Доброго времени суток!
Никогда не вел дневники, но видимо придется, т.к. демоны и бесы одолевают порядка 20 лет, причем судя по всему, в достаточно серьезной форме. И побороть их на данный момент не получилось.
Мне 30. Начал бороться с О. порядка 8 лет назад. Максимум мог продержаться 1-2 месяца. После этого все возвращалось на круги своя в запои, как здесь говорят.
Ровно два дня назад решил завести дневник, но так получилось что зарегистрировался и долго набирал сообщение с телефона, но опубликовать его не получилось по причине того что произошел автоматический выход из учетки, а заново не хотелось уже набирать. Но вот все таки настало время это сделать.
Итак, героически завожу свой дневник.
Есть у меня знакомая с которой мы встречаемся исключительно для занятия сексом с интервалом в 1-2 месяца уже около года. Как раз пару дней назад произошла очередная встреча. Я тогда задумался над таким вопросом, зачем ей собственно это надо, терпеть такое скотское отношение к себе с моей стороны (у нас нет телефонных номеров друг друга, мы общаемся исключительно через соц. сеть из которой я пропадаю между встречами, а потом неожиданно появляюсь и она готова встретиться снова). Так вот, озаботившись этим вопросом я так и не добился сколько-нибудь вразумительного ответа от нее. Зачем я собственно ей нужен? Что вообще нас сближает, ведь мы практически не общаемся и особо теплых отношений я к ней не испытываю и не демонстрирую. Но позднее мне кажется стало понятно. Во время этой встречи она занялась О. и довольно искусно на мой профессиональный взгляд. И кажется продолжала бы еще несколько раз, если бы я не прекратил эту мерзость. Насколько это было противно потом осознавать. Неужели переплелись наши эгрегоры или торсионные поля или еще какие-то невидимые силы помогли нам найти друг друга в этом бездонном соц. море фейков и фриков. Помню познакомились мы достаточно быстро. Словно между нами была какая-то невидимая связь, помогавшая понимать нам друг друга практически без слов.
После этой встречи дома я занялся О, по старой доброй традиции. И по статистике это должно было перерасти в очередной запой. Обязательно продолжиться утром, затем опять вечером и такими циклами на неделю а может и на несколько.
Но в тот вечер было только один раз. Я решил что в очередной раз с этим завязать, назло своим искушениям. Я знал что наутро будет сильное желание, которое практически невозможно будет перебороть, но я решил попробовать это перебороть. Ибо в тот момент было какое то странное ощущение что обязательно это нужно сделать. Завязать (влезть в) эту борьбу. Типа подвиг совершить. Испытать себя. Иначе кто я?
Наутро действительно было очень тяжело. Просто нестерпимое желание. Но также была просто сильная злость на свою слабость которая постоянно все портила. Как мне кажется, злость и ощущение борьбы с пороком, с мерзостью, каждый момент, каждую секунду, контроль изощренного ума, который каждую секунду пытается найти оправдание, что бы получить свою, казалось уже гарантированную, порцию кайфа, все это помогло мне продержаться этот день.
Сегодняшний день оказался относительно легким, по сравнению с предыдущим. Казалось что сохранился тот настрой. Но все самое сложное еще впереди. Буду писать...
И да, я и описанная выше дама состоим в браке. Каждый в своем, как бы горько это не звучало.
