Каждый из присутствующих на форуме, до того как он пришел сюда, уже не раз и не два пытался бросить, и некоторые даже бросали на длительный срок, но потом все равно срывались. Лично у меня регулярные срывы происходили чаще просто потому что применял одни и тот же метод, которые уже тысячный раз давал сбой - просто пытался бросить волевым усилием. При этом я не знал ничего толком о вреде этого дела, кроме собственного паршивого самочувствия, и вообще к тому моменту как я зарегился здесь, я был просто в отчаянии. После, заведя дневник, почитав статьи, дневники других участников, я ощутил огромнейшую поддержку. Просто знать что ты не одинок в своей беде - это уже огромное подспорье, плюс общение, поддержка других, нахождение в правильном инфополе - это огромный толчок и реальный шанс бросить. Я начал вести дневник, писать свои мысли и я создал у себя в голове образ нового, бросившего "Я" и всячески его поддерживал. Мысли о том чтобы посмотреть порно были для меня просто невозможны. Первые месяца 2.5 - 3 я держался железно, даже поллюций не допускал. Спустя такой срок обычно уже порядком собирается запас энергии, который раньше сливался, чувствуешь себя просто всемогущим и... и я просто забыл о том что у меня вообще были какие-то сложности с порнографией. я просто забыл об этом деле как явлении, почувствовал себя исцелившимся, бросившим, но не просто так условную черту ставят сроком в год. Я забыл что такое жить в этом кошмаре, иметь у себя в голове червя, который перехватывает у тебя управление и заставляет делать то что ему нужно. И где-то на 3-м или четвертом месяце меня потянуло посмотреть. Считаешь себя бросившим и думаешь что все под контролем. Три раза ха. Очень глупо и очень наивно. Но я каким-то чудом сдержался. Так продолжалось раз в месяц-два. Я смотрел какую-нибудь "легкую эротику" потом в последний момент одумывался, выключал и продолжал жить. Спустя полгода я уже практически забил на форум - редко заходил, редко читал, так бывало отпишусь - такой-то месяц, все ок и все. Потерял связь с форумом, потерял бдительность, приобрел какое-то равнодушие. За тот 2015 год я не предпринимал никаких активных попыток изменить свою жизнь, работал на прежней унылой работе, плыл по течению, скучал... эта скука, равнодушие и беспечность дорого мне стоили. На одинадцатом месяце я таки сорвался. И как стоило того ожидать ушел в запой. Не помню уже сколько он тогда длился, но достаточно, чтобы слить если не все то большую часть того что удалось сохранить за год. И вот случилось главное: я сорвался, отписался и... все. Того былого заряда и настроя который я имел в начале года уже не было, форум оказывал на меня мало влияния, и срывы начались один за одним. Все зависимости имеют прежде всего психологичекую природу и есть тут такой момент: если ты убежден в том, что тебе что-то поможет, убежден в том что ты сможешь что-то сделать (такой себе эффект Плацебо) - у тебя есть все шансы, а если ты не веришь сам в себя, то ничего не выйдет. . И вот однажды ты приобрел форум как средство, и всерьез поверил в то что сможешь бросить. Прошло какое-то время и ты сорвался. Ты решаешь, мол один срыв - не запой, силен тот кто сумел подняться и тп, всячески себя убеждаешь, что все нормально (можно проследить эту нотку у всех кто сорвался с большого срока), никакой паники, никакой трагедии, и вообще весь этот срок условность и так далее и тому подобно. Но в глубине себя ты то понимаешь, что облажался и облажался по-крупному, и самое главное способ который ты выбрал, себя не оправдал. Ты пытаешься снова и снова, но поверить в себя уже ГОРАЗДО, ГОРАЗДО сложнее, а все потому что ты дал себе слово - и нарушил его. Можно обмануть других, но себя не наъбать, как поется в одной песне. Твоя уверенность в себе падает и старые методы просто перестают на тебя действовать. Еще один немаловажный момент. Спустя долгий срок организм понастоящему восстанавливается и после первого срыва ты просто не замечаешь его последствий! Немножно слабости, и пол литра допамина. Ты уже просто забыл те ощущения, когда слившись в который раз за день ты не чувствуешь никакого удовлетворения, в простату как будто гвоздей позабивали, в голове начинается порнографическая шизофрения, полная апатия, никакого желания что-то делать... ты забыл обо всем этом. Тебе кажется что все ок. И ты уходишь в запой. Но когда опять чувствуешь себя на дне, спустя месяц запоя, понимаешь что надо что-то делать ибо так жить дальше просто невыносимо. И опять начинаешь пытаться, начинаешь искать зацепку, за что бы зацепиться. Я тогда попробовал команды. Спустя неделю-две, месяц максимум - срыв. Все. Команды тебе не больше помогут. Опять запой. Ищешь еще что-то. Я тогда признался семье. На время помогло, но потом опять срыв. Весь 2016 год прошел в периодических запоях и воздержаниях. Максимум что я сумел это были месяца 3. Последняя зацепка которую я для себя нашел - новый дневник. Завел новый дневник и поставил себе цель держать его в чистоте и не допускать ни единого срыва, начал с чистого листа так сказать. Но я отлично понимаю, что стоит мне один раз сорваться и - все. Можно создавать потом новый дневник хоть каждый день - не поможет. Чтобы снова войти в ремиссию, нужно что-то. Нужна серьезная причина, желание, нужна зацепка как помощь, а все это, поверь, на дороге не валяется и порой проходит очень много времени, пока ты снова не найдешь силы, причину и веру в себя чтобы опять попытаться бросить. Так что, брат, завел дневник - держись за него как за последнее средство, не допускай срывов, бросай с первого раза.
Насчет таймера - тут. https://antio.ru/ind...topic=60136&hl=
Еще. Если дружишь с английским, есть три книжки по нашей теме: Wendy Maltz - "The Porn Trap. The Essential Guide to Overcoming Problems Caused by Pornography ", KEVIN B. SKINNER - "Treating pornography addiction", William Struthers - "Wired for intimacy. How pornography hijacks the male brain." Первые две я прочел полностью, очень стоящие - рекомендую. Третью я прочел частично, но то что я прочел мне понравилось, так что я думаю что и она тоже хорошая. Это из того что я сумел найти по теме в свое время в сети. Может сейчас можно найти еще что-то. Если не сможешь найти, обращайся, скину.
Сообщение отредактировал Преодолевший: 23 Февраль 2017 - 00:46