Пожалуй, напишу о своем главном срыве. Так получилось, что начало воздержания совпало с приемом определенного вида лекарств, снижающих либидо. Через месяц-два после начала приема появились признаки явной апатии по отношению к противоположному полу. При всей своей искусственности это было приятное ощущение, этакая утомленная пуленепробиваемость. Еще через месяц курс прекратился, но по инерции еще две или три недели такое состояние сохранялось. Тогда я решил, что это отличный шанс, который нельзя упустить. Мысленно сказал себе, что я вышагнул из порочности прошлого и личностно повзрослел (забегая вперед скажу, что это было ничем не обоснованное утверждение, которое не выдержало испытание временем).
Тогда я выдумал себе трех самураев, которые якобы несут дозор у меня в голове и в случае чего лихо разрубают на куски ужасных монстров, которыми были мелькающие порочные мысли и образы. Вроде бы глупость какая-то, но должен признаться, что работало неплохо. Любой случайно скользнувший по короткой юбке взгляд или нечистую мысль перед сном самураи перерубали только так. Я аж иногда желваки напрягал, представляя себе всю мощь их ударов. Прошло где-то полгода, успех закреплялся. Я выработал отличные навыки игнорирования и избегания, которые позволяли мне сохранять невозмутимость даже в заполненных летними барышнями парках. Короче, я держался на хорошем базовом уровне избегания.
Прошло уже больше года, когда я вдруг принял решение пойти в тренажерный зал. Никогда раньше не ходил, а тут решил, что пришло время взяться за себя (личностно повзрослел же!). И это стало началом краха. Силовые нагрузки, если кто не знает, повышают уровень тестостерона в организме, а он в свою очередь подпитывает либидо... И наверное было бы все ничего, если я ходил в тренажерку один, но там хватало и стройных красивых девушек. Я даже пару раз корректировал свой график, чтобы не встречаться с особо эффектными экземплярами, но все равно изолировать себя от них не получалось. Думал даже бросить зал и заниматься дома, но у меня был толковый тренер, наблюдался неплохой для моего телосложения прогресс по массе. Дурацкий тестостерон начал действовать на мозг, создавая образ 'сильного самца'. Ну а потом наступил день Х. Была вечерняя тренировка, и как-то так получилось, что в зале остались только два человека: я и какая-то красавица. При этом мы занимались примерно в одном участке зала и мне почему-то начало мерещиться, будто она посылает мне какие-то сигналы. То задержит взгляд на несколько секунд, то пройдет слишком близко, хотя расстановка тренажеров этого не требовала. Начало нарастать возбуждение. Она ушла из зала раньше, а я с облегчением вздохнул. Завершил сплит, вышел из зала и услышал шум воды... Это был душ в женской раздевалке, и услышал я его так ясно потому, что дверь в нее была полуоткрыта. И тут у меня аж координация в мозгу нарушилась от хлынувших потоком мыслей. Я быстро переоделся и пулей помчался домой. Было очень страшно, так как появилось ощущение, что я вот-вот могу потерять контроль и пойти в женскую раздевалку. Когда очутился дома, в висках пульсировала кровь, была видимая дрожь в руках и ногах. Пошел в душ и... сорвался. Как же я себя тогда возненавидел. Обзывал себя всячески: слабаком, грешником, недочеловеком. На следующее утро понял, что простыл (еще бы, пробежал два километра холодным вечером весь в поту после зала).
В тренажерный зал я больше не ходил никогда. Самооценка моя упала ниже плинтуса. Но хуже всего, что я почти потерял веру в то, что могу не срываться в подобных ситуациях. Самураев жалко до сих пор - они отдали жизнь за лучшего меня...
