Всем привет!))
Мне 30 лет, я девственник, и я решил бросить дрочить. Когда я решил завести дневник здесь, я думал, что моя история не совсем как у всех. Дело в том, что я - христианин. Причем не из тех, чье "христианство" оканчивается свечкой в храме на Пасху, а вполне себе нормальный протестант, считающий себя истинным христианином, с претензией на знание Писания и Бога. Но изюминки не вышло, т.к. зайдя на форум и полистав немного, я убедился, мой случай далеко не уникален, и таких как я тут великое множество, и даже ветка отдельная для "святых грешников" есть. Но, пожалуй стоит начать обо все по-порядку...
Я родился в христианской семье. Родители были членами церкви, но когда мне было лет 6, отца отлучили. Мама с детства водила нас в церковь, но для меня это было скорее частью жизненного уклада. Я и подумать не мог, что есть вариант не верить в Бога, или не ходить в церковь, но в то же время я и не был с Богом, как часто это случается с детьми верующих родителей.
Дрочить я начал лет в 12. Причем я сам дошел до этого. В те времена с порнухой было довольно туго, и я с трудом представлял как выглядит голая женщина. Потом были разговоры с друзьями "об этом", наклейки из жвачек, классика жанра - отцовская кассета с порно, тщательно перематываемая на тот же кадр каждый раз... Дальше все как у всех: появление в семье ПК, посадка на игры, диски с нехорошим контентом. Короче говоря, я передергивал по нескольку раз в день, и не считал это чем-то плохим.
К 18 годам я перестал ходить в церковь из-за скуки и бессмысленности, и пытался наверстать все то, что я упустил. Курить сигареты, бухать, а самое главное - обзавестись девушкой, что бы все как у людей. И если первые два пункта удовлетворить в какой-то степени удалось, то последний, грех блуда, я так и не совершил. Дело в том, что когда я отрывался и делал что-то плохое, я все равно знал, что где-то есть Бог, и чувствовал угрызения совести, что не позволяло мне насладиться полным погружением в грех. И когда пару раз была возможность девственности лишиться, отчасти я просто трусил, а отчасти Бог просто помиловал меня, и отвел от этой беды.
Лет с 20 я вновь стал посещать церковь. Первое время скорее за компанию со своим другом, потом вдруг проснулся интерес и духовный голод. Я стал с жадностью впитывать информацию о Боге и Христе. Я понял, что это то, чего мне так не хватало в жизни. в 21 я принял водно крещение, и завязал с онанизмом и порно. Решение далось мне довольно легко, т.к. жизнь тогда переливалась всеми красками и захватывала, била через край. Я радовался каждому дню, и говорил, что я люблю жизнь. Согласитесь, что если у вас отобрали одну конфетку, но дали торт, это можно пережить. Следующие семь лет я не дрочил ни разу. Но справедливости ради нужно сказать, что хотя к своему шлангу я и не претрагивался, в уме я переодически продолжал грешить пошлыми мыслями. А это и было главной ошибкой, так как Иисус говорит, что блуд с женщиной в мыслях - равен блуду физическому. Иногда я мог дать себе волю пофантазировать перед сном, не дотрагиваясь до одноглазого змея. Так же раз в год я мог залипнуть на каком-нить порно-баннере, который открылся случайно на левом сайте. Причем специально я этого не искал. Еще помню случай, как я кончил читая Лолиту Набокова. Я забросил чтение этого шедевра мировой классики подальше, опасаясь стать педофилом) Но с технической точки зрения - ни одного фапа за 7 с лишним лет.
Примерно в 27 в моей жизни, а больше в голове. начались проблемы. Я очень отчаялся, что в 27 лет не имею ни нормальной работы, ни семьи, да и вообще живу с родителями и мучаюсь, как лох. Я пытался что-то делать, но из-за того, что в жизни я не привык вкалывать и всегда шел по пути наименьшего сопротивления, все мои попытки что-то изменить, рушились на глазах. Я стал заглядывать в нехорошие сайты все чаще. Сначала я очень сожалел об этом. После акта фапа не мог заснуть. Мне было стыдно перед Богом, сердце стучало, дыхание прерывалось, я боялся что Бог просто оборвет мою жизнь. Но затем. по мере разочарования в Боге в себе, в церкви, я стал захаживать на эти сайты все чаще, а совесть тревожила меня все реже. Периоды моего воздержания сократились до 7-10 дней. Я корил себя, молился Богу, обещая что это было в последний раз, и каждый раз начинал по-новой. Мое состояние было ужасным.
12 дней назад я вновь почувствовал сильное сексуальное напряжение. Ложась спать, я помолился о том, что бы Бог дал мне сил выдержать это испытание, но уже минут через 15 полез за телефоном...
Очнувшись после очередного акта фапа, я подумал, что дальше так жить нельзя. На дворе великий пост, и все добропорядочные христиане готовятся к светлому празднику Пасхи, пока я дрочу. Я решил, что было бы не плохо продержаться без фапа 40 дней, но как это сделать, если сил хватает максимум на 10? Я загуглил "Как перестать смотреть порно", и слава Богу, нашел сайт http://zhizn-bez-onanizma.ru
Это была разорвавшаяся бомба! Я читал этот сайт с упоением примерно 5 дней, и чем больше я читал его, тем больше узнавал себя, находил свои симптомы в виде отсутствия сил и энергии, депрессии и т.д. Закончив изучение сайта я был в шоке. Я понял, что онанизм - это не просто торт, который Бог поставил перед моим носом, и запрещает его есть под угрозой расправы. Этот торт. полный червей, торт который никогда не принесет пользы. Это заведомо проигрышная сделка, и жить без онанизма можно и нужно в первую очередь мне, и для меня, а не для того, что бы угодить Богу. Прочитав этот сайт, я поверил в себя! Я получил нереальный приход оптимизма и надежды! Хоть на этом сайте и было написано, что победа над онанизмом откроет множество дверей, для меня взрывом был тот факт, что как минимум я получу силы. которым мне так не хватает, и избавлюсь от депрессии и суициидальных мыслей, которые тянут меня на дно (реки например
). Этот сайт показал мне, что жизнь без онанизма - это не марафон воздержания перед наслаждением. Это нормальная и полноценная жизни. Жизнь в РЕАЛЬНОСТИ, а не мечтах. На сайте говорилось, что первые изменения будут заметны уже после 10 дней. Что ж, прошло уже 12. Заряд первоначального позитива немного угас. появились первые легкие соблазны. которые я ломаю как каратист кирпичи, но в целом я твердо намерен идти дальше, и полностью исключить фап, порно, и фантазии из своей жизни, выкинуть их на помойку, а не просто спрятать в дальний угол чулана на черный день. Кстати, параллельно я решил на время поста полностью отказаться от компьютерных игр. Не то, что бы я лютый игроман, но переодически этой дозой легкого дофамина не брезговал. Почему только на время поста? Хоть я и считаю игры в целом злом, но думаю что это зло и в сравнение не идет с порнографией. В идеале я хочу отказаться и от игр полностью, но допускаю, что иногда буду поигрывать без фанатизма и угрызения совести.
Об этом форуме я так же узнал из сайта ЖБО. Читал некоторые дневники, и решил завести свой. В первую очередь для себя, что бы контролировать и наблюдать прогресс (или регресс, не дай Бог).
Спасибо за чтение, и прошу прощение за длинопост)
