Сообщений в теме: 18

[den.ermakov85]

Сегодня в очередной день делаю попытку начать борьбу с тяжелой и вредной привычкой. 

Почему сегодня? А почему бы именно не сегодня! 

Это не первый раз когда я пытаюсь избавиться от зависимости, но я все же верю, что наступит день, и я смогу честно себе сказать: "Я свободен от онанизма!"

 

Однажды я уже начинал вести борьбу и прошел достаточно долгий путь, около 6 месяцев. Это было замечательное время. Именно тогда моя жизнь сильно изменилась, я смог сделать то, о чем так долго размышлял. Я решил переехать в другой город, устроился на работу, о которой давно мечтал, стал зарабатывать хорошие деньги. 

Осознание того, что нужно бросать прошло в один момент, когда я ясно и отчетливо не представил себе свою жизнь, если буду продолжать в том же духе. 

На тот момент я жил с родителями, зарабатывал копейки, моя личная жизнь меня крайне не устраивала. Я вдруг осознал, что через 2-3 года в том же духе, у меня начнутся проблемы с эрекцией, у меня не будет семьи, детей и самоуважение. В тот момент меня как молнией ударило и я решил, менять себя окончательно и бесповоротно. Кстати, именно тогда я нашел этот форум и он мне очень сильно помог.

 

Почему через 6 месяцев произошел срыв? Наверное, что-то в моей жизни наладилось, я решил немного расслабиться, а возможно дело в том, что я не смог решить свою личную жизнь, хотя я был очень близок.

 

Почему сейчас?

Пол года назад, а может и раньше я начал осознавать, что я превращаюсь в то, кем был раньше. Нет, сейчас у меня ситуация куда лучше. У меня есть своя квартира, я женат, хорошо зарабатываю, в достаточно не плохой физ. форме. Но это все только со стороны. Теперь по пунктам:

1. Семья. Уже больше года пытаемся завести детей, но не получается, наверное потому, что секс бывает крайне редко. Сейчас понимаю, что особой страсти к жене нет, и регулярно возникаю мысли найти кого-нибудь на стороне. Это жутко и паршиво, но это уже во мне и как с этим быть не знаю. Это пожалуй основной пункт моего решения. Решено так, мне нужно избавиться от зависимости, это поможет разобраться в моих чувствах, стоит ли нам продолжать и развивать семью или все же пока не поздно нам обоим найти более подходящих людей друг для друга.

2. Работа. В профессиональном плане я начинаю уступать. Раньше о себе никогда не мог такого подумать, всегда был одним из лучших в своем кругу. Но сейчас видимо лень и вечная усталость после работы не дают продолжать развиваться.

3. Физ. форма. Уже как 3 года я занимаюсь плаваньем. Начал заниматься еще в студенческие годы, прозанимался около 5 лет и прекратил. Сейчас, я решил, что хочу получить разряд, хотя бы 3-ий. Но уже года 3 как никакого прогресса нет. Занимаюсь 3-4 раза в неделю, но зачастую сил на тренировке нет. 

 

Я знаю, что отказ от онанизма не решит всех моих проблем, но всегда жизнь нужно менять к лучшему и устранять то что тебе мешает. 

 

 

[Эмбрион]

Хочу похвалить по поводу 6-месячного воздержания в твоей биографии. Это тоже подвиг, по крайней мере в моих глазах.

[den.ermakov85]

Всем доброго дня. 

 

Не так уж и легко начать борьбу, враг не отступает.

На данный момент чего я смог добиться:

1. удалось снизить частоту просмотра порно и соответственно анонизма

2. началась внутренняя борьба, иногда побеждает разум, иногда похоть. Я знаю, что такого быть не должно, не должно оставаться ни тени сомнения по поводу отказа от анонизма, но видимо я еще не совсем готов. Что же, все впереди.

 

В моем случае чаще всего срываюсь, когда пришел домой уставший, очень хочется спать, но вместо сна, я занимаюсь какой-нибудь ерундой, игры, фильмы или порно. В такие моменты нужно просто идти спать.

 

Вчера был на грани и совершил очень большую ошибку, включил порно, посмотрел несколько минут, но в какой-то момент остановился. Сегодня навязчивые мысли меня не покидают, но буду держаться, главное выстоять сегодня, завтра уже будет легче.

[den.ermakov85]

Вчера день прошел удачно, удалось справится с навязчивыми мыслями, окончательно отпустило после вечерней тренировки.

На данный момент помогает плагин в барузере, который лочит всю порнографию. Конечно, в любой момент я могу его отключить, но все же предупреждения от блокировщика помогают напомнить о том, с какой целью я его включал. Так же перенес ноут из рабочей комнаты в "публичное" место.

 

Итого, держусь со среды, 4 дня. Если считать чистыми без порно, то только с субботы - 1 день .

[den.ermakov85]

Завершаются выходные. Результаты двоякие. С одной стороны борьба с о. идет успешно. Удалось подавляться любые попытки диверсии в голове. Мне кажется, та внутренняя борьба, которая проходила вчера придала сил, сейчас есть уверенность в том, что я смогу, но расслабляться нельзя.

 

Что мне не понравилось в моих действиях сегодня. Я участвую в одном проекте, в роли исполнителя (не постоянная работа). На этих выходных я должен был сделать достаточно важную часть работы, но вместо этого, занимался другими делами. Какие-то дела были действительно важные, другие - это даже не дела, пустая трата времени. И на самом деле я уже достаточно давно так себя веду, зачастую я списывал такое поведение на чрезмерную занятость или усталость, но чаще всего - откровенный "слив". Я ничего не должен в этом проекте, мне не платят денег (пока), однако я обещал и слово не сдержал, а это плохо. Фактически, я придерживаюсь того же поведения, которое свойственно зависимому человеку. Борьба с о. не само цель, цель - стать лучше, здоровей, ответственней, более общительным и счастливым человеком.  Сейчас моя борьба заключается только в том, что я стараюсь выбросить заразу из моей жизни. Но я ничего не делаю, чтобы стать другим человек. На мой взгляд это более сложная задача. Как этого добиться - хороший вопрос, над которым еще стоит подумать.

[Воздержанный]

Сколько тебе лет? 

[den.ermakov85]

Мне 32.

 

Ах, вчера сорвался, чистых 10 дней и вот случилось. Я успешно отсекал все мысли, были тяжелые дни, были и спокойные дни, но я успешно пресекал все мысли об о. и уже начал думал что все будет хорошо. Но пару дней назад началась сильная депрессия, чего я не ожидал. Все стало по боку, в жизни ничего радостного не представлялось. Один день удавалось держаться, но вчера окончательно сдался.

 

За эти 10 дней я заметил, как хорошо прочистился мозг, мысли стали четкими, удавалось выполнять задуманное, а главное к концу дня не было такой большой усталости. 

Буду считать, что это была моя демо версия лучшей жизни). 10 дней бесплатно, а за полную версию нужно потрудиться.

Все получиться, впереди чистый май.

[den.ermakov85]

Заканчивался 3-ий день, полет нормальный. Два предыдущих дня ударно работал, даже особо не было мыслей об о., сегодня тоже все норм. Но опять нападает на депресняк. Уже и не знаю что делать.

Сейчас начинаю осознавать, почему такое происходит, по крайней мере частично. Я женат, но к жене остыл, меня к ней не тянет совсем, как физически, так и духовно. В целом она образованная девушка, весьма эрудированная. Более чистая чем я, в духовном плане, но пожалуй на этом и все. В какой-то момент я понял, что не могу уже ее воспринимать как взрослого человека, как партнера по жизни. Такое впечатление, что она застряла в школьном возрасте, совершенно боится брать на себя хоть какую-то минимальную ответственность. Куклы, комиксы, супергерои, просмотр сериалов в больших количествах, поесть вкусную еду (заказную) - это главный интерес. И я понимаю, что ничего в человеке не изменишь. Человека вообще сложно изменить, хотя бы себя, а других практически не возможно. Можно лишь изменить отношение к проблеме. Сейчас у нас в гостях ее мама, и мне совершенно не хочется проводить с ними время, при этом тёщя относится ко мне очень хорошо, чуть не лучше, чем к своей дочери. А мне уже как-то все равно, я видимо большой эгоист, и не знаю что с этим делать.

Это все паршиво, так быть не должно. Как быть - еще не знаю, но уж точно не бежать от проблем, утешая себя о.

[den.ermakov85]

5 дней за плечами. Много работы, особо не до фантазий, пока полет нормальный.

[den.ermakov85]

Подходит к концу 11 день. 

Большой тяги к о. или порно не наблюдается, бывают слабые приступы, но быстро удается отогнать. Другой момент - производительность снизилась значительно. Голова забита мыслями, как мне устраивать личную жизнь. Совершенно не получается настроиться на рабочий лад, мозг отчаянно пытается понять, как быть в плане секса. 

Наверняка у читающих воспримут меня как совершенно аморального типа, но я такой, и мне приходится с собой жить. Как писал ранее, я женат, но меня совсем не тянет к жене. Дело даже не столько в физическом плане, сколько, я потерял всяческий интерес к ней, как к личности, как к другу.

Теперь, вместо того, чтобы разобраться со своей семейной жизнью, я пытаюсь найти обходные пути. Обдумываю варианты найти любовницу или ходить к проституткам. Ищу девушек, пытаюсь наладить контакт. Например, что касается любовницы. Еще, где-то пол года назад, на одном сайте познакомился с девушкой, которая тоже ищет любовника. Не ладится у нее с семейной жизнью. Периодически переписывались, но до встречи так дело не дошло. Причина - живем в разном расписании. Пару раз, когда казалось бы можно увидеться у меня наступали моменты просветления и я отменял встречи, когда-то отменяла она, возможно по тем же причинам))). 

Понятно дело, наличие любовницы или каких связей на стороне совсем не наладит мою жизнь, а сделает только хуже, значительно хуже, но как решить сложившуюся ситуацию - уже ума не приложу.

Как уже писал - у меня пропал всяческий интерес к работе, первое, что занимает мои мысли - как наладить личную жизнь. Этот вопрос нужно решать, иначе такими темпами останусь без работы. Уже были первые весточки, на прошлой недели меня сняли с одного нового проекта в качестве руководителя, заменили другим сотрудником, более опытным. Можно придумать тысячи причин, почему это произошло, но для меня, наиболее очевидная - мне было пофиг на проект, я думал о совсем другом.

 

Я знаю чего хочу в плане семьи. Красивую жену, которую я люблю, 3-их детей, совместные увлечения. В семье оба человека должны способствовать развитию друг друга, помогать друг другу и уважать. Сейчас все совсем не так, мы больше тормозим друг друга, детей нет, большой любви тоже.

[den.ermakov85]

Шел 14-ый день.

Второй день жуткое желание посмотреть порно, о. дает о себе знать.

Просмотрев сообщения за последнюю неделю, в очередной раз осознал, в какой жуткой депрессии нахожусь. Не все так плохо у меня, меньше нужно жаловаться). 

Что касается девушек, какие-то знакомства на стороне - решил отгонять эти мысли, если даже, как мне кажется все не так уж и хорошо в семейной жизни, то буду ближайшие 2-3 месяца монахом, никакого замещения. Лучше это время я буду стараться наладить отношения дома. Подобные мысли способствуют развитию фантазий. Но самое большое зло - это путь в никуда, я буду разрушать себя еще больше...

[den.ermakov85]

Первую половину для сегодня был один дома. Безделье провоцировало посмотреть порно, но все же вовремя сказал нет.

 

Дочитал сегодня Анну Каренину. Судьба Анны крайне трагична. Яркая, искренне любящая женщина. На протяжении всей книги складывается какое-то двоякое, совершенно неоднозначное отношение к персонажу. Для меня так и остается вопрос, поступила ли она верно, выбрав любовь или все же должна была сохранять верность мужу. Жизнь сложная штука, и все совершенно не однозначно.

Больше всего запомнились отношения Константина Левина и Кити, чистые, добрые и нежные. Пожалуй это тот идеал, к которому нужно стремиться, по крайне мере для меня. 

Еще один персонаж - Оболонский. Вот здесь можно посмотреть на себя со стороны. В моем случае о. и просмотр порно - ровно такая же измена, ради сиюминутного удовольствия. У меня сложилось крайне негативное впечатление о персонаже, полнейший эгоизм к жене и детям. Нужно не забывать, какого это, когда видишь подобное со стороны.

[den.ermakov85]

Вот, опять есть возможность ничего не делать, только и мысли об о. Держусь.

 

Вчера вечером была тренировка по плаванью и фридайвигу. Прошлые две недели бездельничал, т.к. были праздники, уезжал и еще приболел немного.

Всю теренеровку гоняли в режиме, силы под конец иссякли, но ничего на пользу. Потом был фридайвинг. Забыл взять ласты, пришлось брать те ласты, которые были, на размер больше. В конце тренировки плавали на максимум. Из-за дискомфорта, что был не в своих ластах, не смог нормально расслабиться, в итоге проплыл свое обычное расстояние, 80 м (бассейн у нас не стандартный, 20 метров). Думаю мог бы и больше, после всплытия самочувствие было хорошее.

 

Сегодня тоже была тренировка по плаванью, слегка расслабленная, под конец плавали на скорость 40 м батом (2 бассейна по 20 метров). И сегодня у меня был личный рекорд 27.65 с на этой дистанции. Не знаю хорошо это или плохо для меня, т.к. батом на скорость плаваем мало, от силы замеряли 4 раза.

К чему я это все пишу,  самочувтсвие хорошее. Не сказал бы, что у меня большой прилив сил, но нет состояния большой усталости. Возможно за праздники выспался, возможно, воздержание помогает.

 

Еще, на заметку. Составил пропорцию, с учетом нашего не стандартного бассейна, по таблице разрядов на 50 метров и моему времени. Ни по одному из стилей не дотягиваю до 3-его разряда, но отставание по разным стилям разнится:

Кроль - отставание 7%;

Брасс - отставание 5%;

Баттерфляй - отставание 4%!

 

Есть над чем задуматься, возможно нужно переключаться на другой стиль, сейчас плаваем в основном кролем. Но прогресса нет, по большее части только деградация. Возможно не самое крепкое сердце не позволяет разогнаться, может слабые руки, может техника проседает, хотя последнее маловеротяно, с техникой больших проблем нет. Просто силенек маловато. В общем, нужно еще провести замеры, если улучшений в кроле в ближайшее время не будет - нужно переключаться.

[den.ermakov85]

День подходит к концу. Что было примечательного:

- пол дня отгонял мысли, готов был уже идти знакомиться на улице и сходить к доступным девушкам, но в итоге я победил);

- сегодня сдавал экзамен на сертификат по работе. Сдал успешно, готовился только один день вчера. Что-то я в конец охамел, обычно готовлюсь более основательно. На удивления сдал с высоким показателем. Во время экзамена заметил странную особенность. Раньше, часто начинал нервничать, если не знал ответ на вопрос, что явно было не в плюс процессу принятия решения. Сегодня пришел на экзамен с мысль - не сдам, будет повод уволится, т.к. последнюю неделю уже частенько задумываюсь над этим вопросом. И вот, сижу я, список вопросов, по которым у меня сомнения, а переживаний и близко нет. Ну не сдам - и ладно. С другой стороны, в голове крутилась другая мысль: "Ты же не слабак, нужно выжать по максимуму". Спокойно, с ясной головой пробежался по всем вопросам, хорошо обдумал варианты и без сомнения закрыл все "пробелы". Думаю, лучше я бы не сдал, при такой подготовке. 

- начала проявляться внутренняя агрессия. Вот столкнулись сегодня на работе с руководителем по одному вопросу, знаю что он не прав, начал было ему доказывать, что если пойдем по его пути наименьшего сопротивления, будем огребать проблемы еще ближайшие 2 месяца. Уже был близок к тому, чтобы начать доказывать свою точку зрения с пеной у рта, но нужно было бежать на экзамен, подостыл. Позже нашли компромисс.

 

Вечером ехал домой в автобусе. Стою, читаю книгу, и краем глаза замечаю рядом молодую привлекательную девушку. Блондинка, не очень высокая, симпатичная, наверное студентка или недавно закончила учебу. В общем, как-то особо не задумываясь поднимаю взгляд на нее, медленно, подхожу к лицу и в этот момент она поварачивается и смотрит на меня. Взгляд такой заинтересованный, слегка испуганный, но все же глубокий. И так стоим мы и смотрим друг на друга пару-тройку секунд и взгляд расходится, так же спокойно. Ух, аж мурашки по телу пробежали, как легкий поцелуй. Не припомню, чтобы такое раньше случалось, вроде ерунда, но как-то необычно. Потом уже нужно было выходить. Может мысли о сексе, которые пол дня меня преследовали, придали этому моменту особенную пикантность, а может быть было что-то взаимное в ее взгляде.

 

Сегодня перед сном еще нужно позаниматься нерабочим проектом, хотя лень преобладает. А потом обязательно выспаться.

 

[den.ermakov85]

Прошло 3 недели, иногда посещают мысли, но пока нормально.

Заметил, что постепенно депрессия начинает отпускать, возможно у меня что-то наладилось, возможно свыкся с мыслью, что я могу жить без о. и порно, и эта жизнь полна других приятных моментов.

Кстати, недавно посетила мысль по поводу отказа от о. Когда я осознанно начал понимать, что я не хочу возвращаться к жизни с о. первое время била жуткая депрессия и это более чем нормально. По сути я прощаюсь с чем-то, что было частью моей жизни, плохо ли или хорошо, но я жил с этим очень долго, было много приятных моментов проеденных с о. ... Нет, вы не подумайте, я не оправдываю о., речь о другом, о том, что отказ от о. - это прощание с частью себя. Я прибегал к о. когда было плохо, грустно или когда наоборот, было все хорошо. Блин, в болезни и здравии). Это как давний друг, от которого много неприятностей, но так или иначе, с ним прошли через многое. 

Но когда-то нужно взрослеть и идти своей дорогой, и с болью вырывать это из себя. 

Как дети взрослеют и съезжают от родителей. Первое время бывает грустно, ведь ты прощаешься с детством, с очень близкими люди, которые заботились о тебе, но нужно становиться независимым и сильным человеком, идти дальше по жизни и уже самому строить свою жизнь. Так и здесь, не стоит жалеть, нужно просто пережить эту грусть и идти дальше, к новой жизни. 

 

Теперь по поводу планов. В последнее время начал замечать, что я как-то сильно расслабился по жизни. Совсем забыл про свои цели, просто плыву по течению.

Сегодня-завтра возвращаюсь на https://smartprogress.do. Кто не в курсе, рекомендую посмотреть.

Прежде всего, нужно навести порядок с финансами, совсем перестал вести учет, а деньги нужно собирать и правильно вкладывать. После праздников упустил момент, хотел вложить деньги и знал, что это будет правильное решение. За 10 дней, мои вложения могли бы дать 30% прибыли, но увы, я ждал подходящего момента или просто забил.

[den.ermakov85]

Сходил вечером на тренировку, плаванье, потом фридайвинг.

Плаванье - погоняли на выносливость, с ускорением через два бассейна, два раза по 16 минут. Было тяжко, но по силам. На ускорении даже начал чувствовать какой-то прилив сил, не часто такое бывает. Короче, клёво. В интервалах правда прилично сбавлял темп, есть над чем работать. 

Потом фридайвинг, ничего особенно интересного, только в конце опять был заплыв по максимуму в ластах. Сегодня установил свой личный рекорд - 90 метров. Нужна сотня, а лучше 110. Плылось нормально, но под конец была подстава - постепенно отрубались мышцы. Все было бы ничего, если бы не мочевой пузырь. Я понял, что еще чуть-чуть и я за себя не отвечаю), пора было всплывать. Заметка, перед тренировкой, нужно избавляться от всего лишнего.

 

Сегодня начал осознавать, как у меня много времени высвобождается, когда голова, глаза и руки не заняты от о. и п.. Правда, тот факт, что время есть, еще не означает, что я его трачу с умом, как правило смотрю бредовые видюшки на ютубе. Эх, пора возвращать жесткий контроль времени. Планов грамодье, но лень побеждает все в зародыше.

[den.ermakov85]

Ох, тяженько. Сижу дома один, так и подмывает посмотреть п., держусь, нужно загрузить себя делами.

 

Утром сходил на тренеровку. Вернулся наш старый тренер, все рады. Погоняли на скорость 60 метров. Результаты средние, но в целом тренировка удалась.

[den.ermakov85]

Давненько не писал. 

За последнее время пока главное достижение - пройденный чистый май.  Уже ближе к концу так и подмывало сорваться, но был хороший стимул - пройти успешно месяц. Конечно, были и другие, более веские причины, но первый барьер был именно вопрос в голове, а как же тот месяц, который ты почти сделал? В такие минуты хорошо помогает обманный маневр - ну вот продержусь до конца месяца, а потом посмотрим. Сдаваться через месяц я не собирался, но приглушить этот голос в голове помогает хорошо. 

В целом, такая тактика часто мне помогает. Например, на тренировке, когда идет заплыв на большое расстояние, 800 - 1500 м, где-то по средине тело начинает ныть, мол да ну все нафиг, давай остановимся. Ну чтож в такие минуты самое первое что приходит в логову: ладно, давай еще метров 100 и все. Как правило через 100 метров нытье прекращается и можно плыть дальше).

 

А почему хотелось сорваться? В голове блуждали порочные мысли, которые вовремя не пресекал. И как результат был крайне близок к срыву. 

Записался на целый сезон в легион и это правильное решение. С 1 июня строго пресекаю все фантазии. 

Правда сейчас появилась другая проблема. Начался сезон отключения воды и бассейн закрыли на этот период. Удивительно, как много у меня освободилось времени. Кроме того, на работе сейчас какой-то спад нагрузки и лень прогрессирует, а вместе с ленью приходят мысли посмотреть какое-нибудь интересное видео.

 

Займусь учебой и наведу порядок в делах, пока есть время. Всем успехов.

[Man In The Middle]

1. Семья. Сейчас понимаю, что особой страсти к жене нет, и регулярно возникаю мысли найти кого-нибудь на стороне. Это жутко и паршиво, но это уже во мне и как с этим быть не знаю. Это пожалуй основной пункт моего решения. Решено так, мне нужно избавиться от зависимости, это поможет разобраться в моих чувствах, стоит ли нам продолжать и развивать семью или все же пока не поздно нам обоим найти более подходящих людей друг для друга.

...

Я знаю, что отказ от онанизма не решит всех моих проблем, но всегда жизнь нужно менять к лучшему и устранять то что тебе мешает. 

Мысли о "найти на стороне" действительно очень паршивые.  Появляется раздвоенность какая-то.

Вот я почитал, как ты пишешь о своем семейно ситуации, возник вопрос - вы с женой одногодки или есть разница в возрасте?

 

Сам стою перед в чем-то схожим выбором - создать семью или разойтись. Но меня как-то раз характер и личность устраивают, вот только с возрастом есть нюансик, причем не классический "патриархальный" вариант когда муж старше (и который, я был с самой молодости уверен, должен у меня быть). Если бы не возраст, наверное проще было бы принять решение. А ты тут пишешь "застряла в школьном" возрасте и тебя, судя по всему, это совсем не радует.