Здравствуйте, ребята!
Около года назад я в очередной раз вбил в поисковике запрос "как избавиться от рукоблудия?" и наткнулся на сайт АнтиО.ру. Припоминаю, что натыкался на него и ранее, в прежние годы, поскольку этот вопрос волнует меня давно. Но, видимо, я не очень внимательно изучал его содержимое, а также содержимое иных сайтов, похожих на него.
Сейчас же, когда моя проблема стала просто невыносимой, я решил более внимательно отнестись к данному ресурсу и принял решение о регистрации.
Прежде чем рассказать о себе, хочу сказать вот о чем.
Писать кратко у меня не получится, поэтому не взыщите, если покажусь многословным. Но писать я буду не выдуманный рассказ, а рассказ о проблеме, которая уже из года в год ломает и губит мою жизнь. И очень не хотелось бы как-то невольно, случайно, от собственной невнимательности или от чего-нибудь еще, написать здесь о том, что могло бы послужить поводом к вашему срыву или падению! Ох, если бы вы знали, как я этого боюсь! пусть этого с вами не случится! Потому что не для этого я сюда пришел, а для того, чтобы поделиться своей историей, получить ваш совет, поддержку в добрых начинаниях и, если это возможно, хоть чем-нибудь помочь и вам!
Я неспроста об этом так много пишу. Дело в том, что мысли об ущербе, который я невольно могу принести, являлись для меня последнее время главнейшим препятствием к первой публикации, которую здесь необходимо сделать. Но теперь я решился и еще раз повторюсь: пусть мой рассказ не послужит вам во вред, а прибавит еще немного знания об этой проблеме в копилку вашего жизненного опыта!!!
Все началось еще в раннем детстве. Вы сразу спросите: "Что началось?"... Ответить на этот вопрос не так просто, поскольку сам себе не задавал его, но помню лишь, что когда мне было года 3 с половиной, дома кто-то смотрел "нехорошие" фильмы и происходило это при мне. Но я мелким был, ничего не понимал и слава Богу.
Когда мне было лет 7, что-то похожее повторилось. Ночевали в гостях и кто-то по телику смотрел легкую эротику. Это тоже оказалось ерундой. Не отложилось даже в памяти.
Бывали еще какие-нибудь эпизоды? Возможно. Но раз я их не помню, по всей видимости не было.
Самый тяжелый удар по моей детской психике пришелся в 9 лет. С одноклассником наткнулись на кассету с порнографией. Решили взглянуть. С тех пор я уже знал что такое "нехорошие" фильмы.
Самая большая беда была в том, как мне кажется, что никто и никогда не разъяснял мне почему нельзя подглядывать за взрослыми, почему нельзя смотреть на людей без одежды и т. п. А поскольку запретное знание (кстати, это тоже для меня был открытый вопрос "почему запретное?) вызывало интерес, то оно без зазрения совести было получено.
После описанного инцидента я узнал, что тягу к подобному знанию испытывают многие люди: взрослые, друзья, мои одноклассники и, что самое страшное, родной брат. Он был старше меня на много и, соответственно, считал возможным испытывать это знание на практике, а именно: через мастурбацию и через связь с противоположным полом. Первым делом он мог заниматься даже когда я находился с ним в одной комнате, а для реализации второго, он просил меня уходить к однокласснику - моему соседу по площадке. Этим же занимался и один из его товарищей, с которым он дружил и который часто бывал у нас в гостях.
Описывая все это, я задумался о том, что не имею ни капли обиды ни на взрослых, ни на брата и его друга. Напротив, мне глубоко жаль их, и я скорблю о том, что в своей жизни они столкнулись с такими пагубными явлениями. Не смею судить их и вас прошу о том же, но осуждая пагубные их привычки, могу сказать, что, по всей видимости, мое знание об этих привычках, побудило меня в дальнейшем испробовать одну из них на практике, а именно рукоблудие, с которым я столкнулся уже через год, когда мне было 10 лет.
В первый раз, естественно, мне понравилось новое ощущение, хотя я и не рассуждал о том, что это за действие такое, почему оно производит такой эффект и о самом главном: для чего я делаю? я просто стал делать это регулярно и получать от этого удовольствие.
Этот период моей жизни удивительно совпал с периодом моего так называемого воцерковления, то есть я стал часто посещать храм, принимать активное участие в богослужении. И узнав о том, что такое блуд, я, тем не менее, не знал еще всех его разновидностей, к одной из которых и относится рукоблудие, как учит Церковь. Думаю, что вы это и без меня уже знаете.
Я стал ходить в храм, но привычку свою я не оставил, однако стал видеть в ней грех и, соответственно, исповедоваться (каяться) в нем, но как бы завуалированно, то есть не говорил о нем прямо, поскольку не знал даже как назвать это. Выручил меня один случай. Я пришел в очередной раз на исповедь, и священник вдруг в конце спросил меня: "А рукоблудием ты, случайно, не грешишь?" Я тут же ответил, что грешу, поняв, что это и есть тот самый грех, имя которого я никак не мог сформулировать. И с тех пор на исповеди я стал называть "грех рукоблудия".
Я знаю, на этом сайте принято говорить светскими понятиями, то есть таким языком, который понятен всем. Я читал об этом в правилах форума, но, как говорится, слов из песни не выкинешь, поэтому немного привношу и церковной лексики, так сказать, чтобы полнее была картина происходившего в моей жизни. К слову сказать, с Церковью связана теперь вся моя жизнь, поскольку именно в те годы я определился с выбором дальнейшего жизненного пути, а именно: решил стать священником.
Итак, вернемся к основной теме. Я стал исповедоваться в "грехе рукоблудия", то есть стал четко осознавать то, что я делаю. Как видите, ранее я не считал это действие чем-то плохим, хотя и подозревал в нем нечто неправильное. Потом стал исповедовать его как мог, без определенной формулировки. Теперь же я знал как это называется и.... продолжал этим заниматься. Было мне на тот момент уже... лет 14!
А жизнь шла своим чередом, я закончил 9 классов, поступил в гимназию, дающую базу знаний для подготовки к поступлению в семинарию, поступил в семинарию (ВУЗ, в котором получают теологическое образование и имеют возможность стать священнослужителями по его окончании), в середине учебы ушел в армию, отслужил в ФСО, затем восстановился и вот в следующем году заканчиваю свою учебу.
В прошлом году женился. Жену свою очень люблю, жить без нее не могу. И она тоже. Ждем дочку))
Может показаться, что все довольно хорошо складывается. Что жизнь у меня не плохо устраивается вроде. Однако, друзья, теперь о самом главном!…
В 14 лет у ребенка наблюдается т.н. переходный возраст. Ну он может быть раньше у кого-то или позже. Так вот у меня период с 14 до 16 лет был одним из самых печальных по воспоминаниям. Я никуда толком не ходил, я ничего не читал, я мало общался с родными, я вечно конфликтовал с одноклассниками, я ничего не мог и не хотел делать… Я часто спал днем, и не мог спать ночью. Я отвратительно учился в школе, я часто болел, у меня постоянно были синяки под глазами. Я постоянно дрочил…
Да да! Этот период был одним из самых ужасных в моей жизни. И что самое ужасное – я не понимал, откуда берутся все мои проблемы. Зато рукоблудием я занимался очень часто. Благо это было раз в сутки, но почти каждый день. Иногда раз в два-три дня. Реже с периодичностью раз в неделю-две. Одно воспоминание может порадовать только: у меня не было интернета и нормального телефона, а это значительно ослабляло мои желания! Однако я использовал свою фантазию и иногда удавалось посмотреть телевизор ночью, когда родителей не было дома (просто он стоял у них в комнате).
Помогала мне только Церковь, исповедь и причастие. Так и жил: от исповеди к исповеди. Но совладать с собой не мог (или не хотел?) …
В 16 лет я поступил в вышеупомянутую гимназию. И моя жизнь кардинально поменялась. Я попал в общество ребят, желающих, как и я, стать священниками. В гимназии было легко. Она общежительного типа. Живешь ты по распорядку, учишься, питаешься… все в определенное время. Есть так называемые послушания, то есть вид физической работы, являющийся воспитательным элементом в обучении и помогающий дисциплинировать учащихся. Работа была разнообразной: уборка листьев осенью, дежурство в трапезной (столовой), уборка снега и т.д. С ребятами даже иногда соревновались – у кого больше всех выходов на уборку снега, к примеру.
Все это значительно мотивировало меня, помогало бороться с мыслями, да и желания в принципе большого не было. Но в душе я остался все тем же и не смотря на свой статус учащегося в таком заведении (смешно говорить – причем здесь статус вообще), я продолжал падать. Правда реже. Раз в 4 месяца: Один раз на каникулах зимних, когда домой приехал. Изучал телефон брата и нашел там много интересного. Кровь закипела и «вспомнил былое», а потом и упал вновь. Потом еще через 4 месяца на каникулах, уже весенних. Там тоже что-то подобное было. Потом уже летом. Это все было в 10 классе. Пошел в 11-й. Снова 4 месяца воздержания. Пережил даже зимние каникулы. Приехал в гимназию, заболел через некоторое время и… сами знаете братцы, что может сделать с человеком праздность! Короче стал дрочить уже и в гимназии. Вот это для меня конечно вообще кошмар был! Я почему-то не ожидал этого от себя. Думал, что «все, нафиг мне это, я уже полгода держусь, значит это больше не повторится». Я был неправ…
Каким-то чудом и этот период прошел, я пережил его. Сорвался пару раз всего до окончания учебы, потом еще разочек летом после выпуска и… бросил онанизм на целых полтора года!
Если честно, я не знаю, как мне это удалось. Может быть сказалось то, что летом этого (2011) года поступил в семинарию, начал отношения с девушкой (хотя и расстались совсем скоро, но не суть) и т.д. Вобщем держался я, товарищи, до начала февраля 2013 года. Потом вновь сорвался и понеслось. Кстати говоря, по-моему, заболел я тогда и снова ушел в праздность. Ну и понятно все, короче…
Потом снова восстановился и держался почти до самого ухода в армию. Ушел в армию в мае 13-го и это время (целый год как никак!) было одним из самых счастливейших периодов в моей жизни без онанизма. Мне не хотелось просто НИ-ЧЕ-ГО!!! Постоянные физические нагрузки, отсутствие нормального телефона и интернета, обнаженных плеч и ног и т.д. Это было счастье в прямом смысле слова. Мне никогда так хорошо не было! Я был чист и трезв умом! Тут, кстати говоря, в разделе новичков читал, что многим для того, чтобы переформатировать свой мозг, необходимо было года два…ну или сколько там? Кто знает, быть может если бы я служил года два, то и мой мозг можно было бы отнести к таковым. Но я отслужил всего год и пришел на гражданку. Пришел в конце мая… Жара, море, пляж, лето… Все понятно? Объяснять не нужно?.. К тому же и телефон себе зачем-то купил хороший. Ну он-то еще ладно. У меня с этих пор появился хороший интернет.
А вот здесь и развязка. Весь этот период от мая 14 года до сего дня (20 октября 2017 года) – это период сплошных падений и неудач. В этот период я стал срываться с периодичностью раз в месяц, в две недели. Иногда бывают «запои» по неделям. Но эти срывы не сравнятся с тем, что было до армии, или до семинарии, или до гимназии. То было гораздо легче и переносилось иначе. И выходил я из этого иначе….
Теперь же я женат… Я женат и супруга знает о моей слабости, знает о том, что я иногда срываюсь. Но она не знает подробностей…
А подробности срывов этого периода в том, что они происходят всегда обязательно благодаря порно, эротике, серфингу в интернете. Исключительно! Фантазии? – ха! ерунда… остались в прошлом. Количество срывов за день возросло до 5 – 6. И все благодаря внешнему источнику.
Методы лечения? все те же – исповедь и причастие. Живу от исповеди к исповеди. Правда стал немного работать над собой, пытаться бороться с навязчивыми мыслями, с праздностью… Но все тщетно. Самая большая проблема в том, что я не считаю, что когда-либо вел эту борьбу вообще. То есть проще говоря, моя история – это история моих постоянных падений и срывов, без борьбы, как мне кажется. Потому что еще не помню случая, чтобы я устоял хоть раз. Разве только были дни, когда обстоятельства не позволяли спустить баки. Поэтому… где здесь борьба? Может быть вы убедите меня в обратном?
Всякий раз когда я падаю – то чувствую кайф, секунд 5, не больше. Но потом… Потом начинается такая тоска, такая апатия в жизни, что моментально бросаю все важные дела, срываюсь на себя и на окружающих… Злюсь, раздражаюсь, вымещаю все, чего не сказал бы в другом состоянии. Родные это видят, видят мое состояние. Но не знают откуда оно пришло. А я знаю! И от того становится еще больнее, при осознании, что вновь поддался желанию получения никчемного мышечного спазма. И если раньше все последствия можно было передавить в себе, то теперь этот внутренний червь раздражения и злобы лезет наружу, рождаемый от пагубной привычки.
С женой у нас все было очень непросто в плане интимных отношений. Думал, что в браке эта привычка отвалится. Но это не так. Из-за постоянной дрочи и просмотра порнографии, я понял, что у меня плохая эрекция и чувствительность. Первые два месяца после свадьбы вообще не мог завершить акт и этот был кошмар. Моя супруга не понимала от чего это, я объяснил ей, что из-за многолетней привычки мастурбировать. И в эти месяцы я сорвался на порно. Это было страшно. Мне показалось, что я совершил измену. Да, она виртуальная. Но это все равно измена любимому человеку, который без тебя жить не может и хочет детей.
Когда же у нас получилось все нормально, то потом у нее начались некоторые женские проблемы, и я снова сорвался. Ну а потом она забеременела и этот период для меня очень тяжелый. Я срывался многократно и по сей день срываюсь. Позавчера сорвался и вчера вот тоже.
Я иногда отчаиваюсь, но знаю, что это не правильно. Я устал быть предателем… Предателем Бога, предателем моей любимой жены и рабом греха…
Я знаю многое из аскетической литературы о борьбе с блудом, но что толку?
Где мое благое произволение? Где моя сила воли? Где мужественность и решимость отказаться от онанизма раз и навсегда? Когда я уже приду в себя?
Сейчас мне 24. Дальше с этим жить невозможно. Я знаю, что могу падать еще вновь и вновь, но…
Я пришел сюда чтобы просить вашей помощи…
Через несколько дней, а может быть и еще раньше, у нас родится дочка.
А я чувствую себя подавленно, потому что я… Какой я отец? О какой красоте мира я могу говорить, когда сам ее перестал видеть?
Но думаю, что не все потеряно. Говорят, что с этой привычкой можно всю жизнь бороться. А можно и победить вовсе. Так вот, я хочу победить! И отказаться от онанизма раз и навсегда!
P.S.: благодарю тебя читатель за терпение. Я уж слишком много написал.
