Сообщений в теме: 86

[Promised]

Привет всем кто читает этот дневник.
Зарегестрировался я тут от полного отчаяния и безысходности, так как уже просто не вижу как я могу освободиться самостоятельно от этого пагубного греха онанизма. Но, видимо, если решил писать здесь, то ещё имею какие-то надежды на спасение. Я прочитал некоторые дневники и мне это помогло, мне стало хорошо от осознания того что есть ещё такие люди, которые пытаются от этого всего освободиться раз и на всегда. Почему я создаю свой дневник? Не знаю, наверное потому что хочется поделиться своей историей и своим путем освобождения от этого греха. Мне от этого легче на душе, тем более что если я преодолею онанизм и этот дневник поможет хоть одному человеку, прочитавшему его, то я буду рад. По традиции этого форума, хотелось бы поведать свою историю, конечно, не ручаюсь за то что буду описывать всё до самых крайних подробностей, хотя бы потому, что это будет выглядеть в глазах других людей по извращенски, но постараюсь объективно всё описать.
На данный момент мне 21 год. Первый опыт онанизма у меня, к сожалению, был ещё до школы. Я не помню как именно, но механически довел себя до оргазма, не руками. Я не буду сейчас рассуждать кто прав а кто виноват во всём этом ,и естественно ли это вообще для такого возраста, могу лишь сказать одно : исход этого всего - вся школа проведенная с этим грехом, с первого по последний класс. Не берусь говорить каждый ли я день этим занимался или не каждый, но очень и очень часто, настолько часто, что просто не хочется об этом говорить ибо находит ощущение безысходности. Скажу лишь одно. В средних классах, когда родители уходили из дому я мог этим заниматься раз по пять за один подход, я это делал да же тогда, когда мама проверяла уроки перед сном, а я, уже постеливши постель и накрывшись одеялом, будучи с ней в одной комнате мог это делать. Делал это после школы, перед сном, а в старших классах уже и после того как лег спать. Надеюсь вы поняли теперь весь размах моего бедствия. Не смотря на всё это в детстве я был хоть и спокойным, жизнерадостным мальчиком, гулял с друзьями, у меня их было достаточно, при чем как мальчики так же и девочки, да же помню к некоторым была симпатия и все было хорошо, доходило да же до детских поцелуйчиков Готов был постоять за себя в детстве как в школе так и на улице.Но все поменялось классу к седьмому-восьмому, тогда я стал полной противоположностью себя самого. Загнанный, трусливый, неспособный постоять за себя, я к восьмому классу стал презираем своими одноклассниками. Меня и били и унижали вплоть до девятого класса я ходил в школу как на пытки. И мне кажется я получил от этого психическую травму, которая проявляет себя до сих пор. Окончивши школу, я до 16 лет продолжал этим заниматься постоянно, но потом начал подозревать что что-то я делаю в этой жизни не так и начал завязывать с этим делом. Прописав в интернете как бросить онанизм, наткнувшись на некоторые видео я стал бороться с этим. Были разные периоды воздержания за все это время. Сначала по нескольку дней, затем недели, затем месяцы. Это мне очень помогло на этапе поступления в универ, тогда у меня был срок воздержания несколько месяцев и я удачно поступил. В общем максимальный срок воздержания был год благодаря отношениям, которые сейчас, к сожалению, в следствие онанизма разрушились, так как я просто перестал уделять внимание своей девушке так как уделял до этого , потому что был в абсолютно подавленном состоянии от онанизма.Причина срыва спустя год-НЕЗНАЮ. Думаю что не правильно воздерживался и заменял онанизм телом девушки. В общем сейчас у меня есть другие отношения, но чувствую что онанизм губит и их... На то время как я борюсь с онанизмом я чувствую что я изменился, я, изначально стал более живым и активным, помню мог просто без причины смеяться, преодолел многие свои страхи, снова начал общаться со множеством друзей.Наверное поэтому и познакомился с девушкой,а сейчас вообще поменял всю свою систему ценностей. Но сейчас я нахожусь в упадке уже более года. Я срываюсь с периодичностью в месяц, а последний мой срыв был всего за 6 дней. Я потерял всех своих друзей и разочаровался в них, так как большинство из них сейчас мне кажутся абсолютно никчемными людьми. Может быть потерял и не вследствие онанизма, а наоборот, путем отказа от него, потому что стал лучше видеть людей. В общем, что я имею на сегодняшний день: апатию, нежелание что-либо делать, депрессивное настроение, чувство того что уже ничего никогда не изменить. Это всё очень сильно мешает моей учебе и отношениям. Так как помоему девушка начала уже кое-что подозревать, так как видит что я стал другим человеком. Иногда я не вижу вообще смысла жизни и просто хочется сесть в темный угол что б меня никто не трогал хотя бы на год. В общем все возвращается как и было в школе. Всё. Высказался!
Я надеюсь что этот дневник и дневники других людей помогут мне раз и на всегда избавиться от этого греха, потому что я больше так не могу, я доведен до полгого отчаяния и не знаю что мне делать. Но я не теряю надежды на хорошее, на то, что всё получится не смотря ни на что! И так, в путь!!!

[Promised]

Введение дневника написал, теперь самое время начать его заполнять. СЕГОДНЯ 16.10.2017 в 4 часа утра был последний раз в моей жизни когда я дрочил под порнографию. ПОСЛЕДНИЙ РАЗ В ЖИЗНИ. Если вдруг по каким-либо причинам я сорвусь то я этого себе больше не прощу. Я буду себя считать просто полной тряпкой не способной ни на что. Я просто оставляю это занятие на всегда. До тех пор, пока моё тело не лишится последних признаков жизни, я не буду дрочить, ни смотреть порно. Это всё уже в прошлом, и теперь я выхожу на путь восстановления от этого всего. На данный момент я чувствую себя просто ничтожеством не способным ни на что. Но ничего. Я прорвусь.
В первое время я буду описывать каждый день проведённый без онанизма, так как это для меня очень важно на начальном этапе. Спустя некоторое время, я, скорее всего буду писать реже- раз в неделю, так как когда появятся более устойчивые результаты, скорее всего, отписываться каждый день смысла не будет. Но пока что это всё только далекое будущее, а сейчас вернемся к тараканам. Слава Богу что не хватило ума сорваться, но эротические материалы я всё-таки сегодня посмотрел, буквально пол часа назад, но не сорвался. И теперь именно с этого момента, любой просмотр эротических материалов (по собственной воле я приравниваю к срыву). Именно с этой минуты я и начинаю своё чистое и непорочное воздержание. Которое продлится до последнего моего дня. Сейчас мне сложно это писать, но подругому никак. Я не приемлю никаких полумер, надо делать одну, безповоротную меру! И именно с этого момента эта мера и воплощается в мою жизнь. Любыми усилиями я добьюсь победы над этим пороком, тем самым освободившись от него до конца своих дней, да же если я буду умирать, не подрочу и не посмотрю порно. Я устал себя жалеть. После таких заявлений аж самому страшно, но уже никуда не деться! Всё, в добрый путь друзья!

[Draw_97]

Привет, интересно пишешь, молодец, в твоём возрасте ещё многое можно исправить, твоя история в чём-то мне напомнила себя. Изучай форум, тут много полезных материалов, у тебя всё получится, успехов!

[Promised]

Привет, интересно пишешь, молодец, в твоём возрасте ещё многое можно исправить, твоя история в чём-то мне напомнила себя. Изучай форум, тут много полезных материалов, у тебя всё получится, успехов!

Спасибо за поддержку. Она реально сейчас необходима. Надеюсь будем друзьями)

[GrandL1ne]

Путь наш не легок и тернист! Но он того стоит! Успехов тебе парень!

[Promised]

Путь наш не легок и тернист! Но он того стоит! Успехов тебе парень!

Спасибо огромное

[Promised]

Привет всем кто читает мои записи, друзья. Сегодня подходит к концу второй день моего воздержания. Как я могу описать своё сегодняшнее состояние в нескольких словах: невозможность отвечать на сложности, расхлёбанность, и чувствую себя так, будто я безэмоциональный робот, которому просто дали установку жить без эмоций и исполнять свои функции, и не задавать лишних вопросов. Ну а так всё норм) Только невзирая на то что я сегодня пару раз просто спотыкался на улице и чуть не падал. Ну это наверное норма после онанизма. Вчера смотрел много порно перед тем как написать предыдущую запись где я это начал считать срывом, но всё таки не сорвался и не подрочил. Не взирая на то что все пишут, в том числе и на ресурсе ЖБО что подолгу возбуждаться без разрядки очень вредно, но мне вчера было как-то всё-равно. Я хоть и смотрел порно но срываться ни за что не собирался. В общем хоть и ценой своего здоровья но я отучу себя от этого и не волнует. За-то сегодня моя половая система не подавала абсолютно никаких признаков жизни, будто отправилась на ремонт после вчерашних мега-напрягов. Если сравнить вчерашнюю эксплуатацию моей половой системы с эксплуатацией автомобиля, то вчера я дал жесткого дрифта и у меня закипел двигатель и стёрлись все шины. И теперь пора на то. Но это всё конечно же шутки. В общем состояние сегодня было ниже среднего. Продолжаю воздерживаться!

[Oblomoff1]

Привет! Пиши и читай, помогай и поможем тебе! 

[Promised]

Привет! Пиши и читай, помогай и поможем тебе!

Окей, спасибо

[Promised]

+1 день. Без порно. Без онанизма. Без фантазий. Коротко опишу этот день.
Сегодня я понял свое состояние - оно плачевное. Безосновательные страхи (это проявляется в том что когда я сижу на учебе и просто сижу, то есть никто меня не трогает, у меня появляются какие-то находы стрёма. Такое ощущение что на меня кто-то смотрит и я что-то делаю не так, и это уже кто-то с кем-то обсуждает, будто со мной что-то не так, будто я что-то не так делаю, а я просто сижу на паре и тупо вбиваю сам себе это в голову. И если человек сам так думает про себя то люди это начинают чувствовать, и только потом делают. Короче это полный привет. Что за панические страхи, разве это может быть у здорового психически человека-думаю нет. И это абсолютно не норма. Что же может быть виной этому. Что бы докапаться до истины надо подумать что же я в своей жизни делаю не правильно и что же могло привести к этому всему. Правильно-онанизм.
Ну а так, вроде бы кроме этого сегодня со мной ничего плохого не происходило. Очень обидно раз за разом начинать все заново, проходить эти уже давно пройденные этапы восстановления и убирать последствия срывов. Может я сам себе всё это вбил в голову и загнал в себя эти страхи-возможно частично. Но я чувствую на себе что после срыва я становлюсь другим человеком и это не мои домыслы. Это все реально. И как говорил автор ЖБО : абсолютно любое действие имеет свои последствия, и , наверное , нереально сделать так , что б смотреть порно и заниматься онанизмом без последствий , они будут в любом случае, хотя бы потому что, наверное, во всех религиях, это считается тяжким смертным грехом. Разве только этого одного фактора мало что б бросить онанизм? Я думаю что предостаточно. Поэтому я не сомневаюсь ни 1% в том, что это занятие является абсолютно разрушительным для тела и губительным для души.
Всё. Вроде бы написал все что хотел.

[Promised]

Привет всем. Следующий день без онанизма, порно, фантазий.
Я чувствую что организм начал перестройку на другой ритм(тобиш обычный физиологический а не как при онанизме). Это проявляется многими факторами. Все началось с прошлого вечера. Меня очень сильно рубило и хотелось спать, ночью снились фиговые сны, которые не хочется вспоминать. Появился сильный аппетит, начал кушать в два раза больше чем в те дни когда был в запое от онанизма. Плюс появилась некая раздражительность (не то что бы я на ком-то сорвался, хотя был близок к этому). Чувствую что начинают пропадать эти тупые страхи которые были в прошлые дни. Надеюсь скоро все прийдет в норму, потому что вы не представляете как я устал от этого, уже просто физически и психологически не смогу вернуться к онанизму, потому что я тупо устал каждый раз восстанавливаться от этого всего, это уже настолько мне приелось что хочется рычать от злости на самого себя. Вот сейчас пишу это и скрежу зубами, потому что зол на все это. Лады. Посмотрим что будет дальше.

[Oblomoff1]

Бросить онанизм не главное, это просто решение, главное идти дальше и привносить в свою жизнь новое, я честно могу сказать, что я уже другой, спустя 3 месяца, немного, но другой, и это состояние, в отличии от меня онанирующего, земля и небо.

[Promised]

Бросить онанизм не главное, это просто решение, главное идти дальше и привносить в свою жизнь новое, я честно могу сказать, что я уже другой, спустя 3 месяца, немного, но другой, и это состояние, в отличии от меня онанирующего, земля и небо.

Я согласен с тобой. Обязательно нужно с каждым днем менять свою жизнь к лучшему.

[Promised]

Всем доброго вечера. Вчера я не отписывался тут, поэтому сейчас отпишусь сразу за два дня. +2 чистых дня в моей жизни без онанизма, порно, фантазий. Из замеченного: 1.стали появляться сны, причем долгие. Но и прошлой и этой ночью снились тревожные сны, сегодня менее тревожные чем вчера, но бегал я в них от кого-то постоянно. 2.Хороший аппетит никуда не пропал, в те дни когда я онанировал я мог есть 2 раза, сейчас же стабильно по 5 раз в день (это для меня важно т.к. я считаю что у меня недостаточный вес). 3. Не до конца, но пропали безосновательные страхи о чем-то (но волнение о многих вещах осталось до сих пор). 4. Сон. В тот день когда я онанировал и через день после этого у меня был сбит сон (при том что я ночью не спал из-за просмотра порно, на следующий день мне то же не хотелось спать). Сейчас же последние 3 дня меня начинает рубить уже к 22 часам и хочется спать дольше ( проанализировав сон и аппетит я пришел к такому выводу, что организм сейчас находится на восстановлении от онанизма тобиш ему необходима энергия и силы которые он черпает из сна и еды чтобы восстановиться на нормальный стабильный уровень и восстановить психику).5. Я стал более сосредоточенным и могу теперь хотя бы спланировать свой выходной день. То что вспомнил все сказал. Возможно это все общие фразы и мало конкретного, но все будет, но не все сразу. Пока что только 6-й день и еще все впереди и сложности и интересности и открытия. А пока что я еще да же не живу без онанизма а скорее только восстанавливаюсь от падения. Настоящая жизнь без онанизма начнется наверное только спустя хотя бы месяцев двух.

[Promised]

Может это и глупо отписываться ежедневно, но в начале дневника я пообещал, поэтому не буду сходить с этого пути. Еще один день без онанизма, эротики и фантазий на тему разврата. Пока что все идет очень да же легко и непринужденно (да же очень). Начинаю ощущать что где-то тут подвох. Читал на сайте ЖБО что если не фантазировать на тему секса, то жизнь без онанизма будет легкой и непринужденной и возбуждения никогда не будет возникать. В последнее время заметил, что могу жить без онанизма, порно, фантазий месяц, и через месяц, как по щелчку их кто-то запускает в мою голову и они без перерыва начинают мучать меня целыми днями. Последний мой срыв произошел от того, что три дня подряд спустя месяц воздержания меня преследовали мысли эротического характера и тут меня осенило. Я вспомнил что в нашем мозгу есть такая штука, нейронные связи, которые задействуют систему (определенные действия-->вознагрождение), тобиш мозг запомнил что выполняя определенные действия (просмотр порно) за этим следует вознаграждение (сладострастные ощущения, оргазм). Как собака павлова, которая была обучена пускать слюни на звонок. И я пришел к выводу, что лично в моем случае спустя месяц эти нейронные связи в моем мозгу начинают напоминать о себе очень сильно. То есть сидя за компом, через месяц после срыва, мой мозг начинает вспоминать картины, что сидя за компом и листая интернет он до этого получал удовольствия и начинает запрашивать эти самые действия, тем самым начиная меня терроризировать. И ко мне приходит возбуждение которое длится не один день. На ЖБО описывается, что когда не потокаешь этому самому "испорченному" участку мозга, то все эти нейронные связи начинают разрушаться и это единственное что меня радует в данной ситуации.
В общем какой вывод я могу сделать из всего вышеописанного. То что я не могу перетерпеть разрушение этих нейронных связей, и срываюсь. Когда возникает резко возбуждение которое длится не один день то это предвестник что надо включить и задействовать все свои силы и перетерпеть как бы сложно не было. Мозг поймет что как раньше было уже не будет никогда, эти нейронные связи начнут рушиться и начнет приходить настоящее освобождение от онанизма. Это мое такое вот мнение на счет этого всего, другого объяснения (более лучшего) я пока что найти не смог. Всем успехов в борьбе и освобождении от порока!

[Promised]

+ 1 чистый день. Обычный день, если не считать, что провел его без онанизма (это для меня уже достижение). Был на учёбе, и в принципе все. Ел, спал. В ближайшие дни хочу восстановить свои занятия спортом (буду выходить на турник и заниматься хотя бы через день). Ходил до недавнего времени, но в связи с последним срывом перестал. Вот сейчас снова чувствую что это необходимо и с завтрашнего дня начну. Наконец-то становится всё меньше и меньше дрочерских волнений и переживаний по какому-либо поводу. Как и описано на сайте ЖБО дофаминовые рецепторы начинают восстанавливаться и я это чувствую. Вспоминаю моменты как буквально неделю назад я грязным и вонючим, извиняюсь за выражение, весь в собственном семени в 4 часа утра лежал безпомощно на кровати и думал что жизнь закончена. Как же я не хочу, не хочу каждой клеткой своего организма что б это когда-то ещё повторилось в моей жизни со мной. Это просто убийственно для меня заниматься онанизмом. Это просто убивает меня изнутри.

[Promised]

Прошел еще один день без порока. Слава Богу за все. Чувствую себя уже гораздо лучше чем при начале воздержания. Вспоминаю момент срыва и просто плакать хочется, насколько мне было тогда плохо. Не хочу больше в своей жизни никогда к этому возвращаться.
Этот день прошел обычно. Дом-учеба-дом-отдых. Ощущаю что мой организм восстанавливается. Стало на много легче чем было изначально , я спокойно нахожусь в обществе перестал ощущать все эти надоедливые тревоги и сердцебиения. Кстати неделю назад , как раз сразу после срыва , сидел и думал над тем что многие люди пишут тут о том что у них возникли серьезные проблемы со здоровьем вследствие онанизма. И я понял что у меня то же не так все хорошо. На пример я помню что еще из детства меня преследовали шумы в голове, а еще я сейчас очень часто замечаю что да же в абсолютно спокойной обстановке у меня может начинаться повышенное сердцебиение, а если еще и обстановка предрасполагает к волнению так вообще может чуть ли не вылетать из груди. Не факт , но вполне реально что это последствия еще детского онанизма. Посмотрим что от этого всего останется когда я продержусь приличный срок.
Очень интересно проходить этот путь. Понимаю, что надо начинать усердно работать над собой. Очень многими людьми и мной в том числе замечено что совместно с отказом от онанизма нужно вести ежедневную и усиленную работу над собой. И в ближайшие сроки я начну этим заниматься! Отпишусь затем по пунктам над чем я и как буду работать , но сначала корректно составлю этот план, уже наверно ближе к выходным или на выходных. Главное что меня попустило после срыва и стал себя лучше чувствовать как физически так и психически так и духовно , а дальше все должно пойти как по маслу! Сейчас я как больной во время лечения , который пошел на поправку и ему стало очень и очень легко и хорошо. Но после того как больной выздоровет ему надо направить свои усилия что бы привести себя в достойную форму, как минимум, которая была до болезни! Этим я скоро и займусь!

[Promised]

Еще один день без этого грязного порока. Мне уже на много лучше. Слава Богу за все.

[Rey]

После слов, что ты последний раз подрочил в своей жизни ожидал увидеть что-то типо я сорвался и т.д. через дня 3, а ты пока еще держишься, молодец, так держать,давай отвечай за свои слова и иди до победного)

[Rey]

После слов, что ты последний раз подрочил в своей жизни ожидал увидеть что-то типо я сорвался и т.д. через дня 3, а ты пока еще держишься, молодец, так держать,давай отвечай за свои слова и иди до победного)