Приветствую, друзья. После более двадцати пяти дней жизни без порока, решил завести дневник. Причина проста: сегодня эти "более двадцати пяти дней" закончились. Здесь много подобных тем, я уверен.
Итак, как так произошло и что я сейчас чувствую? Поедем по порядку. Начать с того, что никаких конкретных дат, дней, часов, минут я для себя не ставил. Просто сказал "нет", просто отказался. Понимаю, что это трудно понять: как так можно? Но если вы ещё не испытали подобного, то у вас все впереди. Все на самом деле просто (хотя бы многое), мы просто любим усложнять. Просто придет понимание того, что вы РЕАЛЬНО МОЖЕТЕ отказаться от этого. Хотя бы на время. Но об этом позже. Жил я эти "более двадцати пяти" просто и обыкновенно. Общался с людьми, учился, играл на гитаре. Вначале начал читать книгу "Борьба каждого мужчины" или просто любую полезную информацию в этом русле. Потом забросил. Сейчас понимаю, что зря. Нужно ежедневно читать. И желательно полезные, интересные книги, которые могут обогатить вас, поддержать вас в вашем текущем состоянии. Также ввел себе за правило отмечать каждый "чистый" день. Все просто: расчерченная таблицей страница ежедневника, ячейка - день. При этом заполненные ячейки я не подсчитывал, зачем загружать себя ненужной информацией? Сделал это только сегодня, для этого дневника, для самоанализа, что ли... Были попытки ввести хорошую привычку, например упражнение планка по утрам, или обработка кожного заболевания лекарством, но закрепилось только употребление витаминов по утрам. Что ж, лучше, чем ничего. Не сказал бы, что много искушений падало в меня. Если что и было, то все это преодолевалось. Это ведь не сложно, на самом деле. Главное, хотеть это преодолеть. Так в чем же дело? ... Ребят, у кого была первая любовь? Я думаю, мало тех, у кого была сразу вторая или вроде того. Может, некоторые скажут, что только первая она и есть любовь... Не суть, честно говоря. Я просто вспомнил её. Начал мечтать, представлять себе даже будущее... И почему-то дошел до интимных моментов. Может, молодой, может, близость для меня все-таки что-то большее, чем сношение. Плавный переход к порнографии. И имею то, что имею.
Теперь немного соображений. Всегда говорил себе, что мечтать нельзя. Ни о чем. Просто хотя бы потому, что у меня ничего из придуманного потом не происходит. Так может, я лишаю сам себя своего будущего, как бы глупо ни звучало... А мечтать о человеке нельзя вдвойне. Потому что у него есть своя воля, своя душа и он сам делает выбор, и живет сам. Этим все и сказано. А мечтать о Вас, как о паре, это духовный онанизм какой-то. Это первое. Во втором хочу сказать вот что: замечал давно, что смотрю порнографию не из-за желания увидеть сам процесс, не из желания посмотреть на самок (грубо, но по-другому здесь не хочу говорить), а из-за того, что нужно куда-то деть энергию. Не знаю, какая это энергия, сексуальная или около того; знаю одно, меня посещали мысли, что я могу (и я должен) делиться ней с девушкой, с реальной девушкой, с которой я хочу быть. Но из-за безысходности и травли самого себя порнографией и фантазиями всегда сходилось на онанизме. Вывод: нужно препятствовать искусственному образованию этой энергии через порнографию и фантазии. Это все самообман. Она должна вызывать в тебе образование этой энергии, и ты должен с Ней этим делиться. И это должно быть взаимно. Может, это и есть гармония. Хоть в какой-то степени. Рассеивать эту искусственную энергию у меня не получалось. Как только я шел на какой-то подобный шаг, я понимал: я уже проиграл, я "сорвусь" в любом случае. Поэтому, не рыть самому себе могилу, но и научиться рассеивать её тоже нужно. Может, кто-то мне поможет здесь.
Дневник раньше не видел смысла создавать, да и этот хотел писать ради того, чтобы поделиться этим всем, не держать в себе. Задумка эгоистичная, но сейчас, написав это все, думаю, что дневник - идея все же неплохая. Посмотрим, что из этого всего выйдет.
Хочется пожелать всем парням и девушкам,на этом форуме и не только, успеха. И веры. Мы можем, ребят. Главное, не сдаваться. С Богом.
Спасибо, что прочитали. Первая публикация).
