Тема закрыта
У меня начались сексуальные фантазии очень рано - я хорошо помню себя в детстве. мне было тогда 4 года. Я часто фантазировала, как я голая с красивым парнем, и мы один на необитаемом острове, или все вымерли а мы остались в городе одни, и гуляем в таком виде. Было много фантазий на тему что я принцесса(королева) и вокруг меня свита из 10 мальчиков и все они спят со мной в комнате и я кого захочу из них того и приглашу в постель. Ну и прочие другие фантазии, часто вообще неприличные и почему они у меня появлялись - я не знаю. родители у меня приличные люди(мама была музыкальным педагогом в колледже, отец работал на заводе, правда он часто выпивал), никакой порнухи в таком возрасте я не смотрела, не было ничего такого, и фильмы тогда еще тоже.
Где-то в 4 года в садике у нас кровати стояли впритык друг к другу, и зачем-то воспитатели раскладывали парами мальчик-девочка. Может, они надеялись, что так мы не будем "болтать" друг с другом"? В итоге, этот мальчик потом несколько лет докапывался до меня во время сончаса и заставлял играть с ним в сексуальные игры, лез ко мне в трусы и прочее. Я в те времена очень стеснялась и боялась мальчишек, и ни с кем из них не общалась, а этот был слишком бойкий, и он меня подавлял, как-то...заставлял играть по своим правилам. Таким образом, еще в возрасте 4-6 лет я начала заниматься детским онанизмом. Один раз я сделала это прямо на уроке во втором классе(это правда). [Излишние подробности]
Я была одинокой и замкнутой, меня никто не понимал, родители тоже. У меня конечно были подруги, но в классе я почти ни с кем не общалась, боялась и стеснялась людей. Когда мне было 15 лет, я стала пить и курить, знакомиться с парнями и тогда я считаю "детский" онанизм перешел во взрослый, то есть чувства и глубина ощущений были практически такими, как при сексе. В школе я училась хорошо, на 4 и 5, притом что это была гимназия, и училась лучше многих, но класса с 9 мне вдруг расхотелось учиться, я стала все реже делать домашние задания, потом я еле поступила в институт, там выпивок и прогулов стало намного больше, я почти не училась. Был парень, которого я полюбила, сильные чувства, но почему-то не сложились отношения и мы перестали общаться. После этого мне стало очень одиноко, началась депрессия, я стала постоянно заниматься самоудовлетворением с различными фантазиями( за многие годы прочитала много книг, фантазия у меня богатая). Не смогла сдать экзамены после первого курса, окончательно замкнулась в себе, чувствовала себя неудачницей, никому не нужной и пр.
В это время стала ходить в церковь, исповедоваться, причащаться и при этом постоянно заниматься рукоблудием, при этом все более часто и извращенно. Стала [Излишние подробности] ловить больший кайф, до изнеможения. Чем больше я молилась и каялась, тем больше меня искушал сатана. Я стала смотреть порнуху, хотя до этого никогда этим не интересовалась. Поехали мы с мамой летом в Сергиевскую лавру, надо было вставать утром и идти на службу, где открывали мощи Сергия Радонежского, там у меня начиналась потеря сознания, звон в ушах, темнело в глазах и начинало дико болеть тело, что мне приходилось прямо выбегать их храма, чтобы не умереть. Так было все несколько дней сколько мы там жили. Бог не пускал меня такую грешную к святыне.
Занималась дрочкой каждый день по несколько раз в день, несколько раз ночью, и утром(когда сидела дома и не работала). И при этом почти раз в неделю-две ходила и каялась на исповеди, и ничего не помогало. все равно опять срывалась. Общение с подругами и другими людьми в то время у меня почти сошло на нет, я жила в виртуальном мире, разговаривала сама с собой, придумывала, что я в компании, у меня много друзей, как мы общаемся и я популярна, а в реальности сидела в одиночестве дома, никому не нужная.
Потом я встретила взрослого мужчину, влюбилась, мы стали встречаться и заниматься реальным сексом. Тогда я практически не дрочила - было много чувств,эмоций,реальной жизни. По сути этот человек вытащил меня из моего болота, и оказывал мне психологическую помощь. Он поднял мою уверенность в себе, я стала более сильной, независимой и умной. Снова пошла учиться в другое учебное заведение. Потом забеременнела и мы поженились. Тогда я решила серьезно жить по православным заповедям. Я стала опять ходить в церковь, исповедоваться, причащаться. Я родила подряд несколько детей. Беременности меня спасали от блудной страсти, мыслей и дрочки. Дрочила я редко, от 1-2 раз в год до 1-2 раз в 2 месяца. С мужем отношения портились со временем все больше. Мы стали чужими друг другу. Я все время страдала и ревела в подушку. потом я узнала, что он мне изменял и другая женщина родила ему ребенка еще 2 года назад, а я ничего не знала. От этого у меня реально поехала крыша.
Вся моя философская и религиозная система рухнула - я перестала верить в заповеди. Ведь получается. я вроде живу по заповедям - и все у меня поэтому должно быть хорошо. Однако на практике оказалось что это не так. Я сильно разочаровалась в вере тогда, стала снова пить у курить, мастурбировать, развелась с мужем. Стала работать, на работе где нужно общаться со многими разными людьми, стала знакомиться с мужчинами на сайтах знакомств и в живую, были и романтические отношения, и случайные встречи. Стала пить намного чаще и больше,чаще в одиночестве, включала дома музыку, одевала сексуальную одежду и танцевала , а в конце трахала себя сама. А реальный секс с мужчинами был редкий, я избегала частого секса, он был мне не нужен, мне нужен был мною построенный виртуальный мир. Мужчин я любила соблазнять взглядами, сексуальностью, что у меня всегда хорошо получалось и с чем проблем никогда не было. То есть, один реальный мужчина мне был не нужен, а было нужна куча разных мужиков, которые меня хотят и в меня влюблены, от этого я подпитывалась энергией, поднимала самооценку.
Где-то год назад меня начала мучить совесть из-за своих грехов, я стала думать о том, что мне нужно изменить свое поведение, что если я продолжу, Бог меня покарает и что-нибудь со мной случиться. Я снова сошлась с бывшим мужем, который все пытался меня вернуть, перестала общаться с другими мужчинами. Потом я бросила курить(вместо сигарет стала пить дорогие витамины). Еще через полгода случайно попала на спецкурс по избавлению от зависимостей по методу Шичко, прошла и не пью уже с мая этого года совсем. Где-то летом я почувствовала, что мне еще нужно освободиться от дрочки. Стала искать инфу в интернете, наткнулась на сайт одного товарища, он писал что после прочтения всех его материалов пошагово вы больше не захотите дрочить. Я все по очереди прочитала, но меня хватило лишь на неделю, потом опять начала, и по несколько раз в день. Причем осенью у меня началась депрессия, потеря смысла жизни и прочее, а в таком состоянии дрочка учащается в разы, и прямо не можешь ничего с собой поделать, реально. Когда есть мотивация, интересные проекты или дела, все это уменьшается само или вообще сходит на нет, но как только все становится плохо - сразу бегу искать удовлетворения в трусах. Потом чувствую себя ничтожной, энергии нет. Поднятие настроения временно. Достало меня все это и я решила взяться за дело серьезно, и стала искать еще инфу в интернете, нашла АНТИО. Всегда хотелось выговориться на эту тему, но ТАКОЕ никому никогда не расскажешь, и священнику тоже. Максимум, скромно перечислишь "рукоблудие" через запятую с другими грехами, сгорая от стыда и чувствуя себя полной извращенкой от одного лишь этого слова.
Сообщение отредактировал Воздержанный: 18 Декабрь 2016 - 09:50
