Всем привет! Расскажу, пожалуй, свою историю:
Есть такой персонаж, не помню из какого аниме, его девизом было не делать того, чего не обязан. Так сказать из клуба "идущих домой", и это точно про меня. В моей жизни есть 3 вещи: это школа, комп, и правая рука. Я не участвую в жизни окружающих меня людей, кроме самого факта моего существования. Нет, я конечно общаюсь например с соседом по парте, когда мы работаем группой, но 99% моего общения имеет практический характер. При чём это относится не только к приятелям со школы, но и к родным и немногим друзьям. С матерью разговор идёт о еде, а с друзьями о дотке. Меня как-то мать спросила:"А почему ты с лучшим другом перестал общаться?" (наши предки знакомы). Я и думаю, ну реально, я же с дотки пересел на другую игру, и мы с тех пор несколько месяцев не общаемся, хотя лучший друг вроде как. Просто причины нет позвонить в скайп, катать-то(игровой сленг, если что) не пойдём.
Подобная житуха продолжается уже в течение 5ти лет, и конечно я уже давно догадывался что что-то тут не так, и пора бы всё менять, но честно говоря никогда не грешил на онанизм. И вот недавно в очередной раз задаю поиск на тему реабилитации задрота, и выхожу на этот форум. Читаю симптомы, и понимаю, что практически все мне подходят. И если про неуверенность в себе и комплексы можно логически вывести, то вот про бессонницу или депрессию, я бы не додумался. Я наоборот всегда считал своим главным врагом бессонницу, ну и пожалуй, лень, никак не О.
Короче раньше я думал бросать, как один из способов тренировки силы воли. ( о да, у меня было много теорий ), а теперь, благодаря этому сайту, это уже вопрос принципа. Я должен хотя-бы попытаться, ибо если пропадёт апатия или наладится режим сна - это уже будет сказочный успех.
Не то, чтобы я был в полнейшей жопе, такой, что хуже и быть не может. Нет, фишка как раз в том, что всё не настолько плохо, чтобы у меня сработал инстинкт самосохранения и подстегнул к действию. Всё примерно в самом низу грани "сойдёт". Бывают и просветления, когда я вдруг делаю что-то "человеческое", вроде нормального общения или продуктивной учёбы.
Печально то, что у меня нет ни единого оправдания, докатиться до подобного. Не было ни издевательств, ни насилия, ни плохого отношения со стороны семьи. Единственное в чём я могу упрекнуть маму, это в том, что она слишком заботливая и мягкая, так что это из о дня в день раздражает всё больше и больше. Но даже я понимаю необоснованность подобных претензий. Если-бы я захотел, давно бы уже наладил жизнь, или просто не засрал её так, проблема только в том, что мне вообще ничего не надо. Я практически никогда не злюсь и не выражаю эмоций. У меня есть универсальная реакция на все случаи жизни, будь то "не услышал", "не понял", "не знаю что ответить", "ясно", " привет ", "пока" - на всё сойдёт неловкая улыбка.
А когда приходит понимание, что этого недостаточно - момент уже упускается, и ты так и стоишь и неловко улыбаешься на одну сторону....
Хоть я и сказал, настоящей причины нет, был всё же поворотный момент, с которого всё и пошло. 6 лет назад а переехал в Германию. Думаю, я очень поздно "осознал себя как личность", во всяком случае не думаю, что это произошло до Германии.
Скорее уже после 2ух просранных за компом лет, поняв, что я в новой стране не знаю никого, кроме одноклассников - вынужденных знакомых.
Чужой язык - он одновременно и проще и сложнее, чем может показаться на первый взгляд. С одной стороны, при желании можно уже через пол года спокойно разговаривать/читать/писать, конечно при нахождении среди носителей языка. Даже при том, что я проводил минимум времени среди немецкой речи, всё-равно через год после переезда, я без проблем поступил в абсолютно обычную немецкую школу, и оценки получал выше среднего. ( это вовсе не моя заслуга, я нихрена не учился так-то, просто, это правда так легко ).
С другой стороны, иностранный язык не воспринимается столь естественно, как родной. Не расслышав часть фразы, сложновато быстро додумать её в голове, как это происходит с русским. Это приводит к постоянным переспрашиваниям и, как следствие, неловкости в общении. Также идут проблемы с пониманием юмора, заторможенностью в общении, другим менталитетом. Естественно некоторые слова ты просто не понимаешь, даже если расслышал, и приходится их переводить или спрашивать значение.
Подозреваю, что всё это, вкупе со стабильным О., развило мой комплекс одиночки и незаметно растущую депрессию. Дошло до того, что в определённый момент, попав в 11ый класс, я просто не знал что делать во время перемен. Серьёзно, я настолько привык к "практичному" времяпровождению, что просто не знал что делать, находясь в школе, но не имея задания. Я просто выходил на улицу и ходил вокруг района, чтобы убить время, нарезал круги. Люди вокруг приглашали меня на дискотеки, или ещё куда, и вообще всегда относились доброжелательно, но что я мог им дать?! Я пробовал соглашаться, но так как никогда ничем подобным не занимался, всё это было настолько неловко, что я быстро потерял интерес принимать такие предложения. Соответственно и у окруж. людей быстро пропал интерес ко мне. Я стал эдаким соседом по существованию, серой тенью, единственной особенностью которого, было то - что он русский( естественно если вдруг тема заходит о чём то таком, всегда можно пошутить про водку и как я её, должно быть могу пить литрами). Тогда как раз началась вся эта тема с Украиной, и я снова стал центром внимания, все хотели знать, что я думаю по этому поводу и всё такое. Но единственное, что я знал об этом, это шутки, которые слышал в дотке, ибо я никогда не смотрел новости, и не интересовался подобными вещами. В конце концов в середине года я подсел на новую мморпг, Теру Онлайн. Познакомился с девушкой задроткой, и( так как это по сути было первое близкое общение с девушкой за всю жизнь ) меня это сильно затянуло. Я начал ещё меньше времени уделять учёбе, и прогуливать по возможности. Мне на этот момент уже было 18, и я мог спокойно сам писать извинительные. Но иногда мне и это было сделать лень, потому-что не хотелось писать одно и то же, а на немецком мне сложновато изъясняться витиевато. В конце концов мне стало неловко появляться в школе, боясь расспросов одноклассников и учителей, и я тупо забил на всё и прожигал всё время в Тере, при этом прячась от домашних, делая вид что всё ОК. Естественно невозможность поддерживать разговор о школе, ещё сильнее сократила темы для разговора, и я практически перестал общаться с кем бы то ни было, кроме как за компом. Ещё я просрочил вид на жительство, и я не знал, есть ли вообще возможность его обновить, или я уже нелегально проживаю в стране. Понимая, что это дело неотложное, и нужно срочно сходить туда, или посоветоваться с матерью, я тем не менее тянул так долго, как только мог. Абсолютно пофиг было тогда на всё.
В какой-то момент до меня друг докопался, почему я пропал со скайпа и стима, ну и заставил меня всё матери рассказать. С видом на жительство оказалось проблемы и не было никакой, потому-что она вроде как действительна, даром что просрочена, даже штраф не пришлось платить. А вот прогуляв пол года школы, я уже не смог вытянуть проходной средний балл, и так как я уже был на втором году, из школы меня выгнали. По законам германии, ты не можешь "оставаться на второй год" подряд. Пролетев с одним и тем же 11ым классом 2 раза подряд, я закрыл себе возможность для классического пути образования во всей стране. Не буду вдаваться в подробности школьной системы, скажу лишь, что это не конец света, и даже так, у меня всё ещё есть возможности поступить в универ, если захочу. Тем не менее это был серьёзный фейл, и об этом меня класс рук. предупреждал, и не один раз, но я просто забил.
С тех пор прошло 2 года, сейчас мне 22, и я хожу в платную школу, которую по договорённости с предками, должен бы сам оплачивать. Ну а я уже пол года нахожусь в состоянии "поиска подработки". Мало что изменилось с прошлых моментов, я всё так же неплохо общаюсь с соседом по парте, и никак - с остальными. И даже удалив все игры с компа, у меня получается сливать время в унитаз с помощью книг, манги или сериалов. На самом деле, я бы не сказал, что у меня слабая сила воли. Я вполне могу в любом момент взять, и сделать всё что угодно. Проблема в стабильности, я просто не выдерживаю темпа, не сохраняю мотивацию.
Как уже говорилось ранее, я много чего пробовал, но отказаться от О - никогда. С этой целью я и зарегистрировался: попробовать и отследить, помогает ли. Попробую отнестись к этому серьёзно и буду вести дневник - идея выглядит интересно.
П.С.: прошу прощения, если текста слишком много, но больше-то мне некому подобное рассказать ^_^
Сообщение отредактировал обыватель: 14 Декабрь 2016 - 21:40
. Кроме того, я люблю читать. На счёт брата: есть много причин, от возможностей до желания, но основная пожалуй в том, что после 16ти лет, при переезде в Германию, нужно сдавать экзамен на знание языка. В момент переезда, мне не было 16ти, а ему было.
