Привет мужчинам и парням, идущим и немногочисленным тем, кто смог.
Это мой третий приход на форум. Думаю, теперь буду порегулярнее тут тусоваться (несмотря на прочитанные в большинстве свое теоретические разделы, да и давно пришедшего понимания проблемы и значимости ее решения), потому что даже минимальная польза от этого будет важна и нужна. А дальше тянуть уже некуда. Приступим.
Вкратце, наверное, отпишусь о себе. Вдруг кому-то будет полено или интересно. Да и, признаю честно, рассчитываю найти тут какую-никакую поддержку.
Я студент, увлекаюсь литературой, историей, политотой и музыкой, очень разной, от классической (имею музыкальное образование) до тяжелого рока (играю в группах). Первый опыт в О получил лет в 12, если не изменяет память. Не буду вдаваться в подробности, смысла в этом нет, просто скажу- все как у всех. Примерно в это же время, может через год/полгода начал замечать за собой странности в восприятии действительности. Порой я как будто удалялся от нее, смотрел через оболочку, а не напрямую. Можно сравнить с состоянием, когда вы просыпаетесь с утра (или ночью), куда-то идете, но до конца не проснулись, не все сознание активно включилось. Как мог- выразил. Замечу, что в принципе оно и осталось. Были периоды, когда это обострялось, или, наоборот, почти отпускало. Но сейчас я уже даже не на этом акцентирую внимание (смирился или примирился- уж не знаю, какой из вариантов. Скорее- первый). Собственно, уже не акцентирую это внимание уже не на чем. Абсолютное безволие, расхлябанность, необязательность и демотивированность. Самый продолжительный срок, который был у меня без О- если не ошибаюсь, 10-12 дней. Собственно, больше даже такого "результата" я не достигал ни разу.
Сексуальный опыт, как ни странно, сумел поиметь. Встречался с девушкой, друг, у которого проблем с противоположным полом никогда не было, советами, которым я следовал при знакомстве и раннем общении, помог завоевать ее. Она, объективно, была очень красива, где-то 8,5- 9 из 10 (зависит от того, нравятся ли вам низкие девушки). Стали встречаться. Хотя и давно это уже было, даже сейчас думаю, что это было очень крутое время. Через полгода расстались. Остался я с полугодовым деприссоном, разбитой самооценкой и причинным местом в ладонях)
Сам я по виду- не образец каноничного дрочера. Широкоплеч, по виду частенько даже слышу, что мол де "брутален". Короче, не всрат- это точно. Но даже когда девушки сами проявляют инициативу - первое их впечатление с успехом и треском замещается вторым. А второе отражает в себе человека, не умеющего общаться не только с девушками (в 90 процентах случаев) но и, порой, вообще с людьми . Причем многие это неумение воспринимают как высокомерие (мол, общается с пафосом и через губу, не хочет разговаривать и т.д.). Со стороны, оно, наверное, так и выглядит. Да и это тоже не главное (хотя одно из главных составляющих проблемы).
Главное, все- таки- отсутствие в 95 процентах времени адекватного осознания и восприятия действительности, неумение разложить приоритеты, выделить главное и второстепенное, атрофированная сила воли, чудовищных масштабов лень. Главное - что перешел грань, за которой находится уже какое-то девиантное порно (и девиантные вещи в интернете), и что обычное уже почти перестало вставлять. Что могу устраивать себе "марафоны" на полдня в непрерывном режиме, и даже больше, чем на полдня. Причем в последнее время все чаще. (даже сейчас ощущаю весьма заметные позывы). Что удовольствия теперь уже не могу найти практически ни в чем, кроме онанзима, еды и сна. И залипаний в инет жвачку для мозгов. Да и сами эти мозги то.. уже не часто напрягаются. Как-то тупею все понемногу, не мало развиваюсь , но и деградирую, память и концентрация внимания не такие, как раньше. Ну и соответсвенно вытекающие отсюда проблемы. У меня хватает ума понять, что это все- своего рода система, и вычеркнув передергивание я не решу все проблемы махом. Но я уберу одну из ключевых причин сложившейся ситуации. А это уже немало, уже будет полегче со всем остальным разобраться. Да и со здоровьем ряд вопросов, улучшится. Стал замечать нездоровые для мужчины вещи. Но сходить на прием к спецу- то некогда, то опасаюсь, ибо боюсь озвучивание того, что я и так подозреваю. Да и в остальном по мелочам- волосы выпадают, с почками небольшие непонятности на анализах. В общем, по-любому нужно бросать.
Был момент, когда я решил заменить одну зависимость другой, начав курить. Да, глупо, да наивно, но я это сделал. Оно даже повлияло на регулярность фапа, но не убрало. Собственно, с идеей замещения распрощался. Так, когда поганное настроение, или деприссон (а такое бывает, с учетом того, чем я стал, ну и того, что учусь в другом городе, и, как человека домашнего, порой накрывает) могу выкурить сигаретку вместо фапа. Но как система- нет, нет и нет, я, скорее, приобрел еще одну привычку, пусть и гораздо менее сильную, в разу менее сильную чем фап, но все же.
Я прошу прощения у тех, кого утомил этой скатертью. А тем, кто прочитал- спасибо вам, комрады.
В общем, обнуляю счетчик и начинаю вести дневник. Снова)
Так начинался мой третий дневник, созданный почти год назад, и благополучно мной заброшенный. Зачем я вставил цитату из его первого поста? Каждый раз тяжело описывать проблему, очень. А за год, в целом, мое понимание о причинах и последствиях моего онанизма не сильно то и изменилось. Почему не продолжил его? Уже не вижу смысла. Посыл потерян. И единая нить мотивации. Да и хочется все-таки создать еще один дневник победителя, а не человека приходяще-уходящего)
Да и произошли небольшие изменения. Поступил параллельно с университетом (сейчас уже третий курс) в муз. училище (сейчас первый). И нехватка сил физических и моральных, и порой мотивации доделывать все до конца и успевать, сейчас актуальны как никогда.
Почему вспомнил про этот форум? Опять ушел в настолько дикий "запой", что до сих пор все как в тумане. Буду теперь тут порегулярнее, и не сваливать.
Если ночью я паскудствовал, считать ли этот день воздержания первым? Вот в чем вопрос. Наверное, счетчик все-таки на завтра поставлю. Ну что ж, пожалуй, поехали.
