В моем дневнике вы не увидите не чего нового для себя. Так как все для меня начиналось, как и у большинства людей. К онанизму я пришел, так же как и многие, к пониманию того что он опасен для меня я пришел, так же как и многие, и понял я это достаточно поздно так же как и многие. У меня такие же проблемы, комплексы и сложности, как и у большинства.
Если кратко, то онанировать я стал примерно в 11-12 лет. Началось все с того, что сначала я возбуждался, сам того не понимая, от музыкальных клипов на MTV и похожих каналах. Позднее я наткнулся на эротику на РЕН-ТВ, ее было смотреть интереснее чем Наруто, а шли они в одно и тоже время на разных каналах. Ну и разговоры с друзьями, озабоченными этой темой так же, как и я привели и поставили меня на путь онаниста. С появлением интернета в моей жизни эта привычка прочно пустила корни во мне. Начиналось все прекрасно, незабываемые ощущения, интересные женские образы в эротике и порно. Но оргазм стал становиться не таким острым и незабываемым как был в первый раз, и я погнался за этим ощущением, все больше и больше углубляясь в дебри онанизма.
Я не распространялся про свое пристрастие, про то что я онанист знал ограниченный круг людей. Около пяти может семи человек. У нас было что то, на подобии общества «Клуб умелых и находчивых Онанистов». Все умение и находчивость концентрировалось на том что бы находить порно материал и придумывать техники онанизма для более яркого удовольствия. И мои товарищи не скупились и делились этими знаниями со мной, как Робин Гуд поживой с бедными! Да и эротические образы, я понимаю это только сейчас, буквально валялись под ногами, так мои единомышленники нашли колоду карт с голыми девушками, так я нашел брошюру рекламы какой то, водки с очень привлекательной девушкой в нижнем белье. Ну и тут я погряз в трясине!
С этими товарищами я стал общаться все реже и реже, жизнь мы проходили по разные стороны. Но вот только онанизм остался со мной. Им я решал большинство проблем, он был как панацея от всех бед. Недостаток внимания со стороны одноклассниц? Проблемы с учебой? Конфликты с одноклассниками? Сексуальное перевозбуждение? Это все не беда, ведь есть порно и рука, даже две руки. Остается убежать от проблем, и уединиться в комнате. Сейчас припоминаю ведь меня предупреждали что лучше избегать онанизма, да и не кто то, посторонний, а моя бабушка, которая внесла в мою жизнь и становление огромный вклад. Бабушка была самым близким для меня человеком, духовным наставником, и я ей доверял во всем (надеюсь вы поймете меня правильно). Но не поняв, что же такого плохого в онанизме и почему моя бабушка посоветовала от него отказаться, я пропустил мимо ушей ее наставление. Бабушка умерла, когда мне было 13 лет, мне тогда казалось, что частичка моей души ушла вместе с ней.
Но онанизм был всегда рядом. Он был у меня «в кармане». Переводился ли я в другую школу, поступал ли в колледж, работал, или просто жил онанизм был со мной. И в общем и целом проблем вроде бы не было. Стеснительность я списывал на своей характер, я учился хорошо, был хорошистом практически отличником, потом троечником, потом стал в колледже отличником. Но все равно меня не покидало ощущение того, что я «обворован». Того что думаю я медленнее чем мог, того что память слабее чем могла быть, того что на тренировках недостает выносливости и физической силы. Но мне не казалось, что дело в онанизме, я думал: «Ну проблемы во мне, природа меня так устроила!». Дальше я столкнулся с «общественным давлением». Порой было страшно пройти мимо людей, особенно толпы. Казалось, что все они на меня агрессивно смотрят, что все они такие сильные и уверенные личности, а я нет. Во всем я винил себя: «Мол я трус вот и все тут»! Хотя в детстве и подростковом возрасте я часто дрался, практически всегда побеждал, и не был избит не безответно и тем более сильно. Пока те люди, которые окружали меня и строили из себя «Серьезных парней» боялись оппонентов в лицо бить, я старался вынести своего врага, деморализовать, ну и просто забить его. Но почему-то тогда я думал что я трус, а вот «Серьезные парни» действительно серьезные, а не шалопаи.
Я рос и стаж в онанизме становился все больше и больше. Дальше последовали проблемы со здоровьем, такие как частичная потеря эрекции, постоянное плохое настроение, хроническая усталость, частые мочеиспускания. Я осознал, что стал нервозным, заметил, что у меня нервный тик, постоянно дергается глаз. Кучу комплексов и много прочих малоприятных мелочей.
Я начал бороться с онанизмом в 18 лет. И оказалось, что бросить то его не так-то просто. Казалось, что будто у меня зависимость как от наркотиков. Я общался с другом по этому поводу, с родителями, с урологом, ходил к психологу. Я слышал, что многие бояться, стесняются рассказывать о этом своем пороке. Скажу одно: «Мне было тогда не до стеснения, когда я понял, что онанизм истощил меня как физически, так и психологически. Я очень сильно боялся того что со мной происходило, жизнь была сплошным мраком, в голове как будто в место мозга каша бултыхается, думать о чем-либо кроме онанизма и порно тяжело, действовать что бы изменить свою жизнь сил нету». Я собрал всю свою силу воли в кулак. Стал изучать материал о вреде онанизма и потихоньку менять жизнь. Но я допустил ошибку, я не бросил онанизм, а скорее воздерживался от него, и в награду себе за воздержание я стал ездить к проституткам. Три года я боролся с одним пристрастием заменяя его на другое. Только сейчас пришло понимание того что я испортил себе жизнь. Мне показалось что я хожу на лезвии ножа, когда я увидел, что мои знакомые, промышляющие поездками к проституткам, стали заражаться венерическими заболеваниями. А больше всего меня испугало то легкомыслие к своей жизни как у них. Такое чувство что эти пороки меняют человека изнутри, а когда у него не остается здравомыслия, кидают его в огонь. Завязав со своими поездками к проституткам и выждав «период окна», я прошел медосмотр, сдал анализы на ВИЧ и Сифилис и так далее. Узнав то что я здоров и не болею не сифилисом не ВИЧ-инфекцией, я понял, что у меня есть еще один шанс что бы изменить свою жизнь.
Вооружившись всем своим положительным и отрицательным опытом, и зная суть проблемы я действую и начинаю потихоньку уходить с этой мрачной и страшной тропы. Больше всего я воздерживался от онанизма 40 дней. И эти дни были не забываемыми. В эти дни я закончил колледж, защитил свой красный диплом, занял третье место на олимпиаде по русскому языку и постоянно чувствовал себя победителем. Все проблемы я раскалывал как ледокол раскалывает лед. Уверенность в себе просто поражала и казалось, что не чего не возможного нет! Я помню эти прекрасные дни и хочу, чтобы моя жизнь вся была такой!
