Тема закрыта
Сегодня этот день! Сегодня я принял осознанное и единственно верное решение!
Мне 23 года. Живу в небольшом городе. Занимаюсь онанизмом каждый день на протяжении уже многих лет, точно не могу сказать, но лет 11-12 точно (как писька начала вставать так однажды попробовав стал дрочером(скрытным)). Никогда не было серьезных отношений. Никакими талантами не блистаю, но и не дурень какой-то. Окончил школу, работал, поступил в институт - учусь, подрабатываю. Живу с родителями. В последнее время замечаю что мои друзья все с подругами, подруги с парнями, кто женился, кто замуж вышел, кто уже и развестись успел, семьи, дети, бытовуха, домашние заботы. А что я? Я.. я ничего, ровным счетом ничего! Ничего из себя не представляю! Нет других, обычных человеческих радостей в жизни. У меня есть и другие пристрастия помимо онанизма - я покуриваю травку. Ничтожество! У меня нет за душой ничего! Что я? Кто я без своих родителей? Они мне дали все, а я что? Чем могут гордиться мои родители? Я только курю и дрочу, ну еще кое как учусь (бесплатно, что кстати тоже является заслугой моих родителей сумевших немыслимыми усилиями вбить какие-то знания в мою дурную голову). Я боюсь жить! Жизненные трудности кажутся мне не преодолимыми! У меня ни на что нет сил. Мне ничего не хочется. Меня ничего не интересует, я стал какой-то инфантильный, вялый скучный тип с черными кругами вокруг глаз, не здоровым цветом лица, одышкой и вялым челеном. Хочу жить нормально! Хочу все это изменить! Годы идут... Здоровье крепче не становится. Кровь с молоком - это уже не про меня. Занятия спортом в свое время дали мне физику которую я со временем растерял. Раньше заходил на ваш сайт, читал не много, под впечатлением от прочитанного пытался завязывать, но это ни к чему не привело. Я продолжал вести деструктивный образ жизни и все чаще в последнее время стал задумываться от том что те вещи которые я каждый день делаю идут мне только во вред. Раньше казалось что они приносят удовольствие, может поначалу так оно и было, но теперь это вылилось в самую настоящую зависимость сродни героиновой (не пробовал но думаю сравнение может быть уместно). Я иду по накатаной. Каждый день я повторяю действия которые совершил вчера. Иногда мне кажется что все то что происходит - происходит не со мной, что все вокруг не реально, что меня на самом деле тут нет, что я как бы наблюдаю за собой со стороны, не знаю как точно это объяснить. Бывает что мне надо что-то ответить кому-то кто или подшучивает или флиртует, а у меня дыхание захватывает, голова кружится и мне с трудом удается держать себя в руках. Были ситуации в которых я не мог нормально ответить тому кто меня оскорблял (не было страха - был просто какой-то ступор). Бывали ситуации когда я недостойно поступал с девушками - разводил на секс любыми способами: уговорами, угрозами, лживыми обещаниями, и тд., а потом просто использовал их как вещи. Я веду аморальный образ жизни и если бы мои друзья знали обо мне то что знаю о себе я то уверен что они бы перестали быть таковыми. Как же так? Неужели я такой урод? Пишу и самому не верится. Во что превратилась моя жизнь? Это сплошной блуд, самоудовлетворение и получение удовольствия. Я по уши в этом дерьме. Я привык. Я очень сильно привык к этим вещам и что то менять теперь не просто, помимо онанизма есть еще проблемы. Я уверен что все их можно решить потому что я хочу этого! Закончу тем с чего начал - сеогдня я изменился, я останусь непоколебим в своих намерениях, я себя исправлю, перевоспитаю, и начну с того что 04.12.2016 г. я перестаю быть рукоблудом!
Бросай эту дурь. Как онанизм так и травку. Они к хорошему не приведут.
