывал на волнение. Поразительно, как долго можно в упор не видеть серьезную проблему! Красивая, классная фигура, но всерьез к ней я не относился ну ваще никак, после секса в голове как будто прояснялось и накрывало желание свалить по-быстрому. Тогда я все еще наяривал. Долго ли, коротко ли, расстались.
Примерно через год познакомился еще с одной. Снова старше, но уже не с таким большим разрывом, и тоже замужем и с 2 детьми, красивая, приятная в общении, скромная (хотя потом оказалось в «тихом омуте», но об этом ниже).
И вот тут начинается самое интересное. К ней я так же относился холодно, даже один раз сам ее бросил (что для меня редкость), но потом сошлись снова.
Из-за того, что она замужем, не в любое время встретишься, до обычного секса с ней доходило всего 2 раза (не считая орального и ручного), и оба раза облом. Хотя я заметил, что на порно и эро-фото реакция отличная.
После второго облома то я и понял, что это уже очень серьезно, и нужно что-то с этим делать, кроме того у меня появилось желание быть для нее мужчиной, раз уж она ко мне относится с такой теплотой, нужно че чем-то ей отплатить! Начал перерывать интернет и наткнулся на антио.ру. Ну и другие. Почитал и сразу же решил завязать.
А спустя неделю после этого решения оказалось, что она активно ведет переписку с нашим общим боссом, и узнал я об этом, заподозрив неладное и прочитав переписку в ее компьютере, как раз за день перед тем как они договорились встретиться и пересапать.
Вооооот тогда-то я и ощутил всю силу синдрома отмены. Как меня колбасило от этой ситуации! Устроил ей скандал. Но это ее не остановило, она от меня ушла, если можно это так назвать, и меня накрыла жуткая депрессуха, прям убойной силы. Постоянно бросало в крайние состояния – от необъяснимой эйфории до панического ощущения безысходности (апатия?).
Даже не знаю, то ли это все синдром отмены был, то ли синдром отмены и плюс горечь расставания с любимым человеком наложилась (что странно, никогда расценивал ее как любимую). И главное – ведь никогда не относился же к ней серьезно! Всегда думал «Дети, муж – на кой она мне?!».
Потом праздники, не видел ее и как-то легче было жить, думал о ней много, но уже не горело все внутри от мысли, что она с другим (опять тупизм - у нее же муж), как-то более спокойно к этому относиться стал, смирился почти.
Вот я и изложил как я пристрастился к этому занятию и события, судя по всему, вселившие в меня решимость закончить с этим.
На данный момент срок воздержания составляет 34 дня. Желания передернуть нет никакого, желания смотреть порно – тоже. Тяга к женщинам – на нуле. Но выходные и праздники закончились, и мы снова работаем с ней в одной комнате (офис, в комнате 8 человек), замечаю ее переписку с ним, когда прохожу мимо, знаю, когда они встречаются, и – это давит! Прям угнетает, весь день на работе – как будто в микроволновке. Это не порождает у меня позывов к срыву, но само состояние просто убивает.
Подведу итог. Девушки у меня сейчас нет, что еще больше облегчает задачу по воздержанию. В возврате предыдущей партнерши не вижу смысла – доверия не будет никакого, а это важно (да и опять же муж и дети), да и сама она вряд ли этого захочет. Но на уровне эмоций переживаю из-за этого как будто у меня кто-то умер. Надеюсь, переживу.
Я не ставлю перед собой каких-то мегацелей, не хочу стать супергероем или буддистским монахом, отказываясь от секса навсегда, этого я точно не смогу. Хочу только восстановить эректильную функцию, найти свою любимую. Установка в общем-то еще со школы такая, может эта вредная привычка всему виной?
Иногда все же мучают сомнения «неужели из-за зависимости я так жестко переживаю расставание с в общем-то не любимой женщиной?» и «поможет ли воздержание восстановиться?».
В любом случае, с О. я закончил (рискну заречься, хотя если меня постигнет срыв, я буду удивлен), строго соблюдаю "3 НЕ".
О. это недостойное дело, и я это давно понимал, как и все, кто это делает, но как-то все время не акцентировал внимание на последствиях.
Надеюсь стать одним из тех, кто напишет на форуме «Хээээй! Чуваки, у меня теперь все работает! Не теряйте веру!» J
Если админы великодушно внесут мою длинную писанину в дневник, буду рад вступить в ваши ряды.
В общем, желаю всем, кто тут есть удачи в ваших стремлениях.
