Приветствую, форумчане! Пишет для вас эту историю очередной человек, попавший в трудную
жизненную ситуацию из-за своего порока. Он мучал меня, начиная, о ужас, с 6 лет, и продолжался долгие годы.
Вина всему, как можно догадаться, папина порнушка. Когда родителей не было дома, а их не бывало
дома часто, так как работали по совпадавшим сменам, я легко находил спрятанную порнушку и
смотрел, и дрочил на это. Если до 12 лет это особо не сказывалось на здоровье, хотя уже тогда
были проблемы с ожирением вследствие зверского аппетита, которые сопровождают меня и по сей
день, плюс характер у меня оказался малообщительным, хотя до класса 3-го я был активным, то
после созревания начался этот тихий ужас. Это сопровождалось потерей интереса к учебе, хотя
и так нас учили на от..сь, многие одноклассники испортились и обижали меня, сдачи я дать не
мог, так как к этому я был не готов и я не был так воспитан, чтобы я стал таким же, как они.
В классе 8-м я сменил школу, меня там не обижали, но и особого внимания не привлекал, так
как вел себя тихо и незаметно. И да, я продолжал дрочить, не более раза в день и 1-2 в неделю.
Возможно, именно в этот момент обострились последствия моей зависимости. Хуже того, в новой
школе я впервые влюбился и пытался признаться в этом девочке, которая мне нравилась. Но все
не доходило дальше уровня подарков цветов на день рождения и 8 марта и намеков. Я думаю, она
понимала это, но давала мне понимать, что не получится, потому что я выглядил очень толстым и
некрасивым. К тому же я был необщителен, я не понимал, как нужно вести себя с девушками, совета
я не просил, так как стеснялся этого и себя, да так, что иногда плакал при ней. Это выглядило
жалко. В конце концов я скоро сдался и перестал ее донимать, а вскоре и общаться с ней. Было еще
пару моментов, когда мне дарили валентинки незнакомые девочки с параллели, а еще одна пыталась со мной общаться,
но мне это было неинтересно и игнорировал их, так как был "влюблен". Они тоже отстали. Я еще не понимал, что это обострение
последствий моих "игр" с органом - замкнутость, раздутая внешность, ухудшение внимания и памяти.
После школы и поступил в универ, там я решил всерьез заняться собой и, таким образом, привлечь
внимание противоположного пола. Я достиг результатов: начал заниматься спортом, сбросил много килограммов
и вывел успеваемость на 4 и 5. Я перестал слушать попсу, так как не счел искусством петь под фонограмму, и перешел на метал.
Но я не учел одного: онанизм... К тому времени к "живой" порнушке прибавился еще и "хентай",
только от извращений типа анала, групповухи, насилия и прочих экспериментов меня тошнило и
я смотрел только сношение влюбленных парочек, но с романтическим и комедийным уклоном.
Воображал себе, что, мол, у меня тоже такое будет, и "готовился" к этому. И онанизм участился
до 3-4 раза в неделю. Вроде чего-то добился... а вроде и нет. Адреналин каждый день зашкаливал
от всего этого вышеописанного сочетания как никогда. От прежних симптомов онанизма я не смог
избавиться, зато приобрел агрессивность и раздражительность. Стресс от адреналина не давал
мне покоя, завести с кем-либо из девушек-одногруппниц отношения не смог по причине того,
что те, кто меня интересовал, уже имели парней, а с теми кто из параллелей я боялся,
так как не знал, как это делать. Пробовал подрабатывать в кафе, но успехов не достиг.
Сказывался накопленный стресс от музыки и онанизма. Да и учеба к 4-му курсу уже хромала
Тогда я понял весь ужас своей ситуации и начал принимать меры. Я пробовал бросать.
Срывался, чаще на 7 или 8 день, один раз сдерживался аж 2 месяца, на большее не хватило.
Меня охватило депрессивное состояние, что, впрочем, не помешало защитить диплом.
Потом армия... Это было ужасно. Дрочить я перестал, но стресса и наличие симптомов последствий
онанизма мне хватило и без этого. Ухудшение внимания, памяти, неприспособленность к труду,
замкнутость, и без того повышенная утомляемость, нервозность и вспышки психа сослужила мне
плохую службу. Из армии вернулся совершенно разбитый. Пора устраиваться на работу. Но тут
проблема - в предприятии, где хотел работать, мест не оказалось, а на другое либо не хотелось,
потому что все забыл начисто, либо не брали, потому что "опыта нет". И да, снова начал дрочить. Но на этот раз
каждый день по разу! Или по два! И так сплошные разочарования по работе, а тут еще онанизм.
Меня охватила депрессия, я быстро набрал сброшенный в армии вес (онанизм повышает аппетит),
появлялись даже суицидальные мысли, но я отвергал их, разум не позволял мне...
Я был в тупике... Я не знал как жить дальше...
Вот наступил 2017 год. Мой год Петуха. Вроде все должно пойти гладко во всех сферах...
А как оно пойдет? За душой нет ничего, а тут должно само собой рассосаться...
В какой-то момент я понял, что мне это все надоело, и я решил раз и навсегда покончить с тем,
что очень долго преследовало меня - онанизм! Я наотрез отказался от всего, что с этим связано,
дабы наконец вернуть себе ясность и трезвость ума и мышления для дальнейшей жизни.
Даже мысль об этом стала противна.
Я сдерживаюсь уже 10 дней. Вроде ничего не предвещает срыва. Я записался в фитнес-клуб, дабы
изматывать себя настолько, чтобы не вызывать у себя лишних помыслов, да и избавиться от лишних
кило (жир висел на мне, еще и сильно ослаб после длительной дрочки). Нашел работу на время,
чтобы не сидеть на шее у родителей и зарабатывать, пока не найду себе более серьезной работы.
А теперь самое смешное: никто из моих родственников, даже родителей, не знают о моем пороке
до сих пор. А самое страшное: у меня с раннего детства фимоз, и признался в этом родителям
только недавно. Надо идти к урологу, но мне страшно, да и времени сейчас стало меньше из-за
работы. Хоть и понимаю, что если не устраню проблему, то не то что семьи не смогу иметь,
да и сексом нормально заниматься.
Вроде началось что-то налаживаться, кроме одного - я одинок. Пишу это и плачу, столько времени
убито и возможностей упущено из-за запущенного пустяка.
Мне уже 23 года, осталось совсем немного времени и будет уже поздно. Мне очень одиноко,
мне хочется уже наконец физической близости, познать всю радость отношений, встреч, целоваться,
любить... Вот тебе и расплата за ошибки молодости. Сейчас как будто начинаю заново учиться жить.
Я не знаю, как будет дальше идти моя жизнь, но я знаю одно точно - рукоблудию в ней уже не
будет места. И напоследок скажу всем тем, кого затронул этот ужасный порок и страдает им,
но не осознает этого - ОСТАНОВИТЕСЬ! Станьте людьми, бросьте этот ужас, пока не поздно,
вот вам мой совет. Я закончил.
