Сообщений в теме: 23

[Тахиро]

Привет! На форуме уже была тема про одиночество но раздел расформировали. Нашел интересную статью-думаю народу будет интересно. Если да то можно копать глубже

 

Одиночество и психология общения

Быть лучше одному, чем вместе с кем попало (Омар Хайям)

Уметь выносить одиночество и получать от него удовольствие – великий дар (Бернард Шоу)

Как часто мы пытаемся избежать того, что, в сущности, помогает нам жить. Люди веками пытались избежать одиночества или привыкнуть к нему. Несогласный – проклинал одиночество, смирившийся – не замечал, мудрый – наслаждался. Одиночество существовало, и значит оно необходимо. Чувствовать себя одиноко можно и наедине с собой, в толпе людей и даже рядом с любимым человеком. Чувство одиночества зависит не от того, есть ли рядом с вами близкий человек или нет, оно зависит от структуры личности.

Кто чаще чувствует себя одиноко?

Если разделить людей на интровертов и экстравертов, то упрощенно можно сказать так: интроверт – это “вещь в себе”, он обращен внутрь собственной личности, а экстраверт постоянно стремится быть на людях. Одиночество в толпе возможно только для интроверта. Экстраверт быстро найдет общий язык практически с любыми мужчинами и женщинами и будет удовлетворен поверхностным знакомством. Экстраверту проще познакомиться на улице, подойти к незнакомому человеку и начать разговор – ведь он не стремится к глубокому и долгому общению. Ему важна смена впечатлений, и пока вокруг него есть люди – от одиночества он страдать не будет. Интроверту же важно, чтобы рядом был любимый человек. Интроверту важен не столько разговор, сколько знание того, что у него есть близкий друг, с которым можно поговорить, и которому можно позвонить в трудную минуту. В отличие от экстраверта, который найдет новые знакомства и общение, где есть люди, интроверту сложно установить взаимопонимание. Но как известно, чистых экстравертов и интровертов не бывает. Любой человек имеет качества интроверта и экстраверта; важна пропорция. Поэтому практически каждый человек хоть раз да ощущал свое одиночество.

Интересно отметить, что большие города побивают все рекорды по количеству одиноких людей. Большой город разъединяет людей, а не сближает.

Одиночество – откуда оно?

В первые годы своей жизни ребенок окружен материнской заботой, он играет с детьми и не испытывает чувства одиночества. Он слит с окружающей средой и себя называет в третьем лице. И только тогда, когда он называет себя “Я”, он начинает понимать, что он не такой, как другие, у него формируется система отношений, т. е. характер. Вот тогда-то и появляется чувство одиночества. При правильном воспитании, когда ребенок может свободно развиваться, чувство одиночества не так выражено. Но при формировании невротического характера, когда родители сдерживают развитие ребенка в направлении его способностей и заставляют делать то, что не соответствует его внутренней природе (например учат музыке при отсутствии музыкальных способностей), возникает состояние эмоционального напряжения, которое связано с тем, что с одной стороны он любит родителей за то, что они дают ему все необходимое, с другой стороны, он испытывает к ним чувство вражды за то, что они не дают ему реализовать свои желания. Враждебность к родителям не допускается в сознание ребенка и возникает тревога, но и тревога вытесняется в бессознательное. Начинают формироваться различные психологические защиты, одна из которых — социально приемлемая роль. В сознании остается чувство одиночества, ненужности и непонимания, которые потом могут сопровождать ребенка в течение всей его жизни, даже если вокруг много людей.

Общение и одиночество

Но и при самом правильном воспитании чувство одиночества может не покидать человека. Таким образом, одиночество становится свойством личности. Можно привести аналогию с китами: киты – сухопутные животные: по своему физическому устройству они вынуждены жить в воде, но связь с сушей они не порвали. Каждые 10-15 минут они вынуждены выныривать из воды и глотать кислород. Так и человек: с одной стороны не может жить один и вынужден общаться; с другой стороны – одиночество ему необходимо.

От одиночества не уйти, поэтому лучше его использовать с пользой для себя, для личностного роста. Многие люди стремятся к общению и хотят его больше, чем это определяется биологической потребностью. В результате общение становиться пустым, выхолощенным; убивается время. Пустое общение – это такое, которое не сопровождается личностным ростом. Вариантов, как провести время, множество: от просмотра ТВ до походов по клубам, вечеринкам, дискотекам, тусовкам и пьянкам. Практически в 100% случаев такое общение не служит личностному росту, не развивает человека как личность, а лишь отдаляет человека от себя. В клубе или на шумной вечеринке время пролетает быстро, а чувство одиночества после этого становится еще более выраженным. Нередко, спасаясь от скуки и одиночества, человек начинает путешествовать, пытаясь убежать от самого себя. Но от себя никуда не уйдешь, ведь еще Сократ говорил, что нет толку в его путешествиях, ибо он повсюду таскает за собой самого себя.

Какое же общение может решить проблему одиночества? Общение, которое способствуют личностному росту. Взаимодействуя с другими, важно общаться не для того, чтобы взять, а для того, чтобы отдать. Такое общение происходит в учебе, творчестве, сотрудничестве.

Одиночество опасно тем, что его очень часто не замечаешь, пока не останешься наедине с самим собой ночью в пустой квартире. В суете рабочего дня одиночество не ощущается, о нем забывают, а вот когда ночь накрывает город, становится темно, пустеют улицы, разбегаются по своим домам друзья, перестает звонить телефон – вот тогда мы сталкиваемся лицом к лицу с одиночеством. Конечно, можно пойти в ночной клуб и продолжить пустое общение с малознакомыми людьми, но это не решит проблему одиночества. Вы просто на время убежите от себя. Важно помнить, что одиночество – не всегда зло. Есть ситуации, когда просто необходимо побыть наедине с собой, чтобы восстановиться и обрести контакт с собой. Но когда одиночество затягивается вопреки желанию, когда от одиночества человек начинает страдать, тогда можно говорить о проблеме одиночества. Если человек лишен необходимого ему количества общения и необходимых жизненных впечатлений, у него могут возникнуть проблемы и психологического и соматического характера. Страдание от одиночества – это проявление нехватки близких друзей, теплого общения, новой информации и впечатлений.

    Решение проблемы одиночества

Сперва, надо определить, какого именно общения и с кем не хватает, какой информации и каких впечатлений не достает, и именно этот недостаток восполнять. Именно поэтому бесполезно советовать одинокому мужчине или женщине пойти в ночной клуб или завести новые знакомства. Важно правильно определить и удовлетворить именно ту потребность, которая вызывает одиночество. Порой очень сложно бывает определить, чего именно в жизни не хватает на данном жизненном этапе, и что конкретно вызывает одиночество.

Распространенный пример: женщина жалуется на одиночество и отсутствие секса в своей жизни. На поверхности – желание удовлетворить свои физиологические потребности. А если копнуть глубже – потребность в мужчине, как сексуальном партнере, может быть обусловлена и недостатком прикосновений, и нехваткой тактильных ощущений, и потребностью в чувстве защищенности, и страхом спать одной, и жаждой ярких эмоций и впечатлений. Чувство одиночества становится еще сильнее, так как женщина думает, что ищет мужчину для секса, а находя его, понимает, что искала совсем другого. Поэтому важно понять для себя, чего же именно не хватает, определить истинную потребность. Если, например, у женщины тактильный голод, то можно пойти учиться танцам или на курсы массажа. Чувство безопасности можно обрести, пройдя курс психотерапии. А яркими эмоциями и новыми впечатлениями можно насытится, съездив в экзотическую страну.

Сообщение отредактировал Тахиро: 20 Август 2017 - 22:05

[Ксюша]

Факт, что на расстоянии мы любим крепче. 

Поэтому влюбившись утопично уединиться каждому из влюблённых и продолжать возрастать в своей красоте в отдалении друг от друга, храня любовь и нежность чувств)

[Ni5kel]

 

Кто чаще чувствует себя одиноко?

Если разделить людей на интровертов и экстравертов, то упрощенно можно сказать так: интроверт – это “вещь в себе”, он обращен внутрь собственной личности, а экстраверт постоянно стремится быть на людях. Одиночество в толпе возможно только для интроверта. Экстраверт быстро найдет общий язык практически с любыми мужчинами и женщинами и будет удовлетворен поверхностным знакомством. Экстраверту проще познакомиться на улице, подойти к незнакомому человеку и начать разговор – ведь он не стремится к глубокому и долгому общению. Ему важна смена впечатлений, и пока вокруг него есть люди – от одиночества он страдать не будет. Интроверту же важно, чтобы рядом был любимый человек. Интроверту важен не столько разговор, сколько знание того, что у него есть близкий друг, с которым можно поговорить, и которому можно позвонить в трудную минуту. В отличие от экстраверта, который найдет новые знакомства и общение, где есть люди, интроверту сложно установить взаимопонимание. Но как известно, чистых экстравертов и интровертов не бывает. Любой человек имеет качества интроверта и экстраверта; важна пропорция. Поэтому практически каждый человек хоть раз да ощущал свое одиночество.

Интересно отметить, что большие города побивают все рекорды по количеству одиноких людей. Большой город разъединяет людей, а не сближает.

 

Да нету никакой экстраверсии и инроверсии Юнг имел ввиду психов-интровертов и психов-экстравертов которые лечились в психиатрической больнице. Вы хоть понимаете, что это за люди?

Сообщение отредактировал Ni5kel: 20 Август 2017 - 22:33

[Wellender1994]

Решить "проблему одиночество" можно, полюбив окружающих людей. Люди одиноки потому что не любят и боятся себе подобных. И интроверсия тут не причём. Достаточно получить позитивный опыт спонтанных знакомств. Мое мнение

[Тахиро]

Решить "проблему одиночество" можно, полюбив окружающих людей. Люди одиноки потому что не любят и боятся себе подобных. И интроверсия тут не причём. Достаточно получить позитивный опыт спонтанных знакомств. Мое мнение

На эту тему есть в следующей статье-я,правда,частично с ней не согласен но разумные мысли есть.

[Тахиро]

Несмотря на то, что большинство из нас живут в окружении множества других людей, мы, тем не менее, часто испытываем чувство одиночества, которое лишает нас радости жизни. Одиночество разъедает нашу душу и делает нашу жизнь бессмысленной, иной раз, превращая ее в сплошное мучение. Многие из вас, наверняка, согласятся со мной в том, что одиночество – это плохо, очень плохо и грустно. А между тем, вокруг нас так много людей, что казалось бы, ни о каком одиночестве и речи быть не может, а оно однако есть и мы его чувствуем. Почему же мы чувствуем себя одинокими и почему одиночество воспринимается нами так болезненно? И главное – что нам делать с одиночеством, как от него избавиться? Об этом мы с вами, уважаемые читатели, поговорим в этой статье. И если вы чувствуете себя одиноким человеком – я помогу вам решить эту проблему.

Одиночество – это особое эмоциональное состояние человека, при котором он ощущает свою ненужность и не ощущает самого себя. Одинокий человек теряет ощущение самого себя из-за отсутствия контактов с другими людьми, он проваливается в пустоту, в которой его, как личности, нет. Это эмоциональное состояние возникает в тот момент, когда человек не получает полноценного внимания со стороны других людей, когда он не чувствует положительной эмоциональной связи с людьми или боится ее потерять. При этом людей вокруг него может быть много и они даже могут с ним общаться. Все дело в форме этого общения – человека могут просто не слушать, не слышать и не понимать. Часто, общаясь с людьми, мы чувствуем, что они нас просто не слышат, а значит и не понимают, и поэтому мы начинаем чувствовать себя одинокими. Получается, что общение с людьми у нас вроде и происходит, но оно напоминает общение со стенкой, от которого мало проку. Так что вовсе необязательно жить на необитаемом острове и быть изолированным от общества, чтобы чувствовать себя одиноким, можно и в окружении огромного числа людей, не только чувствовать, но и действительно быть одиноким человеком – если всем на тебя наплевать.

Но почему нам самим не наплевать на тех, кому наплевать на нас? А потому, что существа мы социальные, мы все зависим друг от друга, потому что являемся частичками единого целого, не говоря уже о том, что каждому из нас необходим партнер для полноценной жизни. Так задумала природа, чтобы человек стремился продолжить свой род и поддерживал жизнь на земле и чтобы заботился не только о себе, но и об окружающих его людях, поскольку это повышает его выживаемость. Вместе, люди способны на многое, они смогли построить цивилизацию и сообща могут решить любые возникающие у них проблемы, а вот поодиночке они просто вымрут. Поэтому такое социально-психологическое явление, как одиночество, вполне объяснимо. Мы чувствуем себя одинокими потому, что мы себя сами такими делаем – мы отчуждаемся, уходим друг от друга, мы подчеркиваем свою индивидуальность, забывая о необходимости вписаться в окружающее нас общество, заметив в нем других людей и став заметными самим. И нам никогда не будет комфортно, пока мы объективно будем одинокими, пока мы не научимся быть не только самими собой, но и частью того общества, в котором мы живем, а желательно, и частью всего человечества. Так что мы не можем быть равнодушными к другим людям, особенно в тех случаях, когда нам не хватает внимания, общения, понимания, уважения и любви. Однако если мы получаем от других людей слишком много внимания, мы неизбежно начинаем им пренебрегать, мы начинаем выбирать – с кем нам интересно и выгодно общаться, а с кем нет. Если у вас нет друзей, нет подходящего партнера – вы конечно же будете чувствовать себя одинокими. Но вполне возможно, друзья, что сами вы тоже в настоящий момент кого-нибудь не замечаете, кто замечает вас. Подумайте об этом.

У одиночества, между тем, есть и положительная сторона – это уединенность. Некоторые люди не нуждаются в постоянном и обильном общении с другими людьми, они могут вести полноценный внутренний диалог с самими собой, они могут размышлять, читать книги, делать какие-нибудь любимые дела и им будет вполне комфортно. Одиночество для таких людей не наказание, а благодать, правда, в умеренных количествах, ибо как уже было сказано выше – в контактах с людьми и в их внимании к нам, нуждаемся мы все. Но в определенной степени мы все нуждаемся и в одиночестве, другое дело, что из-за этого мы не должны закрываться от внешнего мира, иначе мы станем изгоями, одиночками, замкнутыми в себе людьми. А это нам на пользу не пойдет, будьте уверены. Поэтому не старайтесь заменить общение с людьми общением с самим собой, от одиночества вас это не спасет. Дополнить общение с людьми общением с собой – дополните, но не заменяйте им его, живите полноценной жизнью – ищите себе подходящих собеседников и общайтесь с ними.

Но вернемся с вами к негативной стороне одиночества, в конце концов, для большинства людей одиночество является проблемой, а не благом, которую им как-то надо решить, чтобы не страдать из-за нее. А как ее можно решить? Для начала, друзья, необходимо выяснить, что эту проблему вызывает. Обратите внимание на образ вашей жизни и на ваше отношение к другим людям. Если вы ведете отчужденный образ жизни, если вы по каким-то причинам изолированы от других людей, то эту ситуацию вам необходимо исправлять – вам необходимо выходить в люди, чтобы иметь возможность общаться с ними. Если же вы общаетесь с людьми, но при этом не понимаете их, а они не понимают вас, из-за чего у вас возникают конфликты во время общения, вынуждающие вас отстраняться от них или их отстраняться от вас, тогда вам обязательно необходимо поработать над вашей манерой общения. В большинстве случаев мы лишаемся внимания к себе со стороны других людей, из-за нашего их непонимания, которое трактуем, как непонимание ими нас. Но обвинять других людей в том, что они не хотят с нами общаться или не хотят нас понимать – просто бессмысленно. Люди ведут себя с нами так, как им хочется и как они вынуждены себя вести, и что самое главное, они ведут себя с нами так – как мы позволяем им себя с нами вести. Так что если мы не хотим слышать друг друга, тогда наше общение будет настолько бессмысленным, что его можно будет сравнить с общением со стенкой, и следовательно, ни о каком взаимопонимании и речи быть не может при таком мертвом общении. Так почему же мы плюем друг на друга, почему друг друга не замечаем, не слышим друг друга и не хотим друг друга понять? Все дело в нашем воспитании? Да, и в нем тоже, многие люди эгоистичны и поэтому безразличны к другим людям, а те в свою очередь, безразличны к ним. Вот и чувствуем мы все себя одинокими, даже в крупных городах, где полно людей, и даже имея под рукой интернет, в котором можно общаться с кем угодно и на какие угодно темы. Но эгоизм эгоизмом, а основной проблемой для человека, делающего одинокими других людей, а заодно и самого себя, является отсутствие у него необходимости в других людях. Мы не нуждаемся друг в друге настолько сильно, чтобы желать друг друга понять. Вернее, мы считаем, что не нуждаемся друг в друге, и мы чаще видим в других людях больше врагов, чем друзей и поэтому стараемся от них отстраниться или просто не замечать их. Из-за этого, как я уже сказал выше – мы сами делаем себя одинокими. У нас должна быть потребность в тех, кто вокруг нас, тогда мы будем более открытыми и доброжелательными к ним, а если мы этой потребности чувствовать не будем, тогда другие люди нам будут только мешать.

Как часто мы жалуемся на то, что нам не хватает внимания, любви, уважения, понимания? А что лично мы сделали для того, чтобы это все у нас было? Мы принимаем ту любовь, которую предлагают нам другие люди, которые искренне нас любят, мы уважаем их внимание к нам, мы пытаемся понять других людей, когда общаемся с ними? Увы, друзья, но в большинстве случаев мы ничего этого не делаем, во всяком случае, большинство из нас – не ценят должным образом внимание, любовь, понимание и уважение к себе со стороны других людей. И в итоге некоторые из нас приходят к гордому одиночеству, в котором некоторые люди из-за своей гордости и упорства пребывают в течение всей своей жизни. А ведь всего-то надо, попытаться понять других людей, попытаться услышать их и найти с ними общий язык. Но люди слишком эгоистичны для этого, они в основном ориентируются на собственные чувства, на собственные желания, на собственные интересы, а до других им дела нет. Иногда это оправдано, иногда нет, но в большинстве случаев, не чувствуя потребности во внимании к себе со стороны некоторых людей, мы лишаем себя возможности жить насыщенной и полноценной жизнью, в которой у нас будет много друзей и поклонников. Одинокими просто так не становятся, этому обязательно предшествуют определенные действия со стороны человека, которые вынуждают людей отстраниться от него. Иногда друзья, действительно следует быть проще, чтобы к тебе начали тянуться люди.

Однако некоторые люди при всем желании не в состоянии установить положительные контакты с другими людьми, они или сами по себе необщительные, или из-за негативного опыта прошлого стали такими. Также очень часто трудности с общением возникают у людей с низкой самооценкой, из-за которой они просто боятся общаться, боятся быть неуслышанными, непонятыми, непринятыми. Есть и другие психологические факторы способствующие одиночеству. Так вот, если вам трудно устанавливать контакты с людьми, из-за низкой самооценки, из-за страха перед ними, из-за вашей необщительности или по каким-то еще причинам, тогда начните работать над собой, либо самостоятельно, либо с помощью специалиста. Иначе вы создадите порочный круг, когда ваше неумение и нежелание общаться с людьми, приведет вас к тому, что ваша самооценка упадет еще ниже и ваш страх перед людьми станет еще больше. А дальше у вас может появиться депрессия, со всеми присущими ей «прелестями», способным окончательно отравить нашу жизнь. Вам обязательно необходимо развивать ваши навыки общения, чтобы уметь заводить знакомства с интересными вам людьми. А если вы и без того достаточно общительны, но при этом вокруг вас мало людей, с которыми вы могли бы пообщаться и которые могли бы вас понять, тогда вам срочно следует обратить внимание на свое поведение, чтобы понять, что именно вам в нем следует изменить. У одиночества всегда есть причины, которые заключены в первую очередь в нас самих. Когда мы чувствуем одиночество души, когда нам кажется, что весь мир против нас, что мы никому не нужны и вся наша жизнь сплошное недоразумение, будьте уверены – мы чего-то в этот момент не понимаем, что-то упускаем из виду и чему-то не придаем значения.

Я абсолютно уверен в том, что в каждом из нас нуждаются многие люди, равно как и мы сами, тоже нуждаемся во многих из них. Мы все нуждаемся друг в друге, в той или иной мере. Стоит нам это осознать, и мы непременно откроемся друг другу и станем друг к другу ближе, и не физически ближе, с этим сегодня вроде проблем нет, а духовно. Пора бы нам отказаться от потребительского отношения к людям и перейти на новую ступень восприятия этого мира, при котором наши отношения друг с другом приобретут качественно новую форму. Люди должны расти и развиваться, чтобы такие примитивные и бессмысленные проблемы, как одиночество перестали их беспокоить. Рекомендую вам также заняться какой-нибудь творческой деятельностью, которая с лихвой компенсирует вам недостаток внимания к вам со стороны других людей. Иногда мы просто чувствуем себя одинокими, но не являемся таковыми на самом деле, мы просто не имеем возможности выразить себя и поэтому нам кажется, что никто нас не понимает. Выразите себя в какой-нибудь интересной вам работе, ведь в каждом без исключения человеке есть какой-то талант, выявив и развив который он способен удивить мир своим чудесным творением и выразить этим самого себя. Тогда и внимание, и признание, и уважение, и любовь вам будут обеспечены. Люди не смогут не заметить человека, который создал что-то прекрасное.

И не бойтесь людей друзья, они, конечно, не идеальны, а иногда и опасны, но все же без них никто из нас жить полноценной жизнью не сможет. Вам не обязательно общаться со всеми людьми, общайтесь только с теми из них, кто ближе вам по духу и характеру, этого будет вполне достаточно для того, чтобы вы не чувствовали себя одинокими. Старайтесь изучить людей, понять их, изучить их интересы, цели, желания, и тогда вы сможете влиться в их картину мира и помочь им понять вас. Обратите их внимание на себя с помощью своей активности и энергичности, ведь активных и энергичных людей сложно не заметить. Имейте в виду, что многие люди просто не понимают, какой должна быть их жизнь, какими людьми им следует в этой жизни себя окружить, и кому они сами в ней нужны. Поэтому постарайтесь убедить их в том, что им нужны вы. Люди запутались в ими же созданном мире, в котором так много информации, что в ней можно утонуть, поэтому им сложно сосредоточить свое внимание даже на самих себе, не говоря уже о ком-то другом. Одиночество – это придуманная нами проблема, в действительности никакого одиночества нет, есть только непонимание людьми друг друга.

 

Максим Власов

[Тахиро]

Решить "проблему одиночество" можно, полюбив окружающих людей. Люди одиноки потому что не любят и боятся себе подобных. И интроверсия тут не причём. Достаточно получить позитивный опыт спонтанных знакомств. Мое мнение

Теперь я смогу аргументировать свою точку зрения -эта цитата подтверждает мои мысли;

Одинокими просто так не становятся, этому обязательно предшествуют определенные действия со стороны человека, которые вынуждают людей отстраниться от него.©

 Или обратный случай когда *определенные действия людей вынуждают человека отстранится от их,сторонится их общества. Как писал Виктор Гюго,*общество обязано вглядеться в такого рода людей ИБО ОНО САМО СОЗДАЕТ ИХ*(С)  Что делать когда человек возненавидел общество за то что оно его таким сделало и никто слова против не сказал? Любить за это людей? ....Есть высказывание другого великого человека на эту тему : Шекспиры и Шиллеры,Гете И Гракхи всегда оставались в одиночестве а толпа лишь следовала за ними©

[Тахиро]

 

 

.

 

Да нету никакой экстраверсии и инроверсии Юнг имел ввиду психов-интровертов и психов-экстравертов которые лечились в психиатрической больнице. Вы хоть понимаете, что это за люди?

 

Лично я-нет. Я и Юнга самого не читал но иногда натыкаюсь на ссылки на него и цитаты из его работ. А деление на экстравертов и интравертов я считаю условным-т к налицо в обществе и открытые,коммуникабельные люди,легко идущие на контакт так и замкнутые,недоверчивые и на контакт идущие неохотно. Скорее Юнг имел вииду это...

[Тахиро]

 

 

Психология одиночества высвечивает множество иллюзий, питающих наше сознание. Главные из них следующие: мир внутри нас пуст и неинтересен; все самое захватывающее снаружи; в сближении с людьми – весь смысл жизни.

Психология одиночества как безнадежность

Что с нами происходит, когда мы долго остаемся наедине с собой? Мир словно опустевает и остывает. Его, как запущенный сад, покидают радость и веселье. Поговорить, поссориться, поделиться – не с кем; развлечений, новостей, эмоций – ноль.

Возникает пугающее ощущение, что без людей каждый из нас – «темное царство». Кажется, что лучи света могут проникнуть сюда только снаружи. Лишь они могут рассеять мрак, наполнить смыслом внутренний вакуум.

Однако не слишком ли мы уповаем на внешний мир? Ведь он лишь ключ к миру внутреннему. Психология впечатлений утверждает: все, что творится снаружи, – лишь проекции в нашем сознания. Стало быть, переживания, которые нам дано испытать в компании других людей, – это плод работы нашего ума, воображения, фантазии.
Окружающие – лишь гиды, помогающие нам добраться к себе самим. Ощущение единения, испытываемое нами в обществе близких душ, возникает благодаря нашим внутренним ресурсам.

Однако в одиночестве у нас появляются проблемы с внутренней подпиткой. Мы излишне зависимы от внешних гидов-проводников. Без них мы просто испытываем психическое удушье. Психология одиночества давит на нас дефицитом впечатлений. Без них мы, как без воздуха, задыхаемся. Самые полезные и дорогие вещи нам не в радость. Даже родные стены становятся чужими.

Психология одиночества: между жизнью и смертью

Наше психическое содержание находится между двумя полюсами. На одном – жизнь. Там свет, тепло, любовь, умиротворение. На противоположном – смерть. Там холод, кромешная мгла, безнадега, страх. И те, и другие переживания – всего лишь искажения сознания.

Самые благостные наши впечатления связаны, как правило, с людьми: возлюбленными, родителями, детьми, друзьями. От них исходит самый яркий свет жизни. Менее теплые, но все же по-своему согревающие переживания вызывают у нас животные и любимые предметы.

А вот личности, которые почему-то нам не милы, в нашем представлении отодвигаются ближе к полюсу смерти. Свое неприятие к ним мы выражаем в тяжелой гамме чувств – отвращении, ненависти, презрении, жалости.

Вот почему мы так стремимся превратить любимых в свою собственность. Они доставляют нам самые светлые переживания. Привязываясь к ним, мы, так или иначе, попадаем в зависимость от них. Близкие отношения становятся наркотиком. Без очередной дозы наступает психическая ломка. Уже от одного предчувствия разлуки нами овладевает томительное страдание. Мы понимаем, что греемся в лучах света, которого скоро лишимся.

Одиночество похоже на приближение смерти. Из подсознания вылезают самые негативные слои подавленных переживаний. Такого состояния панически боятся закоренелые преступники, посаженные в камеру-одиночку. Там насильнику является собственное «Я» во всей неприкрытой наготе. Перед ним стоит нелегкая задача: как не лишиться рассудка?

А вот добровольно уединяющиеся монахи обретают покой без отрицательных ощущений. Из этого следует, что психология одиночества передает не столько состояние физической изоляции, сколько является отражением внутренних переживаний субъекта. Недаром некоторые узники одиночных камер, дав выход тяжелым переживаниям, способны испытать невероятное блаженство. Одиночество перестает страшить их как дамоклов меч, а привязанность к людям существенно ослабевает.

В некоторых духовных практиках, например в психологии Ошо, переживание одиночества считается необходимой стадией очищения перед просветлением. Многие верят, что лишь в полной оторванности от мира людей можно освободить душу от мрака и превратить ее в источник внутреннего света.

Побыть дней 5-7 одному в пустой комнате необходимо каждому, кто находится в духовном поиске. Отсутствие дискомфорта при этом станет свидетельством психологической незашлакованности, чем может похвастать далеко не каждый.

Психология одиночества: причины и следствия

Считается, что энергетическая подзарядка экстравертов происходит в движении. Этим объясняется их тяга к шуму, суете, толпе. А силы интровертов восполняются в состоянии покоя – вот они и ищут уединения. Таким образом, все мы балансируем между динамикой и статикой. Каждый из нас нуждается в своей дозе одиночества, которое позволяет привести в порядок мысли и чувства. Но, чтобы оно было в кайф и шло на пользу, с ним нельзя переборщить.

Чем же опасно затянувшееся одиночество? В этом состоянии человек легко заморачивается на негативе. Ему всерьез начинает казаться, что жизнь – штука, не имеющая никакого смысла. Подобные иллюзорные мысли находят в сознании затворника сотни подтверждений и запросто могут вызвать депрессию. Правда, оказавшись в приятной компании, он в момент освобождается от мрачного настроения, как будто вырывается на волю из темного чулана.

Однако многими замечено, что одиночество может переживаться и в близком окружении. Подобное случается, когда на пути к благостному полюсу души возникают какие-то блоки. К примеру, внутренний свет может полностью сосредоточиться на возлюбленном. Отсутствие его будет восприниматься как сплошное томление.

Нам может быть одиноко в обществе бывших друзей, которые остались на прежнем уровне личностного развития, тогда как мы далеко опередили их, стремясь к новым горизонтам на пути совершенствования. В итоге мрачный период разобщенности может привести к иным смыслам – и свет засияет с удвоенной силой.

Жители мегаполисов не понаслышке знают об одиночестве в толпе. Безликая масса похожа на полуживого монстра, равнодушно поглощающего человеческие индивидуальности. В этом людском море отдельные личности разброшены как потерянные островки.

Нередко причиной одиночества может стать и заниженная самооценка. Неуверенному человеку всегда неохота стать предметом всеобщего обсуждения. Так отшельник сам себя уверяет в собственной никчемности и сжигает мосты с близкими по духу людьми. Вырваться из этого замкнутого круга можно только одним способом – возобновив утраченные контакты, практикуя ежедневное общение.

Часто одиночество становится судьбой гордецов. Эти люди всячески подчеркивают свое превосходство над другими. Их отстраненность – намек на свою избранность, особую ценность. Это не значит, что в глубине души гордецы не страдают от одиночества. Зачастую им свойственно выражать обиду на людей, не добивающихся их общества.

В той или иной степени мы все боимся безопорного пространства, находящегося в глубинах нашей души. Бессознательно мы всячески избегаем внутренней свободы, защищаясь от нее баррикадами психического мусора. Мы боимся остаться наедине с собой, как заточения в мрачном, пустынном подземелье, грозящем неминуемой гибелью.

Мы цепляемся за суету и маяту, внешние события, как за спасательный круг, только чтобы в одиночестве не найти себя. Так мы сами делаем себя заложниками условностей, попадая в болезненную зависимость от них. А излечиться от этого можно, только оставшись тет-а-тет со своим «Я» и бесстрашно вглядевшись в него.

Сообщение отредактировал Тахиро: 21 Август 2017 - 00:01

[Ni5kel]

 

 

 

.

 

Да нету никакой экстраверсии и инроверсии Юнг имел ввиду психов-интровертов и психов-экстравертов которые лечились в психиатрической больнице. Вы хоть понимаете, что это за люди?

 

Лично я-нет. Я и Юнга самого не читал но иногда натыкаюсь на ссылки на него и цитаты из его работ. А деление на экстравертов и интравертов я считаю условным-т к налицо в обществе и открытые,коммуникабельные люди,легко идущие на контакт так и замкнутые,недоверчивые и на контакт идущие неохотно. Скорее Юнг имел вииду это...

 

Юнг под этим подразумевал психов которые сидят и фатназируют в углу и психов которые очень деятельные. Тут скорее люди коммуникабельные (это я считаю наывком) и некоммуникабельные, но неприятно себя признавать некоммуникабельным задротом, вот интровертом прикольно себя называть, а необщительным – нет

[ЛотОс]

Мне кажется, полноценное одиночество противоестественно природе человека. Человеку нужна любовь. Но, как ни странно, именно в одиночестве познается лучше и это, и тот/то, кого/что любишь. Одиночество ради одиночества что-то сродни смерти.

[Beezzz864]

одиночество-это рай. никому ничего не должен, делай что хочешь, и не надо отчитываться.. Но если ты конечно зависимый от общества или других опиатов(дрочка, алкашка) то лучше сразу так одному не начинать существовать. все великие личности(для меня) были в жизни 5-14 лет одиноки полностью, жили в лесу, горах..

[Тахиро]

Как избавиться от одиночества

Автор: Рубштейн Нина

Даже если ты один в лодке, всегда приятно видеть огни других лодок, 
покачивающихся рядом... 
Ирвин Ялом.

Что мы понимаем под одиночеством?

Оторванность человека от общества, семьи, исторической реальности, гармоничного природного мироздания? Однако, физическая изолированность не всегда соседствует с одиночеством. Человек может ощущать себя гораздо более одиноким в толпе, в ситуациях интенсивного и подчас принудительного общения, нежели наедине с самим собой.

Одиночество очень распространенное явление в современном мире. К сожалению, долгое время ему не уделялось должного внимания, но и на сегодняшний день тема одиночества в специальной литературе представлена крайне мало, и мы с трудом находили специальные исследования, посвященные этой теме.

Одиночество - это одна из многих возможностей жизненного существования. Оно бывает разным и зависит от многих условий, с ним связаны не только тяжелые переживания, но и радость и удовольствие. Более того, во многих случаях и довольно большое количество людей ищут его, уставая от общения и сознательно сокращая количество контактов с окружающими!

Важно и то, что многие периоды жизни человека обязательно связаны с одиночеством, и переживания в период одиночества зависят не столько от изоляции, сколько от отношения человека к самому себе. В одиночестве мы имеем возможность выбирать, чем заняться сейчас. Принимая во внимание актуальную для нас сейчас потребность, - выйти из него, - мы ищем в окружающем мире способы, с помощью которых можем не быть сейчас одиноки: общаться с друзьями, позвонить по телефону, пойти в гости и так далее. Или, в свою очередь, если есть потребность остаться сейчас одному и побыть наедине со своими мыслями и чувствами, разобраться в своих желаниях - ни с кем не контактировать.

Одиночество часто позволяет нам осмыслить происходящее, свой жизненный опыт и часто стимулирует, «подхлестывает» нас к активному поиску, например интересному общению. Именно после периода одиночества мы начинаем ценить дружеские или любовные отношения, можно сказать, что одиночество учит нас мудрости и любви.

Понимание любого жизненного явления - это путь к спокойствию и принятию. Известно, что мы страдаем от того, что нам непонятно.

Одиночество всегда сопровождало жизнь человека, и оно будет существовать, так же, как и все другие чувства, до тех пор, пока существуют люди. На свете нет ни одного человека, который бы не знал, что такое одиночество. Никто не смог в прошлом и не сможет в будущем полностью избежать одиночества, как бы он этого не хотел.

Когда младенец плачет в своей кроватке отдельно от матери - он одинок. Когда маленький человек, а позже подросток постигает мир взрослых, им кажется, что их никто не понимает и он одинок. Когда человек становиться взрослым и у него появляются свои дети, которые начинают жить своей жизнью, - и он тоже временами чувствует свое одиночество. Человек болеет и стареет, все больше ощущая себя одиноким. И перед последней дверью, перед лицом неизбежной смерти - он одинок, как никогда.

Часто мы становимся одинокими не потому, что вокруг нас нет людей, а потому, что мы выбираем не обращаться к другим людям.

Пример из практики.

Самая популярная ситуация в психологической группе:

Участник: Я очень одинок...
Тренер (терапевт): Ты чувствуешь это прямо сейчас?
Участник: Да, прямо сейчас...
Тренер: прямо сейчас вместе с тобой еще 9 человек и я.
Участник: Ну и что? Я все равно одинок..
Тренер: В чем ты нуждаешься для того, чтобы не быть одиноким?
Участник: Я хочу, чтобы со мной был близкий человек
(здесь, как правило, имеется ввиду какой-то конкретный человек, который не любит нашего участника, не обращает на него внимания, не отвечает его потребностям или они расстались).
Тренер: Да, тот человек тебе не близок, судя по тому, что он не желает быть близким тебе. Как ты тогда решаешь, что он близок тебе, а мы, здесь в группе, слушаем тебя, сочувствуем тебе и хотим тебе помочь - и мы не близкие?
Участник (не поднимая глаз, глядя в пол): Вы не можете сочувствовать мне так, как я в этом нуждаюсь. У вас всех свои проблемы.
Тренер: Подними глаза и обведи взглядом группу. Так ли это?
Участник (не поднимая глаз): Я знаю, в мире нет людей, которые могут меня поддержать...

Тем временем, вся группа сочувственно молчит. Это знакомо каждому. Однако для того, чтобы одиночество кончилось, необходимо поднять глаза и посмотреть на других. Увы, у многих из нас есть привычка не проверять своих предположений. Именно поэтому многие одиноки среди людей.

Есть два способа не увидеть своего не-одиночества:

1. Представления  человека о самом себе искажены (скорее принятие привычного за действительное). Это может быть  часто связано с глубоким травматическим опытом прошлого или когда люди путают то, кто они есть, с тем, кем они хотели бы быть. Например, человек, который отказывается поверить в то, что вокруг есть люди, опирается на то, как это было раньше устроено в его отношениях - когда близкие люди игнорировали его и его потребности. Или, например, когда такой человек, на самом деле, очень даже хочет быть один, но в его сознании есть убеждение, что быть одиноким - плохо. И тогда он страдает от того, что он не соответствует этому требованию, живет один, например, не женится, не выходит замуж или не хочет иметь детей. В нашем обществе принято считать таких людей несчастными и одно это принятое неизвестно кем правило делает жизнь человека невыносимой: он борется между своим желанием больше быть одному и общественным правилом.

2. Представления человека о себе, в принципе, адекватны, но в конкретной ситуации человек актуализирует то знание о себе, которое данной ситуации не адекватно. Например, он знает, что ему важно быть с другими, но в общении с другими старается избегать близости, поскольку уверен (верит каким-то стереотипам) в том, что хотеть быть с другими - это слабость. И тогда, называя себя сильным, он не встречается в душевном смысле с другими людьми и называет себя одиноким.

Еще один способ быть одиноким - упорно и неутомимо добиваться поддержки от самых неподдерживающих людей. Его каждый раз отвергают, а он каждый раз ищет новые и новые способы получить поддержку у тех, кому он не нужен. Все та же неразделенная любовь.

Другой способ быть одиноким - это жить в большой компании и быть внешне очень общительным человеком, но никому не доверять, ни с кем не открывать душу, считая, что другим людям это не нужно.

Если вы узнали в этих описаниях себя - с этим пора что-то делать.

Если представления человека о самом себе, его собственный опыт говорит ему: «быть в контакте с другим - опасно, встреча может закончиться расставанием, будет больно и обидно,   придется переживать тоску и печаль (в лучшем случае), а то и боль утраты...Зачем тебе это? Лучше вообще не вступать в близкие отношения с кем бы то ни было, тогда не будет и боли потерь. Вся твоя прошлая жизнь наполнена такими переживаниями...Будь осторожен, делай выводы...»  - весь прошлый опыт во весь голос кричит свои предостережения. Хорошо, если этот голос осознается, - тогда можно принять, признать этот крик, сделать его более сильным и на этой волне постараться увидеть цену, которую платит человек за такое «самосохранение». А цена - ни много, ни мало - отсутствие настоящих отношений со всеми их реалиями, - радостью встреч, близостью, общностью интересов, живым человеческим контактом. Услышав, осознав  «голос прошлого», присвоив его, можно увидеть выборы - вступать в живой, непосредственный контакт с другим сейчас, принимая во внимание всю цену этой встречи  или сделать выбор в пользу иных отношений...

В любом случае, какие бы выборы не совершал сам человек, нам кажется важным осознавание того факта, что «без разлук не бывает встреч», и настоящее единение возможно лишь при осознании и принятии различий каждого и ценности общих интересов.

Нам кажется важным то, что главной причиной одиночества является неумение расставаться. Что такое расставание для большинства из нас? Это - боль, горечь, иногда - злость, тревога за будущее. Если это так - то ваш стакан всегда наполовину пуст. Далеко не многим людям удается, расставаясь, поблагодарить друг друга за все хорошее, пережитое вместе, увидеть новые перспективы не как потерю, а как приобретение.

Людям, которые не любят расставаться от страха одиночества, никогда не бывает хорошо: они сами страдают и заставляют страдать других около себя, поскольку становятся «душными» собеседниками, с которыми трудно попрощаться. Таким людям все время кажется, что они что-то не успели, что им чего-то не хватило. Если это так происходит с вами - нет смысла пытаться добрать что-то лишними минутами прощания, если вы даже не знаете, что это.

Избегая одиночества, люди часто бывают склонны вступать в организации (например, в религиозные секты, политические партии, другие виды общественных образований), получая, таким образом, псевдо-контакт.

Любая религиозная организация, какие бы принципы она не проповедовала, основной своей целью ставит создание некоей общины, объединения людей одним очень мощным интересом - служение Богу, которое, в свою очередь, подразумевает подчинение, покорение чужой воле, «стирание» личной истории, личных интересов и потребностей, т.е. «стирание личности» как таковой со всей ее уникальностью и неповторимостью.

Переступая порог секты, становясь членом религиозной организации, новичок попадает в необычайно теплую и дружелюбную атмосферу, которая сама по себе создает так необходимое чувство защищенности и принятия, которое в обычной «мирской» жизни может быть глубоко отвергнуто, невозможно к удовлетворению. Потребность в принадлежности к группе не находит выхода в обычной жизни, а в секте - да пожалуйста! Атмосфера - «все свои» напоминает отношения участников психотерапевтической группы, когда между людьми начинают складываться доверительные отношения и появляется некая сплоченность. Человек, по каким-то причинам чувствующий себя «неадекватным» в окружающим его обществе, не принятым из-за его личных, физических или других особенностей, получает огромное облегчение в среде людей, исповедующих другие (относительно принятых в «миру») ценности, в среде, где «неадекватность» и необычность наоборот ценятся. Это особенно ярко отражено в так называемых «ориентированных на восток» религиозных движениях. Вся атмосфера необычности, сам воздух храма - тому пример. Человек ищет странное в своей жизни, желает прикоснуться к чему-то особенному, стремится к нему, возможно, чтобы реализовать базовую потребность в собственной индивидуальности, непохожести на других, в своей самости, жаль только, что эти поиски в большей степени принимают искаженный характер.

Человеку сложно вычленить свои желания и потребности, когда он находится в тесных отношениях с другими, не предполагающими, что у него могут быть потребности, отличные от всей массы. Какой ответ дает нам на это секта? - «Не желай ничего! Желания приносят страдания...от страданий можно избавиться только одним способом - перестать что-то желать и чувствовать, быть благодарным тому, что есть. То есть, избавляясь от желаний (потребностей!) - избавляешься от страданий. Если нет никаких желаний (потребностей), - нет и необходимости что-то в связи сними делать, значит нет и ответственности за свои выборы и решения. Экзистенциальная тревога, связанная со свободой выбора, принятием решений, ответственностью, собственным одиночеством ликвидирована...

Для нас несомненно то, что избегание одиночества через слияние с другими и уход от страха смерти через веру в конечного спасителя, кармические законы, будущие воплощения  имеют много общего. Обе эти концепции описывают уход, подавление  тревоги, человек ищет успокоения вне пределов своего «Я».А отличают их друг от друга исходный стимул и конечная цель, т.е. потребность. Слияние устраняет переживание одиночества радикальным образом - устраняя самоосознание.

С одной стороны быть подобным «своим» (принадлежать к социальной группе) - не отличаться в одежде, речи, не иметь иных мыслей и чувств, чем у остальных - это спасение от постоянного одиночества (конечно, шанс утратить «Я» велик, но и страх одиночества уменьшен), с другой же, -  потребность выразить свою индивидуальность будет искать выход и, похоже, способ уйти в храм, стать монахом - единственное средство, пусть искаженным путем, но отстоять свою уникальность. Это лишь наши мысли, основанные,  впрочем, на личном опыте и опыте близких нам людей.

Свобода и самовыражение невозможны без осознавания того, что я хочу, что чувствую, какова моя цель в жизни, что я хочу выразить и осуществить.

В самом переживании одиночества нет ничего плохого, - можно наслаждаться тишиной, заняться самонаблюдением и так далее. В конце концов, быть одному - это просто быть одному, а предположения типа  «ты один, потому что ты слишком плох и другие тебя не ценят», - это, скорее, наслоения, которые призваны скрывать истинные потребности.

Не-одиночество возможно только тогда, когда становится возможным преодолеть страх самораскрытия для другого, когда предъявлять свои потребности другому и уважать его потребности становится возможным. Для этого важно выдержать риск - риск, что другой человек не откроется вам навстречу. Важно понимать, что не каждый вам откроется, и если кто-то вам не открывается навстречу - в этом нет трагедии, значит вы друг другу просто не подходите. И это не повод не обращаться к другим людям! В конце концов, именно так можно найти человека, с которым вы подойдете друг другу.

Что такое одиночество для ребенка? По-простому: это страх смерти. У ребенка биологическая программа устроено просто: если я без взрослых, я умру. И это правда, риск для ребенка-сироты погибнуть чрезвычайно велик. С вырастанием организма по всем законам природы страх быть одному должен исчезать, если ребенок воспитывался в поддерживающей семье, и он научился опираться на себя в процессе взросления.

Если же нет, то этот страх трансформируется в другую вещь: страх, что мой мир никто не видит. Рано или поздно, если вы начинаете честно смотреть на мир, вы сталкиваетесь с тем, что то, как вы видите мир - его так видите только вы. Больше никто не видит. И когда вы это обнаруживаете, накатывает то самое одиночество - вы узнаете, что вы больше ни с кем не можете это разделить (Как раз об этом новый спектакль Гришковца "+1". Если вы его еще не видели - обязательно сходите посмотреть. Очень терапевтично).

И первое время это переживается довольно тяжко. Но позже вы обнаруживаете, что в том, что только вы видите этот мир так, как вы его видите, вы не одиноки - все люди тоже видят только свой мир. Все. Мы все в одной лодке с этой бедой. И тогда отпадает необходимость злиться на то, что кто-то не видит ваш мир так же, как вы или страдать от одиночества. Мы - все вместе.

Есть и еще одна прекрасная вещь. Если вы действительно осознаете, что то, что вы видите, видите только вы, у вас отпадает необходимость кому-то что-то доказывать.

[Тахиро]

Одиночество как добровольный выбор

Автор: Антон Несвитский

Одиночество – страшное слово. Однако, в нашем мире есть те, кто выбирает его сознательно. Что стоит за этим?

Травма. Если можно было бы составить рейтинг причин, по которым человек делает выбор в пользу одиночества, то на первое я поставил бы жестокие жизненные уроки и тяжкие травмы. За которыми неизменно приходят боль, страх и разочарование, подчас парализующее всякую способность меняться и действовать. Человек может казаться «принципиальным холостяком» и отшельником, но скорее всего, и он был когда-то влюблен. Порой случается так, что первый опыт искренней, доверчивой любви натыкается на прагматичность, жестокость и предательство. Чем раньше произошло такое, тем сложнее изжить травму. Потому что человек юный и открытый еще слишком верит всему, слишком склонен создавать иллюзии, слишком сильна у него потребность в чувствах и слишком плохо он при этом знает мир. Подобный опыт необязательно связан с влюбленностью. Это может быть любого рода эмоциональная травма, нанесенная родителями. Скажем, мать нелестно и грубо отозвалась о каком-то важном, эмоционально значимом для ребенка человеке или событии. Порой такую же травму может нанести крик родителя, попытка ударить. Все зависит от тонкости восприятия ребенка, к которой желательно присматриваться с раннего детства.

Происшедшее кажется маленькому, юному человеку непреодолимым, невозможным для осознания и дальнейшего движения. Осознания и проживания травмы порой не происходит, происходит просто ее вытеснение. Что и плохо и хорошо. С одной стороны, вытесненная травма не будет больше создавать человеку невыносимых мучений, вытеснение – своего рода естественный защитный механизм. С другой – структура вытеснения такова, что этот механизм психики начисто исключает дальнейшее развитие человека в данной области. При вытеснении люди часто даже не помнят, что с ними произошло. Если парень любил девушку, а она его унизила, в его памяти может остаться лишь след о какой-то «неприятной истории» и сухой остаток вывода о том, что «с ними вообще лучше не связываться». Если ребенок открывался матери, а она могла нагрубить в ответ – в памяти останется что-то вроде таблички с надписью «к людям лучше не подходить близко». Убежденность такого рода граничит с фобиями, которые тоже часто имеют механизм вытеснения в своей основе.

Надо очень хорошо понимать, что пытаясь вывести человека из подобного ступора, придется заставить его проживать травму еще раз. Это неизбежно при использовании любой психологической методики. И потому, если нет уверенности, что человек в достаточной степени повзрослел, что его психика окрепла – не стоит упорно подталкивать его к этому шагу. Когда люди чувствуют в себе способность что-то изменить и прожить травму еще раз (а поскольку подсознание все знает, оно может тем или иным способом дать понять сознанию о готовности пережить этот опыт) – люди находят в себе силы обратиться к специалисту. И если они сами, следуя подспудному сигналу подсознания, выбирают меняться – работа психолога, как правило, заканчивается успешно. Если же их тащат к специалисту «за шиворот», то в большинстве случаев работа не клеится, подсознание продолжает сопротивляться, и проблема не решается. Особенно неудачный вариант в таких случаях – пытаться «прорвать оболочку» кустарными методами. То есть просто давить на человека, подталкивая его к самораскрытию и общению. Протест это может вызвать очень жесткий, и в таком случае велика вероятность того, что травму уже получит тот, кто «лезет в душу». Потому что травмированный человек постарается защитить себя всеми силами от непрошенного вторжения. В социальной жизни далеко не всегда такие люди не имеют успеха. Они могут быть порой так хорошо сосредоточены на работе, что нередко добиваются многого. Другое дело, что с ними сложно установить близкие, приятельские отношения. Но это и не всегда нужно. Равно как и самому человеку, понимающему, что в нем есть серьезное препятствие самораскрытию, не всегда надо пытаться исправить себя. Скорее, в первую очередь – научится уважать свою структуру личности. И дать понять окружающим, что при соблюдении границ он может быть серьезной опорой в работе. Уважение к себе и своим травмам – основа того, что проблема рано или поздно будет решена.

Интроверсия и поиск себя. Случается и так, что сознательное одиночество бывает временным, но при случае может перерасти в постоянное. Как это происходит? Есть такая природная склонность – интроверсия. Означает она то, что человек, как правило, многое переживает в себе самом, он не нуждается в постоянной стимуляции внешними импульсами, его не занимает внешний мир настолько, насколько собственный внутренний. Последний может быть у интроверта очень богатым. Но все мы вышли из обычных советских (позднее – российских) школ, где каждый день мы вынуждены были общаться с большим количеством детей. Для интроверта это насилие. Это в несколько раз превышает его природную потребность в общении, да еще и раздражение от вынужденного контакта создает крайнюю усталость, перерастающая в сильную потребность «закрыться» от мира. К тому же, любой думающий человек проходит этап поиска себя, своего места в мире, своей ниши. И если это сочетается с интроверсией – этап сознательного одиночества практически неизбежен. Но при условии постоянного давления и попыток «прорваться» к нему извне, такой человек выставит барьер надолго, если не навсегда. Условия современных мегаполисов только усугубляют дело – навязанное, вынужденное общение с большим количеством людей часто создает у интровертов окончательную установку на предельную дистанцию от любого общения. В любом коллективе такой человек быстро устает от разговоров «ни о чем», от попыток проявить интерес к его личной жизни и интересам, от постоянных провокаций других, имеющих целью «прощупать» его, узнать его ориентиры. Ему интересны лишь редкие люди, он не хочет засорять мозги лишней информацией, он не испытывает удовольствия от общения «просто так».

«Прорываться с боем» - эта тактика редко уместна. К такому человеку нужно искать подход, уж если вы решили его найти. И делать это надо аккуратно. Надо понимать и уметь принимать тот факт, что вы сами по себе можете быть ему на начальном этапе неинтересны. И в этом нет ничего унизительного для вас лично. Просто он не увидел в вас содержательные стороны – только и всего. Оставьте все «пустые» разговоры и светскую болтовню, постарайтесь говорить с ним только по делу и по существу. И дайте себя спокойно рассмотреть. Не торопитесь, не навязывайтесь. И если вы действительно внутренне не бедны – рано или поздно он вас заметит. Когда в семье растет такой ребенок, помните, что если его вовремя оставить в покое, отдать самому себе, через какое-то время он выработает свои принципы жизни, найдет свою нишу, определится со статусом. Здесь часто не нужна как таковая помощь специалиста, за исключением тех моментов, когда человеку внушают, что он должен быть другим. И тогда он начинает испытывать чувство неполноценности. Но ведь все разные. Погруженность в себя имеет свои положительные стороны – такие люди часто очень творчески мыслят, могут изобрести что-то новое, неординарное, а в личной жизни нередко становятся верными и преданными партнерами. Хотя случается и так, что глубокие интроверты остаются одинокими, если не встречают способного понять их человека. Ведь для них действенно правило «ты лучше будь один, чем вместе с кем попало». От одиночества они, как правило, не страдают – внутри них рождаются творческие идеи, кипит жизнь и она может их вполне удовлетворять. Однако в социуме им труднее, чем просто травмированным людям, как ни парадоксально это звучит. Травмированный человек может сосредоточиться на достижении социального статуса, который является частью компенсации травмы, а вот интровертам редко бывает свойственно социальное рвение. Все, что они хотят – чтобы их не трогали и не дергали. Они нередко выбирают творческие профессии и свободные режимы работы, что не всегда понимается родственниками и работодателями. Подчас их начинают усиленно «адаптировать». Если вы заметили подобные качества в себе – не торопитесь позволить переделывать себя под ныне модный стандарт «коммуникабельного и энергичного». Другим вы все равно не станете, хотя можете научиться играть роль. Но постоянная игра весьма утомительна. Куда проще принять себя таким, какой вы есть, и постараться найти в этом мире удобную нишу. Это не так уж нереально. Фриланс становится все более популярным, из-за больших расстояний многие работодатели в крупных городах стали терпимее относиться к свободным режимам работы. И вам есть, что предложить миру – ваше творческое мышление, высокую степень концентрации, умение находить нестандартные решения, независимость оценок и суждений. Не так уж и мало!

Эгоизм и прагматизм. В современном обществе нередко встретишь таких людей, которые просто «не хотят проблем». Их логика такова: зачем строить совместную жизнь с кем-то, если надо подстраиваться, терпеть чьи-то недостатки, порой тащить на себе ношу финансовой ответственности за другого? Зачем растить детей, которые могут и не отблагодарить родителей никогда, а вот проблем создать могут очень много? Суммируя опыт жизни предыдущих поколений, некоторые люди делают вывод о том, что не стоит ни с кем близко сходиться лишь потому, что это – проблема. Это касается и любви и дружбы. Ведь и то и другое – ответственность, а ответственности эти люди не хотят. Они как правило считают собственную выгоду от отношений не соразмерной моральным и материальным затратам на другого. То есть по их расчетам тратить при наличии ответственности они будут больше, чем получать. А это в их планы не входит. Что интересно, среди них нередко встречаются довольно сильные личности, способные прекрасно обеспечить себя, успешные в карьере, имеющие прочный социальный статус. И потому их не проймешь страшилками из серии «а кто тебе стакан воды в старости подаст?» - у них все просчитано и предусмотрено. Включая стакан воды в старости – на этот случай у них может быть отдельный счет в банке. Такие люди стараются не обременять себя привязанностями, находя партнеров для «ни к чему не обязывающих» отношений и решая тем самым свои и чужие сексуальные проблемы. Но не более того. Случись что с партнером – логика эгоиста потребует скорее заменить партнера, чем протянуть руку помощи.

Эта позиция многим покажется некрасивой, но у нее есть существенные причины. Что видели эти люди в родительских семьях, семьях друзей и подруг? В нашем обществе ведь нет настоящей культуры межличностных отношений, да и материальные факторы оставляют желать лучшего. И потому в каждом поколении можно было видеть ссоры невесток со свекровями, тещ с зятьями, отсутствие личной жизни у пар, живущих с ребенком в одной комнате, постоянные заботы о хлебе насущном, вынужденное сожительство под одной крышей людей, давно разлюбивших друг друга, родителей, калечивших жизнь детям, а потом этими же детьми брошенных в старости. Кто-то наивно делает вывод о том, что «у меня точно будет лучше». И чаще всего попадает в ту же яму. Кому-то действительно удается сделать лучше, но таких – объективно мало. А кто-то решает и вовсе не строить никаких отношений, создавая себе все гарантии собственным заработком и отсутствием ответственности. И сознание того, что его выгода – в возможности принадлежать себе на все сто процентов, делает эту позицию довольно устойчивой. Рациональный ум такого человека говорит, что «лучше не экспериментировать». Перевоспитать расчетливого эгоиста очень сложно. Потому что он, в отличие от первых двух типов одиноких людей, максимально осознанно подходит к вопросу. Первый выбирает одиночество чтобы избежать повторной травмы, второй – чтобы избежать слишком большого количества душевного и эмоционального мусора, идущего от людей, но оба они при стечении обстоятельств и появлении подходящих людей могут хотя бы частично ослабить свои позиции. Эгоист и прагматик – вряд ли. Если кто-то значимый для вас оказался носителем такой философии, единственное, что вы можете сделать – установить с ним те самые приемлемые для него «ни к чему не обязывающие» отношения. Возможно, со временем вы начнете значить для него больше, но единственный путь подобраться к нему – принять его форму и его философию. И ни в коем случае не взывать горячо к «общечеловеческим ценностям» - этим вы его точно не проймете, а скорее – оттолкнете от себя. Попробуйте влезть в его шкуру и точно усвоить его правила. Быть может, когда-нибудь он сделает для вас исключение из них. Но для этого нужно быть хоть в чем-то «своим», что означает – столь же расчетливым и эгоистичным.

Говорят, что двадцать первый век станет веком одиноких людей. Мы разучились строить отношения, создавать семьи. Быть может, кто-то наверху принимает меры, потому что нас стало слишком много. Но этот кто-то однажды сказал: «Нехорошо человеку быть одному». И я с ним согласен.

[Тахиро]

Про личное одиночество и семейную неустроенность

Автор: Александра Алексеева

Должна сказать, что проблема личного одиночества — одна из самых острых в нынешнее время. Для одних людей она проявляется в невозможности найти себе партнера, а для других — создать прочные счастливые отношения с тем, кто уже рядом.

Из своей практики я наблюдаю такую тенденцию — мужчины и женщины, которые долго и безуспешно ищут свою вторую половину, не могут устроить личное счастье, объясняют свои неудачи разными мистическими причинами.

«Венец безбрачия», «проклятие», «не судьба» — вот немногие из таких объяснений. И самый распространенный первый вопрос, который я слышу, когда ко мне приходят с подобными проблемами, звучит: «Что со мной не так?»

Так что же «не так»? Попробую описать основные причины, исходя из своего опыта:

Неспособность удерживаться в контакте. Стеснительность, замкнутость, обостренная реакция на поведение другого

То есть — обиды, вспышки злости, желание сбежать, послать, не видеть, сразу обругать или наоборот, терпеть до последнего, а потом по-тихому отползти.

Сюда же входит — трудности с отстаиванием своих интересов, выражением желаний, а также неспособность установить границы, рамки отношений.

Примеры:

Мужчина вашей мечты подходит к вам, а вы, вместо того, чтобы улыбаться, радоваться, кокетничать и всячески показывать ему свой интерес, начинаете вдруг запинаться, хмуриться, делать важный вид или просто перестаете двигаться и реагировать. Многие в такие моменты счастья просто «отползают» в сторону. Часто на улице, вместо того, чтобы улыбнуться в ответ красивому мужчине/женщине, которые, в принципе «очень даже ничего», люди отводят взгляд и делают вид, что «мне все равно».

И здесь работает железный принцип — чем больше хочется любви и ласки, тем более скованно мы начинаем вести себя, как только появляется шанс эту любовь и ласку получить.

Что делать?

Друзья мои, хорошая новость — это лечится, и довольно просто. Формат групповой терапии очень хорошо помогает убирать весь спектр этих проблем. Потому что, психотерапевтическая группа — это не из серии «здравствуйте я Вася, я одинок», все сочувствуют и жалеют.

На группе люди постоянно сталкиваются, встречаются, взаимодействуют друг с другом, в результате чего возникают точно такие же ситуации, как в реальной жизни, когда кто-то на кого-то смотрит, а тот другой — сбежать то не может, как в жизни. Или столбенеет, краснеет, хмурится. Но вот здесь начинается самое интересное — в жизни второго шанса столкнуться часто нет, а на группе включается эффект замедленной съемки — когда ведущие, да и другие члены группы помогают «столбенеющему» найти новый способ поведения, отработать навыки и закрепить их. Поэтому я так люблю групповую терапию. За эффекты

Негативные представления о себе, внутренние жизненные сценарии и установки

Вроде звучит просто, но за этими словами скрывается огромный пласт проблем. Это и боязнь близости (можете почитать мою статью на эту тему), и родовые — семейные программы и какие-то защитные убеждения, которые возникли в результате приспособления человека к окружающему его миру.

Вот примеры:

Девочка живет в семье, где отец постоянно издевается над матерью, бьет ее, не уважает ее. Мать при этом особого сопротивления не оказывает, иногда как-то вяло возмущается, но продолжает жить с папой. Девочка видит все это, злится на отца и мать и говорит себе: «Я никогда не буду такой».

Но увы — в своей семье она не получила адекватного опыта, как отстаивать и защищать себя. Мама то вела себя иначе.

И что делает наша девочка? Да она просто не будет никого к себе подпускать близко. Потому что она знает, что могут ударить, а как отвечать, она не знает. Не научили. И она может находить себе мужчин, даже какое-то время взаимодействовать с ними, но дальше определенной черты отношения не идут.

Почему? Потому что женщина сама же их блокирует, не дает им развиваться. Часто это выглядит как внезапный разрыв под надуманными предлогами. «Он мне сказал вот это и это, и я поняла, что он мне не подходит», «он должен был сделать вот так и так, а сделал вот этак». Причина — страх плюс незнание, как можно справиться с ситуацией, которая КАЖЕТСЯ сложной.

Или вот еще случай. Как-то ко мне обратился за помощью молодой человек. Запрос — нужно жениться, заводить семью, но почему-то не получается. В процессе работы обнаружилось, что у парня стоит жесткая установка «быть вежливым, добрым, принимающим» со всеми женщинами без исключения. Рыцарем, так сказать. Мама так воспитывала.

В результате отношения с первой женой превратились для него в ад. Ад закончился изменой с ее стороны, выносом всего совместно нажитого имущества из дома, огромным кредитом на его имя. Когда я спросила его, может ли он выругаться на подрезавшую его женщину на дороге, он посмотрел на меня широко открытыми глазами и сказал: «Я никогда, ни при каких обстоятельствах, не ругаюсь на женщин».

При таких установках, полностью блокирующих защиту организма от атак и столкновений извне, которые, как известно, неизбежны в жизни, единственный способ взаимодействия — …. это полное его отсутствие.

Что делать?

В этом случае необходимо разбираться в себе, своих убеждениях и сценариях. Выявлять и отбрасывать те, которые не работают и внедрять новые — полезные для себя любимого. Для этого хорошо подходит личная терапия, опять же, групповая, да и самоанализ очень подходит. Хорошие вопросы для самоанализа: «Зачем я это делаю? Какой результат я хочу получить? Если я не получаю этот результат, либо он негативный — Зачем все-таки я это делаю? Какими убеждениями, верой, предписаниями я руководствуюсь? Почему именно этими?»

Понятно, что самоанализ — вещь довольно тяжелая, так как психика все болезненное для организма и себя — стремится вытеснить, обойти, не заметить. Поэтому он имеет свои пределы, дальше которых превращается в банальное самокопание с кучей обвинений и блужданием по кругу. Именно по этой причине и возникла психотерапия — где специально подготовленный (а лучше, хорошо подготовленный) человек напротив в процессе анализа становится зеркалом, отражает вас и ваши мысли, возвращает вас в процессе анализа на намеченный вами же путь. По сути, хороший психолог в данном процессе — как проводник к незнакомой местности. Он и в дорогах ориентируется, и знает, где поесть можно, а где воды попить. Не даст умереть в пути.

Травмы

Сексуальное и физическое насилие, внезапные тяжелые жизненные события, ситуации, которые человек пережил и с которыми не смог справиться. В этой зоне — все время болит, так как, образно говоря, там поранили и там же не смогло зажить. Не успело, не хватило ресурсов. «Не сыпь мне соль на рану» — очень подходящие слова про такую ситуацию.

Беда в том, что травмы часто происходят в отношениях и если они не вылечены, то в дальнейшем отношениям же они и будут препятствовать. Например, женщина, пережившая сексуальное насилие. Если она вовремя не «пролечила» эту травму, обратившись за помощью, получив поддержку, полностью не пережила все чувства гнева, злости, не встретилась со своей виной и стыдом, рана не сможет зажить должным образом. Внутри нет нет, да и будет болеть. А иногда очень сильно.

Даже если она создаст отношения во взрослой жизни, при приближении к зоне травмы — например, что-то в поведении мужчины вдруг напомнит ей о насильнике — она неизбежно испытает острую реакцию психики. Чаще всего это выражается в буре чувств, эмоций, возможно, даже неадекватной реакции на ситуацию.

Что делать?

Только личная терапия. Возможно, довольно длительная, здесь все зависит от обстоятельств. Придется столкнуться со своими воспоминаниями, чувствами, переживаниями, но оно того стоит. Я не буду расписывать здесь про психосоматику, про «недопрожитую» жизнь и «недополученное счастье». Просто представьте себе ситуацию — например, вы простыли и у вас случился бронхит. Вариант хороший — вы его вылечили. Две недели болезни плюс восстановительный период и все. Иди, живи, гуляй, купайся.

Вариант плохой — не вылечили, он перешел в хроническую форму. Теперь при каждом понижении температуры, при мокрых ногах, при холодном ветре — у вас проблемы. Вы не можете, как прежде, прыгать под дождем, потому что бронхит никуда не ушел. Вы как будто в тюрьме своей болезни.

Пока это все, продолжение следует. Послание мое заключается вот в чем — если у вас не получается с отношениями, вы не можете найти себе мужа или жену, или находите партнера, но совместная жизнь не ладится — это конечно же сигнал для размышлений на тему «что со мной не так»? Только важно понимать, что мистика — это просто еще непознанная реальность. И то, что для вас является мистикой, для другого будет просто цепью причинно-следственных связей. Только в первом случае вы немощны, игрушка в руках судьбы, а вот во втором — действительно можете изменить себя и свою жизнь.

[Kuger]

Было бы желание общаться. Для меня быть одному самое комфортное времяпровождения. Нет рвения к новым знакомствам и "ярким эмоциям". Одиночество проблема надуманная и страдают от него малообщительные люди, которые сами не поняли подходит им движуха или нет. Сейчас я с иронией вспоминаю свои потуги в прошлом году "кого-нибудь найти". И нашёл - нестандартных личностей, переполненных эмоций, ещё более "одиноких", чем я, вкусил бесполезный и утомительный вкус движухи. Не моё это всё. Нужно уважать себя таким какой есть, а не надевать неудобные маски. Быть или не быть одному это личный выбор каждого. Нужно вообще меньше заморачиваться. Я вам утверждаю, что лучше быть одному, чем общаться с неприятными и неинтересными людьми. Если вы холодный и неэмоциональный человек, а общение вызывает чувство обязаловки, то стоит подумать о том, не является ли одиночество естественным состоянием, изменение которого может только принести вред.

Сообщение отредактировал Kuger: 21 Август 2017 - 07:54

[Тахиро]

Было бы желание общаться. Для меня быть одному самое комфортное времяпровождения. Нет рвения к новым знакомствам и "ярким эмоциям". Одиночество проблема надуманная и страдают от него малообщительные люди, которые сами не поняли подходит им движуха или нет. Сейчас я с иронией вспоминаю свои потуги в прошлом году "кого-нибудь найти". И нашёл - нестандартных личностей, переполненных эмоций, ещё более "одиноких", чем я, вкусил бесполезный и утомительный вкус движухи. Не моё это всё. Нужно уважать себя таким какой есть, а не надевать неудобные маски. Быть или не быть одному это личный выбор каждого. Нужно вообще меньше заморачиваться. Я вам утверждаю, что лучше быть одному, чем общаться с неприятными и неинтересными людьми. Если вы холодный и неэмоциональный человек, а общение вызывает чувство обязаловки, то стоит подумать о том, не является ли одиночество естественным состоянием, изменение которого может только принести вред.

 Меня лично беспокоит не сегодня а так сказать завтра. Когда человеку лет 25-30,у него нет проблем со здоровьем то это переносится очень легко-о многих вещах он даже не задумывается...А вот что произойдет когда человеку будет,скажем,70 и он-не дай бог- начнет слепнуть или разовьется эпилепсия....Знаешь что я в комментариях прочитал на одном сайте?

 

Лара 

Это страшно, ужасно , просто нет слов. Каждый день я думаю о смерти, о самоубийстве. Психически я здоровый человек. Даже специальные тесты проходила. Не признали психически больной. Но я смотрю на окружающий мир. Вижу таких несимпатичных не искренних людей. Не с кем дружить. С детьми тоже нет теплых отношений. Дочка пустая не интересная как личность, а самое ужасное её слово, обещания ничего не стоят. Сын подкаблучник. Сын только по документам. Такое чувство, что я получила наказание сверху . Я слышала, что лети отвечают за своих родителей. От этого мне не легче. Я хочу умереть. Ко всему от тяжелой работы, я 46 лет отработала медсестрой, много лет в больнице. Так старалась, лезла вон из кожи, не брала отпуск на работе. Я живу в Израиле. Тут так . Плохо работаешь. Увольняют. Сколько здоровья отобрала у меня эта работа. Платили хорошо. А сейчас серьезные проблемы с позвоночником. Я с трудом хожу. Нужна операция, но  очень боюсь. Нет гарантии, что станет лучше. Целыми днями я в постели. Читаю много, смотрю фильмов и плачу и завидую мертвым. Жизнь ничего не стоит. Детям я до лампочки. Один знакомый приносит мне еду. На четвереньках убираю дом как могу. Вот это моя жизнь. Кому она нужна. А мне 64.

Сообщение отредактировал Тахиро: 21 Август 2017 - 08:10

[Хамик]

Мы уже говорили с тобой на эту тему

 

Люди часто хотят найти свою "целостность" в ком-то или чем-то другом, но только не в себе самом

 

Я вот материально одиночка, но никогда не чувствовал себя таковым. Да, бывают какие-то привязанности, но это лишь проявление тех потребностей, которые нужно попробовать отловить и осознать. Даже есть практики, которые помогают обрести эту мнимую "целостность".

[Тахиро]

Мы уже говорили с тобой на эту тему

 

Люди часто хотят найти свою "целостность" в ком-то или чем-то другом, но только не в себе самом

 

Я вот материально одиночка, но никогда не чувствовал себя таковым. Да, бывают какие-то привязанности, но это лишь проявление тех потребностей, которые нужно попробовать отловить и осознать. Даже есть практики, которые помогают обрести эту мнимую "целостность".

 Я помню. Но вся беда в том как прожить эту паузу от начала поиска самого себя до обретения целостности в самом себе. С тоски повеситься три раза успеть можно.

[Хамик]

Так вот ищи эти струнки, которые тебя держат и постарайся их прочувствовать и осознать. Это кстати очень прикольное ощущение, когда наблюдаешь за эмоцией со стороны Например, тебе страшно, но в то же время стоишь и улыбаешься осознавая эту эмоцию понимая, что эта эмоция это не ты 

 

Мало того, я даже понял, что меня притягивает в том человеке, про которого я писал в прошлой теме

Сообщение отредактировал Хамик: 21 Август 2017 - 21:44