Почему после срыва мы уходим в запой? По моему мнению, включается защита организма. На самом деле нашим инстинктам не нравится, когда их держат на коротком поводке. Они очень сильны, если их полностью не обуздать, не подчинить. Как только ты с ними начинаешь заигрывать, получаешь по башке, не успев опомнится. Можем ли мы сказать, что после срыва мы остаемся такими же убежденными в своей правоте по поводу воздержания? Я бы не сказал, уже точно не на 100%. Мы себя виним, укоряем за это, но это не значит, что мы убеждены в своей правоте по поводу воздержания (мы даже, возможно, начнем оправдывать порок). То есть, по сути, на какой-то момент земля у нас уходит из под ног, мы не чувствуем опоры, она исчезает. Старые методы перестают работать, хотя только вчера они были безотказны. Мозг как-будто заклинивает, уходит в защиту.
Можно подучать, что этот эффект наступает после срыва. Но, на самом деле, как мне кажется, это не так. Мы заранее себя готовим к срыву, т.е отдаемся похоти, поддаемся инстинктам, они берут верх. А раз они взяли верх, то значит разум отступил. После срыва мы остаемся с победившим нас инстинктом один на один. Требуется колоссальная сила воли, чтобы сразу не уйти в запой, так как человек толком не осознает, что произошло, он находится в некой фрустрации. Ну а дальше все идет по кругу, через некоторое время человек все же приходит в себя, начинает снова осознавать наличие проблемы.
Каждый раз когда мы совершаем ошибки, мы должны хладнокровно, без эмоций их анализировать, делать выводы, и в дальнейшем больше их не совершать. Только в этом случае возможно решить проблему.
Да, если ты уже сорвался то можно потом четко отследить в какой именно момент у тебя подкосились ноги, потом как ты потерял равновесие и наконец полетел вниз головой, но все же пока ты еще не наклонился под роковым углом, у тебя еще есть возможность исправить положение. Когда ты болен, у тебя ежесекундно идет борьба в голове за то чтобы сорваться и за то чтобы не делать этого, начиная с появления самой слабой фантазии и до того момента когда ты уже в глубоком запое и уже мыслей о порно в голове больше чем мыслей обо всем остальном на свете. Ты еще из душа не вылез отмываясь, от недавнего срама, а уже появляются мысли повторить. Борьба идет всегда. Срыва всегда два. Один - просмотр, второй - само действие. Если осознавая свои действия пошел по ссылке, скачал торрент, начал гуглить, а особенно если посмотрел хоть несколько минут - ты только что продал большую часть своей силы воли по-дешевке. Но у тебя еще есть шанс легко отделаться, если немедленно принять решение снова войти в ремиссию. И тут начинаются уловки ума и сделки с совестью. Один голос в голове говорит, мол и так уже сорвался, посмотрел ведь, так чего уже там, тем более если возбудиться на долгое время и не спустить, это очень вредно и т.п. и второй голос разума и совести, мол одумайся идиот, еще не все потеряно, но сейчас же все накроется числом Пи, если ты немедленно не остановишься. А еще бывает уловка, мол посмотрю но дрочить не буду или, уже и так посмотрел, можно и еще немного посмотреть, а потом бывало уже очердной раз закрываешь окно браузера или проводника и спустя несколько секунд кончаешь прямо в штаны. Ну а дальше все просто. Сначала убеждаешь себя что ничего, один раз - не запой, но ведь ты понимаешь задним умом, что ты только что очередной раз по тупости променял свою спокойную и уравновешенную жизнь на пару часов забвения, распухшую и уже начинающую болеть простату и просто невероятно больную голову. И тут приходит приступ огорчения, разочарования в себе и медленно закрадывается мысль послать все к черту. Самое главное что весь твой заряд и решимость тут же сходят на нет. Потому что не важно что один срыв не успел принести тебе много вреда, важно то что ты проиграл и теперь ты чувствуешь себя виноватым перед всем миром. Не уйти в запой можно здесь лишь в том случае, если задушить эти негативные мысли о себе в зародыше и постараться жить как жил до этого. Но для меня это чрезвычайно сложно, почти невозможно. Кроме того, если срок воздержания был достаточно длинным и ты уже успел восстановиться, то негативных последствий от первого срыва ты практически не чувствуешь. А раз так, то твой ублюдочный и убогий внутренний дрочер просыпается окончательно и берет ситуацию под свой контроль. И тебе кажется что у тебя в голове звучит твой голос, но это не ты, твое "я" уже вытесненно на задний план и в голове звучит голос... этого другого существа. Которого ты , настоящий ты, в те недолгие минуты отрезвления между срывами ненавидишь и проклинаещь всей душой и всем своим естеством. Когда это уже где-то ближе к 10 по счету сливу, в такие моменты просто хочется умереть. Нет, для меня первый срыв - это всегда полное поражение всего и вся, как минимум на месяц, но если оценивать не просто потерянное время, но и упущенные возможности, ведь до этого ты стремился куда-то, был настроен на что-то важное, работал над собой и возможно, если бы ты сейчас не ушел в запой, то твоя жизнь подошла бы к тому переломному моменту с которого бы начался стремительный рост и реский рывок наверх - к свету, счастью, благополучию, удаче... Но ты прошел это поворот мимо и выбрал взамен животный кайф, забытие, распухшую простату, чувство вины и ненависти. Сколько таких поворотов ты уже пропустил на своем жизненном пути и будет ли у тебя еще хотя бы один шанс?
