……………
Я пишу какому-то Саше уже семь лет. Я уже забыла что это за Саша и почему я ему пишу. Шучу конечно)) Я помню, что это за Саша, но его образ оброс с годами такой дымкой, что мало понятен, а его постоянный «игнор» прибавляет этой дымке какой-то интимный окрас. Ну это ещё пол беды. Саша радость наша….
Но на пятом году написании Саше я пыталась как-то победить эту фигню, всё ж таки, так как Саша уже присылал мне картинки, где собака душит кота с комментами, что кот – это он, и написала его другу Арсению с просьбой мне помочь отвязаться от Саши. Нет, даже не так. Не отвязаться. А как ему, этому Саше, писать, чтобы этот Саша меня не кусал. И где-то год, полтора я почти не писала Саше, а писала Арсению (но Саше я всё равно пописывала куда-то… хоть и изредка). Но со временем я села Арсению на шею и Арсений стал меня аккуратно сбрасывать, но у меня кроме привязчивости есть ещё психическая болезнь, точнее, даже не болезнь, а такая штука, что у меня вот заедает иногда и всё. То есть я не могу от него отвязаться. И чем сильнее человек хочет меня отвязать и чем грубее это делает, тем сильнее от обиды и аффекта я в него вцепляюсь и сама страдаю тоже, так как мазохизма тут больше, чем его антонима. Ну вот. А потом он меня стал отшивать, банить, ругать (ну понятно - защищаться), но я –то на него – не нападала! Я просто привязалась, и я реагировала уже не на смысл его сообщений, а на их ТОН! И так как тон меня не радовал, то я тем паче не могла отвязаться. Потом ещё у меня вдруг заело, и я подумала, раз он меня везде забанил, так он, наверное, вообще хочет меня убить, и он этого как-то и не так чтобы опровергал, но я его понимаю, просто я сама всё это время была на грани – 220 вольт, то мысли о самоубийстве, то мысли что он меня убьёт, то всё вместе, и я была в очень большом напряжении очень долгое время. Ещё плюс вложенные бесами мысли: «Ты умрёшь после праздника. Тебе убьёт Арсений». Нормалёк, да? Я даже стала ловить себя на том, что болтаю сама с собой после слишком большого напряжения от переписок. Не выдерживаю, то есть, совсем. А потом я вообще сорвалась и стала писать другим о нём, в частности, этому Саше… И теперь я пишу и Саше и Арсению вместе, и Саша игнорирует, а Арсений – терпит, но едва-едва, 80 процентов тоже игнорирует… Но Сашу-то я хоть знала в реале, а Арсения я даже в реале-то не знала. Получается я пишу человеку, которого я вообще никогда не знала, не знаю и не узнаю А зачем я ему пишу? И тут ещё после ссор с Арсением всё то, в чём я себя ограничивала в сторону Саши, сорвало стоп-кран и на Сашу теперь прорывается моя речь, которую он благополучно, по старинке, игнорирует… А теперь кроме всего этого я ещё круглосуточно ощущаю около себя присутствие Арсения, а Сашу чувствую сердцем, что ему больно и он переживает…
Круто…
Не, мне надо хотя бы от кого-то одного из них отвязаться…
А Арсений запретил мне писать его друзьям, но из его друзей я только этому Саше и писала, на самом деле.
Но Саше-то я писала ещё до встречи с Арсением…
Очень трудно не писать Саше…
Я ещё думаю – вот Саша почти не привязывает к себе, Саша импульсивен, холерик и лёгок. А Арсений как раз привязывает, так, как будто прошивает двойным швом… Очень бережно, очень глубоко… Такими большими стежками…. К Арсению я ещё глубже, чем к Саше, привязалась… Но мне надо от обоих отвязываться, потому что у обоих своя жизнь, не связанная с моей и плюс ещё у обоих – девушки….
Борись с желанием написать / начать беседу, у меня тоже самое было с одной девушкой даже еще запущенней, так что абстрагируйся от мыслей о них и все, хобби, дела. Дерзай ты сможешь, поверь я знаю о чем говорю 
и я...
