Тема закрыта
Приветствую всех участников форума.
Хочу рассказать немного о себе. Я росла в неполной семье, отец со мной не общался, видела его пару раз в жизни. Мама родила меня из-за страха сделать аборт, и считала, что я виновата в том, что она не вышла замуж, в ее материальных проблемах и т.п. Она ругалась по малейшему поводу, я росла замкнутым и забитым ребенком. Хорошие отношения были только с бабушкой. Где-то в 4-5 лет я подверглась сексуальному растлению со стороны более старшего мальчика. Собственно, этот случай, а также свое неполноценное воспитание, я считаю корнем всех своих проблем. С этого времени я начала неосознанно заниматься О, но просто так, без сексуальной составляющей. Когда это прекратилось - не помню, но меня уже с детства начала как-то интересовать сексуальная тема, и лет где-то в 12-13 я прочитала в журнале (были такие Cool и Cool girl, их потом закрыли за пропаганду порнографии) про О и начала этим заниматься, очень быстро попала в зависимость, делала это каждый день. Т.к. меня это физически изматывало, я предпринимала попытки делать это реже, но безрезультатно. Параллельно с этим я начала интересоваться религией, читать Евангелие, хотела начать ходить в церковь, но не знала как это сделать и очень стыдилась своего греха. Лет в 19-20 я все-таки себя пересилила, и начала ходить в церковь, и мне удалось немного сократить О. Сначала, после первой исповеди, я продержалась полгода, но потом опять начала это делать и где-то около недели держалась, плюс-минус. Я не знаю как объяснить, но просто не могла это не делать, это было сильнее меня. Никакого понимания я не встречала. По реакции священников, я так поняла, что чуть ли не я одна такие грехи совершаю, один священник даже стал от меня в буквальном смысле шарахаться. Я, конечно, очень сильно переживала. Думаю, что на нервной почве у меня началось какое-то шизоидное расстройство: я выпала из жизни, перестала со всеми общаться, перестала работать и учиться, бесцельно ходила по улицам, перестала убираться, следить за собой. У меня начались бредовые идеи и галлюцинации, я начала слышать голоса, которые меня обвиняли в том, что я это делаю. Как я сейчас понимаю, у меня был т.н. бред греховности, характерный для депрессивной шизофрении, но тогда я, конечно же, этого не понимала и решила, что у меня одержимость бесами. Т.к. я считала, что единственная возможность спасти мою душу - уйти в монастырь, я устроилась на работу в монастырь продавать свечки. Там я провела три года. Галлюцинации у меня уже не было, но сохранялась депрессия, нервное напряжение, продолжала заниматься О. Плюс в монастыре очень тяжелая жизнь, тяжелая работа, постоянные интриги-разборки. Все это меня выматывало морально и физически. Потом как-то я съездила на месяц на север, тоже в монастырь, там, наоборот, была очень тихая и умиротворяющая атмосфера, видимо это как-то повлияло, не знаю, ничего конкретного там не произошло, но как-то меня это отпустило, и я перестала это делать. И не делала два с половиной года, не было и особого желания это делать. У меня начала налаживаться жизнь, я устроилась на нормальную работу, поступила в институт, стала очень активной, много общалась с людьми, постепенно стала нормальным человеком. Но потом у меня произошла сильная психологическая травма, и я опять вернулась в свое состояние, начала заниматься О, и психологическое мое состояние сильно ухудшилось, я опять стала замыкаться, не могу заставить себя делать элементарные вещи, еле заставляю себя ходить на работу. Так длится уже года два. Постепенно я опять впала в зависимость от О, и сейчас мне опять сложно этого не делать, как было раньше. Собственно, для этого я решила завести дневник на форуме, чтобы постоянно записывать свои мысли, чувства, следить за ходом болезни так сказать. Я буду очень благодарна всем кто меня поддержит и что-то посоветует.
Скажи, сколько тебе лет?
