Привет всем читающим мой дневник!
Еще год назад узнал об этом форуме, но зарегистрироваться решил только сейчас.
Причины банальны -
1. надеюсь найти здесь хоть какую то поддержку. К сожалению проблема с рукоблудием - это не проблема к примеру с курением. Об этом не поговорить (лично я - не могу) с близкими людьми, знакомыми. Нельзя взять и ответить кому то на вопрос "Как дела?" "Да нормально, лысого уже столько то не гонял"
2. Хочу укрепить внутреннюю систематизацию мыслей и намерений по этой проблеме, и явлениями в моей жизни с ней связанными.
3. Хочется однажды, спустя время, прочитать свой дневник с самого начала, и вспомнить с чего я начинал, и кем я стал. Вообще я считаю, что прослеживание динамики борьбе с зависимостями очень важно, так как в случае с зависимостями наш мозг любит запоминать только хорошее, а плохое либо приукрашивается со временем, либо вообще забывается. Я хочу помнить все плохое.
О себе. мне 28. Пороком страдаю как и большинство здесь - с начала половозрелого возраста, то есть примерно чуть больше чем полжизни. Все начиналось с некоторых "исследований" новых возможностей лысого, как я считаю - это обычно при половом созревании. Но однажды я пошел к своему знакомому в гости, хотел взять диск с игрой. Разговоры как обычно, обсуждение игр, как вдруг речь зашла о том что моего знакомого есть болванки с порнухой, в том числе с самой дикими извращениями. Посмотрели. Я конечно был шокирован этим, в хорошем смысле. Как будто для меня открылся новый мир. Я почувствовал себя посвященным в некие тайные знания. В общем, не долго думая, я попросил сделать мне копию с болванки, и понеслось. Шли годы, поток дисков-болванок шел через мои руки. Я закончил школу, поступил в институт. Девяносто процентов группы - девушки. Малина - говорили мне. Ничего особенного - думал я, видел и лучше. Но не в жизни, а в порно. Чертов перфекционизм. Девушки в порно выглядят ухоженными и "дают" просто так, хоть и виртуально. Девушки в жизни, как мне казалось, вечно обладали какими то недостатками, что вкупе с моим развитым пороком просто не давали должной мотивации к сближению с ними, хотя с их стороны попыток было столько что не счесть. Я все воротил нос, мол вы все не очень.
Шли годы, закончил институт. Реальной девушки так и не появилось. Но, вдруг случай. Нашлась та самая, которая зацепила, не смотря на мой вкрай запущенный порок. Может именно то самое телосложение, такое как воспевается в порно. Большая опа, все дела. Провстречались несколько лет, но не сложилось. Тяжелые были годы для моей психики и члена. Много секса, до 5 раз в день, и много рукоблудия. Были времена, когда прямо временная импотенция наступала, полное опустошение примерно дней на пять - семь. Он бы не встал даже если бы от этого зависела моя жизнь. Не знаю как я тогда выжил если честно. Но, наверное к моему счастью секс с ней со временем надоел. А может не только с ней а вообще, так как после того как мы расстались на почве взаимного опустошения, у меня были еще девушки, но с ними секс был уже не таким интересным. Я действительно заколебался сношаться, но просто не понимал этого. Мне нужен был настоящий перерыв, но секса и дрочки было настолько много, что я просто не задумывался об этом, искал проблемы усталости в своих вредных привычках (курение, алкоголь), во всяком бреде что ем мало мяса и т.п.
В конце концов, год назад я не выдержал и решил что если я так помешан на сношении как с живой девушкой, так и на рукоблудии, то мне нужен перерыв, или я просто свихнусь. Тогда же я полностью бросил курить и пить алкоголь. Не помню на каком дне, наткнулся на этот сайт, начал читать дневники, статьи, находить ответы на свои вопросы. После примерно 15 дней воздержания состояние было такое, что словами не описать. Психологическая сила росла с каждым днем, появилась чудовищная, просто таки сверхьестесственная уверенность в себе, очень четкое видение Мира, полнейшая убежденность в том, что отныне я хозяин своей судьбы, всего что со мной происходит. Не буду все описывать, скажу лишь, что я ощутил на 100 процентов все те положительные вещи, о которых пишут участники Антио. В те дни я не просто верил, что победил порок - я это почти знал. Но однажды, спустя месяц, я просто таки упал на дно в один день. Тем вечером внезапно на меня нашло дикое желание выпить немного алкоголя, в одного. Выпил. Сходил за добавкой. В запасе была пачка сигарет. Выкурил сигарету. Ну и лысого погонял. Все три зависимости вернулись ко мне в один вечер. И все вдруг рухнуло. Срок был около месяца, из него примерно 2 недели настоящего кайфа свободного, сильного духом, жизнерадостного человека.
Было действительно больно падать. Все началось по новой, сказка кончилась, силы ушли, краски потускнели. Шло время, непрерывный рукоблудный запой длинной в месяцы. Потерял работу, из за чудовищной деградации в умственном и энергетическом плане. В общем, состояние стало нааамного хуже чем до бросания всех трех привычек. В феврале этого года, находясь в жесточайшей депрессии, решился бросить рукоблудие снова, но курение и алкоголь не бросал. Силы начали потихоньку возвращаться, но просто по капельке. Не знаю почему - может сказалась весна с ее авитаминозом, может отсутствие отказа от других моих привычек, может постоянная бессоница. В общем, я не увидел такого дикого подьема как в первые мое воздержание, и слил. Если бы я знал, что будет дальше - я бы ни за что не сливал, даже за большие деньги. После слива психика скакнула в настоящий чудовищный ад. Началась депрессия, которой я в жизни не видывал, панические атаки, случился нервный срыв на ровном месте. Все это произошло после слива где то в течении недели. Так я стал жестким ВСДшником, с огромным набором симптомов - постоянное головокружение, бессоница,постоянное чувство что вот вот умрешь, паника по много раз в день, дрожь во всем теле с ощущением что вот вот начнется эпилептический припадок или вроде того. И всякие другие симптомы вроде болей во всех частях тело и т.п.
Время шло, проверился у врача - все нормально. Но ВСД не отпускало, жизнь была настоящим, чистейшим адом, больше всего я боялся сойти с ума от всех этих симптомов, мне казалось что вот вот - и моя психика вывернется наизнанку, и я стану чокнутым на всю жизнь, безвозвратно. Вот такая болезнь эта ВСД. От отчаяния лазил по форумам ВСДшников, искал ответы что делают люди в моей ситуации. Оказалось, они просто пьют разные препараты, которые прописывают им врачи, и таким образом, живут в этом аду годами и десятилетиями, то лучше то хуже, но без выздоровления. Однажды я по ссылке в гугле нашел тему о ВСД здесь, на Антио. Люди писали, что всд проходит благодаря воздержанию. Я решил попробовать - почему нет. Завязал с рукоблудием. Спустя примерно 10 дней воздержания потихоньку начали проходить симптомы ВСД. А где то спустя 20 дней с дня начала воздержания - вовсе прошли на процентов 90. Я снова почувствовал себя почти здоровым, и точно знаю почему - это воздержание. Теперь я точно знаю, что О. и неумеренность в сексе - убивают тело и дух. Потихоньку возвращается та сила и то самочувствие, что было год назад при первом воздержании.
Счетчик на телефоне показывает 28 дней без фапа. Мотивация - железная. Как минимум я знаю одну неприятную тенденцию - после долгого воздержание психика опускается в еще больший ад чем она была до начала воздержания. А я завязал тогда, когда почти чокнулся. Если начну рукоблудить - чокнусь, и это возможно это будет тот поворотный момент, после которого я никогда не стану нормальным, чистое безумие без шанса выздороветь. Единственное что волнует сейчас - это поллюции. Их нет. Ну то есть они начинаются во сне, почти все происходит, я просыпаюсь в страхе, и ничего поллюция отменяется. Просто боюсь за здоровье яиц. Подружки нет, надо искать в темпе, или ждать поллюции. Надеюсь все начнется как надо, возможно придется отказаться от курения, и тело сделает свое дело. А так, полет нормальный, прорвемся. Назад дороги нет.
