Сообщений в теме: 29

[Ignatius]

Когда мне было лет 13-14 я в первые попробовал подрочить. Было немного стыдно, но очень приятно. Тогда я подумал, что ничего страшного, можно баловаться время от времени этим делом, да и бросить я всегда смогу. Сейчас мне 25 и окончательно завязать с онанизмом я так и не смог.

 

"Просто онанизм" не оказывал решающего отрицательного влияния на мою жизнь. В старшей школе я много чем занимался и вообще был одним из лучших учеников своего выпуска. Просто иногда передергивал, как и многие мои сверстники, хотя и понимал, что рано или поздно надо будет с этим заканчивать. Но в это же время я немного рисовал, учился играть на гитаре, занимался 3-D графикой, изучил английский. Пробовал все, чтобы во взрослой жизни можно было выбирать. В принципе, на все находились силы и время, даже при том, что я и тогда был не слишком организованным. И да, с девушками у меня тогда тоже особых сложностей не было. В общем, было счастливое время, хотя я уже немного поддался болезни.

 

Но потом у меня появился безлимитный интернет и, как следствие, бесконечное количество порнухи по паре кликов мышью. Я просто офигел тогда от счастья и даже сначала не замечал, как все мои мечты и достижения одни за другими летят в топку. Туда же летело самочувствие. В те моменты, когда я не смотрел порно, мне казалось, что я сгораю изнутри. Социальные навыки тоже уже никуда не годились: с людьми, даже самыми близкими, стало очень неуютно общаться. Смесь ненависти и страха ко всем сопровождали каждый выход из моей комнаты. Хорошо мне было только тогда, когда я забивался в свое кресло снимал штаны и наяривал свой член под свежачок. А однажды я обнаружил еще один неприятный сюрприз - половую дисфункцию. Оказалось, что теперь я не могу просто взять и заняться сексом с девушкой. Хотя, это не так важно сейчас, поскольку до секса с девушками (да даже хотя бы и до знакомства, что уж там) у меня доходит крайне редко

 

В итоге все эти неприятности заставили меня начать борьбу с онанизмом. Мне надоело, что я живу будто в тюрьме, надзиратель которой у меня же внутри. Успехи за эти пару лет борьбы пока весьма переменны. Пару раз мне удавалось продержаться без онанизма больше месяца, но потом по тем или иным причинам я срывался. Последние месяцы я почему-то не могу продержаться больше пары недель, хотя я прочитал довольно много материалов по теме и осознаю механизм зависимости и последствия онанизма. Но чего-то не хватает... Может, дневника на Антио? Что же, попробуем...

[Bocman]

Добро пожаловать дорогой друг в АНТИО! Желаю успеха тебе на этом пути...

[oasis]

Удачи!

[dim4k]

Мы с тобой друг! Главное не сдавайся!!!

[justwolf2137]

Успехов, друг!

[Hops]

Успехов, дружище!
Не сдавайся!!!

[Ignatius]

Хочу поблагодарить всех за поддержку моего начинания. Это действительно помогает, и теперь я вижу, что не зря создал дневник на Антио. Сейчас очень непростой период первых дней воздержания, и очень вероятно, что я уже сорвался бы, если не знал бы, что на меня "смотрят".

 

Пока мне не очень хорошо. Если я начинаю делать что-то более или менее сложное, голова начинает болеть, а суставы ломать. Организм привык к режиму овоща, и ему пока сложно адаптироваться к режиму нормального человека. Как показывает мой предыдущий опыт, это должно пройти где-то через неделю. А пока я в основном сплю и гуляю, потому что это ненапряжно и полезно для здоровья. Еще играю в видео-игры и жру сладкое. Это не очень полезно, но позволяет немного компенсировать недостаток дофамина, пока организму не перестанет требоваться огромное количество этого вещества. Главное, здесь не переборщить, а то будет обидно избавиться от онанизма, а в замен получить игроманию и ожирение.

 

Еще надо отметить, что сегодня утром я не просто прогулялся, а пособирал мусор с берега местной реки. Какого-то сильного воздействия на экологию я, конечно, не оказал, но все равно, мне кажется, это было небесполезное дело. Всегда хотел сделать что-то подобное. Думаю, это был не последний раз. А весной, возможно, я попробую привлечь еще кого-нибудь себе в помощь. Было бы очень круто совсем очистить берег от мусора, он очень красивый.

 

Сексуальные фантазии появляются, но пока в виде очень эфемерных обрывков мыслей. Конечно, лучше, чтобы их совсем не было, тем более, что я чувствую, что скоро они дадут о себе знать более ярко. Но пока они не достаточно сильны, чтобы заставить меня сдаться.

[Ignatius]

Прошла уже почти неделя моего воздержания. Маленький шажок к победе уже сделан. Но я не останавливаюсь на этом. Из-за онанизма я опустил много возможностей и заработал много долгов. Нужно наверстать все это. К сожалению, лишь воздержания недостаточно. Однако я работаю над этим.

Сегодня сходил на учебу и не пропустил ни одной пары. А когда вернулся, делал домашние задания. Это тоже достижение, потому что сентябрь я почти целиком прогулял. Иногда я думаю, нафиг мне вообще высшее образование, больше нервов на него тратишь. Но все таки я уже на четвертом курсе, уже многое вложено в него, поэтому неплохо бы закончить. Заодно мозги и волю потренирую, а то что-то совсем отупел и ослаб.

Кстати, на неделе надо бы начать и физические упражнения делать. Раньше они мне помогали держаться довольно долго, да и для здоровья полезно.

Кроме того, с сегодняшнего дня надолго завязываю с видео-играми. А то будет смешно, если я перестану дрочить, зато стану задротить. Шило на мыло получится, в общем.

А в целом могу сказать, что жизнь потихоньку становится более цветной. Надеюсь, краски больше не потускнеют со временем.

[Ignatius]

Сегодня мне нечем похвастаться. Напротив, день вышел крайне неудачным. Даже погода располагала к этому. Свинцовое небо давит на настроение, а холод сводит на нет любую попытку вылезти из-под одеяла.

Неудивительно, что я проспал до 11 утра, хотя собирался встать в 7. Было много ложных пробуждений - вроде бы проснулся и даже встал, но оказывается это не наяву - таких моментов у меня сегодня было чуть ли не с десяток подряд. День был настолько непродуктивный, что, кажется, я и сейчас еще не проснулся. По крайней мере, не проснулась моя воля. Из всего запланированного я не сделал ничего. Весь день смотрел фильмы. Ну хотя бы не дрочил.

Но опять же в фильмах было несколько эротичных моментов. Они несколько подхлестнули и без того все нарастающее сексуальное напряжение. Но пока не настолько, чтобы я задумался сдаться.

Вообще я нахожу самым сложным в воздержании тот факт, что за время всего моего дрочерского стажа у меня накопилось достаточно много фетишей. То есть в мире существует достаточно много вещей, которые я нахожу сексуальными. Обычные для любого другого человека вещи могут спровоцировать меня на срыв. Но хуже того, зачастую мне сложно при наблюдении прекрасного не думать о грязном. Часто я вижу в похоти что-то эстетическое, а что-то изначально просто эстетическое я невольно в фантазии превращаю в похотливое. В общем грязь и красота зачастую неразделимы в моем сознании. Надеюсь, воздержание поможет мне со временем преодолеть эту проблему.

По итогу на сегодняшний день я пока чувствую себя все еще несколько мрачно, сексуальное напряжение нарастает, а проблем пока решено не так много. Тем не менее я не собираюсь сдаваться. Как говорится, тому, кто бежит с поля боя, непременно придется сражаться еще раз. Так что я все еще намерен пройти путь воздержания до конца. Завтра все будет лучше.

[Ignatius]

Короче, позавчера я сорвался. Вчера не смог остановиться и продолжил онанировать. Но сегодня я наконец-то смог взять себя в руки. Жаль, что так получилось, но я все равно продолжу бороться. Немного позже я напишу в дневник, почему, по моему мнению, произошел срыв, и что я думаю делать дальше.

 

А пока хотелось бы сбросить счетчик чистого воздержания, но я не могу найти в настройках, как это сделать. Вкладки данные профиля у меня нет, а как я понял по справке, дата начала воздержания меняется там. Модераторы, подскажите, пожалуйста, как мне изменить этот параметр? Если я пока сам не имею права менять его, поставьте за меня дату начала воздержания 9-10-2017, то есть сегодня

[Лучник]

Исправил срок воздержания. И перевел в участники. Дневник ищи в разделе: дневники мужчин 23-29 лет.

[Ignatius]

Итак я все таки сорвался. Думаю, это был закономерный результат, так как я бросил дрочить, но не начал жить. Также, как и раньше, в основном валялся на диване и глазел в комп, жалея себя и откладывая решение проблем на потом. Неудивительно, что меня в конце концов одолела скука, а с ней пришли грязные мысли, переросшие постепенно в стойкое желание "решить все проблемы" старым добрым онанизмом. И вы понимаете, что такое "решение" довольно легко не откладывать в долгий ящик.

 

И вот я снова в начале пути. У меня болят глаза и спина, потому что я много времени проводил за компом и желудок, потому что питался как попало. Настроение скачет с просто нормального до панического. Очень сложно что-то начинать делать, а когда начинаю, туплю по полчаса над самыми простыми задачами. Квартиру я умудрился превратить в бичевник с плесенью везде, где только можно. Да и сам я уже похож на наркомана. Хотя почему же похож? С такой ничтожной волей я в принципе и есть наркоман. Только вместо герыча или мета у меня порно и прочие виртуальные развлечения.

 

Но сегодня я все таки смог остановиться. Проснулся (правда, совсем не вовремя), сделал немного физических упражнений, наконец-то помылся и побрился (почти неделю забивал), приготовил себе кашу на завтрак. В основном убрался в квартире, хотя тут еще многое надо будет исправить. Приготовил обед. Порисовал пару часов, хотя делать это я уже совсем разучился. Нарисовать прямую линию не так просто, как дрочить. Вечером решил прогуляться и подышать свежим воздухом. В целом, я доволен сегодняшним днем. Завтра, думаю, наконец, встать в 7 утра, а не в 11. Еще надо бы сходить на пробежку. Наконец, думаю написать список всех своих накопившихся проблем и буду помаленьку выполнять эти квесты.

 

Еще я понял, чтобы победить порно-зависимость и онанизм, мне надо победить к тому же и зависимость от компьютера. Очень уж у меня переплелись активность в виртуальной реальности и онанизм. В ближайшие три недели буду использовать компьютер только для учебы. Читал где-то, что именно столько времени нужно, чтобы сформировалась новая привычка. Может, мне понадобится больше. Нужно, научиться чувствовать меру в виртуальных развлечениях, а кое от чего и вовсе отказаться. Да и организм немного отдохнет, а то скоро вообще ослепну от монитора. В общем пока такие планы. Думаю, завтра мне будет, что добавить.

[Ignatius]

Исправил срок воздержания. И перевел в участники. Дневник ищи в разделе: дневники мужчин 23-29 лет.

Спасибо большое

[Ignatius]

В целом я сегодня исполнил все, что хотел.

Встал в 7 утра. Организм просил поспать еще, но в этот раз я смог оказаться сильнее слабости. Пара-тройка десятков отжиманий немного взбодрили меня, а после завтрака сна было ни в одном глазу.

Я составил список дел. Получилось около двадцатка самых важных, которые нужно сделать вчера. В основном они связаны с учебой. Придется попотеть, чтобы меня не отчислили. Но с другой стороны, отчислят и ладно. Если что, найду другой способ реализовать свой потенциал. Но пока я до последнего буду стараться, чтобы, если и  проиграть, то в борьбе. Но и шансы на победу в этом деле не такие маленькие.

Кроме того, я составил список важных покупок. Тут тоже набралось немало пунктов. Кажется, мне придется в ближайшее время искать работу, что, правда идет несколько вразрез с планом подтянуться по учебе. Но это пока не так срочно, со временем я найду решение.

Весь день я делал курсовые по учебе, которых у меня накопилось немало. Есть прогресс. Чувствую себя уже не таким никчемным. Мозг вспоминает помаленьку, для чего он нужен.

Правда, я так и не сходил на пробежку. Все таки пока не очень много свободного времени. Вероятно, завтра у меня тоже не получится. Поэтому отложу ближе к выходным исполнение этого плана. Пока буду заниматься физкультурой дома также, как и сегодня. Главное не сидеть просто на заднице.

В общем, день был на редкость удачным. Если такой порядок вещей перестанет быть редкостью, то скоро все пойдет на поправку.

[Ignatius]

Я тут немножко исчез, но это лишь потому что у меня сломался интернет. Сейчас все в порядке, поэтому расскажу, как прошла неделя. Думаю, пост будет длинным.

 

А прошла неделя очень плодотворно. Я много чего сделал. Впрочем, сделать нужно еще очень и очень много вещей. Но впервые за долгое время у меня появились надежда на успех и много энергии исполнить все свои планы. Как будто я пошел на полных парусах после долгого штиля.

 

За неделю я внес несколько изменений в свой образ жизни, помимо воздержания от онанизма. Именно они мне помогли прожить эти семь дней лучше, чем обычно. Вот эти изменения:

 

1) Отказ от развлекательных ресурсов интернета и от компьютерных игр. Я не смотрел видосики на ютюбе, не шарил по вк, не играл в компьютерные игры и не занимался прочей приятной, но малополезной ерундой. Теперь я осознал, сколько времени у меня на это все уходило. Много времени, которое можно было потратить на саморазвитие. Тем более тот же интернет весьма располагает к саморазвитию, если его правильно использовать.

Что-то из виртуальных развлечений я намерен удалить из своей жизни навсегда, к чему-то я, возможно, вернусь. Но на время ликвидации всех своих проблем у меня полное воздержание от этих отвлекающих вещей.

 

2) Новый режим. Во-первых, речь идет о режиме недели. Понедельник - пятница - это будние дни, я просыпаюсь в 6.40, а ложусь где-то между 22.00 и 23.30, а в промежутке в основном работаю. Суббота и воскресенье выходные. Главная задача этих дней отдохнуть и набраться сил для новой рабочей недели. Поэтому я побольше сплю и обязательно выхожу на улицу хотя бы на несколько часов. В субботу я вообще ничего сложного не делаю, в воскресенье понемногу включаюсь в работу.

Кроме того, сам рабочий день у меня получил некоторую организацию. Один мой друг подсказал мне способ разделить работу по времени так, чтобы на все хватало сил. Для этого ее нужно разделить на циклы. Каждый цикл идет следующим образом: 30 минут работаешь, 5 минут отдыхаешь, 30 минут работаешь, 30 минут отдыхаешь, повторить сначала. В целом, этот способ работает. В другой день я напишу еще немного своих мыслей о нем

В принципе у меня получилось все соблюсти на этой неделе. Только из-за резкой смены режима я не мог уснуть во вторник, а к пятнице я уже был мало способен на продуктивную работу. Меня это немного беспокоит. Но посмотрим, как пройдет вторая неделя в таком режиме.

 

3) Физкультура. Делаю небольшую зарядку сразу после пробуждения. И ближе к вечеру делаю более длинный блок упражнений. Иногда выхожу на улицу на пробежку. Бегаю пока всего 1,5-2 км, но это чтобы сразу не нагружать сильно мышцы и не тратить много времени, которое мне пока больше нужно для других вещей. Также на улице я занимаюсь на турниках и брусьях. Тут пока успехи совсем не очень. Самое грустное - это подтягивания. Сейчас у меня получается делать за три подхода лишь 4-3-3 раза, что, конечно, очень мало.

 

Есть еще пара идей, как сделать свой образ жизни еще лучше, но о них я напишу, когда они более или менее начнут исполняться. А пока я заканчиваю сегодняшнюю запись. Поужинаю и пойду дальше учиться.

[Ignatius]

Вот и прошли почти две недели моего текущего воздержания. Пока все стабильно хорошо. Правда, так как я сейчас усиленно стараюсь подтянуть учебу, я сильно устаю, и иногда настроение не очень. Но в целом все позитивно.

 

Хотя иногда еще накатывают огрызки грязных мыслей - рудимент прошлого образа жизни. Думаю, мне предстоит проделать еще долгую работу по избавлению от них. Современный мир наполнен сексом. Иногда кажется, что это то, вокруг чего вращается весь мир. Секс, безусловно, неплохая вещь, но, на мой взгляд, не ключевая. А вот деятели массовой культуры по тем или иным причинам пропагандируют обратное. Я, как и большинство людей, в свое время поддался. А так как мне не хватало нормального секса, выбрал онанизм. Очень многое у меня стало вращаться вокруг грязи.

 

Но теперь я отказываюсь от этого. За две недели я понял, что значит жить нормально. Да, пока мне тяжело, но я хотя бы куда-то двигаюсь. Движение жизнь, как говорится. С онанизмом мне тоже было тяжело, но и к тому же я стоял на месте. Просто яма. И сейчас я, кажется, выбираюсь из нее. Не упасть бы обратно

[Ignatius]

Я опять надолго исчез, впрочем, на то были объективные причины. Но об этом немного позже.

 

Есть и позитивный момент в моем долгом отсутствии: я вижу, что у меня на счетчике уже 23 дня - приятный сюрприз. Это уже не так уж и мало, но в то же время капля в море, если учесть, что я вообще не собираюсь возвращаться к онанизму когда-либо.

 

Вообще позитивных моментов довольно много с тех пор, как я стал жить по-новому. Есть пока над чем работать, однако это тема следующего поста. Этот будет только про хорошее.

 

Во-первых, надо сказать про общее самочувствие. Большую часть времени, не смотря на то, что я много делаю всяких дел, энергии у меня хоть отбавляй. Будто я свечусь и лечу - такая вот ассоциация у меня связана с подобным состоянием. Мне кажется, что последний раз я чувствовал себя так, когда был старшеклассником. Я люблю то время, когда мне было 15-18 лет в основном за то, что тогда у меня было много планов и идей, и мне казалось, что я смогу все из этого осуществить. Из-за онанизма и других не слишком полезных дел реальность оказалась куда более мрачной. Я был очень разочарован. Казалось, что большинство путей, что были открыты для меня тогда, теперь для меня закрыты навсегда. Но теперь я чувствую, что если поднажать, очень многое я смогу вернуть. В общем мир снова улыбается мне, а я ему.

 

Во-вторых, голова стала работать лучше. Задачи, перед которыми я еще месяц назад сдался сразу же, сейчас я часто решаю чисто интуитивно. Раньше мысли бегали еле-еле, когда я сталкивался с чем-то, что сложнее, чем кликание мышью с ссылки на ссылку и дергание своего члена. Из-за этого не было не единого шанса на успех. Теперь все куда проще. Главное, не загордиться.

 

Третье - общение с людьми стало более свободным. Мало того, что я просто перестал чувствовать дискомфорт, когда ко мне обращаются, но иногда я и сам могу проявить инициативу, если человек мне чем-то интересен. Как правило, я теперь не задумываюсь над ответом, у меня всегда наготове более или менее подходящая реплика. Сам я стал более позитивно относиться к окружающим, а они в свою очередь ко мне. Не только мир улыбается мне, но иногда еще и девушки. Еще у меня появилось несколько новых хороших знакомых. Кроме того, я теперь стараюсь больше общаться в живую с теми старыми знакомыми, что живут в одном со мной городе, и звоню тем, кто живет в других городах. Общение по вк только в случае, если нет альтернатив, потому что оно более искусственно и безлично, и меньше способствует развитию коммуникативных навыков.

 

Ну и наконец, я теперь немного больше подтягиваюсь. Сегодня результат моих трех подходов 6-6-4. Все еще не так много, но так как я теперь регулярно занимаюсь, то думаю со временем смогу добиться еще больших успехов в общей физической подготовке.

 

Но, как я уже упомянул, есть некоторые отрицательные нюансы. Сейчас я ненадолго прервусь и расскажу об этом в следующем посте.

[Ignatius]

Не бывает великих дел без препятствий. И глупо было бы надеяться, что такое сложное дело как перековывание самого себя обойдется без сложностей. Несмотря на все описанные выше позитивные моменты, пожалуй, сейчас у меня скорее черная полоса.

 

Все началось с того, что я нечаянно разбил ноутбук. Как раз поэтому я не мог писать сюда. Кроме того, он важен для моей учебы. Честно говоря, я все таки еще не достиг достаточного уровня гибкости, который позволил бы мне не растеряться в такой ситуации.

 

Конечно, я потерял много времени и денег, да и несколько выбился из ставшего уже привычным ритма жизни. Ликвидационная сессия вот-вот кончается, а я все еще далек от завершения всех долгов. Кажется, мне все таки придется остаться на второй год. Я, конечно, не буду терять времени даром - пойду поработаю, заодно решу финансовые и бытовые проблемы. Для качества моих знаний это тоже будет неплохо. Я многое упустил, пока дрочил и задротил, получу шанс восполнить этот пробел. Главное не сорваться в период поиска работы, если он затянется, а то тогда точно будет пустая трата времени. Все равно, что в кому впасть. А я ведь только из нее вышел.

 

Опасения на счет срыва, кстати говоря, не напрасны. На самом деле, время от времени порочные мысли пытаются полностью овладеть моим разумом, как контроллер из Сталкера. Пока получается игнорировать. Сегодня, правда, был вот какой не очень приятный случай. Решил проверить сообщения в вк. Одно из них было от спам-бота, замаскированного под сексуальную девушку. А я, балда, из любопытства заглянул в ее фоточки. Неплохо мозги прошибло от такого сладенького. Прямо до паха, можно сказать. К счастью, достаточно быстро закрыл вкладку. Пока эта зараза еще имеют некоторую власть надо мной. Но я буду сильнее. Жизнь продолжается и, надеюсь, скоро дела пойдут снова в гору.

[Ignatius]

К сожалению, получила развитие отрицательная тенденция и я еще в четверг сорвался. С самого утра в тот день желание полюбоваться на сексуальные фоточки и передернуть между делом пожирало мой мозг. Я боролся, но все таки к вечеру сдался. Остановиться смог только сегодня.

 

И вот какие выводы можно сделать по второй попытке:

 

1) Без онанизма я реально могу очень много.

2) Три недели все же недостаточно, чтобы побороть привычку, формировавшуюся годами. Более менее крупная неудача (поломка ноута) и несколько эротических триггеров все еще могут оказать решающее отрицательное воздействие на воздержание. Надо быть осторожней.

3) Если я и в этот раз подойду к черте, когда уже не смогу не подрочить, то надо будет это сделать хотя бы без порно.

 

Что же, не буду сдаваться. На сегодня-завтра у меня задача вернуться к прежнему режиму. Сегодня я буду делать домашние дела, выйду на улицу позаниматься физкультурой и начну делать задания по учебе. А завтра мне нужно будет опять вовремя проснуться и начать полноценную рабочую неделю. Чувствую, что уже на этой неделе меня оставят на второй год, но докажу хотя бы себе, что я могу не опускать руки даже в заведомо провальной ситуации. Думаю, я также займусь поиском работы, чтобы не терять время.

Сообщение отредактировал Ignatius: 05 Ноябрь 2017 - 07:04

[Ignatius]

Новое воздержание началось не так бодро, как предыдущее. Сказывается неуверенность в завтрашнем дне. Пока меня еще не отчислили, но это может случиться в любой из ближайших дней. Да и я сам чувствую, что, чтобы восполнить пробелы в своих знаниях, мне лучше остаться на второй год. Но также непонятно обернется ли все это на пользу, даст больше времени и сил на работу над собой, или же, напротив, расслабит и погрузит на дно окончательно. Все эти вопросы несколько давят. А стресс - это то, что нужно онанизму, чтобы проявить себя.

 

И, действительно, в этот раз всякие нехорошие образы уже с самого начала крутятся в голове. Впрочем, пока их глушат мысли об успехе в выполнении поставленных перед собой задач и возрождении после провала в учебе. Мне 25 лет, а значит еще не все упущено. Но, с другой стороны, и времени на ерунду нет. Надо постараться по максимуму использовать каждое мгновение своей жизни, если хочу достигнуть первых мест в этом мире. На онанизм явно нет времени.