Привет, мужики.
С некоторого времени появилась потребность вот такого ведения дневника. Много мыслей в голове, много всего, что не расскажешь никому, даже самым близким людям. Во многом запутался. Ответы на некоторые вопросы, которые я задаю себе, уже найдены на этом форуме, другие еще ждут своего часа, своего решения. Буду выкладывать сюда некоторые свои мысли, наблюдения, если кого-то что заинтересует - обязательно отвечу.
Но прежде немного о себе. Мне 31 год, из которых с онанизмом "рука об руку" пройдено ровно половина. Это с осознанным онанизмом, который я считаю с 16 лет, с момента первого "слива". Ну, и конечно, с того момента пошло колесом под гору. Познав нехитрую науку дрочки, я дергал затвор иногда по 2-3-4 раза в день, и с каждым месяцем становился все более вялым и равнодушным ко всему. Замечу, что 15-16 лет - это период подготовки к выпускным экзаменам, это 10 и 11 классы средней школы. Вот тут меня постигло первое наказание за онанизм. Все время был отличником, но школу закончил только с серебряной медалью, а не с золотой. Это был первый год внедрения ЕГЭ в нашем регионе, и из трех обязательных предметов по ЕГЭ лишь биологию я сдал на 5, а русский и математику - на 4. Это при том, что русский лучше меня в школе знал только наш учитель. Без ложной скромности. И досаднее того было, что некоторые из нашего класса, списывавшие у меня на контрольных, эту золотую медаль таки получили.
Ну да хрен с ней, с этой медалью. Что касается отношений с девушками в школе, то, как нетрудно догадаться, их не было. Вообще. Зажатое воспитание, тяга к книжкам с раннего детства привели меня к тому, что я жил долгие годы в мире иллюзий и сладких грез. Это продолжалось и после школы, когда поступил в университет. Поступил, к слову, без проблем, Первые два курса когда учился, жил на квартире, с третьего переехал в общежитие. Контингент довольно разношерстный, но откровенных отморозков не было. Вселившись в общагу, понеслось. Все новое, неизведанное. Но дрочить не переставал.
К тому времени увлекся подсматриванием. Выходил на балкон когда стемнеет, брал зеркало, опускал его ниже балконной плиты перекрытия и в отражении смотрел, что творится в комнате под нами. Там жили девчонки, и иногда удавалось увидать моменты переодевания, а при хорошем везении, и секса. Трясло меня жутко от перевозбуждения, но эрекции как-то не возникало. Не знаю, почему.
Был еще случай, когда мы с одним хлопцем на год старше меня остались в общаге, он позвал свою девушку с подругой. С ночевкой, конечно. Кино-вино-домино, все как положено идет, эта вторая девушка с меня глаз не сводит (вижу, что немного подраспущенная, не особо симпатичная), интересуется в шутку, где бы найти презики, а я киваю да улыбаюсь. СТРАХ и КОМПЛЕКСЫ. В итоге, мы спали одетые на разных кроватях, а утром она меня подкалывала с обидой голосе. Я же плел, что у меня есть девушка, и еще какую-то чушь. Она решила, что я импотент.
Время шло, и я начал пытаться общаться с противоположным полом, учиться, так сказать. Потому что к этому времени пришло понимание, что без конкретных изменений в жизни я рискую навсегда остаться одиноким забитым овощем.
Дергать гашетку я тогда и не пытался перестать, потому что не было еще понимания, что у меня полноценная психическая зависимость. Думал, найду себе девушку, вот тогда и перестану. (Хрен там!) Тогда же, на третьем курсе, познакомился с одним парнем, который меня реально приподнял, потянул из болота за яйца. Занимался он рукопашным боем (стиль Кадочникова) и меня привлек. Стал я тоже тренироваться, занимался 2 года. Понравилось. Тогда же я узнал про пикап. Это сейчас все о нем знают, обществом порицается, а в 2005 это была у нас новинка. Этот мой друг, хоть и встречался все время с одной девушкой, и не изменял ей, любил, что называется "позажигать" в девичьем обществе, поотпускать шуточек на грани фола и так далее. Быть в центре внимания, одним словом. И его за это любили, им восхищались. Своим живым примером, своей игривостью он заражал и меня, и мне тоже доставались некоторая часть женского внимания. Пытались знакомиться на улицах, выставках, спортплощадках. Это сейчас мне понятно, что разницы всей было между нами - дрочит/не дрочит. Но на тему онанизма мы с ним никогда не разговаривали, хотя он скорее всего догадывался и таким косвенным путем хотел помочь. Сейчас он работает на севере в нефтянке, с зарплатой в 200 кусков. Третий год не общаемся, никаких общих тем, никаких общих интересов. В последние моменты общения в 2015 году сквозило явное послание "я лучше всех и никто мне не указ". Хотя благодарен ему, через него я познакомился со своей женой.
И самое интересное, о чем в последнее время я размышляю - это он так поднялся или я так деградировал? Ведь в некоторой степени он прав. Может, и во многом прав.
Но вернусь немного назад. Первую девушку я "одолел" только на пятом курсе.Познакомились, в кино сводил, в кафе, все как по учебнику. В самый ответственный момент же выявился "полный упадок" из-за страха. Признался, что в половом плане полный профан. (Про то, что в онанизме я чемпион, говорить не стал). Хорошо что она еще отнеслась с пониманием, хоть и была крайне удивлена (еще бы, у меня пятый курс, у нее первый). Через пару недель вроде все наладилось в постели, встречались полгода, расстались. Через несколько месяцев начал встречаться с другой девушкой, она была девственницей, ничего хорошего из этого не получилось.
Потом я уехал в другой город, работать на производстве по специальности. И хоть я по диплому инженер, взяли только на должность мастера. К этому времени от ежедневной дрочки я совершенно отупел. Ничего мне не надо было, никакого интереса к жизни. Отработал 5 лет в атмосфере ежедневных конфликтов со своим непосредственным руководителем и с рабочими. Авторитета на заводе никакого. Уважения никакого, ни от рабочих, ни от начальства. Ноги об меня вытирали. Уволился, когда понял, что еще несколько месяцев - и крыша моя поедет по всем катушкам. А я к этому моменту женился, ребенок родился. Семье я еще нужен. Уволился, переехали в деревню, сменил род работы на кабинетный. Оказывается, работа на производстве - это не мое. Финансовая деятельность, которой я сейчас занимаюсь, гораздо больше подходит. Знать бы это в 11 классе...
Но пора сворачиваться, подведу некоторый итог.
Что имеем на сегодня: отсутствие четких планов на перспективу, проблемы с поджелудочной железой, щитовидкой и печенью, вес выше нормы. Отсутствие друзей. Отсутствие умения зарабатывать хорошие деньги. Живем с родителями моими. Реально, не могу сказать, что хоть чего-то существенного в жизни добился сам. Квартира, машина есть, но куплены не за мои деньги. Лень - мой добрый друг уже много лет. Вспоминаю свое детство, когда все было интересно, мне до всего было дело. И тогда я не дрочил, и тогда была живость. Но потом началось все это самокопание, уныние, загнивание.
Верю, что еще не поздно в моем возрасте вернуть здоровье и добиться успехов в жизни.
Стаж воздержания сейчас 16 дней. Чувствую себя чище и агрессивнее. Были периоды и ранее, когда я держался по 1,5-2 месяца и очень явно чувствовал изменения - прилив энергии, собранность, чистый разум. Но, поверив, что уже победил онанизм, посматривал эротику, и вот он срыв - тут как тут.
В этот раз берусь за себя по полной программе. Терпение закончилось.
Этот дневник я начинаю вести не только для показа посетителям форума, но и в большей степени, для себя. Чтобы перечитывать его и держать себя в минуты слабости. Чтобы помнить, для чего все это затевалось. Буду продолжать сюда писать свои наблюдения и чувства, и делать анализ текущего состояния.
Спасибо всем тем, кто осилил эту муть до конца.
). Среди этого множества может и есть Киосаки, а может и нет. Вообще нет смысла поднимать этот вопрос. Лично я сам читал и считаю что читать однозначно стоит. (Я последние 10 лет никогда не работал по найму к примеру).
Улучшился/ухудшился после воздержания? Имеется в достаточном количестве?
