Сообщений в теме: 1270

[Nordio]

Привет. Дальше будет много унылых соплей...

Мне 23. Мастурбирую с 3 лет. Помню, как мне досталось от мамы, когда в садике ей рассказали, что я дрочу и научила этому других детей. Тогда за мной стали следить, ругать и запрещать. Не помню особого удовольствия, но что-то заставляло продолжать это занятие, только более осторожно.

 

Лет с 10 это стало более приятным, да к тому же у меня появился компьютер и интернет. Тогда к онанизму добавилась еще одна зависимость  - видеоролики. Не порно, эта дрянь возбуждает только извращенцев типо меня.  В пубертате очень хотелось попробовать "в живую", но, благо, все, с кем договаривалась о встрече, понимали, что говорят с ребенком и до "реала" так и не дошло.

 

В детстве я серьезно занималась спортом, и, понимая, что нужно экономить энергию, отдавалась пороку только на каникулах и изредка в свой единственный выходной.

 

О. стал проблемой, когда я поступила в университет и переехала в другой город. Чужой мир, тотальное одиночество, новый режим жизни... Во второй день я подключила интернет и мастурбировала всю ночь.

Мир замкнуло на учебе, еде и онанизме. Итог; +20кг за год, ни одного друга. На учебу, к счастью, это не повлияло.  К середине 2 курса я поняла, что у меня депрессия. О. прекратился. Все привычки исчезли, появилась бессонница, навязчивые мысли о самоповреждении, и периодическое обжорство. 

К счастью, через 2 месяца мрак начал рассеиваться, но я вернулась к О.

И снова - учеба, О и самоповредждение. Лезвием до кровяных полос на предплечьях и бедрах.

И снова никого вокруг, ни одного человека, которому можно позвонить просто так.

 

В 20 я начала ходить в церковь, и решив поститься, продержалась Великий пост без О, а потом еще 2 недели. А потом в очередной одинокий вечер решила себя пожалеть, бедную и несчастную, слезы, бутылка вина и О. И понеслось...

 

Мне сейчас 23. Продолжаю свое образование, есть неплохая работа, которая позволяет быть независимой и помогать родным. Есть много знакомых и пару друзей. 

Единственное, что беспокоит - отсутствие близких отношений. Думаю, дело в том, что я привыкла сама удовлетворять свою потребность. Половой инстинкт извращен и забит.

 

Уже не мечтаю о любви, о нормальной здоровой семье. Но начинаю задумываться о детях. А как воспитать их счастливыми, если сама не умею быть счастливой? А иначе и не стоит браться.

 

 

[Beezzz864]

Раз ты христианка, то в библии ищи ответы

[Фрол]

Привет. Дальше будет много унылых соплей...
Мне 23. Мастурбирую с 3 лет. Помню, как мне досталось от мамы, когда в садике ей рассказали, что я дрочу и научила этому других детей. Тогда за мной стали следить, ругать и запрещать. Не помню особого удовольствия, но что-то заставляло продолжать это занятие, только более осторожно.
 
Лет с 10 это стало более приятным, да к тому же у меня появился компьютер и интернет. Тогда к онанизму добавилась еще одна зависимость  - видеоролики. Не порно, эта дрянь возбуждает только извращенцев типо меня.  В пубертате очень хотелось попробовать "в живую", но, благо, все, с кем договаривалась о встрече, понимали, что говорят с ребенком и до "реала" так и не дошло.
 
В детстве я серьезно занималась спортом, и, понимая, что нужно экономить энергию, отдавалась пороку только на каникулах и изредка в свой единственный выходной.
 
О. стал проблемой, когда я поступила в университет и переехала в другой город. Чужой мир, тотальное одиночество, новый режим жизни... Во второй день я подключила интернет и мастурбировала всю ночь.
Мир замкнуло на учебе, еде и онанизме. Итог; +20кг за год, ни одного друга. На учебу, к счастью, это не повлияло.  К середине 2 курса я поняла, что у меня депрессия. О. прекратился. Все привычки исчезли, появилась бессонница, навязчивые мысли о самоповреждении, и периодическое обжорство. 
К счастью, через 2 месяца мрак начал рассеиваться, но я вернулась к О.
И снова - учеба, О и самоповредждение. Лезвием до кровяных полос на предплечьях и бедрах.
И снова никого вокруг, ни одного человека, которому можно позвонить просто так.
 
В 20 я начала ходить в церковь, и решив поститься, продержалась Великий пост без О, а потом еще 2 недели. А потом в очередной одинокий вечер решила себя пожалеть, бедную и несчастную, слезы, бутылка вина и О. И понеслось...
 
Мне сейчас 23. Продолжаю свое образование, есть неплохая работа, которая позволяет быть независимой и помогать родным. Есть много знакомых и пару друзей. 
Единственное, что беспокоит - отсутствие близких отношений. Думаю, дело в том, что я привыкла сама удовлетворять свою потребность. Половой инстинкт извращен и забит.
 
Уже не мечтаю о любви, о нормальной здоровой семье. Но начинаю задумываться о детях. А как воспитать их счастливыми, если сама не умею быть счастливой? А иначе и не стоит браться.

Не ну а чего, в принципе правильно,
'мне 23, у меня нормальное оборазование, у меня нормальная работа, у меня есть опора ввиде Господа и церкви... но у меня нет близких отношений в связи с тем что я занята онанизмом поэтому о здоровой семье я уже и не мечтаю.' Да тьфу. Конечно онанизм это повод поставить крест на своей дальнейшей жизне... или может просто завязать с этой ерундой? У вас масса возможностей, и много времени не теряйте и не растрачивайте все это по пусту. Сейчас вы бросили спорт? Если бросили - зря, форму нужно потдерживать и церковь это тоже хорошо, отличная опора в борьбе со страстями. Ну а в остальном завязывайте хандрить и жалеть себя пустое это, завязывайте с членовредительством ни один нормальный человек вас в этой связи не пожелеет и внимания не обратит, завязывайте с онанизмом и фантазированием, от этого уж точно вообще никакого толку, не стоит себя обеднять, живите нормальной полной жизью. А принц... ну пока что паруса шьет, или коня подковывает, или может тоже думает завязать уже с дрочкой и пойти найти свою принцессу... принцы они тоже нынче не святые... короче, думаю, скоро будет.

[Nordio]

 

Привет. Дальше будет много унылых соплей...
Мне 23. Мастурбирую с 3 лет. Помню, как мне досталось от мамы, когда в садике ей рассказали, что я дрочу и научила этому других детей. Тогда за мной стали следить, ругать и запрещать. Не помню особого удовольствия, но что-то заставляло продолжать это занятие, только более осторожно.
 
Лет с 10 это стало более приятным, да к тому же у меня появился компьютер и интернет. Тогда к онанизму добавилась еще одна зависимость  - видеоролики. Не порно, эта дрянь возбуждает только извращенцев типо меня.  В пубертате очень хотелось попробовать "в живую", но, благо, все, с кем договаривалась о встрече, понимали, что говорят с ребенком и до "реала" так и не дошло.
 
В детстве я серьезно занималась спортом, и, понимая, что нужно экономить энергию, отдавалась пороку только на каникулах и изредка в свой единственный выходной.
 
О. стал проблемой, когда я поступила в университет и переехала в другой город. Чужой мир, тотальное одиночество, новый режим жизни... Во второй день я подключила интернет и мастурбировала всю ночь.
Мир замкнуло на учебе, еде и онанизме. Итог; +20кг за год, ни одного друга. На учебу, к счастью, это не повлияло.  К середине 2 курса я поняла, что у меня депрессия. О. прекратился. Все привычки исчезли, появилась бессонница, навязчивые мысли о самоповреждении, и периодическое обжорство. 
К счастью, через 2 месяца мрак начал рассеиваться, но я вернулась к О.
И снова - учеба, О и самоповредждение. Лезвием до кровяных полос на предплечьях и бедрах.
И снова никого вокруг, ни одного человека, которому можно позвонить просто так.
 
В 20 я начала ходить в церковь, и решив поститься, продержалась Великий пост без О, а потом еще 2 недели. А потом в очередной одинокий вечер решила себя пожалеть, бедную и несчастную, слезы, бутылка вина и О. И понеслось...
 
Мне сейчас 23. Продолжаю свое образование, есть неплохая работа, которая позволяет быть независимой и помогать родным. Есть много знакомых и пару друзей. 
Единственное, что беспокоит - отсутствие близких отношений. Думаю, дело в том, что я привыкла сама удовлетворять свою потребность. Половой инстинкт извращен и забит.
 
Уже не мечтаю о любви, о нормальной здоровой семье. Но начинаю задумываться о детях. А как воспитать их счастливыми, если сама не умею быть счастливой? А иначе и не стоит браться.

Не ну а чего, в принципе правильно,
'мне 23, у меня нормальное оборазование, у меня нормальная работа, у меня есть опора ввиде Господа и церкви... но у меня нет близких отношений в связи с тем что я занята онанизмом поэтому о здоровой семье я уже и не мечтаю.' Да тьфу. Конечно онанизм это повод поставить крест на своей дальнейшей жизне... или может просто завязать с этой ерундой? У вас масса возможностей, и много времени не теряйте и не растрачивайте все это по пусту. Сейчас вы бросили спорт? Если бросили - зря, форму нужно потдерживать и церковь это тоже хорошо, отличная опора в борьбе со страстями. Ну а в остальном завязывайте хандрить и жалеть себя пустое это, завязывайте с членовредительством ни один нормальный человек вас в этой связи не пожелеет и внимания не обратит, завязывайте с онанизмом и фантазированием, от этого уж точно вообще никакого толку, не стоит себя обеднять, живите нормальной полной жизью. А принц... ну пока что паруса шьет, или коня подковывает, или может тоже думает завязать уже с дрочкой и пойти найти свою принцессу... принцы они тоже нынче не святые... короче, думаю, скоро будет.

 

Спасибо за ответ! 

Я очень хочу завязать окончательно, и все это жизнеописание было для того, чтобы укрепиться в этом желании. 

С 20 я пытаюсь взять себя в руки. Церковь, вернулся спорт (любительский, но этого достаточно, чтобы поддерживать форму), жизнь стала более осмысленной. И с О. пытаюсь бороться. Только не хватает смелости (?) признаться себе, что в большинстве фигни, что со мной случалась, виноват именно О.

 

Пока 10 дней без О. Мысли/сны еще не стали чистыми, но стараюсь пресекать все, связанное с О.

[Nordio]

11-й день. Если сравнивать с предыдущими попытками бросить, эта проходит слишком легко. Наверное, работает правило трех НЕ. Раньше я запрещала себе только мастурбировать, в итоге 90% свободного времени мысли были заняты фантазиями.

Сейчас физически почти не хочется, прошло это постоянное чувство тяжести внизу живота. Да и не снилось ничего сегодня.

 

Пугает, что все начинает казаться бессмысленным. Ведь если существует потребность, значит ее нужно удовлетворять.

Да и что страшного в том, что я погрешу 5 минут и сразу забуду о своих проблемах, это здорово помогает "отключиться" от внешнего мира. После оргазма будто все выгорает внутри, все эмоции, хорошие и плохие. А ведь сейчас у меня все хорошо. Боюсь, что когда-то наступит "плохо", и я не смогу себя не "обезболить" мастурбацией. 

 

План на сегодня - пробежать 10 км, прочитать пару новых статей по специальности, приготовить что-то вкусное. И не сорваться

[Фрол]

Пугает, что все начинает казаться бессмысленным. Ведь если существует потребность, значит ее нужно удовлетворять.

Да и что страшного в том, что я погрешу 5 минут и сразу забуду о своих проблемах, это здорово помогает "отключиться" от внешнего мира. После оргазма будто все выгорает внутри, все эмоции, хорошие и плохие. А ведь сейчас у меня все хорошо. Боюсь, что когда-то наступит "плохо", и я не смогу себя не "обезболить" мастурбацией. 

 

План на сегодня - пробежать 10 км, прочитать пару новых статей по специальности, приготовить что-то вкусное. И не сорваться

Не, ну наверно любой наркоман рассуждает именно так...

Нужно учиться справляться со "все плохо" без "наркотиков", и бояться этого не надо, стоит один раз победить состояние "все плохо" не отключая себя от реальности при помощи разнообразных стимуляторов, а онанизм определенно является таким стимулятором, и все, дальше уже не страшно. А вот сдаться, значит в любом случае затащить себя еще глубже в пучину психологических и физических проблем, которые будут без всяких сомнений расти, как снежный ком. В этом нет никаких сомнений.

 

План кстати хороший, а теперь главное его выполнить.

[Nordio]

13 день. Сегодня весь день мучаюсь от сексуального напряжения.  Вечером в душе еле справилась с собой. Хотя с видеороликами покончено, получается не фантазировать и фильтровать мысли, но сейчас возбуждают даже обычные вещи.

Прекрасно понимаю, что виной всему определенный период цикла, но все равно это не нормально. сексуальность должна быть направлена на кого-то, но не на себя. Надо бы выпить что-то успокоительное... 

 

Из положительного: появилось больше энергии. Высыпаюсь за 6 часов. На работе все легче и быстрее. В один момент осознала, что флиртую с коллегой. Ну как флиртую... Говорю по-другому, раньше получалось более холодно, мне говорили, что я слишком серьезная и этим отталкиваю. Наверно, и в этом виноват определенный период цикла, но раньше не было никогда такого легкого приятного общения.

 

План на следующую неделю:

- изменить свой режим дня, пораньше ложиться и выходить на пробежку в 5.30,

- изменить свою диету, в последние дни переедаю, ем много сладкого. Так хочется себя пожалеть и наградить за воздержание. Это плохо.

- тренироваться с общении с противоположным полом где это только получится.

- больше и эффективнее работать

- сходить на массаж, если подвернется свободный час-два, это помогало при прошлых попытках завязать с О. Видимо, тактильный голод подстегивает желание. Или организм так воспринимает потребность в физическом контакте.

- не мастурбировать

[Nordio]

14 день. На грани срыва. Все время мучает возбуждение, не могу сосредоточиться на своих делах, такое чувство, что достаточно просто прикоснуться к себе, чтобы кончить. Но я держусь.
Хотя внутренний голос кричит: помоги себе, станет легче.

План пока остается планом. Понимаю,что мне не хватает нагрузки, но из-за работы времени нет совсем.

[Nordio]

16 день - полет нормальный. Без срывов, почти без мыслей об о.

Кажется, я смогу навсегда избавиться от порока!

 

Смешно, но начинаю вести себя как подросток, когда в разговоре упоминают о сексе. Краснею, конфужусь, глупо смеюсь.  А раньше мне было пофиг, ведь я мастурбировала до изнеможения, и после мне было не до этого.

 

Кажется, что мастурбация приостанавливает эмоциональное развитие. Мое остановилось где-то лет в 10. Как теперь в мои 23 приобрести необходимые навыки?

 

Из позитивного: 

- сохраняется повышенная работоспособность. 

- улучшилось общее самочувствие

- легче переношу стресс, раньше хотелось скорее заняться онанизмом. Теперь спокойно решаю проблемы, и "мысли к бегству от себя" не отвлекают. 

[Nordio]

19 день

Превращение продолжается. Еще немного, и стану нормальным человеком. 

Без фантазий, видео и О. И вполне счастливо живется, кстати.

 

 Теперь спокойно отношусь к тому, что некоторые вещи могут возбуждать. Я живой человек, и это сексуальное влечение естественно. 

Но помню и о том, что я - человек разумный. А разумный человек не станет удовлетворять себя в первую секунду.

 

Приняла, что у меня сформировались некоторые неправильные половые рефлексы. Меня заводит то, что не должно заводить. Чтобы исправиться, надо не подкреплять неправильные рефлексы удовольствием, а без стимула они угаснут. А то, что не угаснет, можно будет попробовать с партнером, если он когда-нибудь будет.

 

Приняла то, что из-за раннего и частого О. у меня не сформировались навыки общения, я плохо понимаю этические вопросы, боюсь близкого общения, хотя внешне вполне себе коммуникабельный индивид.

 

Иначе теперь веду себя при желании сорваться. "На волне" не ухожу в себя, а, наоборот, стараюсь максимально использовать эту энергию. Да и рядом с симпатичным коллегой, например, руки в пах не потянуться.

Если ты внезапно возбуждаешься, и прячешься где-то (дома, вне работы, хобби), какую силу воли нужно иметь, чтобы не воспользоваться быстрым способом снять это напряжение. 

 

Положительные моменты назвать сложно, но я уже 2 недели работаю без выходных, и неплохо стою на ногах, хотя половина коллег слегло с ОРВИ. Надо держаться!

[Nordio]

21 день. Снилось, что я мастурбирую, снились фантазии, в главных ролях мои знакомые, причем обоих полов (?). Это плохо. Вчера еще казалось, что больше я об этом и не вспомню, будто все уже перетерпела. Ан нет.

 

День прошел спокойно. Пару раз ловила себя на мысли, что неплохо бы заняться О, тело реагировало на это моментально. К счастью, почти сразу получалось присечь это желание. Как трудно и стыдно, оказывается, вспомнить и проговорить про себя хоть одну молитву в такие моменты. 

 

Завтра планирую возобновить мои пробежки. Моя проблема - это даже не катастрофический  дефицит времени, а боязнь растратить всю свою энергию, особенно сейчас, когда работа превращается в ад.

Итак, в 6 утра подъем, и хотя бы километров 7-8 перед работой.

И не мастурбировать. 

[Nordio]

23 день. 

Кажется, что с привычкой мастурбировать покончено. 

Но главная проблема - не мастурбация. Хуже постоянное желание доставлять себе физическое удовольствие. 

Это не только онанизм, но и пищевые привычки (потчевать себя сладким и жирным), привычка зависать в тупых играх типо пасьянса или шариков. Абсолютно бесполезное занятие, незаметно поглощающее время.

 

 

Надо постараться изменить свое поведение. Для начала - покончить с играми. Удалить с телефона, не заходить в "Паук" на ноутбуке.

И изменить свой рацион. Нет, думаю это не должно быть диетой.

 

Просто надо прекратить относиться к еде как источнику удовольствий. Нет ничего страшного в кусочке тортика или свиной отбивной, если это съедено по потребности, но не для того, чтобы кайфануть, когда появляются какие-либо проблемы, или чтобы наградить себя за воздержание, или просто пожалеть себя, бедненькую.

 

Надо научиться по-другому реагировать на трудные моменты, выработать другие защитные механизмы, нежели онанизм или переедание. 

 

23 дня осознанного воздержания очень повлияли на меня. Процесс пошел, улучшились отношения с окружающими, например. Чувствую себя более цельной, живой и открытой, что ли.

 

Может, это связано с бегом, он здорово улучшает настроение и снимает стресс, да и желание снижается. Физически мне хочется на том же уровне, наверно, как и раньше, только теперь я не стану "помогать" себе.

 

План:

- продолжать мои пробежки

- начать питаться более осознано, для начала прекратить поедание сладкого после напряженных моментов. Это уже стало ежедневной традицией, я нахожу проблемы везде. 

- отказаться от бессмысленного времяпровождения в виде игр. Уже удалила приложения с мобильного

- расширить свой круг общения. В последние 1,5 года общаюсь с одними и теми же людьми( человек 40, наверное), жизнь проходит на 2 работах, и в перебежках между ними. Надо что-то менять без потерь в качестве. 

- не мастурбировать. Забыть о таком действии

[Nordio]

А может, онанистами (как наркоманами, злостными курильщиками и игроманами), становятся люди, боящиеся принимать решения. Это начинается с детства - гипер- или гипоопека, и один из 10 станет ЗАВИСИМЫМ. Тем, кто любит перекладывать ответственность за свою жизнь на других.

 

Онанизм (как и прочие зависимости) помогает отвлечься от приема решений. Схема приема решений выглядит не "быть или не быть", а быть, не быть или подрочить. 

 

Третий вариант приносит кайф в 100% случаев, значит выбираем его. А потом и варианты сократятся до одного - дрочить!

 

Почему у бросивших О. жизнь начинает налаживаться? Они не просто прекращают дрочить. Они учатся принимать решения. Расширяют варианты действий в данную секунду от одного - "дрочить" до решения подойти познакомится, усовершенствовать свои профессиональные навыки, заняться благотворительностью,  заняться спортом...

 

Если просто прекратить дрочить, вариантов действий не останется вообще. Так только в депрессию, или под крыло к тому, кто эти решения принимать умеет. 

 

 

Блин, что я несу сегодня. Сказывается усталость, осень и плохое настроение.

 

Пока 24 дней без О. 

[Nordio]

28 дней без О. 

Отмечаю, что нехороших мыслей, снов и фантазий уже не возникает. Но тело еще помнит, как можно получить удовольствие. 

 

В нашем районе планово отключили водоснабжение на 4 дня. Сегодня - долгожданный выходной, и я решила не проситься к друзьям помыться, а пошла в бани.  

Попарилась, накупалась, разомлела.  В конце моего времени, стоя под душем понимаю, что я очень тщательно мою пах, и это приятно. Блин, я сама удивилась этим ощущениям. Да, я понимаю, что мысли уже перезагружены на 100%. Но что, что это такое? 

Думаю, я бы не сорвалась сегодня, ведь мне совсем не хочется мастурбировать. Но тело моментально отреагировало на мои прикосновения выделением смазки. 

 

Ладно, буду винить в этом исключительно финскую сауну...

 

Решила начать контролировать потребление сладкого. Записалась в команду на форуме. Теперь надо перезагрузить мое питание. 

Пока разрешу себе сладкое 2 раза в неделю. Ведь в морозилке еще лежат замороженные блинчики с джемом...

Думаю, надо больше времени тратить подготовке пищи.

 

Ясно, что сладкий кофе и слоечка быстро и вкусно утоляют голод. Но это, во-первых, очень вредно (рафинированные продукты - 2 ложки сахара в кофе и тесто из белой максимально очищенной муки. Да и есть привычка брать с собой печенье, сникерсы для перекусов. 

Это сгорает за полчаса-час, зато калорий много.

 

Очень хочется сладкого. Пока не слишком издеваюсь над собой. Пью чаек с курагой. Но, думаю, кофе и чай надо пить пореже. Исключительно как стимулятор на ночных дежурствах, при ОРЗ, после длинных пробежек, когда энергия на нуле.

[Nordio]

Забыла написать о положительном. Действительно чувствую в себе больше сил. Наконец-то начала более-менее регулярно бегать Лучше переношу стресс. Переживаю его "здесь и сейчас", кошмаров, переживаний, мысленной жвачки потом не возникает. 

Стало приятнее общаться с людьми. Не знаю, как это смотрится со стороны, но я чувствую себя таким общительным живчиком, предельно счастливым, всему довольным и всегда готовым... Кажется, это и есть мое нормальное состояние.

 

Реально хочется ходить в церковь. Раньше я заставляла себя, все время чувствуя себя грязной и недостойной. На исповеди только раз называла рукоблудие, скрывала самый частый грех, ведь стыдно... Что за глупость, стыдиться того, что батюшка плохо подумает обо мне.

[Stopper]

Рад за тебя.

Советую только не пытаться бросить сразу все плохие привычки одновременно, самоконтроля и силы воли на это вряд ли хватит. И в результате потом наступит очень неприятный срыв во все тяжкие. Так в книгах по поведенческой психологии пишут, и я лично на себе это проходил. Лучше вычеркивать по плохой привычке каждую неделю или каждые две - это уже будет очень хороший темп. То же самое касается и новых "хороших" привычек, не нужно все сразу. Лучше поменьше, но так, чтобы наверняка.

 

А то у тебя итак уже идет одновременное сопротивление онанизму, видеоиграм, плохой еде. Еще ты хочешь соблюдать режим дня, заниматься спортом...

Имхо это уже более чем достаточно за три недели.

[Nordio]

Грусть-печаль. Таки схватила гуляющий в городе вирус, или же дело в резком похолодании (неделю назад можно было купаться на море, теперь свитер и ветровка под горло). Лежу теперь обложившись упаковками носовых платков и чугунной головой.

 

В такие моменты всегда себя жалею. Бедная-несчастная одинокая баба, которая в 23 не имеет ничего. Ни семьи, ни друзей толком. У других мужья, дети, живут от декрета до декрета... А я и умирать буду так - в пустой комнате, и не позвонит никто...

Нет, мастурбировать сейчас не хочется. Пролетала мысль - попробуй, это ведь так круто, вспомни эти ощущения. Но я ведь знаю, что это больше не мой вариант досуга... 

 

Сейчас когда смотрю на мужчин, думаю, дрочат они или нет. Со мной работает парень, почти вписывающийся в портрет онаниста. Замкнутый, молчаливый, грустный, всегда уставший, потухший взгляд, иногда вспыхивает в ответ на адекватные вещи. Может, оттого, что много работает, а еще ходит в тренажерку...

А может и нет. Как жаль, что нам с детства не рассказывают о вреде онанизма. И вообще ничего не рассказывают о половой функции.

[classic_gg]

Я тоже было дело пытался по взгляду узнать, заниматься ли девушка о. Но таки не могу разобраться Да и на работе по мужчинам тоже не могу однозначно сказать, дрочит иль нет.
В любом случае, не возвращайся к этому гиблому занятию.

[Nordio]

Из-за простуды 6 дней не бегала, теперь настоящая ломка. Мышцы зудят. Завтра надо пробежаться утром...

Не знаю, либо малоподвижность так на меня влияет, либо я устаю контролировать себя.  Начинаю пропускать грязные мысли об онанизме.

 

На этой неделе в свободное время вместо пробежек и прогулок валялась на кровати с ноутбуком. Нет, до порно не дошло, конечно. Оказывается, я могу возбуждаться от чтения милых любовных историй, советских фильмов и просто от безделья. Вроде бы мыслей никаких и нет, но ощущаешь возбуждение и хочется как-то его разрешить. 

 

Я знаю, что я выдержу, и что потом будет легче. Мне кажется, что нет смысла себя наказывать за это непонятное возбуждение, негативное подкрепление может однажды тоже простимулировать к занятиям О.

Надо просто никак не реагировать на такие вещи. Просто разорвать эту цепь в голове. Чтобы было

не  стресс-напряжение-онанизм

не  безделье-возбуждение -онанизм

не усталость-депрессия-напряжение-онанизм

не злость\зависть\одиночество - - - онанизм

 

Чтобы вместо онанизма было решение проблемы. Любое безвредное действие, кроме онанизма.

 

 

Итак, 1 месяц и 6 дней без онанизма, порно, фантазий. Иногда появляется желание хотя бы пофантазировать, подумать на эту тему. Получается пресекать.

Сообщение отредактировал Nordio: 01 Октябрь 2017 - 23:12

[Nordio]

Ужасный день. На работе не ладится, поругаться вышло со всеми, с кем контачила, да еще октябрь решил, что он зима.

Эмоции на нуле. Ничего внутри, хочется выйти в окно или хотя бы поплакать. 

Месяц назад я открыла бы любимое видео, и мастурбировала раз 5-7, пока не вырубилась бы от усталости. Сейчас - это не мой путь. Но очень уж хочется получить хоть какое-то удовольствие.

 

Съела сейчас кусок торта. Перед сном, ага. Да, я в последнее время пытаюсь строго ограничить сладкое. Улучшений по самочувствию не вижу, но знаю,  это мне нужно.  Но сегодня без тортика совсем тоскливо.

 

Надо научиться переживать такие моменты без внешней положительной стимуляции. Без онанизма, без вкусных тортиков и жирного мяса, фастфуда в больших количествах, без запойного чтения "легкой" литературы, без тупых игр и стереотипных движений.

 

Не знаю, возможно ли это... Для меня пока невыполнимо. Может, "нормальные" тоже заедают, затрахивают, заигрывают стресс, но только в меньших дозах используют стимуляцию?

Из безобидного, что помогает в сложные моменты - бег. Но одного бега сейчас недостаточно, чтобы успокоиться и снова почувствовать себя розовым слоником.