Сообщений в теме: 19

[Everything is possible]

Привет друзья. Многие помнят меня ещё с далёкого 2014. Кажется это было только вчера. Как много прошло времени. Страшно подумать!
С момента регистрации на форуме моя жизнь перестала быть прежней: не могу представить ,что было бы со мной не начав я тогда бороться со своими слабостями. Сейчас я учусь в отличном универе ,в одном из крупнейших городов Украины. На бюджете. Но всё по порядку.

I. Истоки. 2013
Не сказать что я был жутким задротом. Я просто был безликий. Тогда я считал это удобным. В классе авторитета я не имел никакого: меня считали пустым местом , мое мнение интересовало кого-либо в последнюю очередь. Позже на одном из родительских собраний , где учителя характеризуют учеников , моей маме скажут что-то в роде: "У Вашего сына хороший потенциал , но он безхребетный"
Друзья на удивление были. Все со двора. Хорошие ребята. Приятно вспоминать шашлыки в летнии ночи ,разговоры не о чем на скамейки. Они принимали меня таким какой я есть , несмотря на мою серость и узколобость. В те времена я уже начал гонять в танки. Когда братаны говорили о девушках я предпочитал обсудить новый французский танк. 15 лет пацану! Тем не менее , я нашел свое место среди этих людей. И до сих пор благодарен , что судьба подарила те мгновения. Компания состояла из 4 людей(имена изменены):
Рома , Света ,Андрей ,я. Рома - своевольный парень , резко и точно шутил. Некоторые считали его грубым. Для меня же он был честным парнем ,который всегда оставался собой. К Свете я испытывал глубокую симпатию: светловолосая высокая девочка с ясными голубыми глазами. Я ревновал её ко всем ,начиная от дружбанов и заканчивая знакомыми. Причем демонстративно - мог потом не разговаривать неделю и не отвечать на звонки , не объясняя причин. Каким я был все таки кретином.
Над онанизмом я стал задумываться после случая в селе. В то время , я увлекался просмотром инцеста , причем реального , где можно проследить эмоции девушек подвергающихся насилию. Я мог провести целый день ищя годное видео. И вот зимой 2013 мы с сестрой поехали в деревню на каникулы , сменить городской антураж и набраться сил. Меня постоянно одолевали мысли о сексуальной близости , я пытался случайно дотронуться , мастурбировал представляя сестру. Ужасные мысли. Как долго я затем не мог смотреть ей в глаза.
Приехав домой я стал искать информацию о вреде , набрёл на ролики антионана , которые значительно повлияли на меня и... Ринулся в бой , со всем своим мальчишеским максимализмом.


II Техникум.
Март 2014г - мои успехи в воздержании сопровождаются ухудшением отношений с группой. И тут я слышу что набираются курсы в техникум. Родители думают что рабочая специальность всегда пригодится мужчине. Для меня это новая возможность начать всё с начала и стать тем кем я хочу. Не долго думая я записуюсь на курсы , где знакомлюсь со своим будущим товарищем. Там мы проходим математику и украинский. Никогда не понимая математику , я понял насколько это интересная наука. Так незаметно наступило лето.
Это было первое лето свободы. В первую очередь внутренней. Тогда я заметно повзросдел. Привел внешность в порядок , сбрил ужасные усики , стал заниматься на турнике , сделал режим дня. Совершенно внезапно , я захотел научиться играть на гитаре. Помню , что хотел удивить Свету сыграв её любимых Quest pistols , и незаметно для себя обзавелся хобби без которого не представляю свою жизнь.
Сентябрь 2014.
В техникуме я был лучший по учебе. Сразу зарекомендовал себя как ответственный парень. В группе был чисто мужской коллектив.
Я начал общаться с задротами , темы которых сводились к доте. С ними я чувствовал себя уютно. Более уверенные пацаны меня отпугивали своим напором и наглостью. Для них я был слишком правильный.
Если брать вообщем ,то парни мне попались хорошие. Могли подколоть , но если вдруг что - станут горой друг за друга. Кроме меня конечно , я был особняком. Слишком увлеченный на себе не замечал ,что творится вокруг. Затем в октябре последовал регресс к порно и я окончательно забил на группу.
Во время воздержания я впервые стал задумываться о девушках. Я видел как мои знакомые вовсю общаются с девушками А мне не нужен был никто кроме Светы. Тем более , разве я достоин после просмотра порно знакомиться с девушками!?
С друзьями пошли разлады. Я обижался по пустякам и пытался вызвать у них чувство вины. Обвинял окружающих в непонимании ,а сам отказывался выслушивать что либо.
2015г Рома поступил в другой город , со Светой мы перестали общаться ,поддерживал отношения только с Андреем. В этом году произошли первые попытки знакомств с девушками. Воздержание не превышало месяца.

[Kasabian2]

Интересно пишешь. Что было дальше?

[Everything is possible]

Как сейчас помню мой первый отчаянный подкат на стадионе. Видимо набравшись смелости от ударившего в голову тестостерона я подкатил к 3-ым девушкам и сходу заявил о своих намерениях. -Как дела?- что делаете? Затем неловкая пауза. Жалкое зрелище если учесть что у меня всегда были проблемы с дикцией. Выяснилось что им 22 года (мне 17!) Но тогда мне было не важно где и сколько. Было лето а я хотел секса. И возраст последнее что имело значение. Однако , в то лето я так и не осущетвлил задумвнного. Было много подобных случаев. Я будто чувствовал свою слабость в общении и пытался компенсировать ее полученным опытом. Тогда я впервые услышал что я симпатичный молодой человек. Несколько девушек в личной беседе заявили это.
2015 стал для меня годом первой ломки себя. Не важно ,что я дрочил раз в месяц и смотрел порно раз в 2 недели. В перерывами между эти занятиями я брал и делал то что было сложно ,то что выворачивало меня наизнанку. И никакой онанизм не мог повлиять на мое желание менять свою жизнь. Тогда же я взял участие в конкурсе талантов. Выход Публику вызывал у меня подлинный страх: тело замирало ,голос и без того слабый и вовсе пропадал. И вот я смельчак вызвался участвовать в конкурсе , где не просто нужно показаться ,а ещё сыграть на гитаре , да и спеть. Такая вот предъява. Смотря запись с конкурса до сих пор смешно наблюдать мое деревянное красное лицо мурчащае песню Я студент( я солдат) Но вы не представляете как я тогда был горд за себя.

[Отличник]

Жги ещё

[Tyler_Durden]

Последовательно и грамотно пишешь, молодец. Твоя история еще раз доказывает то , что изменение личности происходит медленно ,незаметно. Может даже длиться годами. И только когда взглянешь на отправную точку, понимаешь объективно, как сильно ты изменился. Это нужно понять в первую очередь тем, кто сюда приходит с целью бросить, ожидая , что вот прям сейчас все изменится. А затем разочаровываются и возвращаются в свое дно.

P S про сестру - это конечно жесть!!

Сообщение отредактировал Tyler_Durden: 15 Декабрь 2017 - 05:39

[Mystery]

Да,вызываешь уважение за то,что пытаешься перебороть сам себя. И пишешь интересно.

[Everything is possible]

III Большое воздержание 2016-2017

 

 Летом 2016 началось мое рекордное воздержание. Многое способствовало этому: я был занят подготовкой к экзаменами ,частые разъезды ,отключенный интернет. Так незаметно и закончилось лето и вместе с ним я продолжил учебу в техникуме. Дрочить абсолютно небыло времени. В этом же году группа существенно поредела в связи с уходом многих в ВУЗЫ. Настолько ,что нас соеденили с параллельной группой где аналогичная ситуация. С обеих групп стало 21 человек. Я же в очередной раз получил возможноть завести новых друзей и проявить себя. Казалось бы ни онанизм ни порно больше не способны помешать мне., да и Друзья-задроты ушли в ВУЗЫ - я остался ОДИН.

   К слову , новые ребята оказались отличные. Мне тяжело удержаться от смеха когда я вспоминаю те моменты и шутки. Если бы вернуть то время я бы не вел себя как безчувственное бревно... Только сейчас я понимаю ,что я учился вместе с ними ,но был совершенно далеко. Не ценил ,то чего скоро не будет. Хотя именно таких друзей я бы хотел иметь: веселых ,остроумных и искренних. Тогда я преследовал единственную цель - поступить в другой город. Я был твердо убежден ,что в этом случае моя жизнь изменится ,я буду душой компании , да и вообще "техникум - место для быдла" Чертова гордыня. Как же я ее ненавижу. Но я упорно шел к своей цели ,что говорится не видя преград. Занимался целыми днями с репетитором ,сидя до ночи за книгами ,не обращая внимания на всё возрастающую слабость. К концу 2016 я стал всё чаще болеть. Меня беспокоило вечно больные гланды и слабость. Весной 2017 я едва мог доползти до дома после учебы. Приходил домой и просто падал на кровать ,ждал пока полегчает.  Это было расплатой за мою неправильную жизнь и общение. 

     Не скрою ,что пытался как то вырваться из замкнутого круга. Стал заниматься в спортзале ,принимал витамины. Но стало только хуже ,во время тренировки я почти терял сознание , язык словно отказывал повиноваться и мне с трудом было говорить. Казалось  люди считают меня ничтожеством и слабаком ,что приносило мне сильные душевные страдания. Но качалку я не забрасывал ,будучи уверенным переломить свое слабоволие. 

   Летом 2017 была назначена операция по удалению гланд. Для меня это был последний шанс. За месяц до операции я проникся психосоматикой и медитацией. За это время я осознал насколько неправильно я жил и строил отношения с другими .Но гланды спасти не удалось. Я зашел слишком далеко...

 После удаления в июле 2017 стало действительно легче. Многое вернулось на свои местаю. Восстановление проходило медленно ,но я чувствовал правильность решений. 

  и осознание упущенных возможностей...

   Однако ,судьба вновь дала мне возможность найти свое счатье и в сентябре 2017 я отправился в совершенно другой город ,с новыми людьми и главное новым собой.Цель была достигнута - я поступил в универ и уезжаю из родного дома.

    

[Everything is possible]

Парни.

Не выдумывайте лишних причин почему вы смотрите порно. Причина лишь одна - слабость и неэффективность в реальном мире. Вы боитесь взять то что принадлежит Вам по праву. Чувствуете себя лошками. Это именно внутренее ощущение ,которое не исчезает даже после отказа от онанизма.

 

Сколько раз я откладывал знакомства с девушкам. Вначале из-за онанизма ,потом из-за учебы ,усталости ,занятости... Сколько давал собой помыкать?Думал еще немного и все огребут...

Сколько раз во мне вызывали чувство вины заставляя чувствовать себя последним чмом?Множество раз.

 

Что в итоге?

Отмечаю свое 20-летие с членом в руках. Горько осознавая что с каждым оргазмом я всё дальше от того себя которым хотел быть. Однако ,жалею только об одном: однажды поверил в то что бросив порно стану другим человеком.

Не стал.

 

И с первыми трудностями и неудачами вновь вернулся за старое.

 

Не откладывайте жизнь на лучшее времена. Смело Требуете от неё то что принадлежит Вам по праву.  Неважно подрочили вы или нет ,ничего и никого не бойтесь. Страх - это путь к онанизму в бездну. 

 

Пускай всё что здесь написано это лишь дофаминовый всплеск после порно и меня завтра уже не будет на форуме. Но я искренне уверен во всём сказанном.

[set_driver]

Чет редко тут появляешься)

[Everything is possible]

Всем привет. Всё плохо ,ребята. Я всё еще в плену у онанизма. Как обычно прибежал как подбитый пес после запоя ,залечивать раны на антио. Но в этот раз ,я не собираюсь уходить ни с чем. Понимаю ,что не в силах сам изменить ситуацию. Я говорю даже не о мастурбации ,а вообще о жизни целиком. Я в тупике и не знаю как наладить свою жизнь. Устал бороться ,устал сам себе создавать сложности и затем решать ,устал от себя. 

Что касается онанизма ,он подрывает любое рвение что то менять. Ты можешь весь месяц чего-то добиваться и один акт возвращает тебя на половину пути. Но повтвторяю ,о не главная моя проблема. Ни сейчас ,ни тогда - 4 года назад когда я пришел на этот форум. 

 

 В данный момент ,я живу в мегаполисе и учусь на специальности о которой всегда мечтал. Сам управляю своим бытом ,работаю. Но до чего же  не счастлив! Никогда я еще не чувствовал себя таким зависимым от обстоятельств как сейчас. Это гадкое чувство ,что бы ты не делал всё бесполезно. На глазах превращаюсь в фаталиста. 

Форум для меня в первую очередь общения. Как никогда  понимаю что один в поле не воин. Какой бы сильный человек ни был - наступают моменты когда ресурсы иссякают и если рядом нет братского плеча ,человеку тяжело подняться. Что касается меня , всегда были люди готовые помочь и сейчас есть ,но гордыня не позволяла раскрыться и попросить помощи. Так и варюсь в собственном соку.

Как видите большинство проблем созданы мною же ,злость от понимания этого забирает последние силы. 

Отчаянье вызывает ,что уже прошло половина моей универской учебы. Середина 2-го курса ,недели пролетают одна за другой ,моя студенческая жизнь тает на глазах. А я сижу с членом в руках ,пускай и не ежедневно ,и трачу свои силы на это дерьмо. Страшно ,что за 2 года мне нечего вспомнить! Чем я занимался эти 2 курса ,чего я добивался!? Ни одной интересной истории ,ни  забавных казусов ,у меня не было.Жизнь просто проходит мимо. Для меня всегда самое ужасное было остаться без воспоминаний ,ничего не оставить после себя. А сейчас я понимаю ,что стоит мне закончить универ и всё - не было меня там никогда. 

Наверное ,единственное мое желание сейчас - это не бросить онанизм или даже получить богатсво , а просто замедлить хоть немного мгновение и прожить его каждой клеткой тела.И не  имеет значение плохое или хорошее оно.

 Дальше расскажу про свои взаимоотношения в группе и общаге. 

[Everything is possible]

IV Новый город
Сентябрь 2017 ознаменовался волнующим событием для меня - поступление в другой город ,новая жизнь . Сложно представить насколько я хотел вырваться из своей старой ,как мне казалось тогда,никчёмной жизни.
Я был еще ослаблен после операции ,но морально на высоте - я смог ,Я ПОСТУПИЛ! Больше меня ничего не могло остановить , онанизм остался далеко в прошлом ,гланды удалены. Если бы я знал какие сложности меня ожидают впереди , я бы больше ценил то беззаботное время.
Но в то лето меня переполняло лишь желание как можно скорей вычеркнуть свое прошлое и начать всё с чистого листа.
Уезжая из родного города ,я чувствовал себя свободным ,каждый километр уносил меня от старых проблем и разочарований.
В конце августа я уже осваивал общагу. Поселили меня к 2-ум задротам (совпадение?- не думаю) Этаж был преимущественно женским с 3 мужскими комнатами. Меня это не могло не радовать.ибо кроме девушек видеть ничего не мог. Не прошло и пары дней ,а я уже познакомился со всеми жильцами. Мои соседи задрота тогда удивлялись: "как это так- пару дней и уже всех знает"(Андрей и Леха) Для меня же общага всегда представлялась общим домом ,где каждый чуть ли не брат тебе.
Также ,предстояло 1 сентября и знакомство с группой. Некоторых я знал ещё с вступительных экзаменов ,но многих увидел впервые. Группа попалась хорошая ,4 парня и 19 девушек.
Единственное ,что нехватало тогда - это здоровья. Не хватало ещё сил использовать весь свой потенциал. Не был готов к повышенной умственной и психологической нагрузке. Сейчас я думаю , если у меня было больше времени для восстановления после операции всё могло сложиться иначе.
Но тогда , в сентябре 2017 года , выгорание стало закономерными итогом.


Октябрь 2017
Каждый день физически давался очень тяжело. Завал по учебе , новые люди , быт. Я понял что не был готов к такому.
Ко всему прочему , не было нормального сна - соседи ежедневно играли до 2-3 ночи. Про онанизм и порно не вспоминал.
Было тяжело. Помню , как разными способами пытался облегчить себе состояние. Начиная от медитации и заканчивая массажем. Забавно , было когда на первом сеансе массажа ,я от 1 одного лёгкого нажима на копчик ,кончил 2 раза(1 год без онанизма)

Несмотря на плохое физическое состояние ,я не на мгновение не забывал про девушек. Я знакомился с ними всюду: в метро ,на улице , в интернете. Мне не важно было будет ли знакомство иметь продолжение. Мне просто это нравилось. За месяц я знакомился больше чем за всю жизнь. И это давало мне силы тогда.
Я был слаб физически , но психологически был мужиком с яйцами.

Ноябрь 2017
Тем не менее , такой надрыв не мог продолжаться вечно. Я начал заедать стресс ,баловаться куревом и употреблять алкоголь. Тогда же , познакомился с компанией. Часто собирались вместе ,играли в мафию ,веселились(впервые попробовал траву тогда же) так , я окончательно "поставил крест" на физическом здоровье. То ,что произошло дальше было логическим итогом всего. На одной из вечеринок ,я под действием алкоголя занялся онанизмом ,прямо в туалете общаги. Спустя год после воздержания. Тогда ,я думал ,что хуже от этого не станет , так почему не получить удовольствие.

Декабрь 2017
Не знаю , что бы со мной случилось если я не переехал в соседнюю комнату. Я принял такое решение потому что понимал ,что загоняю себя в яму. И если ничего не менять - я пропаду.
С Новым соседом - Артемом , мы сразу нашли общий язык. Нас объединяла любовь к дисциплине и порядку. Только после переезда я начал высыпаться и что-то себе варганить на кухне ,вместо пельменей и чипсов. Переезд стал отправной точкой после тяжёлого периода адаптации. С Артемом мы подружились и в будущем наши пути ещё не раз пересекутся.
Что касается компании , я прекратил общение. Понимал ,что это не мои люди и просто впустую трачу время.

Так и закончился мой 2017. Год изматывающих целей и борьбы с надрывом. Я думал ,что выворачивая себя наизнанку можно стать сильнее.Что разрушая старое можно стать счастливым. Но не учел ,что действия против воли ведут к опустошению , а разрушение старого без постройки нового фундамента - к хаосу.

[Koskacss]

Привет! Почитал твой дневник. Прежде всего хочу сказать тебе спасибо за логику рассуждения и грамотное изложения своих мыслей. Читая твой дневник,проникаешься твоей жизнью и как будто проживаешь ее заново только уже от твоего лица. Хочу сказать лишь одно- Удачи тебе,я уверен,что у тебя получится победить порок!

[м-р Форрест]

Привет, старый знакомый. Я долго думал, что я лошок, что один испытываю всё это, о чём ты пишешь. Оказывается, и я всё чаще нахожу тому доказательства, это всего лишь особенности развития, роста, и к ним стоит относиться спокойнее, а часто, вообще не обращать на них внимания.

Какие сейчас планы, цели?

[Отличник]

https://antio.ru/ind...ic=7655&&page=4
Почитай, мне очень помогла эта статья, надеюсь и тебе поможет.

Сообщение отредактировал Отличник: 19 Декабрь 2018 - 09:14

[Everything is possible]

Итоги
2018 был сложным по всеми направлениям. Много допущено ошибок и в целом я не продвинулся в решении своих проблем ровным счётом никак. Пожалуй главное мое достижение за год - это ведение дневника. Особенно подробно начал ввести его с сентября. Это первый реальный шаг к изменениям. Благодаря ему я начал хотя бы осознавать свои эмоции и день за днём отвечать на вопрос "кто я такой"? Просматривая старые записи мне становится понятней мои реакции ,вижу закономерности в своей жизни. Вообщем , это действительно мощный инструмент ,но только при условии писать честно ,не приукрашивая и не скрывая. От себя все равно не убежать.
Ошибки
Хочется думать ,что я в чем то стал лучше ,но горькая истина в том ,что из многих задач не сделано ничего. Наоборот ,я потерял даже то что было.
Только сейчас приходит осознание как далеко я был от своих настоящих желаний. Гнался за целями которые навязаны кем угодно только не мной. Пытался себе что то доказать и убедить. Забавно ,что сейчас я с трудом могу вспомнить чего добивался и мотивацию своих действий. Стоило ли всё это усилий?

Онанизм и порно
Порно было со мной на протяжении года. Когда смотрел эротику ,когда фото ,но так или иначе порно присутствовало. Были моменты чистого воздержания около месяца ,в те моменты жизнь становилась попроще и проблемы решаемы. Но затем наступал срыв с запоем ,и всё по кругу. Так прошел мой год.
Не могу сказать ,что не боролся. Отнюдь , сама моя жизнь превратилась в борьбу. Я загружал себя работой ,спортом. Даже начал эксперименты с голоданием. Так ,я ходил в зал когда не было сил говорить ,работал вдвойную смену и ограничивал себя в еде ,когда так нуждался в ней. Тогда я думал ,что чем больше себя нагружаю тем сильней становлюсь.
Сейчас понимаю ,что неосознанно хотел убить свое либидо. Что же , тогда ,в начале года , я в этом преуспел: меня перестали интересовать девушки ,полностью пропала эрекция. Разумеется ,стало легче воздерживаться от онанизма ,тогда я прожил без него около 2 месяцев. Но что это за жизнь без азарта и влечения? Тем более , проблему порно это не решило. Я только сделал хуже.
Кроме того , обнаружилась тревожная тенденция к потере контроля: в еде, в интернете ,порно и тд.

Настоящее воздержание
Мои убеждения касаемо воздержания постоянно менялись. Когда то я считал что онанизм главный виновник всех проблем. Были периоды и я пытался себя убедить ,что воздержание никак не влияет на человека.
Сейчас для меня воздержание это норма. То что отличает нас от женщин. Каждому мужчине даётся энергия менять мир ,создавать что то новое. Мужчина это творец и новатор. Не бывает исключений. Вспомните себя в детстве ,вы были активными ,непосредственными , открытыми ко всему что предложит Вам мир.
Воздержание это естественное состояние. Это значит быть мужчиной.
Чем меньше вы гонитесь за кайфом , не важно каким: еда,игры ,онанизм , тем более становитесь открытыми к состраданию. Чем меньше мы возбуждаемся напрасно тем больше получаем энергии на реальные цели.

[Everything is possible]

Давно не писал в дневник. Большая ошибка с моей стороны не использовать такой огромный ресурс.  Ведь максимальный срок без о у меня был именно благодаря форуму.

Сейчас я испытываю состояние ,когда одновременно много нужно сказать и не знаешь с чего начать.

 В последнее время я много думал о сущности о ,порна и том влияние которое они оказывают на жизнь. Убеждаюсь ,что это далеко не корень проблемы. Более того ,считаю акцентировать внимание только на борьбе с онанизмом - это преступление по отношению к себе.

  Пожалуй ,это позволительно только подросткам ,которым нужно найти главную причину своих проблем. Взрослый человек должен понимать ,что в явлении редко бывает одна причина. Чаще это целый ряд факторов взаимозависимых между собой.

   Я сейчас не претендую на то ,чтобы поразить Вас своими заключениями. Скорей это мое послание себе 15-летнему и другим ребятам подросткам ,которые хотят одной причиной(онанизмом) объяснить все явления.

 

Сейчас я всё больше убеждаюсь ,что жизнь это баланс. Только ты начинаешь уделять внимание одной сфере ,как нарушаются все остальные. Именно в этом направлении я работал последние месяца. Как же все таки найти баланс и уделять внимание всем сферам жизни.

Во-первых ,жизнь это не мучение. Как бы некоторые люди не хотели доказать ,что жизнь полна ограничений и сложностей я в это не поверю. Да ,происходит много сложный вещей и всё запутано. Но те возможности ,которые открыты перед каждым - они безграничны. Свобода - это то ,что нивелирует всю сложность жизни. 

Поэтому ,нельзя позволять людям убеждать Вас в том что жизнь - это мучение. Это первый пункт на пути к балансу. 

[Everything is possible]

Всё идёт не очень хорошо.

За последнее время было 7 раз о. Я мог остановить это если бы приложил волю. Но злость и отчаяние не дают этого сделать. Понимаю ,что уже даже удовольствия не получаю и все равно продолжаю дрочить до тех пор пока не почувствую себя настоящим дерьмом. Онанизм убивает всякую любовь к себе и уважение ,которое я так долго выращиваю и вызывает ненависть к себе и к жизни.
Это ужасно. Ситуация развивается не лучшим образом. Онанизм не просто откатывает меня к исходной точке каждый раз ,но и реально разрушает изнутри.

Честно ,я понимаю ,что сам выбираю какие чувства испытывать при срыве. И будут правы те кто скажут ,что никакой онанизм не стоит того ,чтобы себя ненавидеть. Я согласен ,но не могу с собой ничего поделать. Столько всего нужно сделать ,а я трачу время и силы на Это. Как же меня выводит из себя.

Похоже я дошел до критической точки. Эта зависимость разрушает мое самоуважение ,любовь и оптимизм.Всё хорошее что во мне есть. Иногда , я думаю ,что было бы если я не знал о вреде онанизма и дрочил. Чувствовал ли себя так? И да и нет.
Если не знать о том что делаешь плохую вещь ,она не перестает быть такой.
Сейчас уже поздно менять отношения к онанизму. Я знаю ,что это ужасно и буду мучаться каждый раз когда делаю это.
Это вечная борьба. Я так устал от неё. Я просто хочу быть хорошим человеком и жить с чистой совестью. Мне остаётся только вычеркнуть онанизм из своей жизни. Иначе это никогда не закончится.

Но после стольких срывов я боюсь своей решительности. Сколько раз я себе уже давал обещания. Это легко делать когда находишься в яме и нуждаешься хоть в какой-то внутренней поддержке. Ведь , обещание себе даёт и силу и веру в себя , все это испытывали. Поэтому я бы сказал , обещания - последнее прибежище онаниста.

Раньше не задумываясь бы пообещал ,а сейчас не буду. Важнее понять ,могу ли я представить свою жизнь без о и порно. В период неудач ,тоски ,хочухи и ТД. Как будто этого не существует для меня.
Если могу значит у меня есть шанс прекратить эту борьбу.

[Everything is possible]

Онанизм - это признак того ,что где-то я допускаю ошибку и живу неправильно.
Чувствую как топчусь на месте и не двигаюсь вперёд.
Да , за последнее время я сделал что то полезное.
1) стараюсь регулярно вести дневник
2)возобновил занятия спортом
3)интернет-детокс
4) отказ от сахара и правильное питание

Это всё хорошо. Но этого мало. Знаете ,чтобы двигаться вперёд нужно бежать изо всех сил. Сейчас я делаю то что просто держит меня на одном уровне. В этом нет ничего хорошего. В то время как другие люди развиваются ,я просто поддерживаю свое состояние.

Вторая проблема ,я давно не чувствовал себя счастливым по-настоящему. Не могу просто наслаждаться жизнью. Ведь не всё так плохо: я здоров ,мои родители живы ,есть квартира , деньги. Такого времени как сейчас больше никогда не будет. Я вспоминаю школьные времена. Тогда я гнался за разными дурацкими целями ,занимался ерундой ,часто предпочитал игры общению с друзьями. Того времени больше нету и друзей тех нету.
Сейчас я снова не ценю чтобы потом снова страдать об упущенных моментах.
Я уверен ,что несмотря на то что мне плохо ,это не жизнь тяжёлая ,а я что то упускаю.
Мне нужно ответить на вопрос: что мешает мне наслаждаться жизнью и быть счастливым. И методично убирать все вещи ,которые заставляют меня быть несчастным.
Первое что приходит на ум:
1) Естественно онанизм и порно.
2) Сравнение себя с другими.

Но главное это все таки развивать любовь к себе и самоуважение. Сразу отпадают лишние проблемы и всё идёт как по маслу. Это фундамент. И он неразрывно связан с онанизмом.
Ибо дрочер(алкоголик,наркоман и тд) уважать себя не способен.
Впрочем ,это уже отдельный разговор.

[Everything is possible]

Сегодня столько различной информации прочитал ,аж голова болит. Всё таки , фильтровать нужно и маленькими порциями потреблять. Иначе начитался про "как достичь успеха" "быть уверенным" "построить карьеру" и ТД. И одни лишь нервы. Если уже читаешь тогда нужно это применять на практике. Ибо нефиг забивать мозги , пускай и такой полезной информацией.

Имея опыт ограничения интернета , понимаю что человеку не так много информации нужно. Не нужны все эти новости ,блоги на Ютубе и прочее. Тогда и желание общаться появляется и другими людьми интересоваться начинаешь.
Интернет - благо ,но информационная диета необходима. В дальнейшем напишу более подробно как я выбираю инфу и сколько трачу времени на это.


Недавно составил себе критерии счастливой жизни. То есть ,выполняя все это ,можно быть счастливым ,а значит успешным человеком.

Итак , критерии разделил на физические и психические. Всего 10

I.Физические
1) Достаток калорий.
Всегда нужно питаться на уровне поддержки либо небольшого избытка. Многие люди перманентно недоедают и это очень ухудшает качество жизни. Не говорил бы если не проверил на себе.

2)Качественный сон

3)Регулярный спорт.

4)Низкий уровень стресса.


II. Психические критерии

5) Самоанализ.
Имеется ввиду регулярные вопросы себе: почему так поступил в ситуации? Какие были ещё варианты? Разбор своих поступков ,желаний и целей может упростить жизнь. Самоанализ - это нечто больше чем канючить на форуме что снова подрочил или кто то не дал. Это настоящий труд.

6) Осознанность
Я бы сказал это нечто большее чем прошлый пункт и требует отдельного разговора.

7) Информационный детокс.

8) Воздержание.
Куда же без него. Хотя считаю оно будет априори.

9) Активная социальная жизнь.
Кто бы что ни говорил. Я интроверт , некогда общаться ,не хАчу и ТД.
Люди с низким социальным статусом меньше живут и куда менее счастливы чем их общительные и компанейские собратья. Это факт

10) Дисциплина.
Последний ,но очень важный пункт. Хочу написать про это отдельно. Потому что считаю ,что многие люди сильно недооценивают дисциплину. Что бы вы не делали ,какие бы цели не ставили и умными не были - вы ничего не достигнете ,если не уделять внимание развитию дисциплины. Ничего. Не карьерных высот ,ни личностных , никаких. Мне понравилась одна цитата:
" Мотивация - это то что заряжает на изменения ,дисциплина то что обеспечивает эти изменения"



Вот такие пункты. Всё важно , всё требует внимания. Ясно одно ,что халявы нету. Если хотите быть счастливым , нужно управлять своей жизнью. Всегда есть выбор. То что я сейчас чувствую себя угнетено и уныло ,значит только то что я делал не лучший выбор)
Решение одно - в каждой ситуации выбирать лучшее для себя и извлекать выгоду из каждого дня. Либо продолжать поступать неправильно и сидеть на жопе ровно. Всё так просто))
Осталось только понять что есть лучшее для меня.

[Everything is possible]

Хожу дерганный. Глаза бегают по всем девушкам ,ничего не могу с собой поделать. Толку нету никакого - только пустая трата времени. Знакомится все равно на улице не готов.Просто создаю себе лишнее возбуждение ,которое приводит к эротике.  Что вчера и произошло. 

Видимо кортизол зашкаливает ,тяжело говорить и дикая возбужденность. Нужно как можно быстрей ставить себе мозги на место. В частности ,спорт+медитация+сон могут уменьшить эту суетливость.

    

Я хочу знакомится и общаться. Но сперва стоит успокоиться.  Какое удовольствие от общения я могу получить если меня колбасит. Зачем ломать себя и мучиться.

Я знаю ,что проблема в гормонах и порно. Уменьшу кортизол ,повысится тестостерон ,дофамин и буду горы сворачивать. 

Сейчас мне кажется ,что мои проблемы огромны , жизнь несправедлива. Поправлю гормональный фон и буду удивляться почему был таким нытиком. Так это работает.

 

Помню свой настрой когда только приехал в общагу. Мой первый месяц. Настрой боевой ,столько новых знакомых ,люди тянутся к тебе ,всё шло как по маслу. Потому что не дрочил год ,смотрел порно редко. Чувствовал себя мужиком , любая девушка королева была.  Не боялся никого ,ни красоток ,ни отказов. Мозг понимал ,что раз не дрочу альтернативы нету ,остается только знакомится.

 

Всё изменилось после запоев. Постепенно ,иногда незаметно , жизнь начала меняться в худшую сторону. Если бы я тогда осознанно воздерживался сейчас имел бы гораздо меньше проблем.

Вот несколько изменений ,которые произошли со мной после возвращению к порно и онанизму:

1) Меньше тяга к общению. 

Если на воздержание я стремился к любым знакомствам. Это было непреодолимое чувство благодаря которому за первое время я обзавелся десятками новых знакомств.

После онанизма ,я уже не видел необходимость поддерживать контакты. Первые мысли ,почему я должен знакомится? Пусть сами идут. 

 

2)Меньше ценность людей.

На воздержании каждый человек был для меня особенным. Люди чувствовали это и сами тянулись к общению. Это трудно передать.

После всё изменилось. Я понял ,что многие довольно подследственны и неинтересны. С моих глаз спала приятная пелена. 

 

3)Время идет быстрей.

На воздержании моя концентрация была абсолютна. Я могу вспомнить всё что со мной происходило за тот период: все разговоры ,шутки ,всё что угодно. Я проживал каждый момент. Приятное ощущение.

Дальнейшее время прошло как в тумане.

 

4)Заторможенность и рефлексия.

Когда не дрочил я всегда был в легком возбуждении. Любой стимул мог меня взбодрить. Любое общение повышало энергичность. Не нужно было никаких стимуляторов ,я не мог усидеть на месте. Не помню чтобы была какая то скованность.

 

5) Все девушки красавицы

Даже самую страшную девушку хотелось трахнуть. Не думал как сейчас: "ой ,у неё нос большой ,глаза кривые" Была установка: я мужчина - она женщина. Всё было так просто. Девушки чувствовали это ,были расположены к общению. Возможно мои глаза выдавали неподдельный интерес ,может поведение.

 

6)Боязнь отказов

Был безбашенный. Вначале знакомился ,а потом думал что буду говорить. Отказы еще больше мотивировали. Настрой неугомонный.

 

7) Главное отличие - это взгляд.

Он очень меняется после порно. Искра в глазах - это не выдумки. 

 

Онанизм и порно не убивают ,не делают импотентом ,насильником и прочее ужасы. Они влияют на мелкие детали в вашем общении и поведение. Из которых собственно и состоит наша жизнь. 

Сообщение отредактировал Everything is possible: 15 Май 2019 - 18:13