Доверие и контакт при общении с ребенком.
Главным и необходимым условием для ведения разговоров с ребенком как на тему по вопросам пола, так и на любую другую тему – является наличие доверия.
Ребенок должен доверять родителям. Знать – что если он им откроет какую-то свою, даже не совсем приглядную тайну – они не будут тут же ругать его, но со вниманием выслушав, помогут ему разобраться в проблеме и решить ее.
Одно из главный условий этого доверия – понимание того, что ребенок не есть «маленький взрослый».
Он – ребенок. И живет в этом мире впервые.
А если мы что-то делаем впервые – то ошибок не избежать.
Проступок – это не обязательно злонамерение ребенка.
Чаще всего – это просто его ошибка.
Надо чаще вспоминать себя в детском возрасте – неужели у нас не было никогда ошибок? Были. И много.
И помня себя в том же возрасте – нам легче понять ребенка и снизойти к его ошибкам.
Надо дать понять ребенку следующее:
Ошибка – это одно. И главное – это стараться не повторять ее.
А если плохой поступок начинает повторяться часто – то это уже другое. Это плохо.
И этого надо стараться не допускать.
Если мы при каждом плохом поступке ребенка будем только делать ему выговоры и упреки – это путь тупика.
Он ведет к отсутствию доверия (ребенок знает – что если он откроет что-то родителям, ничего кроме брани от них он не услышит. И следовательно – зачем открывать это?).
Ребенок, не имеющий доверия к родителям – часто (почти всегда) пристращается к еще одному пороку – лжи.
Зачем говорить правду (часто нелицеприятную) – если за нее будешь однозначно наказан?
Лучше ее скрыть, - и остаться без наказания....
Например – мы вдруг узнали, что наш ребенок чего-то украл.
Неправильная реакция – моментально ругать его, называть «преступником», говорить, что «по тебе тюрьма плачет», и т.д.
Правильная реакция – поговорить с ним. Тихо и спокойно. Желательно наедине.
И спросить – «А что тебя к этому побудило?»
И узнав причину – уже далее исходить из нее.
Вспомним – ведь неужели никто из нас в своей жизни (особенно в детстве) – хоть раз чего-то не украл....
На то у нас были свои причины. У ребенка – тоже свои. Может, такие же, как у нас. Может другие....
А если мы сами были такими же, не лучше, совершали такие же ошибки – то имеем ли мы право однозначно наказывать за них ребенка, не выяснив причину.
И не попытавшись поговорить с ним, как можно эту причину устранить....
И так должно быть во всем. Это – один из главных путей к достижению доверия.
Второй путь, который также необходим в этом плане – мы не должны отходить от дел ребенка, предоставляя его самому себе.
Ведь как часто бывает – мама сидит и разговаривает с соседкой, папа смотрит футбол по телевизору, а ребенок – бегает по улице неизвестно с кем и занимается неизвестно чем.
Нам это неинтересно, и на это у нас нет времени....
Мы должны стараться быть в курсе дел своих детей.
Больше уделять им внимания, чаще общаться с ними.
Совместные игры дома или на улице, совместные походы в лес, на речку, или прогулки по городу...
Помощь в выполнении уроков.
Совместные просмотры фильмов и передач с последующим, возможно, обсуждением.
Чтение. В начальных классах, да и чуть позже – детям бывает интересно чтение книг «по ролям». Ту книгу, которую ребенок сам бы может и не стал бы читать – «скучная, неинтересная» - он может с интересом прочитать «по ролям» вместе с нами.
И тогда – ребенок будет знать, что нам не безразличны его дела, интересы, увлечения.
И если у него возникнет какой-то вопрос (иногда и очень сложный) – он будет в первую очередь спрашивать нас, а не сомнительных «товарищей на улице» - так как будет знать, что мы не отмахнемся от него – типа «нам некогда, потом» - а с интересом выслушаем его и постараемся разобраться....
***
Третий необходимый в этом вопросе принцип – нам необходимо сохранять контакт с ребенком и ни в коем случае стараться не потерять его.
Необходимо строить свое поведение так, чтобы в отношениях с ребенком было больше эмоциональной близости, внимания и одобрения, в особенности со стороны родителя своего пола.
Для этого необходимо:
- Снизить критику в отношении ребенка.
- Терпеливо «завоевывать» ребенка, накапливая капитал позитивных взаимодействий, - начиная с простых приветствий, общения за завтраком, до решения более серьезных вопросов.
Согласно исследованиям социальных психологов, для создания позитивной среды общения на пять позитивных взаимодействий должно приходиться не более одного негативного.
- Со вниманием откликаться на обращения ребенка.
- Найти площадку общих интересов.
- Учиться просить друг у друга прощения, принимать друг друга.
***
Еще нужно добавить также, что обратный путь - путь постоянных упреков, выговоров, а то и ругани или даже телесных наказаний в отношении ребенка - это путь отсутствия взаимопонимания, доверия и сохранения контакта с ребенком.
Это - путь тупика.
Да, пока ребенку еще мало лет, он может, находясь под постоянным страхом наказаний - как бы "слушаться" вас. Да, "слушаться" - именно так, в кавычках, так как послушание под страхом наказания - это не есть настоящее послушание.
Настоящее послушание - это послушание по любви, по уважению авторитета старших.
А какой может быть авторитет в отношении тех, кого постоянно боишься?
Начав же приходить в возраст, такой ребенок, постоянно запуганный и устрашаемый родителями - уже не остается "безответным".
Постепенно начинаются ответы - сначала "оборонительные" - типа "Что ты на меня орешь?!"....
Ну а потом уже - и "нападательные".....
А "послушание из страха" - тоже постепенно приходит к завершению, и ребенок становится уже совершенно неуправляемым....
Крика родителей он уже не боится, а другого языка общения у них просто, увы, не было выработано...........
***
Ну и еще, если говорить конкретно о вопросах пола, то конечно же, наилучший вариант – это если с детьми беседует об этом родитель его же пола.
С мальчиками – отец, с девочками – мать.
Но к сожалению, ныне семьи часто не полные. Отца часто нет.
И в этом случае – если есть мужчина (пусть и не отец), которому парень доверяет – все же лучше будет, если эти беседы будет проводить он, чем мама....
Ребенок доверяет родителю своего пола в вопросах пола больше.
Это – природа, от этого не уйти.
Мальчик интуитивно понимает, что папа тоже был таким же как он, и проходил через это сам... А мама – никогда не проходила... Просто из-за особенностей ее организма.
***
Но нужно учесть и следующее.
В любом случае, при беседах с ребенком на такую деликатную проблему, как вопросы пола, нужно быть готовым и к поражениям.
Возможно, контакт получится не сразу.
Главное – не оставлять усилий, пытаться снова и снова, учитывая ошибки.
Если вы не будете слишком навязчивы и сумеете видеть и уважать в подростке самостоятельную личность, лед между вами в конце концов растает.
Это путь проб и ошибок, только не надо падать духом.
Одна мать (которая смогла вырвать дочь из гомосексуальной связи и превратить ее в супругу и мать), пишет по этому поводу:
«Вам придется полюбить своего ребенка заново. Полюбить безусловно, так, как любит нас всех и принимает Господь. Вашему подростку необходимо знать, что вы любите его этой безусловной любовью. Надо постоянно говорить ему об этом. Это может быть очень непросто, ведь чтобы произнести слова любви, надо преодолеть гнев, обиду, неприятие его поведения. Любовь – это та единственная сила, которая может что-то изменить в нашей жизни».
