Сообщений в теме: 29

[Чеширский Кот]

Глава никакая, из которой, тем не менее, тоже можно кое-что узнать.

 

     Здравствуй, мой многоуважаемый читатель и добро пожаловать в гости! Присядь, отдохни. Налить тебе чаю? Я - Чеширский Кот, а это, как ты, наверное, уже догадался - мой дневник. В нём я постараюсь, по мере своего навыка красноречия, интересно и находчиво записывать мысли и события, которые произошли, происходят и будут происходить на моём замечательном пути под названием жизнь без онанизма или, как я предпочитаю её называть – чистая жизнь. Зачем? Ну, есть мнение, что если ты хочешь разобраться в чем-то получше (а в чем же, если не в себе и своем окружении, следует разобраться, в первую очередь), то все это следует записать. Так голова лучше переварит всю информацию, да и сам процесс записи способствует мыслительным процессам.

     Серьезных дневников я повстречал уже достаточно, поэтому, дабы внести немного юмора в общий тон, я иногда, буду пытаться шутить на этих страницах (сразу предупреждаю и прошу прощения за это).  

     Вообще, начинать что-то, как это часто бывает (если это, конечно, не онанизм) труднее всего (я тебя предупреждал) и дневник тут не исключение. Начну с того, что уже есть, а дальше посмотрим.

     На данный момент, я поставил перед собой следующие крупные цели:

• Купить собственное жилье в следующем году;
• Сменить работу, либо перевести на новый уровень старую, ибо текущее положение дел не устраивает;
• Полностью завязать с развлекательным контентом на ютубе, перевести это время в более полезные увлечения.

     Так как сам путь из онаниста обыкновенного к человеку свободному идёт, без малого, 2 года, у меня накопилось определённое количество полезной информации и наблюдений, которыми я буду рад делиться с тобою на этих страницах.
     Но, все же, здесь я постараюсь сделать акцент именно на том, как я строю сейчас свою чистую жизнь, как я решаю задачи и добиваюсь целей, которые не связаны (по крайней мере напрямую) с онанизмом, нежели на борьбе и страданиях от этой привычки (да простят меня те, кто хотел бы читать про это). Просто таких дневников уже достаточно и я, боюсь, не смогу внести должного уровня драмы, дабы поддерживать твой интерес.
    Так что, резюмируя, вот о чем будет этот дневник:

 

Записки Чеширского Кота

=

Путь к достижению поставленных целей

+

Мысли/заметки по чистой жизни

 

     Сейчас начинается второй месяц моей чистой жизни, есть силы и желание двигаться, реализовывать их. Кратенько, по итогам первого месяца:

Онанизма - 0
Просмотров порно – 0
Секса - 0

Поллюций – 1

Фантазий – ну бывали, что уж скрывать.

     Когда бодрствую, к порно и блуду не тянет, во сне дело обстоит посложнее - снится как бабы пристают с непристойностями и порнуху нахожу, ну ничего, со временем повыветрется из головы.
    Не знаю, стоит ли расписывать свои ощущения и изменения, произошедшие в голове и теле за этот срок? Они, безусловно, есть, но об этом уже столько было сказано и вряд ли я смогу тут добавить здесь что-то новое. Лишь только подтвердить, что да, этот результат стоит усилий. Возросшее спокойствие, собранность, улучшение психологического и физического состояния – все это принадлежит человеку, свободному от онанизма и принадлежит просто так, естественно, я бы сказал. Ничего не нужно для этого делать (лишь совсем чуть-чуть кое-чего не делать, ага  ).

    А то ли еще будет потом? А посмотрим, если будет – то здорово. Если нет, больше никаких не почувствую изменений, тоже нормально, я уже доволен тем, что имею от чистой жизни сейчас. Возвращаться к дрочке не намерен. На такой вот оптимистичной ноте, я завершаю никакую главу. Увидимся в продолжении!

 

Прикрепленные изображения

• 

Сообщение отредактировал Чеширский Кот: 21 Август 2017 - 18:03

[Чеширский Кот]

Продолжаю свой путь. Сейчас средний срок воздержания - 2 мес.

За почти 3 года перехода от жизни дрочера я сделал для себя ряд выводов, которые буду скидывать сюда. За истинность не ручаюсь - она у каждого своя, знаю только, что в моем случае все именно так, как написано.
 

Вывод №1: Желание порно – иллюзия. У меня нет и никогда не было интереса к порно. Я никогда не включал и не смотрел его просто так. Если я включу порно, то сразу же дрочу и выключу его как кончу, бывает, даже не толком не посмотрев. Порно мне нужно исключительно для стимула фантазии. Следовательно, моя зависимость и желание не к порно, а к тем гормонам и ощущениям, которые приносит мне онанизм.  

 

В тоже самое время, порно провоцирует меня на то, что я никогда не захочу делать просто так – на онанизм. Я не могу контролировать себя, когда смотрю порно и всегда срываюсь. Таким образом, оно делает мою жизнь невозможной.

 

Для полноценной жизни без онанизма я принял решение оставить порно в прошлом и никогда к нему не возвращаться. Я говорю себе: «Окей, сейчас в моей голове вертятся порно сцены. Это нормально, так как я сейчас зависим и это желание пройдет. Оно не к порно, а к гормонам, которые мозг привык получать при онанизме. Я могу подрочить просто так и желание сразу же исчезнет, но, я не буду дрочить, так как знаю вред онанизма и, поэтому, я выбираю потерпеть и отвлечься от этих мыслей, чтобы сохранить трезвость и жить без онанизма».

Сообщение отредактировал Чеширский Кот: 20 Сентябрь 2019 - 13:53

[Чеширский Кот]

Вывод №2: Через порно и онанизм я стараюсь забыться от того, что гнетет меня.

Есть рад загонов, которые беспокоят меня:

Неопределённость с работой;

Неопределенность с планами в жизни;

Периодически скука, когда выдается свободное время;

Иногда апатия ко всему.

 

Я использовал порно и онанизм как «обезболивающее» от этих загонов. Когда я исключаю его - какое-то время, все идет хорошо. Но потом я вспоминаю об этих проблемах, начинаю их обжёвывать и думать о них, пытаться решить, но безрезультатно. Я начинаю грузиться, мое настроение падает и в голову лезут мысли о порно. После его просмотра и онанизма я на время перестаю грузиться этими вещами (плюс я начинают думать о другой проблеме как же перестать наяривать – у меня появляется цель) и, в итоге, психика добивается своего - проблемы, сейчас, как бы "не существует", и я получаю новую цель.
 

Таким образом, на грубом, примитивном уровне, онанизм работает. Он не избавляет меня от проблем, более того, он добавляет к ним новые, но он также является своеобразным антидепрессантом, пусть и с побочными эффектами. Реальность же такова, что проблемы решаются не убеганием от них и того дискомфорта, который они доставляют, а принятием и действием. Рост не возможен без готовности выйти из уютной норки и действовать в продуктивном русле. Готовность принять и действовать - это одна из вещей, которые, по моему мнению, и отличают наркомана от здорового человека. И это необходимая черта для перехода от жизни дрочера к жизни здорового человека.

Здоровый человек при возникновении сложной ситуации будет продуктивно решать ее сам или обратится за помощью к специалисту.
Наркоман не готов столкнуться с дискомфортом ситуации, он боится и не знает как справиться с ним и он будет убегать от ее решения посредством наркотика. Не то, чтобы ему так уж это нравилось - но это привычно и это работает. 
 

Для комфортной жизни без онанизма необходимо менять свои реакции на стрессовые ситуации. Именно это будет шагом, который обеспечит мне внутренний рост, в то время как онанизм стопорит меня на месте.Принять ту ситуацию, которая есть сейчас. Позволять своим мыслям и чувствам быть и не давать им принуждать меня к тому, чего я не хочу.

Если я не могу решить вопрос и не знаю сейчас, что делать - это не повод смотреть порно. Это повод отвлечься, либо обратится за помощью к специалисту.

Если мне кажется, что все плохо, безнадега – это не повод смотреть порно и дрочить. Это повод отвлечься, либо обратится за помощью к специалисту.

Если мне скучно, я не знаю, что делать – это не повод смотреть порно и дрочить. Это повод отвлечься, либо обратится за помощью к специалисту.

Сообщение отредактировал Чеширский Кот: 30 Сентябрь 2019 - 12:59

[Чеширский Кот]

Апдейт по предыдущей записи - упустил важную деталь.

Все эти загоны, проблемные ситуации, которые вызывают у меня дискомфорт и желание снять его посредством порнографии не есть что-то реальное. То есть сами-то ситуации существуют, но они, по сути своей, нейтральные. Они просто есть. Это я называю их проблемой и наделяю негативным свойством. 

 

Последний мой срыв произошел из-за банальной скуки. Выпал выходной, был список дел на день но ничего из этого не хотелось. Я не знал чем заняться, помыкался туда-сюда и в голове замельтешило "А не посмотреть ли мне порно?". Поломался какое-то время и потом сказал себе "А пошло оно все!". Порно правда смотреть не пошел, так как вспомнил свой первый вывод. Сделал дело так и "желание" отпустило. Но, если подумать, разве скука и незнание, чем заняться, это проблема? Нет, это ситуация. Она реальна, она не вечна и ее можно продуктивно решить. Сама по себе эта ситуация не стрессовая, стресс - это моя реакция на нее. 

Я думал цепочка такая: Ситуация (Проблема) - Реакция (Стресс) - Выбор действия (Онанизм)
А она такая: Ситуация (нейтральная) - Выбор реакции (Стресс) - Выбор действия (Онанизм)

Итог по второму выводу с дополнением: Менять свои реакции на стрессовые ситуации, понимать что "стрессовые" они только потому, что я сам наделил их этим свойством. Принимать негативные чувства, учиться проживать, а не прятаться от них. Видеть в ситуации проблему и есть проблема.

Сообщение отредактировал Чеширский Кот: 30 Сентябрь 2019 - 15:22

[Чеширский Кот]

Все идет своим чередом. По сроку третий месяц, что является для меня новой пройденной ступенькой на пути к жизни без онанизма. Поллюции не беспокоят - когда решаешь для себя вопрос с сексом, из снов пропадает эротика. 

Краткое резюме по состоянию: 
Настроение ровное, в отдельные дни бывают качели настроения (почему так, напишу в этом выводе под номером 3), но, в целом, депрессия, которая была моим верным спутником многие годы, сходит на нет. Возросли такие качества, как настойчивость и интеллект.
Физическое состояние хорошее, прошли проблемы с суставами, боли в шее, которыми страдал с детства. Исчезли тени под глазами, субъективно кажусь себе более привлекательным. Понемногу набираю мышечную массу, на большие объемы не претендую - эктоморф под 2 метра ростом, но даже немного стать пошире приятно. Занимать спортом легче и приятнее, восстанавливаюсь после тренировки гораздо быстрее. 

В целом, доволен тем, что имею сейчас, ничего особенного не жду от воздержания, стараюсь ценить и наслаждаться именно тем, что имею.

 

Вывод №3: Я зависим от тех гормонов, которые приносит онанизм.

На протяжении минимум 15 лет я регулярно занимался онанизмом как для получения удовольствия, так и для того чтобы заглушить злобу/грусть/скуку. В результате мой мозг подсел на те ощущения, те гормоны, которые он приносит и, когда я сталкиваюсь с вышеназванными ощущениями вновь, меня тянет к порно. Если мозг не получает этого, начинается ломка.  Меня тянет к любому эротическому материалу и девушкам. Все это нужно исключительно для одного – получить те гормоны, которые мозг привык получать.

 

Порно, секс онанизм и даже девушки - все это мне интересно и желанно только для одной цели – получить оргазм и те гормоны, которые он приносит.  Как только я получаю его, интерес ко всему угасает. Как наркоман и алкоголик порою не способны контролировать себя и ведомы жаждой наркотика, так и я, в любой момент, могу забыться и утратить контроль. Конечно, с возрастанием срока и успешным преодолением позывов, шанс сорваться становиться меньше, но он есть всегда.

        
Это значит, что для полноценной жизни без онанизма нужно понимать, что мое настроение и состояние при воздержании может стать хуже, чем оно было до него. Это временно, потом станет лучше, но нужно быть готовым к этому. Нужно также помнить, что зависимость мозга будет подталкивать меня на любые действия, связанные с получением того кайфа.

Сообщение отредактировал Чеширский Кот: 04 Октябрь 2019 - 16:24

[Чеширский Кот]

Сегодня была поллюция - под утро снился эротический сон, не хватило осознанности остановить его. Чувствую небольшое опустошение и усталость. 
Вчера чувствовал себя великолепно - сила, энергия, хорошее настроение, давно не было так хорошо! Причем, повода, особого, не было - день был весьма заурядный, но, плевать на повод, я чувствую себя замечательно и только это важно. На работе, вчера, заметили, что я "какой-то другой", я не стал рассказывать, в чем секрет) 

Сообщение отредактировал Чеширский Кот: 10 Октябрь 2019 - 05:45

[Чеширский Кот]

Чувствую последствия вчерашней поллюции - настроение и физическое самочувствие средние, снились эротические сны, смог проснуться и до повторной поллюции дело не дошло. Собираюсь по делам в город, напишу сегодня Вывод №4. 
 

Сообщение отредактировал Чеширский Кот: 11 Октябрь 2019 - 09:15

[Чеширский Кот]

Вывод №4: Воздержание - это мировоззрение, а не отказ от порно и онанизма. 
Годы онанизма и просмотра эротики и порно сформировали не только привычку, они сформировали мое мышление. В детстве у меня не было никого, кто бы мог поговорить со мной о сексе, дать взрослое мнение на этот счет. Родители не вариант - отец был алкоголиком и рано умер, а с матерью я никогда не стал бы говорить о таком. Старших братьев и сестер нет. А друзья были такими же озабоченными малолетками как и я. В итоге, порно стало моим единственным учителем и к ничему хорошему, разумеется, это не привело. Многие годы, с самого детства, я был одержим сексом, как и любой дрочер, естественно, прежде всего в своих фантазиях. Нет, я не приставал к девочкам в школе, не общался с друзьями на эту тему, все происходило в моей голове. Сейчас, анализируя свои подростковые и взрослые поступки и устремления, я понимаю, что в отношениях с девушками и даже в бытовых делах, все сводилось именно в тяге к сексу.

Забавно еще вот что. У меня был друг со школы, который тоже помешан на сексе, но, в отличии от меня, он открыто выражал это. Мог часами рассказывать мне с кем и как, в открытую смотрел порно. Меня он жутко бесил этим, я никогда не поддерживал  с ним разговоры на эти темы. Возможно, часть моих негативных ощущений была связана с тем фактом, что его любовные похождения были куда более впечатляющие, чем мои, и меня это бесило. Но, глядя на него со стороны, я понимал еще и то, что я не хочу быть таким, он вызывал у меня определенное чувство отвращения и брезгливости. Правда же была в том, что я уже был таким - только он был озабочен сексом и получал его в реале, а я был озабочен и получал его в своих фантазиях. Возможно, меня отталкивало в нем то, что я не готов был увидеть в себе? 

Когда я первый раз прочитал ЖБО и решил отказаться от онанизма и порнографии, я и не думал пересмотреть свое отношение к самому сексу, не смотря на то, что эта нездоровая помешанность на нем и возвращала меня обратно к привычке. Я понимал вред фантазий и порнографии и зачем нужно оставить это в прошлом. Но изменить свой взгляд на сам секс? Мне было страшно подумать о таком. Как я уже сказал, стремление к нему служило определенным ориентиром для меня и, отказавшись от него, я чувствовал огромную пустоту и не понимание. "А для чего тогда это все?" Естественно, мое воздержание при таком подходе трещало по швам. Это как будучи алкоголиком решить перестать бухать в одиночку, но, оставаясь помешанным на выпивке, теперь искать уже кого-то, лишь бы выпить с ним вместе. Однако найти кого-то удается не всегда, да и тяжело это, после стольких-то лет пьянства в одиночку и, в итоге, ты вновь возвращаешься к привычному. 

Первый серьезный прогресс произошел в тот момент, когда я понял, что необходимо полностью пересмотреть свое отношение к сексу. Взвесив все плюсы, которые он дает (их, к слову, оказалось очень немного) и все то дерьмо, на которое он толкает меня, я понял, что одержимость сексом не дает мне ничего, но уже принесло и будет приносить в мою жизнь много страданий.

У меня был секс женщинами, которых я не любил, хотя физиологически к ним тянуло. Я понимаю, что секс абсолютно не стоил всего, что я сделал для его получения и всех последствий. 

У меня не было секса с девушкой, которую я бы любил, поэтому, я не могу сказать, уместен ли он в этом случае, так что оставляю этот вариант возможным. 

Однозначно одно, для того, чтобы быть полностью свободным от привычки необходимо пересмотреть тему секса, его важность в моей жизни и отношениях. Нужно понимать, что пока в уме есть привязанность к нему, меня будет тянуть любой доступный и привычный аналог, например, порно. 

Сообщение отредактировал Чеширский Кот: 11 Октябрь 2019 - 14:40

[Чеширский Кот]

Самочувствие хорошее и настроение хорошее. Воздержание дается легко - вчера пару раз из памяти всплывали эротические сцены из фильмов, но, стоило мне отвлечься и переключить внимание, сразу забывал о них. Похотливая мысль - ничто, если она не подкреплена моей эмоциональной реакцией и действием. 

Из снов ушла эротика и порно, чему я очень рад. Сейчас, правда, появились новые сны - в них меня кто-то убеждает в безвредности онанизма. Видимо, какая-то часть моего мозга, зависимая от кайфа, все еще пытается найти лазейку и получить свое. Мотивирует то, что даже в них я убеждаю свое "оппонента" в обратном и не срываюсь. 

[Чеширский Кот]

Выдалась тяжелая ночь - видимо, мой зависимый мозг понял, что ничего не получится с попыткой убедить его разумную часть, и продолжил бомбардировку эротическими образами. Снилось все - и как срываюсь и голые девицы и секс. До поллюций не дошло - просыпался вовремя, но настроение сейчас подавленное. Плюс спал на час больше обычного. Плохо то, что эти сны подтачивают мою уверенность в воздержании, каждое утро приходится начинать с повторения выводов 1,2,3,4. К порно не тянет. 

Продолжаю свой путь.

 

[Чеширский Кот]

Последние две ночи выдались спокойными на эротику, да и днем ломок не было. Затишье перед бурей? 
По воздержанию пока добавить нечего, все идет своим чередом. Мелькают мысли записать новый вывод, но, когда начинаю, понимаю, что еще не готов, выжимать слова из себя через силу не хочу. 

Последнюю неделю заметил у себя странные мысли, будто бы у меня может случиться сердечный приступ. Причем на сердце не жаловался никогда, чувствую себя отлично, да и у родных ничего такого не было. Реально страх на пустом месте. Вообще о своем здоровье, в этот год думаю больше чем когда-либо - сказывается возраст, видимо.  Вот еще недавно был загон о безвредности воздержания - прочитал тему о том, как парень сорвался, после довольно длительного промежутка и увидел, что его сперма была коричневого цвета, потом стала обычной. У меня тоже, помню, было такое. Ну я давай спешным делом гуглить это дело - вроде бы не страшно, цвет действительно меняется при воздержании. Но, если вернуться к активному использованию, все возвращается обратно. 

Я не считаю обоснованной идею о том, что мужчине, для его здоровья, необходимо регулярно кончать - типа сливать свое семя, чтобы не застаивалось. Но, как мне кажется, если бы в таких регулярных сливах действительно была необходимость - природа придумала бы простой механизм аналогичный тому, что мы делаем в туалете с отходами нашей жизнедеятельности. Но семя - это не отходы, а наоборот, ценный продукт для продолжения рода. Как что-то настолько ценное можно приравнять к моче? 

Нет, я думаю, идея о необходимости регулярных сливов в руку или презерватив основывается на страхе лишиться привычного удовольствия. 

[Чеширский Кот]

Чем больше мозг очищается от наркотика, тем четче я вижу в себе те качества, которые меня не устраивают и которые я предпочитал в себе не замечать. В моем случае это:

• страх и нежелание делать ошибки;
• склонность к привычному и низкая мотивация к новому;
• склонность к ожиданию, а не действию прямо сейчас.

         Мне 28 лет и если исключить вариант несчастного случая или тяжелой болезни, которые убьют меня раньше, то я уже прожил 1/3 всей своей жизни. Что я достиг за это время и чем могу гордится? Честный ответ будет: «очень и очень немногим».

        

         Наверное, одно из самых главных моих достижений за последние годы, если вообще не за всю жизнь – изменение взгляда на секс, порно и онанизм, помаленьку  двигаюсь к полному освобождению от привычки.

         С другой стороны, я не нашел работу или дело, в которое я с удовольствием вкладывал бы свою энергию и время. Семь лет я провел на работе, которую не любил с самого первого дня, эта работа не принесла мне большого дохода и никак не помогла в карьерном росте.

         Пять лет я потратил на получение диплома, который не пригодился мне ни разу, после окончания вуза. Я не поступил на другое направление и/или уже тогда пошел работать.

         Я даже не берусь подсчитывать сколько лет я суммарно потратил на компьютерные игры/сериалы/одни-и-те-же-книги и прочую «жвачку для ума» которая не принесла мне ничего. Я не потратил это время с большей пользой занимаясь тем, что действительно важно для меня.

         У меня нет гармоничной семьи и отношений.  Были недолгие отношения с девушками, к которым я испытывал похоть, пытаясь замаскировать это романтикой, естественно, ничего толкового из этого не получалось.

         Я не узнаю мир, не пробую нового, не путешествую - последние 15 лет, если не считать двух-трех дневных поездок в соседние города и области, я провел в одном городе.

 

         Мозг удивительная вещь – стоит ему найти некую зону комфорта, в которой, более-менее, все хорошо, сыто, спокойно и выходить из нее, даже если тебе в ней всё осточертело, становиться очень и очень трудно. Начинается, так называемое, время «потом». «Потом сменю работу, вот сейчас вообще не вариант – на квартиру надо собирать, а кто знает какой на другой работе доход будет? Плюс от привычки нужно избавиться - настроение то плохое, как искать что-то другое? Так что потом!». И вот это «потом» растягивается на месяцы и годы, но никак, при этом, не становится «сейчас». Время идет, а ты, по-прежнему, в привычном болотце и все чего-то ждешь. Компьютерные игры, онанизм и порно, помогали мне заглушить это чувство пустоты и депрессии по поводу своей слабости и страха, делали мое существование в уютном и осточертевшем мирке более приятным. Но, избавившись от в первого, и, сократив второе, я вновь сталкиваюсь с бесцельностью и пустотой своей жизни.

 

         Необходимо собраться с силами и сделать новый шаг в собственном развитии как человека и личности. Продолжать трезво смотреть на секс, онанизм и порно, но не останавливаться на этом, а работать со страхом, пробовать новое, убрать из жизни весь информационный мусор и жвачку для мозгов, проводить свое время продуктивно.

[Чеширский Кот]

Вчера и сегодня был информационный детокс - без Ютуба, стримов, чтения одних и тех же книг.

В допустимых делах:
Текущая работа;
Освоение новой профессии;
Спорт, утренняя гимнастика;
Медитация, чтение с обязательным конспектирование полезной литературы;
Любое творчество и создание чего-угодно;
Бытовые дела и дела из списка дел.

Ощущения хорошие - освободилось огромное количество времени, вчера сделал все, что запланировал. Плюс, делать что-то, что не очень хочешь, легче, так как нет альтернативы залипнуть в экран.

Скачал на телефон прикольную программу SplenDo для списка дел, раньше пользовался ежедневником, но в ней гораздо удобнее - есть голосовой ввод и таймер-напоминалка.

Сообщение отредактировал Чеширский Кот: 24 Октябрь 2019 - 18:03

[Чеширский Кот]

Сегодня на работе выдался свободный день - решал вопрос по жилью и работе.

Вариантов за ту сумму, которую планирую, два:
Относительно близко к метро, но в пятиэтажке.
Далеко от метро, но в современном доме.

Скорее всего, выберу первый, так как наземный транспорт патологически не переношу, тем более, что ситуация на дорогах в Новосибирске, с каждым годом все хуже. По деньгам скопил за год примерно 40% суммы, но это с учётом того, что жил у родителей, никуда не ездил и вообще особо не тратился. Сейчас живу отдельно и откладывать всю зарплату в ипотеку не получится.

С новой работой пока неопределенность, мониторил сайты с вакансиям, но особо ничего не зацепило. Знаю точно что не тянет в офис к бумагам, 7 лет занимаюсь физическим трудом и, видимо, настолько привык к этому, что от таблиц-графиков воротит. Хочется найти тоже что-то более активное, может в сфере ЛФК и йоги, это немного пересекается с тем, чем занимаюсь сейчас. Буду пробовать разные варианты, совмещая их с основной работой.

Информационная и половая трезвость проходят нормально - сильных ломок нет, самочувствие хорошее, настроение скачками.

Сообщение отредактировал Чеширский Кот: 25 Октябрь 2019 - 14:41

[Чеширский Кот]

Все идёт хорошо.

По сексуальной трезвости - без нареканий: фантазии и желание не беспокоит. Во сне беспредел происходит редко. Забавно, как зависимость из последних сил пытается получить свое и подкупить разум - сначала снился секс с одной девушкой и порно, потом - с двумя, сегодня уже три сразу! Типа "ну если он на одну не хочет наяривать, может на трёх сразу прокатит?" Ты забавная, моя зависимость, но ничего у тебя не получится. Не прокатит.

По информационному воздержанию сложнее, особенно трудно вечером, когда привык после работы заваливаться на диван и смотреть всякое. Срочно искать больше полезных замен! Иногда чувствую ломку к развлекаловкам на Ютубе, прям как в свое время к порно. Ничего, переживём.

[Чеширский Кот]

Ночью была поллюция, итого, их средний срок примерно 2 недели с постепенным возрастанием. Интересно, что это первая поллюция без эротических сновидений. Конечно, есть шанс, что я просто не запомнил свой сон, но, если это продолжиться, то мое убеждение что поллюции - это лишь реакция тела на сон эротического содержания окажется ошибочной. 

С информационным воздержанием пока фиаско. Вторую ночь засыпаю под стримы, просто не могу заставить себя делать что-то полезное, все вызывает отвращение. Тянет также сильно, как тянуло к порно в свое время. Чувствую, с наскока разобраться с этим не получиться, нужно копаться в себе и разбираться, что такого ценного дает мне эта привычка. 

[Чеширский Кот]

Новая поллюция - всего через 4 дня после предыдущей, что для меня не норма. Причина - эротический сон, причем основан он на продолжительной фантазии, имевшей место днем накануне. Какой вывод из всего этого? Фантазии всегда вредят при воздержании и должны быть исключены. Даже если не сорвусь бодрствуя, во сне останется шанс что мозг вспомнит то, что крутилось в нем накануне и спровоцирует поллюцию. Конечно, по негативным ощущениям она слабо напоминает онанизм, однако, сегодня я чувствовал типичную последрочерскую слабость, особенно в первой половине дня, это значит, что частые потери семени не есть гуд.

 

К порно не тянет совсем, видимо, разобравшись до конца с этим вопросом, что оно мне дает (ничего) и почему я хотел его, в голове устаканились нужные приоритеты. Несколько раз случайно натыкался на провокационные постеры к фильмам и желание посмотреть проскальзывало, помогало напоминание себе, что такой фильм ничем не лучше порно и в 100% случаях приведет к онанизму. 

Недавно получил новый бонус от воздержания - текущая работа стала казаться мне более интересной. Я уже писал, что, до этого, я был, мягко говоря, не в восторге от того, чем занимаюсь. Так что это изменение для меня большой плюс! Я думаю, дофаминовые рецепторы начали восстанавливать свою чувствительность и стали более восприимчивыми к тем дозам дофамина, который давался мне при решении рабочих моментов.

С квартирой сначала думал, что повезло и решу этот вопрос до конца этого месяца, но, увы, пока что нет. Нашел хороший по расположению и соотношению цена/качество вариант, но хозяин темнит: половину документов зажал и не хочет показывать до аванса, в квартире живет вроде как его сын, но прописана там почему-то только девушка этого сына (именно девушка, даже не его жена!). В общем, что-то там нехорошее, да и предчувствие тоже нашептывает, что не стоит с этим связываться и я склонен доверять ощущениям в таких вопросах. Продолжаю поиски.    

Сообщение отредактировал Чеширский Кот: 07 Ноябрь 2019 - 18:42

[Чеширский Кот]

Любой трудный путь имеет ряд препятствий, которые необходимо будет научиться преодолевать, если хочешь двигаться дальше. Я думаю, что каждый, кто пытался бросить онанизм, согласится - дело это трудное. Какие препятствия могут встретится тому, кто осмелится на такое? Все они, как водиться, есть лишь у нас в голове. Я решил персонифицировать каждое в отдельного врага, с которым предстоит столкнуться путнику и выйти из схватки победителем либо проигравшим. Так как информации много, буду выкладывать каждого врага отдельно. А ты, мой многоуважаемый читатель, помни, что я писал их исходя из своего опыта, но нет ли в моих врагах, черт тех, с которым привык воевать ты?

 

Имя: Страх

 

Описание: Скрывается в тени сознания Воина, вступает с ним в бой лишь на субъективно высоком, для него, сроке воздержания.  

 

Тактика боя: Старается вызвать сомнения и противоречия во внутренних установках Воина. Маскируется под голос логики, хотя по своей природе Страх эмоционален. Вот как звучит его голос:

«Воздержание - это вредно, у тебя ведь нет девушки, заработаешь себе кучу болячек. Вообще, сами врачи об этом говорят!»

«Как же ты обойдешься без порно? Ты ведь прожил с ним всю жизнь. Ты столько раз срывался, ты зависим и не излечим, смирись с этим, у тебя ничего не получится»

 

Как противостоять: Дистанцировать себя и свой страх: "Не я боюсь, мне страшно, а я чувствую в себе страх". Помнить о том, что есть люди, которые успешно побороли зависимость навсегда и имеют успешный опыт полного полового воздержания и воздержания от онанизма и порнографии. Твоя физиология и привычка не уникальна и, если получилось у других, получится и у тебя. Дать себе установку, принимать действия, исходя из реальной, а не из придуманной ситуации:

«Есть страх того, что воздержание будет вредно для моего здоровья. Окей, а что в реальности? В реальности я чувствую себя хорошо, никаких дискомфортных ощущений нет»

«Есть страх того, что у меня не получиться вырваться из зависимости и я сорвусь. Окей, а что в реальности? В реальности я успешно прожил какое-то время без порно, фантазий и онанизма и могу жить без этого дальше. Мне важен не срок воздержания и не мифическое «освобождение», которое маячит всегда где-то там в будущем и никак не настанет. Мне важен момент сейчас и то решение которое я принимаю сейчас».

 

Лучшее оружие против страха - успешный пример других людей. 

Сообщение отредактировал Чеширский Кот: 08 Ноябрь 2019 - 08:27

[Чеширский Кот]

Последние дни выдались насыщенными на события - носился смотрел квартиры и, похоже, нашел свой будущий дом. Понравилось многое: хорошее расположение, перспективный в плане продажи в будущем вариант и цена. Ремонт, конечно, там номинальный - он как бы есть, но переделывать в квартире придется все. А так как все мои накопления уйдут в ипотеку и сопутствующие расходы, обустраивать её придется постепенно, с каждой зарплаты. 

По-прежнему бывают эротические сны - надоело просыпаться со стояком в трусах, хоть орехи им раскалывай. И ладно бы просто стояк, но общее возбуждение тела и ума подталкивает на мысли о дрочке и порно, подтачивает волю. Уже не раз снилось, что наяриваю под порно, причем даже во сне понимаю, что делаю глупость, а остановиться не могу. Как проснусь, голова проясняется и желание отпускает. Днем все идет хорошо: ломок нет, желания тоже, бывает проскальзывают фантазии, но пресечь их легко. 

Продолжаем знакомиться со своими Демонами. Сегодня у нас на очереди особо опасная тварь, из-за которой я срывался огромное количество раз. 

Имя: Депрессия

Описание: сопровождает Воина с первых дней его воздержания, особо опасна на промежуточных этапах (2-12 неделя). Создается как самой привычкой, так и образом мышления Воина.  

Тактика боя: Подталкивает к срыву, состоянием апатии, грусти, безнадежности. Воину кажется, что это состояние будет сопровождать его всю его жизнь, и, со временем, лишь усиливаться. В надежде, хоть как-то избавиться от него, он прибегает к привычке, таким образом попадая в зависимость и подпитывая Депрессию. По природе своей эмоциональна, голос логики заглушает. Вот как звучит голос Депрессии:
"Тебе ничего не хочется, тебе плохо"
"Ты слаб, у тебя нет сил"

"Только порно сможет облегчить твои страдания"

Как противостоять: Дистанцировать себя и депрессию: "Не я депрессивный, мне грустно, а я чувствую депрессию, грусть". Помнить о том: что депрессия, как и любое умонастроение, включая даже оптимизм и радость - непостоянно и изменчиво. Найти экологичные увлечения, которые помогали бы справляться с ней, не нанося вред здоровью и психике. Исключить (хотя бы на время) - триллеры, ужасы, новости, токсичных людей и разговоров. Помнить, что Депрессия создается нашей реакцией на вещи, а не самими вещами (см. мой Вывод №2 с дополнением). 

[Чеширский Кот]

По-прежнему тяжело дается информационное воздержание - слишком мало реальных дел, мало целей кроме работы. В голове  нет четкого плана, что хочу и в каком направлении двигаться, внутри пустота, хорошу чувствую чего НЕ хочу. Недавно пришел к мысли о том, что моя голова забита абсолютно ненужной чепухой: компьютерные игры, сериалы, фильмы и прочий мусор, помогающий разве что в поддержании разговора с такими же, как и я, задротами. Пытаюсь через силу смотреть что-то познавательное, документалки, читать научную литературу - пока идет с трудом, видимо, мозги привыкли к пассивному потреблению информации, для которой особо думать не нужно. 

К слову о мусоре. На днях ходил на нового терминатора - категорически не понравилось. Феминистический посыл, проблемы "несчастных" мексиканцев в фильме, мать его, про убийц-роботов и общая вторичность всего сюжета и идей - все это загубило фильм для меня. Да, есть Шварц и Линда, но наличие любимого с детства актера, не сможет вытянуть картину со дна кинематографа (Генезис тому подтверждение), на котором, как мне кажется, и будут располагаться Темные судьбы. Обидно, но ожидаемо, так как подобная участь постигла все крупные франшизы и терминатор не исключение. Небольшое утешение, что фильм провалился в прокате и, значит, больше терминатора мы не увидим. Если только не перезапуск всей франшизы. 

В половой трезвости все спокойно - последнюю неделю настроение ровное, фантазий нет, эротических снов тоже. Убеждаюсь, что прорабатывание темы с эротическим контентом, порно, фантазиями и (обязательно!) сексом, о которых говорилось в ЖБО 4 - это необходимый шаг, для комфортной жизни без привычки. Время покажет, а пока все хорошо.