То ли нелепое чувство гордости, то ли просто лень, но на форуме зарегистрировался только сейчас, хотя за темой слежу уже года два. Начинал этот пост в прошлый раз - вырубился ноутбук, теперь собираю последнюю волю в кулак, чтобы начать заново и довести дело до конца.
Всем привет, ребята. Мне 24, живу в большом городе, рос в обычной полной семье. История моего о. началась в 13 лет от роду, тогда я еще понятия толком не имел, зачем я это делаю... да, собственно, и сейчас не имею.. В целом , юношеском возрасте, проблем с девушками не было... хотя были, еще какие, но обо всем по порядку. С детства, то ли природа так наградила, но я больше склоняюсь к тому, что всё же события раннего детства - объектом вожделения стали конкретные части тела девушек - ноги. С тех пор девушек присматривал, перебирая, всё у неё ТАМ так, как в моих фантазиях. А если нет?.. Она может быть самым лучшим созданием на свете, но если объект моего фетишизма (шизофрении) не выглядел так, как у меня в глубоких фантазиях, девушка становилась просто другом, в лучшем случае. И так было часто. Прикольно, думал я тогда, ища свой идеал, грея фантазии и тысячу раз за день спуская на них. На фоне этого, медленно, потихоньку, развивалось чувство неполноценности и неудовлетворенности. Я стал полностью с головой погружаться в каждодневное рукоблудие.
Первая девушка появилась лет в 16.. Наверно, гормоны сделали своё дело, секс был, хоть и не часто, хоть и не очень качественный, но был. Удовлетворения от половой жизни не получал, стал нервным, мягко говоря. Время шло, постоянные ссоры, виновником которых, как я понял спстя достаточное количество времени, был я... Страшно вспоминать, но мне будто бы нравилось её доводить, видеть как она по мне страдает, будто я тем самым компенсировал что-то, чего не мог сам себе дать, я не хотел её, я гонял на хрень в интернете.. Своё отстутствие желание я ей объяснял тем, что она сама виновата. Что она ведёт себя не так. Обижался, в общем вёл себя как девочка, в итоге мы расстались. Я стал еще больше углубляться в о., и постепенно мне меня стали привлекать жестокие мотивы, сценарии, которые даже с сексом сложно ассоциировать. Тогда я особо не придавал этому значения и продолжал кратковременные отношения с девушками, которые заканчивались очень печально всегда. Я всегда и во всём ждал от девушек, что они будут идеальные, как в роликах в интернете, и как только девушка делала что-то не то, я обижался. Я стал очень депрессивным, продолжал гонять каждый день на шизофренические сценарии.
Однажды, лет в 19 ездили на природу с универом, там был реальная возможность заняться с сексом с девушкой, но друг мой не захотел работать. И тогда я понял - нужно что-то делать. Но продолжал рукоблудие, при чем с двойным усердием. Я дико стал загоняться, что в следующие разы ничего не получится. Перерыл интернет, даже к психотерапевту ходил, выдавил из себя свой рассказ, но как-то скомкано - гордость блин... Никто мне тогда не помог, сказали только, что это так называемый СТОСН - синдром тревожного ожидания сексуальной неудачи. Думал я, моей жизни конец. Тогда я уже знал, что корень зла кроется в о. и в особенностях моей психики. Как я только себя не настраивал, как только не уговаривал - ведь всё, что нужно было делать - это не ожидать неудачу, думал я. Или всё же дело в извращении? Я сходил с ума в прямом смысле. И тогда то я понял всю фатальность "беззаботной" дрочки. Начал копать в эту сторону, нашел этот форум, читал похожие истории и всегда думал, что моя особенная и дело не в дрочке. Искал у себя различные болезни, ходил по врачам, толком ничего не рассказывая, гордость блин.
В итоге вторая глава всей этой истории началась лет в 20 - дереализация. Те, кто в курсе, что это, поймут, те, кто нет в двух словах объясню: это такое состояние, при котором ты видишь мир как будто через стекло, а сам находишься в вакууме. Не в физическом смысле, конечно, а по ощущениям. Ты не можешь ни на чем долго мысленно сконцентрироваться, находишься будто бы в нереальном мире. Такое состояние бывает у людей в норме после психотравмирующей ситуации, но обычно уходит через пол часа -час после неё. У меня состояние развивалось методично и долго, и, как вы,наверно, догадались, никуда через пол часа - час не уходило. Это ужасное состояние, ты как будто заперт в своей голове. Я ни с кем не мог поделиться своими переживаниями касательно странных фантазий и сексуальной жизни... Через некоторое время встретил девушку, которой все же рассказал. Без жести. Она, вроде бы, поняла. И вот моей истощенной нервной системе предстоит первый секс с ней. И опять осечка. Я просто не смог расслабиться, ты просто очень красивая (как учили статьи в интернете), и т.д и т.п.. но по ней было видно, что виделись мы в последний раз.
После этого случая, я реально думал, что всё - приехали. Я погрузился в такой туман, что сложно и вспоминать, а тем временем мне был где-то 21 год. Я замкнулся, перестал ходить на мероприятия, где потенциально мне могло что-то перепасть. Для меня было немыслимо, если кто-то узнает. Я чувствовал себя неполноценным, ужасно. От сумасшествия меня спасал защитнй механизм мозга в виде той же дереализации, он (мозг) будто ограждал меня от реальности, мол это не ты, это происходит не с тобой... В общем загнался по двум проблемам: во-первых, это сексуальные отклонения, как мне тогда казалось, и во-вторых, вакуум в голове (дереализация).
Я стал часто сидеть в группе, посвященной проблеме восприятия реальности, сейчас понимаю, что вообще зря я полез в эти дебри, кроме одного НО. Там я познакомился с девушкой с похожей проблемой восприятия. Естественно, я не говорил ей о своих домыслах касательно того, почему у меня это состояние появилось - мы просто общались обо всём по душам. Тогда я уже не надеялся, что это может перерасти в отношения, общались только в интернете. Потом оказалось (бывает же), что она живет в моём доме. Пытался вытащить её куда-нибудь, не соглашалась почему-то. Затем и она пропала куда-то, просто удалилась из социальных сетей. Спустя год она снова появилась, оказалось, что у неё умер отец и она некоторое время приходила в себя. В общем, договорились о встрече.
Долгими вечерами гуляли и общались и в конце концов я сделал то, что никогда еще не делал: я рассказал ей всё. То есть абсолютно всё. Не буду тут рассказывать, что было дальше, потому что это целая история, история восстановления здорового секса, но скажу одно - мы вместе уже 2 года и с половой жизнью у нас всё прекрасно. А всего пару лет назад я был уверен, что мой друг теперь не сможет возбудиться без шизо-стимула в виде просмотра роликов странного содержания, я был не прав. Моя девушка очень мудро подошла к полученной информации, за что я ей очень сильно благодарен.
На некоторое время мой мозг будто подзарядили от батареи. Меня стали возбуждать абсолютно нормальные вещи. Но всё же о. в моей жизни никуда не делся, хоть и стал немного меньше. Теперь я работаю на два лагеря. И занимаюсь сексом с девушкой, и о. Второе отнимает много сил и мозгов. Я стал , хотя тут не уместно слово "стал" очень аморфным. Наблюдаются по сей день аддикции, с которыми есть желание бороться, но нет силы воли. Я ищу в себе силы, правда, но каждый раз, когда накатывает желание передёрнуть на шизо-сюжеты, мой мозг будто отключается и делает то, что ему диктуют условные рефлексы. Казалось бы, я везунчик, у меня есть девушка и стабильный секс. Но нет. Я признаю, что глубоко несчастный человек, потому что просто не могу ощутить это счастье. Просто рецепторы в мозгу уже атрофировались от постоянного рукоблудия. Вы знаете... ужасное ощущение, вроде вот она, рядом, самая лучшая, родная... А мозг требует больше. Я знаю, что ни с одной девушкой я не буду удовлетворен, пока не откажусь от о. Головой я понимаю, что изгибы тела такие же, как и на картинах, плюс минус все одинаковые... - у тебя и так хорошая девушка! А рука тянется к телефону и я взахлёб смотрю других тёлок и не могу остановиться. Я знаю, что никто из них не поймут меня так, как она. Для них я просто извращенец, жалкий... А для неё я король, я лучший. Она просто как дворники на машине убрала все мои загоны о моей сексуальной неполноценности, а я будто бы не благодарен. Я вижу, как она расстраивается, когда замечает, что я смотрю на других. Я знаю, что ни с кем из них я не хотел был ничего сокровенного, мне по боку на их душу, я просто вижу мясо и рука тянется в штаны... И весь остаток дня я вялый как выжатый лимон. Девушка это видит - она всё замечает...
P.S. Видите, ребята, как получается. Как ни крути, рукоблудие - зло. Даже если у меня получилось выкарабкаться из одной ямы своего бессилия, я тут же попал в другую. Виной всему о. - это теперь ясно и понятно. Хочу направить свою энергию в мирное русло, хочу научиться любить по-настоящему осознанно. Хочу жить и дышать полной грудью. Буду рад комментариям к моей истории, думаю многим будет близко то, что я рассказал
