Тема закрыта
Всем привет дамы и господа.
Мне 20 и я дошел до ямы и я не вижу больше света, хотя я оптимист по жизни.
Дело в том что я уже дошел до ручки, я чувствую как теряю свой человеческий облик и каждый день одно и тоже и состояние ухудшается.
Возможно я преувеличиваю, но я не считаю себя плохим человеком, скорее наоборот, добрым, и вот из-за этого я не могу понять за что мне такую кару дали? В чем я провинился что попал в замкнутый круг зависимости? Где, когда и в чем конкретно я совершил ошибку, кому я перешел дорогу? Увы это останется наверно тайной навсегда.
Уже немало лет пытаюсь бросить, не то что воздерживаться, а просто отказаться, отрекаться от этого, но поначалу да, я делал из этого великое сражение, что очень инфантильно по моему мнению. Поверьте я пробовал всякие способы бросить, ничего не работает.
Если же говорить про настоящее время я все так же пытаюсь сопротивляться, занять себя но все равно умудряюсь срываться.
И дело в том что это не какие нибудь нечеловеческие муки ломок, на самом деле ломок как таковых даже нету, у меня просто появляется обычно навязчивая мысль посмотреть одну конкретную всегда рандомную актрису, или же девушку в соц сетях и т.д. и что происходит..Я на протяжении несколько часов может даже и целого дня, активно игнорю, блокирую, и в конечном итоге когда приходит очередная волна попытки меня добить, я как ни в чем не бывало, как зомби поддаюсь этой мысли и получаю то что так яростно желал мой разум. И так происходит и сейчас, у меня сидит в голове н-актриса и я уверен что ночью из-за неё я и сорвусь обязательно. Вы мне будете упрекать что ты сам себя накручиваешь что самого себя и загоняешь в рамки. Ребята я пытался это проигнорировать тоже, переступал через себя и шел дальше, но именно этот ход мыслей до срыва неизменно остался, всегда.
Я не стою зря и жду изменении с потолка, я пытаюсь делать спорт, занять себя всякими делами, особенно когда накрывает, бес толку, срывы берут свое всегда,если не сразу, обязательно позже и я в полной безысходности.
Меня с детства выращивали не как мужчину а как комнатную растение, во мне нету мужского стержня, ни характера, ни мужественности, ничего, развод был когда мне было 10 лет, мать стала встречаться с моим нынешним отчимом, который на меня всячески психически давил, унижал упреками что я постоянно что то не так делаю, сейчас мы уже в более нормальной обстановке находимся, но шрамы еще не зажили и я не могу чувствовать себя свободным и комфортным рядом с ним, мог хотя бы заложить во мне мужественности нежели всячески пытаться меня унизить и психически травмировать.
А мать что, да мать меня любит это безусловно, даже я бы сказал излишне меня любит, это и есть та самая гиперопека, то что я хочу написать дальше.
С детства за меня все решали, если были какие то конфликты со сверстниками мать встревала и все за меня решала, как чуть что я заболевал, как сразу пичкали меня таблетками, антибиотиками всякими, нежели закаливать меня.
До 9-ого класса я изо двора нормально не мог выходить как я должен был отчитаться где я нахожусь и чем занимаюсь, сидел с пацанами разных возрастов до около 7-8 вечера и сразу домой, ночь же, волки сожрут.. когда малые 10-летние сидели и до 12 вечера.
Любил играть в школе футбол, и мать как-то раз приходило и сказала классной руководительнице чтобы не разрешало мне играть футбол а то я вспотею а на улице было по моему осень и якобы это чтоб не заболеть. Представьте себе как я себя чувствовал когда ребята играли а я сидел как калека в стороне и наблюдал, наблюдал как развиваются парни а я сижу как комнатное растение... И так я и расту до сих пор, как комнатное растение.
Сходил даже к психологу рассказал ей про все это, про порнозависимость про все все, и что с того, потратил впустую деньги, будто я бы общался с мотивационными видео с ютаба а не с психологом, то что она мне говорила я и так все знал, никакой профессиональности в ней не увидел, при том что выбрали из лучших по отзывам, на один сеанс меня хватило понять что психологи это полное фуфло, нихера не помогают, и то, из меня психолога по толковее будет я думаю лол.
Рассказал и семье про порно и как я яростно пытаюсь бросать, такое ощущение пацаны, что всем п. Они не осознают что все плачевно, они думают что это возраст, гормоны кипят, появится девушка и все пройдет, ахахаххахаах ору просто.
Вы скажите раз все знаешь, осознаешь, почему не делаешь ничего, а я пытаюсь ребята, бесконечно пытаюсь и нифига не получается. А откуда может получаться если я вырос безинициативным, апатичным, ленивым, трусливым, мягким ? Если меня так ВЫРОСЛИ ? Я пытаюсь, ниче не получается.
Я словно строю замок из песка и волны моря его тут же уничтожают, я опять пытаюсь, и опять и опять...и ни черта.
Я устал так жить я не подписался на такое дерьмо, я даже не чувствую что живу то. Я на улицу нормально выйти не могу, о какой жизни может вообще идти речь?
Мне 20, я должен был бы уже давно сьехать от родителей в сьемную хату, но я не знаю как я буду вообще жить, я боюсь, мне страшно, я не могу собраться, все крутиться в голове. Я не пригоден для жизни, я должен сидеть и дальше как комнатное растение и не дергаться...
Я не знаю вообще зачем я здесь пишу, будто кто-то поможет, сам я уже и не справляюсь по этому и ищу помощи.
Но кто проходил через такое, и как то справился, изменил себя, пишите пожалуйста как? Делитесь опытом.
Сообщение отредактировал Гранат: 16 Февраль 2017 - 21:29
Логично не правда ли) Такая ситуация как у тебя у многих людей была, а и кого то бывает и гораздо горааааздо хуже и они становятся достойными людьми после всего этого. Мой тебе совет, скажи Маме что хочешь жить один, пускай они тебе на первые месяца два дадут денег на квартиру и не много на расходы, а потом возьми себе за привычку говорить им что все хорошо и всего хватает,и начнешь сам замечать как у тебя тупо не будет выбора, либо быть тем кем ты был раньше, либо рвать жопу что бы стать лучше. Да, страшно, но опять же я слышал что за страхом стоит тот человек которым мы хотим быть, а сам по себе страх это иллюзия. И только не говори что мама не отпустит 
