Собственно, всем здравствуйте!
Вот я снова с вами. Наверное бывших онанистов, как и наркоманов, не бывает. В 2011-12 годах я тут активно писал, вел дневник и историю. А потом переключился, и надолго забыл - и про сайт, и про онанизм на какой-то период.
Начало всех начал, эдакая исповедь.
https://antio.ru/ind...showtopic=23814
Старый архивный дневник. Может интересно кому будет прочитать.
https://antio.ru/ind...showtopic=23821
Но, видимо всему хорошему есть свой предел.
Поэтому сначала тут накатаю продолжение своей давней истории. А потом плавно перейду на дневник. Если получится.
Что произошло за последние 4-5 лет... Много всего.
Из совсем эпичного, что подорвало мое равновесие и отправило снова в пучину онанизма - это окончательное расставание с девушкой.
Вдумчиво проанализировав, напишу тут прямо по пунктикам.
- не смогли в итоге простить друг другу прошлые измены.
- из-за этого секс сначала скатился в полное уныние и превратился в рутину. А потом и вовсе все сошло на нет. Каждый был с порнухой.
- из-за этого начались постоянные скандалы и выяснение отношений, переходы на личности и обвинение друг друга во всем, чем только можно.
Как видите, уже замешана порнуха. Но на тот период мне было как то все равно. Думал - и так пройдет.
Да не только порно... Мы просто не подходили друг другу. Это сейчас я понимаю.. По целому ряду пунктов. Анализируя это сейчас, я осознал, насколько все было запущено.
- Татьяне нужен был человек крупнее ее, что бы она чувствовала себя маленькой и защищенной. Я же, наоборот, подсознательно стремился найти невысокую и хрупкую девушку. Ну и прибавьте физиологическую составляющую - если все максимально смягчить, то Татьяне нужен был человек так сказать, по некоторому параметру намного крупнее, мне же, наоборот меньше. Отсюда и пошли взаимные измены, еще тогда в 2010-11 годах.
- Прибавьте к этому заниженную самооценку нас обоих, которую мы старательно занижали друг другу, что бы привязать к себе. Потому что если на протяжении долгого времени говорить - да кому ты вообще такая (такой) нужен, и перечислять недостатки, то в итоге в это веришь.
- Добавьте отсутствие под конец общих увлечений. Каждый сидел за компом, или в телефоне...
- Не было ни доверия, ни уважения. Все это осталось там, до 2012 года. Как мы умудрились прожить еще 4 года... не знаю. Скорее по инерции. Тут только можно книгу написать - как разрушить отношения. И впихнуть туда все, что мы делали.
- Хотя, основная причина по которой мы еще были на плаву - это привычка, привязанность и боязнь одиночества. ... Каждый говорил себе - "Да, это плохие отношения, но других то нет. А вдруг и не будет больше. Так что лучше уж пока так пожить, авось все наладится"...
А совсем плохо началось в конце 2016 года. Я встретил подругу детства, с которой не виделись много лет. А Татьяна приревновала, сработал отрицательный опыт прошлого - ты ее хочешь трахнуть. И объяснить обратное не получалось...
Вскоре Татьяна улетает к своему бывшему парню на яхту. На две недели. И тут уже мой отрицательный опыт сказывается - сколько она мне не пыталась доказать, что не спала с ним, я не поверил. А кто бы поверил. Что можно делать на яхте в открытом море 2 недели.. В шахматы играть?
Это и стало началом конца всему. Расписывать долго, что и как, скажу просто - накануне моего ДР, Татьяна собрала вещи и съехала к любовнику, с которым уже общалась.
Для меня это стало крахом. Смысл жизни был потерян, как я тогда думал. Июль 2016 стал траурным, по другому не скажешь. Вискарь с антидепессантами стали для меня обедом и ужином - каждый день. Выпивая эту муть я засыпал с мыслью - а проснусь я вообще утром или нет... Лучше уж не просыпаться... Порно снова вернулось ко мне во всей красе. 3-5 раз в день - легко, более того - норма.. В туалете на работе, в лесочке, если за рулем был, в гараже... До этого я себе подобного не позволял. Если и было, то дома, в комфорте. В какой-то момент я вообще подорвался - и ночью на моте уехал в Питер, отмечать свой ДР. Без ничего, кроме банковской карты. потому что в 4х стенах находится стало невыносимо...Было желание уйти в окно. В общем, много дров наломал... всего и не упомнишь.
Но, время лечит, и за пару месяцев мне немного отпустило. Бухать перестал, от порно немного отошел, до одного раза в день, "что бы быть в тонусе и не расстраиваться по пустякам". Даже с девушкой познакомился, с одинаковыми увлечениями - сама катает на мото. Это было в сентябре. Обрадовался - вот, жизнь налаживается.
Нифига. В ноябре 2016 умирает дед, в декабре 16 - отец. Ко всему прочему, в январе 2017 узнаю (и это потом подтверждается) что девушка, которая мне клялась, что я у нее "любимый и единственный" - замужем, имеет ребенка, и ко всему прочему еще 2х любовников. И для нее все - любимые и хорошие.
Состояние представить можете. Когда самые близкие уходят, а человек, которому доверился и полюбил.. предает...Это сложно описать словами. Отчаяние, недоверие, одиночество - малая толика того, что было.
Я уволился с работы, потому что стал откровенно косячить, и не хотел подводить коллег. Какие-то накопления были, стал их понемногу проедать. Из дома редко выходил. В основном онлайн игрушки, ну и порно.
Анализируя, могу сказать, что онанизм заменил мне практически все радости жизни, и стал как бы заслоном от невзгод внешнего мира - тебе плохо и грустно - подрочи. Кто-то ест сладкое, кто-то использует вещества,кто-то пьет. У меня же дешевый способ. Я перестал доверять людям, и даже друзей, которые хотели поддержать - просто не пускал - во всех смыслах.
Последней каплей, после которой решил вернуться на сайт, стало извещение о наследстве. Оказывается папаша состряпал завещание, в котором все имущество, отписал своему ребенку от второго брака и жене. Меня же там и нет. Поэтому спокойно могу лишиться квартиры, в которой сейчас живу.Само собой, сейчас идет судебный процесс, но блин... еще одно предательство, когда сначала тебе говорят - "это твоя квартира, тебя оттуда никто и никогда не выгонит".. а потом выясняется, что ты никто и звать тебя никак.
Сейчас я просто я прострации. Головой я как-то понимаю,что надо что-то делать, но кроме того полная апатия, отсутствие всякой мотивации. Нет ни сил ни желания бороться дальше. Мирок сократился до магазина, квартиры и порнухи. Зона комфорта.
Если подытожить... То через месяц мне 30 лет. И к этому возрасту у меня нет ничего. Нет семьи, нет любимого человека, нет работы, нет денег, и жилье под вопросом.
В какой-то момент сказал себе, что если проиграю процесс и лишусь квартиры, то тихо уйду в лучшие миры. Я достаточно пожил и повидал. Меня тут больше ничего не держит. Трудно жить в мире предательства, обмана, лицемерия и собственной выгоды.
Потом каким-то макаром занесло на Антио. Нашел свои посты, перечитал. И решил со всеми вами поделиться. Хотя бы выговориться.