Сообщений в теме: 77

[Задумчивый]

Эм. Конечно невесёлое занятие говорить о своих проблемах, учитывая, что всю жизнь прошутил до такой степени, что превратился в абсолютное унылое говно со всеми характерными свойствами. Собственно касательно проблемы. Тяжело. Года 4 наверно стаж. Никаких девушек и ничего с ними связанного даже не намечалось никогда. Убийственная лень, неорганизованность и абсолютная несамостоятельность, что как я тут вроде прочёл, одна из первопричин сей тупости. Пришёл сюда по ссылке из убежища троллей, которые наводняют контакты и разные форумы. Значит так. Бороться начал года 3 назад. Появились серьёзные психиатрические, как сейчас выяснилось, проблемы, всё пытался бросить...ВСЁ пытался бросить. Включая комп. Игры то есть. Инет появился недавно. Именно это и способствовало как раз приходу на форум. Может быть я бы справился и сам, но сообща наверно всё же лучше и интереснее. Итак. Мне 18. Я - анонимный шутник, задрочер и тугодум. План писать не буду, надеюсь, что для начала достаточно. Вообще начал потому что тут действует правило видимо, что пока ты не отпишешь что-то от себя, то не всё возможности будут доступны (голосование, например) Хотел просто проголосовать, написать, что мне мол 18. Вроде так даже немного, но дохрена на самом-то деле. Эх...

Надо что-то позитивное, чтоб меня не утешали, потому что я кроме отвращения к себе ничего не испытываю уже давно. Начнём с того, что я сделал определённые успехи в воздержании. Недавно был Последний срыв (не первый Последний, но, надеюсь, что Самый Последний). Держался июль, август, сентябрь. Начинал бегать, всё было круто, росла самооценка нереально. Потом всё. Сначала начал снова играть, а через несколько дней и о. Короче не всякий дрочер - задрот, но практически всякий задрот - дрочер. Это я подчерпнул из сайта троллей. Хотя я там был всего пару раз. Впрочем, вы и без меня знаете все эти сайты, всех этих троллей и прочую интернятину, которую я избегал всё время пока у меня не было инета. (Недавно исполнился год, как я его подключил (ничего хорошего, правда, это не дало (но впрочем ничего хорошего я и не ждал ( я вообще пессимист по жизни, что вытекает из определения унылое говно (УГ)))

А если серьёзно, то я всерьёз намерен покончить с Этим и с массой других своих проблем, от которых меня уже плющит. А ещё надо приобрести новые проблемы, чтобы решить их. Но надо, чтоб эти проблемы были приятные и пригодились бы в жизни.

[Yura1326]

Молодец, что написал. О и в правду болезнь очень серьезная, наверное похуже наркотиков. А про убежище троллей очень насмешило, хоть это и полная правда. Насчет твоего воздержания. У меня тоже было, правда всего 15 дней, так за эти дни были офигительные успехи и на работе и дома. Я думаю хотя бы ради этих успехов и движений с мертвой точки нужно воздерживаться. О - это застой, топтание на месте и вялая и безвольная реакция на все шансы жизни хоть что-нибудь сделать. Борись и бросай, вот только самомнение должно рости до определенной границы. Гиперсамомнение - это тоже плохо. Но это так к слову. Посоветую тебе больше не наведываться ни в какие убежища троллей, упырей, вурдалаков и прочей нечисти. И вообще будь очень целомудренным в отношении интернета - очень помогает. Удачи тебе в твоей нелегкой борьбе.

P.S. А ты молоток - три месяца воздержания - мне бы так.

[Задумчивый]

Спасибо за мнение. Пустячок, а приятно. Три месяца я научился воздерживаться сустя 3 года после начала борьбы. Так что – такая ли сильная это заслуга? Сработала немеренная куча моральных установок. Там было что-то вроде: жизнь после совершения о. – это правильная и чистая жизнь, все её события хороши и радостны. Совершая о., ты перечёркиваешь всё это, загрязняешь. Теперь прошлого не существует. Отсчёт начат с нуля. Так же я включил игровой элемент, стремился набрать как можно больше дней, ассоциируя их с игровыми уровнями. В один день я устал от паранои подсчёта и почти сознательно снова начал спускать.

Прошло полтора месяца. Я конкретно проигрался, прошёл несколько игр, устанавливал эмуляторы и вообще проводил время нецелесообразно. Сейчас я снова всё бросил, стараюсь не зацикливаться на подсчёте дней, борюсь с инфантилизмом и несамостоятельностью, но пока только на словах и на практике день. Удачно, что приятно. Но по опыту знаю, что всё самое сложное впереди. А чтобы выбраться из всей моей загребущей ямы потребуется вообще немеренное время и лучше уж что я начал поздно.

[Задумчивый]

Вот что интересно. Раньше, совсем недавно, когда ещё не знал о существовании этого форума, наивно предполагал, что борюсь один, больше никому, кроме разве что священников, это не надо, у всех всё в норме, всё превосходно, да, всё хорошо и тп. Но вот я здесь и прочитал массу дневников и чужих, похожих на мою, историй. Вывод очевиден. Наша борьба верна. Это проблема повсеместная, подкармливаемая мировой общественностью и охватила по моим представлением довольно много народу. Вообще затмевание разума и души с помощью интернета и телевидения превращает людей в овощи, ими стало легче управлять, а у них начались проблемы с психикой.

Надо бороться. Надо выбивать дурь из своей башки. На улице и дома нас окружил разврат. Всё стремится насытить нашу похоть. Мы и так постоянно видим порно. Оно скрытое, часто подсознательное, но оно самое ужасное. Многие люди, которых мы видим, развращены современной культурой и сами этого не осознают. Мы поняли это. Но наше состояние души и тела на упадческом уровне, мы на окраине жизни, у нас форсированный старт. Многих это устраивает. И меня бы устраивало, будь я лучше, круче, нужнее всем нормальным людям. Я бы тогда вряд ли задумывался бы о тех, кто с краю, кого я выпихиваю своим безмерным упрямством и самодовольством.

Всё сложно. Повсюду люди, у всех какие-то проблемы. Я зациклился в себе, не вижу выхода, потому что мир, который меня окружает за всё добро, которое он может принести, даёт столько чрезмерного хаоса, бессмысленного истощения нервов, эгоизма, горя и слёз, что сложно оценить и здраво взвесить какая жизнь является правильной: замкнутая или же открытая навстречу всему новому, что даёт этот мир.

А хочется то всего лишь спокойствия, здоровья и тихой радости... Нет. Теперь я не верю сальным вонючим рожам с приторной улыбкой, которые с набитым ртом, плюясь и сморкаясь говорят как мне жить и что «все мои проблемы в моей голове». «Ты старался просто об этом не думать?» - это спросил меня врач-психиатр. Я старался не думать. Я жил сегодня, я отдавал себя похоти, ненужным развлечениям, пошлому творчеству, всему кроме того, что мне пригодилось бы хоть на долю от вложенных сил. Это было 4 года назад. Я не вижу особой разницы сейчас. Появилось обилие компов, удобств, новых развлекательных телепередач. Как ворчали у меня дома из-за всякой херни, так и ворчат. Как сидел я на жопе, так и сижу. Кто говорит, что устал бороться, устал жить и прочее, пытаются оправдать свою слабость. Но слабость – непростительна. Необходимо жёстким кулаком истины сокрушить все грехи в себе и начать так же упорно уничтожать их вокруг, защищая близких и будущих людей.

[~L~]

Это - боевой клич, собирать солдат
Время идти в бой
Это - песня сражения, братья и сестры
Время начать вновь
И никогда больше не упасть...

Вы когда-либо верили в себя
Пытаясь быть мечтателем?
Вообразите сердце открытым и свободным.
Зачем все отрицать?
Лучше создать себя,
Никогда не чувствовать плохо.

Это - боевой клич, собирать солдат
Время идти в бой
Это - песня сражения, братья и сестры
Время начать вновь

Мы всегда пытались , и вновь
Падали лицом в грязь -
Сделать все ради мечты...
Сколько раз мы думали остановиться
И просто сдаться?
Мы должны победить...


Это - боевой клич, собирать солдат
Время идти в бой
Это - песня сражения, братья и сестры
Время начать вновь

Пришло время начать.
Я чувствую биение сердец...
Пришло время начать...

Темнота идет, но надежда есть свет
Придет тот дождь, и смоет всю лень
Помогите друзьям, и вместе пойдем
Закончить все это, скажем наше слово

Далеко, далеко в космосе
Наши друзья помогают нам
Далеко, далеко на Земле
Наши братья борются...
Скоро все измениться


Это - боевой клич, собирать солдат
Время идти в бой
Это - песня сражения, братья и сестры
Время начать вновь

Время закончить с бедой раз и навсегда!
Время выиграть войну!

И вот мы начинаем...

[GreenLion]

3 месяца воздержания респект тебе и уважуха я б, сколько не смог! Но сейчас как раз время все исправлять!

[Задумчивый]

Существует у меня дурацкая привычка – писать в дневник: много, без разбору, выражая очень спутанные и неоригинальные мысли. Я полагаю, что так у меня наступает некоторая разрядка. Это мой первый общественно-значимый. Во всяком случае мне нравится думать, что это кто-то прочтёт. С 14 лет я писал дневники. Описывал свои мысли. Глупо, конечно. Хотя бывает интересно читать. Но очень грустно, а главное – страшно, когда смотришь на дату написания прочитанного, ведь кажется, что только вчера сидел вот так же – на стуле и записывал в эту тетрадь. Я не смотрел порно. Я писал в дневник. Я записывал туда свои развращённые мысли, создавая истории в перемешку с ежедневными заметками. Все эти истории всплывают в моей памяти, хотя я их постарался уничтожить. Это фантазии, запечетлённые на бумаге, прочитанные мной по сотне раз и каждая из них въелась в голову. Это сильнее порно. Детская голова впечатлительная, всё запоминает и всасывает...Жаль, что меня не смогли оградить от моей же головы. Я варился в собственных мыслях, загнал себя до абсолютной каши, ничем не увлекался, а лишь удивлялся – как летит время. А время летело. Кажется, что я помню каждый день школы и был он будто вчера. Выпускной...Такой грустный и бессмысленный вечер. Он очень чётко показал мне сколько я упускаю. Но остановиться уже было поздно. Падение продолжалось. Я пролетел поступление...Первый курс... Ничего. Вот я приблежаюсь к ещё одной сессии...Очередной новый год. Страшно. Я боюсь, что так пройдёт всё моё время. А дальше останется только сон, на который уже сейчас похожа вся моя жизнь. Ни радость, ни печаль меня не трогают...а жаль. Только страх. Страх перед людьми, за прошлое, будущее и настоящее. Какой-то трепетный и неясный страх, будто что-то жуткое случится вот-вот. Конечно, бывают минуты, когда я чувствую себя иначе. Тогда я открыт и готов реагировать. Собственно к этому, человеческому состоянию, я и хочу придти, отказываясь от зависимостей в лице известных вещей.

Сначала я придумал, а потом где-то прочитал, что укрепило мою мысль в том, что онанизм легче победить, если забыть о его существовании.

[Задумчивый]

Неделя прошла. Мне очень легко справиться с этим. Нет никаких трудностей. Занимаюсь вещами и медленно начинаю ощущать себя человеком.

[Задумчивый]

И так. 2 недели. Могу только сказать, что поскольку я не собираюсь больше никогда этим заниматься, то и недели эти прошли для меня довольно незаметно. Такое ощущение, что я забыл как это делается. Расслабляться не буду, но и напрягаться особо не собираюсь, чего и другим не советую. Начал делать зарядку по утрам.

[Yura1326]

Если о не требует - ето хорошо. Но это одна из его уловок. Он отпускает - ты расслабляешься и успокаиваешься, а он всего лишь ждет своего часа...

[Задумчивый]

16 дней. Всё-таки хочется отдать должное этому форуму. Столько мотиваций самому очень сложно выдумывать, а тут прочитал несколько дневников и стал ярым противником о. Всё-таки в каждом сражении - один в поле не воин, поэтому надо писать, надо выслушивать советы и тогда успех придёт. Только самому надо держаться. Держитесь и вы.

[xgami]

Сначала я придумал, а потом где-то прочитал, что укрепило мою мысль в том, что онанизм легче победить, если забыть о его существовании.

Избегай фантазий, с них начинается падение. По вожделенным ссылкам мы по своей воле щелкаем.
Для этого помыслы не примеряй на себя, и в сердце не допускай.
Это трудно поначалу, но необходимо. Просто скажи твердо: НЕТ и мысли отвлеки от объекта вожделения.
С любовью. Как мать отвлекает дитя от красивой игрушки.
Если вдруг внезапно почувствуешь желание, сделай несколько глубоких вздохов. Хорошо помолиться при этом, хотя бы мысленно. Реально помогает.
Ни в коем случае не смотри порно, даже просто так, из любопытства!
Господь с тобой, сынок.
На правильном пути стоишь.

[Задумчивый]

Спасибо на добром слове. У меня маленький срок пока, но очевидный вывод уже можно сделать. Не трогать (главное правило), не смотреть порно и не фантазировать. Всё. Кто хочет бросить выполняет эти правила и со спокойной душой идёт дальше. Я и сам в своё время понял это. Но только недавно убедился окончательно. Причём убеждения о вреде о. было для меня недостаточно. Необходимо постоянно бороться и с похотливыми мыслями. А это меняет образ жизни и человека в конце концов. И я убеждён, что в лучшую сторону.

[Задумчивый]

Всё. Ура. Мне кажется я что-то понял такое непоколебимое, жизнеутверждающее и неописуемое. Никогда я не буду больше заниматься этой фигнёй. Я уверен.

[Дэйви Джонс]

Многое из написанного тобой прямо как будто обо мне.
Счастья тебе и удачи.

[uraltzeff]

Если ты с лурки сюда пришел - значит, ты еще что-то значишь, еще не потерянный для общества человек. Удачи в борьбе!

[Задумчивый]

Прошло уже энное кол-во времени. Если не ошибаюсь, то до рекордов мне далековато. Утешает меня мысль о том, что я бросил о. навсегда. Сегодня опять бросаю компьютерные игры... На них срываюсь постоянно, потому что вокруг играют все. Опять просыпается лень и я засыпаю и нихрена не делаю, только сижу дома. Лучше, чем дрочить, но не идеально. Есть к чему стремиться, жаль не хватает благородного порыва на всегда.

[Дэйви Джонс]

Игры точно бросай - от них до онанизма один шаг. Они расслабляют ум, делают его подобным тряпке.
Для самого тема игр актуальна, хотя обычно удаляю игры сразу после скачивания Стало уже неинтересно - вроде и хочется поиграть, да понимаешь, что игры - это очень ограниченная вещь...
Имхо, играть в комп. игрушки надо с кем-то (с живым человеком). Тогда это уже игра. А сам с собой... тут уже становится ясно, что человеку многого не хватает!

[Задумчивый]

Имхо, играть в комп. игрушки надо с кем-то (с живым человеком). Тогда это уже игра.

Точь в точь думаю также. Проблема в том, что когда другой человек уходит - желание играть остаётся и снова просиживаешь штаны перед компом... Вот и выход напрашивается - вообще не играть. Может многим это покажется детским садом, но для меня эта проблема стоит на ряду с онанизмом и бросаю я игры тоже уже на протяжении ну очень длительного времени...И рекорд кстати был тоже - где-то 3 месяца. К сожалению на это я очень падок и, более того многие меня к этому склоняют. Иногда мне кажется для того чтобы оправдать своё бессмысленное существование перед этим тупым ящиком.

[Дэйви Джонс]

Склоняют к играм на компе в одиночку?