Сообщений в теме: 50

[Mozart]

Собственно, всем здравствуйте!

Вот я снова с вами. Наверное бывших онанистов, как и наркоманов, не бывает. В 2011-12 годах я тут активно писал, вел дневник и историю. А потом переключился, и надолго забыл - и про сайт, и про онанизм на какой-то период. 

 

Начало всех начал, эдакая исповедь.

https://antio.ru/ind...showtopic=23814

 

Старый архивный дневник. Может интересно кому будет прочитать.

https://antio.ru/ind...showtopic=23821

 

Но, видимо всему хорошему есть свой предел. 

Поэтому сначала тут накатаю продолжение своей давней истории. А потом плавно перейду на дневник. Если получится.

 

Что произошло за последние 4-5 лет... Много всего.

 

Из совсем эпичного, что подорвало мое равновесие и отправило снова в пучину онанизма - это окончательное расставание с девушкой.

 

Вдумчиво проанализировав, напишу тут прямо по пунктикам.

 

- не смогли в итоге простить друг другу прошлые измены.
- из-за этого секс сначала скатился в полное уныние и превратился в рутину. А потом и вовсе все сошло на нет. Каждый был с порнухой.
- из-за этого начались постоянные скандалы и выяснение отношений, переходы на личности и обвинение друг друга во всем, чем только можно.

 

Как видите, уже замешана порнуха. Но на тот период мне было как то все равно. Думал - и так пройдет.

 

Да не только порно... Мы просто не подходили друг другу. Это сейчас я понимаю.. По целому ряду пунктов. Анализируя это сейчас, я осознал, насколько все было запущено.

- Татьяне нужен был человек крупнее ее, что бы она чувствовала себя маленькой и защищенной. Я же, наоборот, подсознательно стремился найти невысокую и хрупкую девушку.  Ну и прибавьте физиологическую составляющую - если все максимально смягчить, то Татьяне нужен был человек так сказать, по некоторому параметру намного крупнее, мне же, наоборот меньше. Отсюда и пошли взаимные измены, еще тогда в 2010-11 годах.

- Прибавьте к этому заниженную самооценку нас обоих, которую мы старательно занижали друг другу, что бы привязать к себе. Потому что если на протяжении долгого времени говорить - да кому ты вообще такая (такой) нужен, и перечислять недостатки, то в итоге в это веришь.

 - Добавьте отсутствие под конец общих увлечений. Каждый сидел за компом, или в телефоне... 

 - Не было ни доверия, ни уважения. Все это осталось там, до 2012 года. Как мы умудрились прожить еще 4 года... не знаю. Скорее по инерции. Тут только можно книгу написать - как разрушить отношения. И впихнуть туда все, что мы делали. 

 

- Хотя, основная причина по которой мы еще были на плаву - это привычка, привязанность и боязнь одиночества. ... Каждый говорил себе -  "Да, это плохие отношения, но других то нет. А вдруг и не будет больше. Так что лучше уж пока так пожить, авось все наладится"...

 

А совсем плохо началось в конце 2016 года. Я встретил подругу детства, с которой не виделись много лет. А Татьяна приревновала, сработал отрицательный опыт прошлого - ты ее хочешь трахнуть. И объяснить обратное не получалось...
Вскоре Татьяна  улетает к своему бывшему парню на яхту. На две недели. И тут уже мой отрицательный опыт сказывается - сколько она мне не пыталась доказать, что не спала с ним, я не поверил. А кто бы поверил. Что можно делать на яхте в открытом море 2 недели.. В шахматы играть?
Это и стало началом конца всему. Расписывать долго, что и как, скажу просто - накануне моего ДР, Татьяна собрала вещи и съехала к любовнику, с которым уже общалась.

Для меня это стало крахом. Смысл жизни был потерян, как я тогда думал. Июль 2016 стал траурным, по другому не скажешь. Вискарь с антидепессантами стали для меня обедом и ужином - каждый день. Выпивая эту муть я засыпал с мыслью - а проснусь я вообще утром или нет... Лучше уж не просыпаться...  Порно снова вернулось ко мне во всей красе. 3-5 раз в день - легко, более того - норма.. В туалете на работе, в лесочке, если за рулем был, в гараже... До этого я себе подобного не позволял. Если и было, то дома, в комфорте. В какой-то момент я вообще подорвался - и ночью на моте уехал в Питер, отмечать свой ДР. Без ничего, кроме банковской карты. потому что в 4х стенах находится стало невыносимо...Было желание уйти в окно. В общем, много дров наломал... всего и не упомнишь.

 

Но, время лечит, и за пару месяцев мне немного отпустило. Бухать перестал, от порно немного отошел, до одного раза в день, "что бы быть в тонусе и не расстраиваться по пустякам". Даже с девушкой познакомился, с одинаковыми увлечениями - сама катает на мото. Это было в сентябре. Обрадовался - вот, жизнь налаживается.

 

Нифига. В ноябре 2016 умирает дед, в декабре 16 - отец. Ко всему прочему, в январе 2017 узнаю (и это потом подтверждается) что девушка, которая мне клялась, что я у нее "любимый и единственный" - замужем, имеет ребенка, и ко всему прочему еще 2х любовников. И для нее все  - любимые и хорошие.

 

Состояние представить можете. Когда самые близкие уходят, а человек, которому доверился и полюбил.. предает...Это сложно описать словами. Отчаяние, недоверие, одиночество - малая толика того, что было.

Я уволился с работы, потому что стал откровенно косячить, и не хотел подводить коллег. Какие-то накопления были, стал их понемногу проедать. Из дома редко выходил. В основном онлайн игрушки, ну и порно. 

Анализируя, могу сказать, что онанизм заменил мне практически все радости жизни, и стал как бы заслоном от невзгод внешнего мира - тебе плохо и грустно - подрочи. Кто-то ест сладкое, кто-то использует вещества,кто-то пьет. У меня же дешевый способ. Я перестал доверять людям, и даже друзей, которые хотели поддержать - просто не пускал - во всех смыслах.

 

Последней каплей, после которой решил вернуться на сайт, стало извещение о наследстве. Оказывается папаша состряпал завещание, в котором все имущество, отписал своему ребенку от второго брака и жене. Меня же там и нет. Поэтому спокойно могу лишиться квартиры, в которой сейчас живу.Само собой, сейчас идет судебный процесс, но блин... еще одно предательство, когда сначала тебе говорят - "это твоя квартира, тебя оттуда никто и никогда не выгонит".. а потом выясняется, что ты никто и звать тебя никак.

 

Сейчас я просто я прострации. Головой я как-то понимаю,что надо что-то делать, но кроме того полная апатия, отсутствие всякой мотивации. Нет ни сил ни желания бороться дальше. Мирок сократился до магазина, квартиры и порнухи. Зона комфорта. 

 

Если подытожить... То через месяц мне 30 лет. И к этому возрасту у меня нет ничего. Нет семьи, нет любимого человека, нет работы, нет денег,  и жилье под вопросом. 

В какой-то момент сказал себе, что если проиграю процесс и лишусь квартиры, то тихо уйду в лучшие миры. Я достаточно пожил и повидал. Меня тут больше ничего не держит. Трудно жить в мире предательства, обмана, лицемерия и собственной выгоды.

Потом каким-то макаром занесло на Антио. Нашел свои посты, перечитал. И решил со всеми вами поделиться. Хотя бы выговориться.

 

[Полый Рыцарь]

Привет. Твоя история действительно тронула меня. Я подросток, и жизни ещё не видал.Понимаеш что есть люди которым действительно плохо. И даже онанизм с такими жизниными проблемами просто отходит на второй план. Подбадривать тебя МНЕ, наверно, нет смысла. Но всё же раз ты оказался вновь на антио, значит у тебя ещё есть надежда.

[Полый Рыцарь]

Думая можеш в САО перейти.

[Mozart]

Да я не думаю, что мне в САО надо. Правила их я почитал. И какая разница, где мне вести дневник. По натуре я не стеснительный, описать могу все как есть. И на критику реагирую спокойно. Так что попробую пока тут.

Итак, день 1.

Удачно подобрал 1й день с началом месяца. На часах 3 ночи, не спится. Брожу по контактику, смотрю ролики на ютубе. Понимаю, что надо спать пойти, но что-то останавливает.
Если покопаться глубже, то несколько моментов всплывают
- трудно засыпать одному, страх одиночества.
Смотрю на кровать, и понимаю, что никто меня не ждет. Что я один. Первая подсознательная мысль - надо навернуть, и все пройдет, страха не будет, ты не один, и заснешь легко.
Гоню ее, но по привычке, тянет к определенным сайтам.
Удалил историю, пароли и закладки.
Как сложно все начинать с самого начала, с самых элементарных вещей.
В целом потерянное состояние, как после тяжелой болезни, или сильного похмелья.

Включу что-нибудь спокойное и попробую уснуть.
Если что, вернусь обратно

[OldMan]

Да, действитело жесткая история. Помню твои записи 2012. Но всетаки у тебя есть как минимум опыт, ты увидил эту жизнь с ее "лучших" сторон и теперь знаешь больше. Если у тебя еще осталось здоровье, то тогда вообще переживать не стоит.
Может быть у меня "заморочки", но я на своей шкуре испытал, что одно из самых страшных преступлений против природы (создателя, Бога) это желать самому себе смерти, по настоящему. Этим человек запускает программу саморазрушения причем очень замедленного действия и очень жестокую, в результате которой отказывают жизненно важные органы, причем отказывают не излечимо.
Нужно желать себе Жизни, в любой ситуации [в любом говне], и просить СИЛ и стойкости выдержать те испытания, что на нас обрушиваются. И самое странное что в этом случае силы тоже обязательно откудато появляются. Так устроен мир по моим наблюдениям

[OldMan]

Ps. В твоей ситуации очень рекомендую постаратся найти стабильную работу как можно быстрее, чтобы у тебя хотябы 5-10₽ было на аренду жилья. Все остальное решаемо.
Жизнь нужно любить и ценить, со всеми ее трудностями и дерьмом, и она отплатит тебе темже, но не сразу

[Slayer]

Да когда теряешь близких это полная … В общем становится очень плохо и скверно на душе. Мой совет тебе как заядлого геймера со стажем, завязывай с этой лабудой, можно играть максимум час - ну два для расслабона. Не больше. Сейчас, как и мне в свое время, тебе не дает отойти от геймерской трясины, трясина нашего общего бича о. Я все время играл помню во всякие синглы на компе. Началось моя любовь наверное еще с денди, сега мега драйв и т.д., но если в детстве мой мозг был еще на так задрочен, то в более зрелые годы это трясина ощущалось сильнее. В общем я до конца не слез с онлайн игрушек, но щас играю час – маскимум два и мне хватает. Больше мне помогло воздержание. Потому что о. это тоже самое бухло-накротик в нашей жизни. У тебя тяжело на сердце и душе, ты подрочил и потом очухиваешься, а на дворе уже глубокая ночь, а ты сидишь за игрой. И так продолжаться будет долгое время, пока ты сам не решишь, что хватит. Бросай это дерьмо. Ты мужик и точка. Знаешь я тебе одну мысль скажу, которую я сам выстрадал: вот говорят же учиться нужно на чужом опыте и ошибках. А я скажу так: мы лучше учимся на своих ошибках, которые мы сами выстрадали. Да предали тебя многие близкие тебе люди, но это сделает тебе лишь сильнее и мудрее в будущем. И пока не поздно возьми себя в руки МУЖИК!

[freerider]

Книгу написать, говоришь?!
Пиши, записывай всё. В 45 лет напишешь бестселлер. Дневники, которые ведёшь тут - это материал. Это время, труды, здорово отвлекающие от деградации. На этом когда-нибудь точно заработаешь, когда много раз проработаешь и отшлифуешь материал. Ничто в этой жизни не делается даром. Каждый должен после себя оставить опыт. Я, например, уже разрабатываю план книжки на тему "как разбогатеть без особого напряга", есть материал, прорабатываю и переписываю. Планирую написать несколько книг - одна из них будет "как бросить онанизм", кстати (в своём понимании). Не оставил идею для начала написать статью в духе Lurkmore для задротов и малолеток, чтоб не губили себя :-)

Сообщение отредактировал freerider: 01 Июль 2017 - 11:13

[freerider]

трудно засыпать одному, страх одиночества.
В целом потерянное состояние, как после тяжелой болезни, или сильного похмелья

Мои ломки хуже похмелья. Это бесплатная наркозная ломка :-)
Если перевести это в народные средства (травы, пчелопродукты, сосудистые БАДы...) - получится на миллион рублей, которым я лечился от последствий дрочки, наступивших для здоровья в конце ноября 2012 г.
Онанизм стоит миллионы валютой - как ещё объяснить дрочерам, которые ищут повод и не хотят резко и навсегда "завязать"?
Миллионы валютой! Это целое состояние, позволяющее сменить ПМЖ (кому-то и не раз)! Чёрная дыра, сравнимая с раковыми заболеваниями, на лечение которых также угрохивается куча денег. По сути, дрочка - это болезнь, которую я однажды поставил наравне со СПИДом и онкологией, если её не бросить. Так же, как и жизнь с тем же лейкозом, она поломала миллионы жизней

Страх одиночества - сюда, наверное, и панику можно примешать. Мысли а-ля "да я такой хрен, кому я нужен" подливают масла в огонь невротических расстройств. Типичная картина ВСД'шника, которому неймётся, потому что дрочил много. Вот для себя я вывел кое-что ещё в прошлом году: когда держишься десятки дней - и самочувствие в общем пошло по нарастающей, продержался 20...110 дней, вроде ничего, все стало улучшаться, подрочил один-пять раз - и снова плохо. Весь результат летит к чёрту! Даже ещё хуже становится - усугубление старых симптомов, появление одного-двух новых. Прощаешься с жизнью, все сознательные годы миллион раз проносятся перед глазами, работа не идёт, общение никакое, ничего не хочется, ностальгируешь по прошлому здоровью, мучаешь "скорую", поликлинику и МЦ. Разве это жизнь?

Сообщение отредактировал freerider: 01 Июль 2017 - 14:44

[Mozart]

Ну вот, Антио как в старые добрые времена. Как снова домой вернулся. Ребят, спасибо за поддержку, на самом деле сейчас в психологическом плане полегчало. Когда есть те, кто сам подобное понимает и переживает.

Потому как оставшаяся кучка друзей и подруг не поймет. Уже пробовал - смотрят непонимающими глазами - ну и что, что ты дрочишь, это нормально, у тебя сейчас никого нет, расслабься и не парься. Ну да не мне вам рассказывать.

 

OldMan,

работаю пока на себя, удаленно сисадминю помаленьку + пособие по безработице. На существование хватает. А в целом - в пассивном поиске работы. Как писал выше - нет ни  стимула, ни мотивации, постоянное ощущение усталости и опустошенности, хотя и не делал ничего. Буду исправлять со временем.

 

Slayer,

классно написал, все в тему, ни добавить, ни убавить. Во многом вижу себя. А про чужой опыт и ошибки - наверное любимые грабли. Каждый раз интуитивно чувствую, что все это погано закончится, и тем не менее, продолжаю падать все дальше по наклонной, с мыслями -  терять то мне все равно уже нечего, хуже уже не будет.. 

 

freerider,

книгу я давно еще начал писать, антиутопия в духе Долгой прогулки Стивана Кинга и 1984 Оруэлла. И тема пороков там прекрасно затронута. В т.ч. и наша общая. Сейчас, если смогу вырваться из своего состояния, может и начну дальше писать.

[Дон Хулиан]

 

По сути, дрочка - это болезнь, которую я однажды поставил наравне со СПИДом и онкологией, если её не бросить.

 

 

Золотые слова, хотя вместо дрочки лучше сказать - навязчивое стремление к совокуплению или иллюзии оного. 

 

Угрозу потери квартиры нужно воспринять как своего рода хороший пинок под зад, чтоб начать действовать а не как повод наложить руки от жалости к себе.

[Mozart]

Вот.. а по существу дневника,

 

01.07.2017. 

Проснулся в 12. Хотя раньше бы встал в 9, хотя лег в 5. Не знаю, с чем связано, может с тем, что сдержался и не навернул перед сном. 

Прочитал ответы в темке, душевных сил прибавилось. 

На порно пока не тянет, но лезу в браузерную игрушку с мыслями - у меня топовый чар на серве, я глава топовой гильды, и 50 человек ждут, когда я приду фармить очередного босса.. Сейчас, печатая это, я понимаю, что за дичь у меня в башке - я переживаю, причем серьезно, за цветные пиксели на экране. Писец...

Отписал всем друзьям, предложил встретиться и устроить шашлыки, без алкоголя. просто на природу выбраться. Посмотрю, что из этого получится.

Начал убираться в квартире. Никогда бы не подумал, что у меня накопилось столько хламья и грязи. 

В общем, любыми способами сейчас занимаю себя, что бы не торчать излишне много у компа.

Еще + нашего форума - отвлекает от всего ненужного. Почитаешь соседние темы и не желание спадает

[Mozart]

 

 

 

 

Угрозу потери квартиры нужно воспринять как своего рода хороший пинок под зад, чтоб начать действовать а не как повод наложить руки от жалости к себе.

 

 Да действия уже пошли - и суд закрутился, и адвокат работает. В середине июля третье заседание. 

Просто мне это не особо интересно на данный момент.

[Nitrogamer]

Привет!

Трудности в жизни  - это шанс выйти из матрицы и изменить восприятие жизни.

Благополучие и деньги делают человека(практически всегда!) злым,эгоистичным,жадным,гордым и т.д и т.п.Список можно продолжать долго. 

 

Возьмём Православие.Онанизм - это чудовищный грех,наравне с гомосексуализмом.Написаны сотни книг по борьбе с блудной страстью.

Главное оружие в борьбе это смирение.Смирением побеждается любое зло.

 

Возьмём историю.План Даллеса - это не миф а вполне обычный документ.По нему,начиная с 1945 года идёт уничтожение русского народа.

Развращение народа - это один из пунктов этого плана.

 

Получается,что каждый онанист - это не только страшный грешник,но и агент американской разведки,который воплощает план Даллеса в жизнь. 

 

Без веры и тем более без знания истории своего народа жить нельзя.

P.S.

Я - 36 летний девственник.Живу с мамой,отец с нами не жил.Работаю на подстанции за 5000 рублей в месяц в волшебной  несуществующей стране(ЛНР).

Всю сознательную жизнь только и делал,что дрочил,читал,играл в видео игры.

Сестра(на 8 лет младше) заболела недавно раком.Спасибо волонтёрам,прошли курс лечения.Что будет дальше,одному Богу известно.

Недавно опять стал ходить в храм каждое воскресенье,думаю,что это очень помогает в борьбе с онанизмом.

Ну и турник с брусьями тоже.Занимаюсь дома и на работе.

Сегодня всё таки решился пойти на брусья за соседским домом,раньше очень стеснялся и боялся,что вдруг там люди. 

А ведь это меня должны бояться!Здоровенный 90 килограммовый дядя,да ещё  и с поясом на 10 кг.  

[Orca]

Привет, Алексей!

 

Молодец, что выговорился. Но ты не прав в том, что ты "достаточно пожил и повидал". 

Мне самой скоро 30 и я считаю, что жизнь только начинается еще)) Хотя тоже не все гладко. 

 

Тебе надо ЖИТЬ. И увидеть предстоит еще много чего. Много хорошего.

 

Ты многое пережил, да. Многое испытал. Но ты сильный. Ты сможешь преодолеть и это. Все наладится. И все у тебя будет. Только не сдавайся.

 

Не отворачивайся от Бога и Церкви. С Богом ты не одинок и справишься с любыми испытаниями. А в Церкви, в Ее Таинствах сможешь найти силы бороться с грехом и трудными обстоятельствами, менять себя в лучшую сторону и чувствовать радость от жизни. 

[Mozart]

02.07.2017

Сутки без порно и наворотов. Прогресс блин. Раньше бы я просто улыбнулся от подобного. а сейчас даже немного горжусь собой. 

 

Ощущения поганенькие. как только остаюсь один в доме за компом, тянет полазить по сайтам. Привычка, выработанный рефлекс, как у собаки Павлова. Сейчас поймал себя на мысли, что хотел навернуть не потому что есть желание, похоть, и.т.д. И даже не потому, что вокруг никого и чувство пустоты и одиночества... А просто потому, что я сижу у компа - я на месте, значит так надо сделать, тянусь к себе машинально. Одергиваюсь.

 

Пароли, программки и прочую штуку не буду ставить принципиально - я несколько лет проработал в информационной безопасности, и найду способ обойти. В подобные моменты становлюсь очень изобретательный. Сравнимо с нарком, который идет на все ухищрения, дабы достать дозу. 

 

До упора старался быть на улице, встретился с друзьями. Общение пока что не особо клеится. Депрессия, раздражение, злость. Стараюсь это скрывать, но не особо получается. Раздражают парочки на улицах.

 

Спать попробую лечь раньше. не в 5 утра. Сейчас главное не сорваться перед сном.

[Mozart]

Привет!

Трудности в жизни  - это шанс выйти из матрицы и изменить восприятие жизни.

Благополучие и деньги делают человека(практически всегда!) злым,эгоистичным,жадным,гордым и т.д и т.п.Список можно продолжать долго. 

Я - 36 летний девственник.Живу с мамой,отец с нами не жил.Работаю на подстанции за 5000 рублей в месяц в волшебной  несуществующей стране(ЛНР).

Всю сознательную жизнь только и делал,что дрочил,читал,играл в видео игры.

Сестра(на 8 лет младше) заболела недавно раком.Спасибо волонтёрам,прошли курс лечения.Что будет дальше,одному Богу известно.

Недавно опять стал ходить в храм каждое воскресенье,думаю,что это очень помогает в борьбе с онанизмом.

Ну и турник с брусьями тоже.Занимаюсь дома и на работе.

Сегодня всё таки решился пойти на брусья за соседским домом,раньше очень стеснялся и боялся,что вдруг там люди. 

А ведь это меня должны бояться!Здоровенный 90 килограммовый дядя,да ещё  и с поясом на 10 кг.  

Привет! 

Ты прав на 200% про деньги и благополучие. Это пример и моего отца - когда вместо воспитания, каких то совместных дел, да элементарных прогулок с раннего детства говорил мне - скажи, сколько денег тебе надо, что бы ты не лез ко мне. Вот возьми - и не лезь, я занят. И так было постоянно. 

Да и меня затронуло, если честно. В свое время, катался на мерсе, с компаний-партнеров по работе брал откаты, и на простых работяг смотрел как на пустое место. Но - кто взлетел наверх, может низко пасть. И чем выше взлетел, тем больнее падение. 

Я начал верить в карму. Моя гордыня мне вот так аукнулась. Сейчас на положении тех же работяг, если не ниже. Но при всем этом... прозрел что ли. Понял цену денег. 

Вообще это отдельно надо описывать, тут двумя словами не отделаешься. 

Обязательно вернусь к этой теме.

 

А вообще ты молодец. Прочитал сейчас твою историю и спроецировал на себя - а как бы я поступил, окажись я в подобной ситуации. Я наверное не смог бы так жить - в столь зрелом возрасте, с мамой, без женщины, на маленькую зарплату... да еще и сестра болеет... А ты не только находишь в себе силы жить дальше, но еще и спортом занимаешься, и в Храм ходишь. И без О. уже почти пол-года. Это действительно достойно похвалы и уважения. 

[Mozart]

Ну что ж, друзья, срыв. На неделю вот меня хватило.
Начнем сначала.
Посидел, проанализировал, что и почему так произошло. Поделюсь с вами.
Причин 2.
Первая - нервы. Вчера был суд по наследству. И все идет не в мою пользу.
А у меня многолетняя привычка - тебе хреново, все плохо, - наверни и все пройдет.
Вторая - приехала бывшая на суд, как свидетель с моей стороны. И после процесса, как бы между делом начала рассказывать, какой у нее классный секс с ее мужем, как она отжигает еще с какой то бабкой, и показывать просто откровенную порнуху аля хоум видео с ее участием. Меня перекрыло. Поскандалили. И ее последние слова были - дурак ты, год тебя не видела и видеть больше не хочу. Ты бы подрочил, может поспокойней будешь.

Ну и пошло по нисходящей. Дома вечер еще держался, какие то мультики посмотрел из новых, погулял вокруг дома. Но блин, перед глазами те фотки. Плюс фантазия.
И перед сном сам с собой договорился, что от одного раза ничего не будет, усну лучше, да и успокоюсь.
Вы думаете одним разом все обошлось? Ничего подобного. Пол шестого утра я провалился в какой то полусон. И проснулся в 12 совершенно разбитый.
Выводы? Прекратить полностью общение с провоцирующими людьми. Благо таких и нет почти.
Научится удерживаться, отвлекаться, переключаться. Или же найти куратора, как в АА. Что бы написать, когда совсем припрет.
В общем как то так

[OldMan]

Ну ведь для этого и дневник существует, а не для того чтобы хвастатся и чсв поглаживать. Написал бы тут, я пока еще твой дневник читаю, ответил бы что нибудь. "Пока еще" потому что принципиально не читаю дневники с еженедельными отчетами о срывах, как то не интересно. Ну или в личку можешь написать если тяжко и одиноко будет. А я тебе отвечу что то типа "держись бро" или "хватит скулить тряпка" в зависимости от настроения
На самом деле очень все понятно, при такой нагрузке негатива на психику тебе очень нужно было уйти в О. Для спасения, как ты думал. У меня это как раз слабое место. Как говорится можно выдержать холод и стужу, а потом сорватся из за того что чай недостаточно горячий.
А на счет бабы не переживай, она сама тебе показала что тля еще та по натуре. Тут полюбому нужно было или лечить или бросать. негоже с такой под одной крышей жить и детей воспитывать. Но лечить в нашем обществе невозможно, в старое время забил бы такую мужик до полусмерти пару раз и носу бы на чужой хутор больше бы не поворачивала, а сейчас только разбегатся приходится.

[Mozart]

Написал бы тут, я пока еще твой дневник читаю, ответил бы что нибудь. "Пока еще" потому что принципиально не читаю дневники с еженедельными отчетами о срывах, как то не интересно. 

Да, мой косяк. признаю. Мог бы писать понемногу. 

Но тут двоякий момент.

С одной стороны я не был практически за компом - были подработки, +  много времени проводили с адвокатом. Домой я добирался только поспать.

Если бы я еще добирался до компа, то на подсознательном уровне включалось - порно + онлайн игрушки + вк. как же - сесть за комп, и не проведать "трех китов" на которых инет держится. А так - меньше провоцирующих факторов.

Но так же понимаю, что вечно так нельзя. Все равно однажды, по работе или еще как то, придется много зависать за компом. Так что ко всему прочему надо продумать стратегию отхода. Или замещения.

 

Ну и с дневником исправлюсь.