Сообщений в теме: 317

[lightblessing]

Здравствуйте! Есть такая фраза, типа: "Мы боимся своего величия", - как-то так и смысл в том, что много мы откладываем не из-за того, что у нас что-то не получается, а потому что мы боимся поверить в себя, в то насколько мы сильны и могущественны. Сегодня днем будет мой 5ый день воздержания, мыслей об О особо и не было, а всё потому, что я решил вернуться к своему любимому делу, которым занимаюсь, вот, уже 7ой год. О часто отталкивал меня от него, сеял страхи, это связанно с программированием (если что), я знаю как многое сделать, но вот как дело доходит до реализации, часто нападает страх типа: я не смогу, ничего не получится, - хотя мозгом я всё вижу как будет работать и вот, борясь  с собой, я все же иду и делаю, первые минут 25 могут быть неприятными, типа заставляю себя, а потом, что называется "не оторвешь". Проблема в том, что все эти годы я программировал и занимался О, и именно это являлось основным источником моих проблем в данной сфере, потому что после потери семени не хочется делать вообще ничего, а уж тем более вникать в то, как должны работать какие-то там алгоритмы и всё остальное. Сегодня же с самого утра я бодро встал и завершил значительную часть плана моего проекта, чем остался удовлетворен на ментальном уровне, и потому удовлетворения на физическом в виде сексуальной разрядки мне не понадобилось вообще. Исследуя себя, я понимаю, что действительно в жизни есть 2 пути: 1) это путь тела: искать самок, ЧСВшить везде, где только можешь, ходить по клубам и саморазрушаться другими легальными способами; 2) это путь развития, как правило этот путь очень тяжелый, а потому, что человек изначально идет по нему совершенно один, притом не факт, что ему вообще что-то будет за это взамен, но этот путь, как по мне, единственно правильный и интересный. Как много мы видим людей, которые лишь мечтают о чём-то, в идеале жить и не работать, но, чтобы деньги были,  Возможно, как я теперь понимаю, такие люди просто потеряли часть той энергии, что дала им сама природа, занимаясь мастурбацией или же находясь в постоянных беспорядочных половых связях. И, вот, пришёл я к такому выводу: если у Вас есть время заниматься онанизмом, то необходимо не поддаваться своей похоти, а найти своё дело, которое полностью удовлетворит Вас на всех уровнях, а, может, если Вы делаете что-то для людей, осчастливит и их тоже.

[Dixoff]

Насчет найти свое дело это хорошо, но зря ты пытаешься выделить какие-то категории, что одни по клубам и самкам, а вторые развиваются. Одно другому не мешает, если ты четко осознаешь свои цели и идешь к ним, просто нужно не злоупотреблять ни одним ни другим. Можно заниматься любимым делом, ходить по клубам и менять партнерш, параллельно занимаясь саморазвитием и быть счастливым человеком. Другое дело что на это надо много сил и энергии, а также социальных и других навыков, от отсутствия которых часто и приходят к онанизму. В общем не нужно думать что есть один путь, вот такой или такой, у каждого свой индивидуальный случай и действовать нужно по конкретным обстоятельствам.

[August]

Насчет боязни успеха прямо про меня. Я тоже столько раз останавливался в шаге от реализации цели. Страшно, а вдруг получится! Это ж придется свою никчемную жизнь менять. Пришлось много работать над собой, прокачивать уверенность, работать со своими страхами чтобы начать делать успехи.

[lightblessing]

Уже 8 дней без О, вчера заметил ,что стал чуть раздражительнее, ну то есть агрессивнее, не так, чтобы прямо вообще я был каким-то зверем, нет, это почти незаметно, но все же я сумел это прочувствовать, обычно я более спокоен, а так всё просто супер. Даже не думаю о чем-то пошлом и уж тем более не смотрю, главное - это занятость, даже если ты занимаешься чем-то обычным, ну типа там играешь в игры, возможно это не поможет в саморазвитии, но сейчас главное полностью уничтожить корень О, не давать ему и единого шанса, поэтому мой текущий период для себя я определяю периодом лечения и восстановления, и даже допускаю покупку каких-то вредных вещей типа чипсов, хотя делаю я это очень редко. Я думаю, что онанизм как и любая вещь вошла в привычку, которую я искореняю и, как говорят, нужен 21 день для того, чтобы привыкнуть к чему-то, наверное и, чтобы отвыкнуть. Читая форум и многие его материалы и сравнивания себя, понимаю: все эти годы действительно прошли для меня подавленно, причем последнее время, когда я ещё занимался этим, иногда я занимался О просто как бы механически, типа чувствую, что энергия осталась и сливал (дурак), вследствие чего чувствовал странное ощущение в голове, нет, она не болела, сложно описать это чувство, будто моя голова как бы раздута что ли, как воздушный шар и он раздувается, хах, сложно реально объяснить это, сейчас такого нет. Интересно то, что изначально я зашёл на антиО по приколу, после очередного запоя, типа раскаялся и такой, ну всё, теперь в монахи, а то я что-то слишком уж много этого делал, а потом, читая, материалы, всё больше осознавал, что этот форум создан не просто так и вред онанизма есть. Забавный факт, когда я вводил как-то про вред онанизма выдался лишь один сайт с описанием древней языческой Руси, собственно и сам сайт такой, но я тогда подумал, что это просто вброс и перечитывал эту статью иногда, как бы успокаивая себя в моменты раскаяния, что теперь-то я уж на пути просветления, однако, конечное осознание пришло на той неделе. Был срыв в тот вторник, и затем я подумал, завтра (в ту среду) проснусь и последний раз займусь О и потом завяжу, и вот воздерживаюсь и по сей день, причем без ломок и жалоб. Продуктивность реально возросла, то, что раньше пугало, теперь рассматривается с позиции: "ну давай,давай" типа иди сюда и я с тобой разберусь, поэтому были достигнуты успехи в определенных сферах. Спасибо вам, братья, надеюсь на вашу поддержку!

[KG26]

Понравился мне твой дневник, парень. Буду за тобой наблюдать. Удачи!

[lightblessing]

Итак, друзья, сейчас 22 день моего воздержания. Я даже перестал считать, просто на форуме смотрю, если нужно. Расскажу, что изменилось.

Во-первых, касательно модели поведения: раньше у меня было много мыслей, но они оставались мыслями, я работаю над своим проектом по программированию уже 7ой год и многое узнал, но действовал медленно из-за страха, вдруг не получится, это очень сильно тормозило, сейчас же я каждый день работаю над своим проектом, причем я не захожу на ютуб и не смотрю видео по мотивации для этого, как я делал ранее. Это полная осознанность того, что мы живём один раз, что я хочу улучшать свою жизнь и оставить после себя что-то.

Во-вторых, касательно возбуждения. У меня нет никаких пошлых желаний и мыслей. Не смотрю, не слушаю, не читаю, вообщем полностью эротика или что-то такое в любом виде - просто неинтересно: я направляю свою энергию на то, что для меня действительно важно. Бывали и даже бывают такие легкие неосознанные возбуждения в течение дня, причем не от просмотра чего-то, а просто как-то, наверное, может проверка функций природой, я точно не знаю, но это недолго продолжается и, может, раза 2-3 в день по несколько минут, при этом пошлые мысли в такие моменты меня не посещают. Наверное, так четко сменять одни позиции другими ради выгоды личностного роста, то есть , что О полезно на то, что О вредно, мешает моему развитию  и больше мне неинтересно - помогло программирование, где мне пришлось пройти много болезненных осознаний касательно всех сфер психологии, как я думаю, ибо в процессе возникала куча мыслей типа: а для кого я это делаю, надо или не надо, что я с этого получу и десятки других вопросов. Я для себя уже всё четко решил.

В-третьих, касательно мироощущения. Мир стал насыщенней: иду я по улице и какая-то ламповость возникает, не знаю от чего, может что-то связано с хорошими впечатлениями из детства, но просто как-то мило, также я реально стал счастливее, то есть я правда полон сил и мне совсем несложно улыбаться, быть на позитиве, и принимать активное участие в различного рода действиях, как на работе, так и после неё.

В-четвертых, касательно уверенности и отношения к себе. Я стал чувствовать себя спокойнее, я и раньше не волновался сильно по разным причинам, тем не менее раньше я чувствовал: чего-то мне не хватает изнутри, прямо я знал, что-то не так. Внутри было пусто именно как-то физиологически и бывало впадал в депрессии: просто приходил с работы падал на диван и с вопросами зачем мне это всё, кому я нужен, почему всё так, засыпал до следующего рабочего дня, ибо там хоть какая-то жизнь, а тут вообще серость и уныние. Также из-за того, что не сливаю начал больше любить себя, просто как-то так думаю, что типа там и это новое лучше куплю, и это; я итак слежу за собой, но сейчас это как-то на другом уровне, не простые действия, а с любовью к себе делается. Заметил, что почти ушел комплекс по поводу что-то выключил или нет: утюг там, все ли окна закрыл, а точно ли дверь закрыта.

В-пятых и пусть на сегодня этот пункт будет последним. Осознал, что фантазии пошлые развивают фантазии в принципе и фантазии - это плохо. В отличие от идей, которые могут быть реализованы, само по себе слово фантазии скорее означает какие-то мечты, которые заранее не будут воплощены в реальность и останутся лишь в воображении. Избавляясь от фантазий внутренний диалог пропадает сам собой, о котором там много писал Кастанеда и пишут другие люди. Не додумываю за людей: знаете, бывает, к примеру, в автобусе кто-то кого-то толкнул и, предположим, произошло это случайно, но человек думает, что это направленная агрессия, додумывает у себя в голове и портит настроение на весь день себе и окружающим. Когда разум чист, ну кто-то толкнул, и ты просто такой, ну ок, наверное, человек и сам не рад, что так получилось, может он скромный или что, в любом случае, чтобы не случалось я не позволю моему настроению испортиться, потому что я люблю находиться в состоянии радости. Само состояние радости теперь тоже чаще, нередко я достигал его при программировании, сейчас же я могу просто тупо даже смотреть в монитор или в какую-то точку и чувствовать теплоту, просто какую-то теплоту по всему телу, и становится как-то так хорошо и прямо ничего не надо, всё уже есть, где-то там, внутри. И эта внутренняя теплота стоит бесконечно дороже и длится она намного дольше, чем тот якобы "кайф", который человек получает на пару секунд тратя ценнейший ресурс своего организма.

Вообщем я очень рад, что нашёл этот сайт. У меня много планов и я их выполняю, постоянно какие-то новые осознания, я вообще люблю психологию и всегда применяю её на практике, воздержание делает меня сильнее во всех сферах и отношусь я к людям как-то проще. Кстати, важный момент, хотя у меня итак не было особо большого ЧСВ, но там, где я раньше мог бы с сарказмом мягко дать комментарий, сейчас эта мысль быстро проносится у меня в голове и я понимаю, что мне итак хорошо и я лучше послушаю человека и пойму его, вдруг что-то новое узнаю, чем буду ставить себя в каком-то вопросе выше его и сам же страдать от этого изнутри. Всем удачи, буду держать в курсе!

Сообщение отредактировал lightblessing: 19 Октябрь 2017 - 21:00

[KG26]

Я очень рад за тебя, дружище. Я недавно слетел с этого срока как у тебя. Вот такую штуку придумал с Эверестом, дневник закрыл, новый создал. Скажи ты много читаешь? Слог у тебя поставлен довольно таки. Все-таки это великое искусство выражать грамотно свои мысли. Я пока этим приемом не владею, поэтому больше акцентирую внимание на фактах.

[lightblessing]

У меня редко бывает время на чтение чего-либо конкретного, а если и есть, то часто это что-то связанное с психологией. Я думаю тому, как я говорю способствует моя любовь к языкам: русский - мой родной, и ещё со школы я его полюбил, может, благодаря нашей учительнице. Пожалуй, она сделала огромный вклад в мою любовь к языку; также я на достаточно высоком уровне владею английским и временами учу испанский, но изучать его я начал только в марте этого года. Узнавая другие культуры через языки открываешь что-то новое для себя и начинаешь бережно относится к каждому слово, осознавая какие-то тонкости построения конструкций и то, как слова влияют на восприятие человека - поэтому это некая смесь знаний того, как правильно писать с психологией) Касательно чтения: могу посоветовать одну интересную книгу Дейла Карнеги "Как перестать беспокоиться и начать жить".

[lightblessing]

Всем доброго времени суток! Тяжело мне было собраться и начать писать этот пост, вкратце расскажу историю. У меня был первый и осознанный длительный срок воздержания, как я зарегистрировался на этом сайте с 27 сентября 2017 года, я продержался 1 месяц и 19 дней, и держался я не тупо удерживая мысли, а просто был занят и О было не нужно. Позже в один из выходных у меня возникли такие мысли, типа а кто такие люди с форума, занимаюсь я О или нет, вроде же всё норм будет. Вообщем мой первый срыв был 19 ноября и вот с тех пор на выходных по 2 раза бывали срывы. Прямо даже не знаю, реально стыдно, я тут такой писал посты и в тот момент я был действительно честен, а тут срыв... И последний был сейчас, что дало мне окончательно понять тот факт, что поддержка форума мне правда нужна. За всё время моего воздержания и даже позже я стал меньше возбуждаться если вдруг вылетит какая-то картинка и в целом контролировать себя, несмотря на срывы - в будние дни я даже не думал ни о чём таком пошлом и соответственно всё тоже было норм, а на выходных от безделья и чувства какой-то безнаказанности что ли я срывался, и вот это чувство такое, типа я всё понял, а на самом деле - нет. Пишу этот пост, который, как я надеюсь, станет жирной точкой в вопросе с О, буду каждый день читать форум, потому что это реально помогает, когда не читаешь долго истории других людей - то со временем забываешься какую опасность таит в себе О, дело ведь не только в высокой духовности, но и прямой связи с нашим организмом и я всё это прекрасно понимаю, понимаю но сорвался, впрочем я не виню себя, хотя и осознаю содеянное. За время моего становления на этот путь без О, пусть даже со срывами, я стал четче выражать свои мысли другим, увереннее, к делам тоже ответственнее подхожу, вообщем как-то так, надеюсь кто-то разберет весь этот сумбурный текст, что я написал, я с вами и я вновь бросаю вызов О.

Сообщение отредактировал lightblessing: 05 Декабрь 2017 - 18:06

[lightblessing]

Буду вести дневник, даже чисто ради интереса, чтобы из будущего заглянуть в прошлое Первый день прошел хорошо, нашел пару девушек для улучшения моего испанского, хочу наконец-то серьезно сосредоточиться на нём.

[KG26]

Буду вести дневник, даже чисто ради интереса, чтобы из будущего заглянуть в прошлое Первый день прошел хорошо, нашел пару девушек для улучшения моего испанского, хочу наконец-то серьезно сосредоточиться на нём.

Я вчера выучил припев песни группы Las Ketchup на испанском. А для чего ты хочешь его выучить?)

[lightblessing]

Так после последнего поста был срыв, через 2 дня, а теперь 5 дней я уже чист, меня аж подкосило как-то, кажется организм в какой-то дисбаланс вошёл после последнего раза.

 

 

Буду вести дневник, даже чисто ради интереса, чтобы из будущего заглянуть в прошлое Первый день прошел хорошо, нашел пару девушек для улучшения моего испанского, хочу наконец-то серьезно сосредоточиться на нём.

Я вчера выучил припев песни группы Las Ketchup на испанском. А для чего ты хочешь его выучить?)

 

Просто нравится, чтобы общаться с людьми на нём свободно и съездить в испаноговорящую страну на отдых хотя бы и там чувствовать себя уверенно

[lightblessing]

Хочу написать кое-что, может кому-то поможет. Я считал О чем-то обычным, да и по радио/ТВ постоянно говорили типа 95% занимаются этим. Возможно, это правда: скорее да, чем нет. Хроническая усталость, панические атаки, неуверенность...

Когда-то я занимался этим по 3 раза в день, причем это доходило до какого-то чисто механического начала: с утра - чтобы проснуться; после учебы/работы - чтобы расслабиться, и на ночь, потому что чувствовал остаток сил, а после О их нет, сразу спать хочется - шикарно...

В этом году после жестких "запоев" становилось стыдно, читал высокодуховные выдержки из книг, смотрел видео о вреде О, но считал это всё вбросом. Если это приятно, и общество поддерживает - как это может быть вредным, неужели эти люди глупее меня? Бред! Успокоился. Прошёл денек. Снова за "работу"...

В один из таких "запоев" прислушался более чутко, хм, в этом есть какая-то правда, а вдруг я брошу О, насовсем? А что будет с моим здоровьем? Может быть монахи как-то и выживают благодаря своим практикам, но ведь человеку без "постоянного поддержания половой функции" нельзя, начнутся проблемы и походы по врачам. Сложно... Попробую. Прошло дня 4 без О, потом был срыв и был он сладок, потом шёл период в течение двух-трех недель, когда я то начинал, то бросал по 3-4 дня, рекорд был 9 на тот момент.

Однажды, достигнув своего апогея пошлости, я пришёл на этот форум, через видео на YouTube. Почитал посты, хм, интересно, а это вообще правда? Весь форум как вброс, они фанатики? Хотя доля логики здесь есть, да и симптомы похожие, ладно, брошу О, всё равно, что со мной будет умру или не умру, врачи или что-то ещё - не важно, бросаю. Зарегистрировался и с 27 сентября завязал. Я так думал...

Забегая вперед, расскажу: я продержался 1 месяц и 19 дней (как же пафосно это звучит), хотя не ставил себе временных рамок 100 дней без О или 1000 дней без О, просто искренне я осознавал, что это истощает.

Попробую по памяти описать, что происходило со мной во время моего воздержания.

Я никогда не испытывал поллюций до момента моего воздержания, я читал об этом ещё в школе, но у меня этого не было и меня не волновало почему. Первые дни, даже недели были непростыми на счет срыв - не срыв, поэтому мне приходилось агрессивно сублимировать всё это ( под данным выражением я понимаю полное посвящение себя в какое-то дело с активным его продвижением). Мой проект и я над ним работал, работаю и сейчас, медленно... Первая поллюция случилась на 24 и 25 день с момента воздержания, я был счастлив - первое доказательство того, что форум, которому я доверился, не является вбросом, по крайней мере я мысленно поставил ему плюсик. Поллюция была от внезапного эротического сна на пару секунд, позыв - и свершилось. На следующую ночь тоже была поллюция, но первая была реально обильной, вторая же не такой и без какого-либо сновидения, она просто случилась и я проснулся. Я жил и радовался, что можно жить и без О, а природа за время эволюции отточила механизмы на все 100% и всё предусмотрела. Затем поллюция была через 10 дней, потом через неделю. Потом какое-то время дня 3 после последней и срыв, я ЧСВшнул, подумал, а почему люди с форума меня контролируют, я имею ввиду в моем сознании, мы же пишем дневники и по факту отчитываемся перед всеми, и тут я подумал, раз со мной ничего плохого не произошло, то разок можно и сорваться, и сорвался. Разок. Потом может ещё один. Потом были где-то 3 недели, когда я срывался только на выходных, потом как-то странно раз в 4 дня и сейчас я снова тут. Проблема в сознании, когда пишу здесь, типа я завязал, мозг воспринимает это на уровне подсознания как выполненное действие, а раз цель достигнута, то О не считается чем-то неправильным. Вообщем я немного увлекся нейрофизиологией и на каком-то уровне изучил эти вопросы. Поэтому несмотря на то, что данный форум большое благо, для тех, кто не умеет контролировать себя, он ещё и большое зло в том плане, что как только мы пишем об успехах здесь, мы даём ложную информацию нашему подсознанию из-за чего и происходят срывы. Советую всем изучить на хорошем уровне, насколько это возможно тему - зеркальные нейроны, именно они сверхважные и влияют на все аспекты нашей жизни, я бы мог написать об этом вкратце, но есть видео, в которых люди лучше меня объяснят про всё это, и сейчас моя борьба с О состоит на полном контроле зеркальных нейронов, во всяком случае я пытаюсь их контролировать во всех аспектах моей жизни. Текста много, но, может, кому-то будет интересно.

P.S. во время воздержания было время, когда я думал, что прямо умру, что будет что-то плохое, случайные возбуждения, один раз поллюция как-то не прошла, как-то на половину, первый позыв был, но без результата, я 3 дня ходил и было даже чуть больно, но поллюция потом всё исправила, я просто к тому, что наш организм сам реально решит все эти проблемы на физическом уровне, а вы решите их на ментальном.

Сообщение отредактировал lightblessing: 12 Декабрь 2017 - 23:58

[lightblessing]

Всем доброго времени суток! Прошёл без малого почти год с моей первой попытки воздержания и того, когда я узнал о том, что О это плохо, я начал догадываться об этом сам, так как после слива всегда сил было значительно меньше, а спалось лучше - от усталости. За этот год я пытался бороться с недугом, и сейчас я намерен вновь вступить в серьезную борьбу с ним. С 27 сентября 2017 года я начал воздерживаться, а затем вступил в чистый октябрь, который я успешно прошёл, поллюция первая была где-то на 21 день после воздержания, я тогда сильно удивился, ведь у меня такого никогда не было, хотя в книгах по ОБЖ писали, что поллюции это нормально у парней и, когда проснешься, можешь обнаружить белые пятна, но у меня такого не было никогда, теперь понятно почему. Затем я также продолжал воздерживаться, состояние достаточно позитивное было и всё шло неплохо, потом поллюции были раз в две недели, иногда 10 дней, так я продержался 49 дней, сейчас так думаю 49 дней без О - ничего себе, а тогда я просто для себя решил, что всё, что лучше умру, чем буду заниматься этим вновь и как-то дни проходили спокойно не было желания смотреть что-то такое или срываться. За время того воздержания я многое сделал, но как только я возомнил, что победил О - слился, типа ну разок, можно же и пошло... Всё время до НГ сливы были в основном по выходным или раз-два в неделю, после НГ было воздержание в 2 недели, которое тоже превратилось в сливы и вплоть до текущего момента, были попытки воздержания и сливы в среднем, то по 4 дня воздержания, то по неделе, иногда 10 дней, но не более. Мне кажется, что для себя я немного выяснил основные правила, которые являются самыми важными, а именно: 1) Никогда не вступай в борьбу с П, ибо не получится просто так посмотреть и бросить - рано или поздно ты сольешься, бывало я как-то смотрел, но не занимался О, а потом сливал всё равно, тогда я начал спрашивать себя, а какое моё реальное желание просто посмотреть? Ну, нет же, реальное-то желание слиться, а это просто обман своего же мозга, вот тогда-то я и понял, что это войну невозможно выиграть, я говорю сейчас о просматривании картинок или видео "просто так" - нужно срочно отказываться от этой навязчивой идеи. 2) Если идешь в ванную делай всё максимально быстро, без телефона с интернетом, можешь позалипать в тупую простую игру, но не заходи в интернет с кучей раздражителей, так как именно там ты наиболее уязвим. 3) Всегда есть альтернатива, я даже осознавал, так сейчас я либо что-то запрограммирую, либо же сольюсь и снова будет состояние варёное, когда мне уже ничего не захочется и я буду просто тупить весь оставшийся день, поэтому как я и начал эту тему - О это 100% безделье, заниматься надо чем угодно, хоть игры, хоть книги, хоть спорт, хоть изучение чего-либо. Слышал и гуглил про нейропластичность мозга, вот говорят 21 день не кури, или не пей ( я и не пью и не курю), или не занимайся О, а почему так? Наш мозг перестраивается постоянно, и если ты выбираешь жизнь без О, то мозгу это тоже становится как бы не нужно, он просто подкидывает тебе варианты с дофамином, чтобы ты был счастлив, если нет любимого дела, от которого получаешь удовольствие, то и дофамин мозг не будет выделять, а счастья всем же хочется, вот и есть дешевый и гнусный вариант О - да, Вы получите дозу кайфа, только вот это сильнейший урон по организму, просто вместо боли мы чувствуем нечто приятное, всё-таки если бы природа не придумала такую штуку, то и люди бы не размножались, но мы же с вами разумные и теперь понимаем зачем это. Вообщем как-то так, я вот даже с утра думал, может ещё раз О, а потом воздержание, думаю не - зайду на форум, гляну сначала, зашёл и написал этот пост и не буду заниматься О. Извиняюсь может, за несвязные местами текст и полёт мысли, но я сам для себя счастлив, что я вновь на этом форуме, с чёткой и конкретной целью. Ведь силы от воздержания мне ещё ой как понадобятся для собственных проектов.

[lightblessing]

Первый день без О. Прошёл он хорошо, было много дел, плюс некая ответственность перед людьми с форума приятно помогает. Это реально круто, когда мы находимся в социуме, то ведем себя более культурно, насколько я помню, в Спарте воины ели за одним столом, причем сделано это по большей части было для того, чтобы они не привыкали к домашней еде, а ели только правильную пищу и могли оставаться доблестными бойцами. Считать дни очень важно, но не с целью, чтобы сказать типа я N дней без О, а как некий внутренний идентификатор, который всегда скрасит, самое сложное прожить этот 21 день без О, когда мозг перестраивается, а потом сложность будет уже не на физическом уровне, а на уровне психологии по большей части, что ж, продолжаем чистое путешествие.

[lightblessing]

Второй день без О, Сразу скажу, что всегда пишу на 1 день назад, так как он уже завершился. Было как-то мрачно, вроде и хороший день, а вроде и слишком серый, настроение было ниже среднего, но мыслей об О не было.

[lightblessing]

Третий день без О. Прошёл он в целом хорошо, но как-то не хотелось ничего делать из того, что запланировал, сознание немного мутное, но пойдет.

[lightblessing]

Четвертый день без О прошёл неплохо. Достаточно продуктивный и сделал то, что хотел вечером, но часов до 15 дня нереально клонило в сон, кажется прям сил не было.

Сообщение отредактировал lightblessing: 12 Сентябрь 2018 - 23:40

[Черный Флай]

это часто так:первые дни как амёбный или просто неровный какой то. зато через недельку всё это уходит, имхо.

[lightblessing]

Буду писать в настоящем, а то сам запутаюсь и Вас запутаю. Итак, вчера, в среду, был пятый день без О, прошёл он успешно. Сделал некоторое из того ,что хотел. В сон снова клонило ужасно, в первой половине дня. Сегодня шестой день без О, в сон чуть клонило, но поменьше. Вот, что интересно - уже вчера утром была поллюция достаточно обильная, но я не проснулся от неё, хотя может и от неё, ведь встал на 20 мин. раньше будильника, это было в ночь со вторника на среду, сегодня же утром тоже была поллюция, но я от неё не проснулся и она была намного меньше. Помню, когда в том году только начал воздерживаться, то тоже они были две подряд, то есть друг за другом. Голова часто мутноватая, неприятное чувство, будто тяжесть что ли какая, ничего не болит, но прямо как-то не так, хотя когда полностью вовлечен в какой-то процесс, то об этом забываю, вообщем продолжаю чистый путь.