Сообщений в теме: 37

[Целеполагающий]

Всё слабее и слабее с каждым сливом становится моя воля и здоровье. Осознание паскудности ситуации приходит после.

Я многое потерял: здоровье; время; остроту ума. И многое приобрел помимо прочего: захламлённый порнографией и junk information мозг; личные комплексы по поводу своей внешности; порнозависимость.

Каждый раз я пытаюсь обмануть себя, придумать оправдания моим актам и прочее, а после начинаю себя презирать за свою слабость и банальную глупость - это уже проблемы с психикой. Садомазохизм какой-то.

На данный момент я слабак. Я не уверен в том, что завтра не перехитрю себя и не солью вновь. Сейчас мне противно осознавать свою зависимость от порока.

И, тем не менее, постепенно постараюсь встать на ноги. Мне 20 лет. Будет очень грустно, если я самостоятельно испорчу свою жизнь..

[Целеполагающий]

День 1-й, всё замечательно. Всё-таки так приятно выспаться на выходных, сбитый режим дня способствует ослаблению воли.

Делаю выбор: не смотреть порнографию.Так оно и будет. Двигаюсь дальше.

[LastSin]

Красивая картинка. Держись, бросай просмотр порно. Лучше, когда хочется посмотреть какую-то гадость, посмотри на вот такие вот виды дикой природы, а лучше развеиваться при помощи прогулок, а потом и интересных дел. Захламляли мы себе этим мозги, конечно, долго, но у нас еще есть немного времени. Но совсем немного, ибо каждая минута драгоценна.

[Echo of Akatosh]

Двигайся со всеми , а не один.

[Лучшая Версия Себя]

хорошо оформленно.

[Целеполагающий]

2-й день чист. Завтра начинается учебная неделя. Там уж и проверю свою стойкость.

Самое главное забыть про комплексы, не нагнетать негативные мысли ну и не акцентировать внимание на воздержании - не считать дни.

[Целеполагающий]

Первый рубеж пройден. Давно до этой отметки не дотягивал, не мог каких-то 7 дней продержаться.

Буду стремиться к свету.

[Целеполагающий]

Вспомнил прочитанный роман Гончарова "Обрыв". Когда читал, неохотно осознавал свою схожесть с главным героем - Райским.

Такая же беззаботная жизнь, философские размышления, поиски "истинного призвания", восхищение женской красотой, такой же впечатлительный ну и прочее.

Но реализоваться он так и не может и причиной тому - банальная лень и распыленность. Он каждый раз находит себе новое "жизненное дело" и никак не может сфокусироваться на чём-то одном. Может случиться так, что тратит дни и ночи на пролёт, рисуя портреты, а потом вдруг раз - всё бросит и идёт шляться по деревушке или пойдёт к своей разлюбимой Вере, у которой он в перманентной френдзоне, так та ещё и ноги об него вытирает. Только женщина в возрасте проявляет к нему интерес. Такая вот у него печальная судьба. Эта книга отрезвляет.

Позвольте представить - страдающий богач, мыслитель, девственик, бородач, скрипач, неальфач - Борис Павлович Райский.

[Целеполагающий]

Тем временем 2 недельки накапало. Не совсем чистых, должен признаться. Смотрел видосики и картиночки, но исключительно высшего качества и недолго.

Всё таки приятно посмотреть на красивых девушек или страстные занятия любовью красивой пары(не порно), правда качественного контента как кот наплакал. Смотреть подобные вещи исключительно мой выбор, никого к подобной практике не призываю(особенно если себя не контролируете). У меня пока всё в норме!

to be continued...

[gratiani]

Удачи тебе.

[LastSin]

Тем временем 2 недельки накапало. Не совсем чистых, должен признаться. Смотрел видосики и картиночки, но исключительно высшего качества и недолго.

Всё таки приятно посмотреть на красивых девушек или страстные занятия любовью красивой пары(не порно), правда качественного контента как кот наплакал. Смотреть подобные вещи исключительно мой выбор, никого к подобной практике не призываю(особенно если себя не контролируете). У меня пока всё в норме!

to be continued...

 

Все, я понял о чем ты говорил в моей теме.) Поверь, просмотр эротики вместо порно тебе никак не поможет. Тут нужна полная очистка сознания. Как наркоману не помогут более легкие наркотики, травка вместо героина. Тут надо просто отказываться. В тяжелые времена я тоже думал, что лучше глянуть эротику, чем порно, и все равно потом выходил на порно, так как воспоминания и рефлексы, приобретенные во времена онанизма, вновь восстанавливаются и набирают силы. Очень советую перестать смотреть и это, и ты увидишь результаты! Поздравляю с двумя неделями без рукоблудия.

Сообщение отредактировал LastSin: 10 Декабрь 2016 - 19:42

[Целеполагающий]

Ну что же, 21 день - уже неплохо.

 

За прошедшую неделю ничего запретного или близкого к тому не смотрел. Повлияла позиция LastSinа по этому вопросу.

Да и вообще, как вспомню, после просмотра подобного контента весь день на взводе - возбуждение спадает только после сна, что не есть хорошо. Огромное желание отдохнуть от сети интернет, да и от компьютера в целом. Заметил, что появляется некая зависимость от новой информации - постоянно хочется посмотреть, почитать что-нибудь невиданное ранее + ухудшается внимательность, концентрация на нуле. Помню пробовал один день пожить без компьютера, очень тяжко, не знал чем бы себя занять, так много свободного времени появляется. Нужно к этому привыкнуть и в идеале включать пк, быстро делать всё необходимое и выключать.

 

          Недавно произошёл такой инцидент. Увидел симпатичную девушку. Обменялись взглядами и не раз, увидел заинтересованность с её стороны. Ну, думаю, в следующий раз подойду, познакомлюсь. И вот наступает этот заветный день, я отправляюсь с целью увидеть ту самую и начать диалог, но в то же время где-то в глубине я начинаю моделировать всевозможные ситуации(исходы), чаще негативные. Постепенно мой настрой начал падать, начал сильно волноваться(даже не знаю от чего это), дошло до того, что у меня заболел желудок и вспотели ладони. Всё твердил себе: "Сделай это. Сейчас или никогда", но не помогало. В итоге, когда она проходила мимо (не одна), я даже не обернулся. Упустил момент. Такие пироги.

 

           Вот проблема: я как бы хочу сделать это - подойти, заговорить и в то же очень боюсь грёбанной неудачи, боюсь глупо себя повести. Хотя никогда не замечал за собой озабоченность чьим-либо мнением. Скорее всего от того, что давно не общался с девушками. Хочу попробовать перед тем как знакомится или заводить разговор просто не думать об этом, ведь главное начать just do it.

 

           Короче, какое-то жалкое зрелище я из себя сейчас представляю, только вот написать могу об этом - писатель хренов. Аж противно. И, конечно, я ни в коем случае не виню в этом о., тут дело в других слабостях.

 

            Едем дальше..

[Целеполагающий]

           Решил, что всё-таки надо отписаться. Так-то месяц прошёл, довольно неплохой старт. Всё чистенько - ни эротики, ни порнографии;  мысли возникали, но ненадолго (максимум полминуты). Может быть потому что времени на это не было. Время покажет. Скажу лишь, что за этот месяц сделал больше чем за предыдущие 3.

 

           Заметка для себя

 

           Вспоминаю в какой плачевной ситуации находился, как тяжело было вновь подняться. Тогда я с головой погрузился в мир похоти и разврата, каждый день порнуху смотрел. Соответственно на остальные дела времени не хватало. Да и не в силах был что-либо другое делать, ничего не получалось да и депресняк наваливал. Самооценка на нуле была, после очередного акта думал "какой же я ничтожный, не могу бросить". Физуха вообще на дно опустилась от сидячего образа жизни. Стал нелюдимым, вообще перестал с кем-либо общаться без надобности, только если совсем уж скучно было. Тяжело было людям в глаза смотреть, отводил взгляд. Со стороны, наверное, казался совсем уж отбитым. Короче сам себя до такого состояния довёл и , что самое интересное, мне где-то в глубине нравилась та ситуация, мазохизм какой-то. Я себя постоянно жалел, думал о том как тяжела моя судьба - "вот если б порнуху не смотрел стал бы намного лучше других. Остальным проще, они не видывали подобной грязи, их мозг не забит этой гадостью, порнозависимость отсутствует". Но, вместо того, чтобы перестать этим заниматься, я всё больше и больше погружался в порносубстанцию. И так прошло 2 месяца, день сурка. Сравнивая сегодняшнее состояние с состоянием месячной давности, могу сказать что это небо и земля. Тут заслуга не только лишь воздержания, но и позитивного(более менее) мышления.

 

           Ладно, хватит о плохом. Нужно двигаться дальше и не ворошить прошлые грешки.

[Целеполагающий]

Чистейший месяц. Чувствую себя превосходно, продолжаю ~

[Целеполагающий]

"Такова была моя участь с самого детства. Все читали на моем лице признаки дурных чувств, которых не было; но их предполагали — и они родились. Я был скромен — меня обвиняли в лукавстве: я стал скрытен. Я глубоко чувствовал добро и зло; никто меня не ласкал, все оскорбляли: я стал злопамятен; я был угрюм, — другие дети веселы и болтливы; я чувствовал себя выше их, — меня ставили ниже. Я сделался завистлив. Я был готов любить весь мир, — меня никто не понял: и я выучился ненавидеть. Моя бесцветная молодость протекала в борьбе с собой и светом; лучшие мои чувства, боясь насмешки, я хоронил в глубине сердца: они там и умерли. Я говорил правду — мне не верили: я начал обманывать; узнав хорошо свет и пружины общества, я стал искусен в науке жизни и видел, как другие без искусства счастливы, пользуясь даром теми выгодами, которых я так неутомимо добивался. И тогда в груди моей родилось отчаяние — не то отчаяние, которое лечат дулом пистолета, но холодное, бессильное отчаяние, прикрытое любезностью и добродушной улыбкой. Я сделался нравственным калекой: одна половина души моей не существовала, она высохла, испарилась, умерла, я ее отрезал и бросил, — тогда как другая шевелилась и жила к услугам каждого, и этого никто не заметил, потому что никто не знал о существовании погибшей ее половины."

Печорин Г.Г.

Герой нашего времени

[Целеполагающий]

     Стыдно мне, друзья. Каждый раз моя слабость меня поражает. К сожалению, все те светлые мысли, которые меня охватывали в начале этого года покинули меня. Да, этот год был очень непрост - очередные часы одиночества, безделья и никакого качественного прогресса. Всё время занято повседневной ерундой - так проще, меньше думаешь о серьезных вещах. Как же манит эта беспечная жизнь, когда нет никакой ответственности, живи в свое удовольствие. Однако удовольствием, лично для меня, тут и не пахнет. Я глубоко ненавижу тот образ жизни, который веду и мечтаю наконец изменить привычный порядок вещей. Я чувствую, что нужно двигаться дальше, но не знаю в какую сторону, я в сомнениях, сплошная неопределенность.

     Сплошные взлеты и падения, только вот взлететь по-настоящему высоко с якорем на перевес не получится. В последнее время было очень много срывов, правда без "запоев". Я сделал ставку на постепенный выход из порочного круга, хотя говорят, что нужно один раз бросить и всё. Не получилось, уважаемые, это срабатывает только один раз. Но, как вы понимаете, этот срыв у меня далеко не первый. Моя голова просто кишит неприличными образами, я помню порнографию наизусть...Ненавижу себя...

   Ах да, этой мой 2-й день воздержания. Надоело играть в эту бестолковую игру постоянно.

Сообщение отредактировал Целеполагающий: 02 Декабрь 2017 - 21:35

[до_боли_замученный]

"Такова была моя участь с самого детства. Все читали на моем лице признаки дурных чувств, которых не было; но их предполагали — и они родились. Я был скромен — меня обвиняли в лукавстве: я стал скрытен. Я глубоко чувствовал добро и зло; никто меня не ласкал, все оскорбляли: я стал злопамятен; я был угрюм, — другие дети веселы и болтливы; я чувствовал себя выше их, — меня ставили ниже. Я сделался завистлив. Я был готов любить весь мир, — меня никто не понял: и я выучился ненавидеть. Моя бесцветная молодость протекала в борьбе с собой и светом; лучшие мои чувства, боясь насмешки, я хоронил в глубине сердца: они там и умерли. Я говорил правду — мне не верили: я начал обманывать; узнав хорошо свет и пружины общества, я стал искусен в науке жизни и видел, как другие без искусства счастливы, пользуясь даром теми выгодами, которых я так неутомимо добивался. И тогда в груди моей родилось отчаяние — не то отчаяние, которое лечат дулом пистолета, но холодное, бессильное отчаяние, прикрытое любезностью и добродушной улыбкой. Я сделался нравственным калекой: одна половина души моей не существовала, она высохла, испарилась, умерла, я ее отрезал и бросил, — тогда как другая шевелилась и жила к услугам каждого, и этого никто не заметил, потому что никто не знал о существовании погибшей ее половины."

Печорин Г.Г.

Герой нашего времени

 

Замечательные строки, заставляют подумать. 

 

     Стыдно мне, друзья. Каждый раз моя слабость меня поражает. К сожалению, все те светлые мысли, которые меня охватывали в начале этого года покинули меня. Да, этот год был очень непрост - очередные часы одиночества, безделья и никакого качественного прогресса. Всё время занято повседневной ерундой - так проще, меньше думаешь о серьезных вещах. Как же манит эта беспечная жизнь, когда нет никакой ответственности, живи в свое удовольствие. Однако удовольствием, лично для меня, тут и не пахнет. Я глубоко ненавижу тот образ жизни, который веду и мечтаю наконец изменить привычный порядок вещей. Я чувствую, что нужно двигаться дальше, но не знаю в какую сторону, я в сомнениях, сплошная неопределенность.

     Сплошные взлеты и падения, только вот взлететь по-настоящему высоко с якорем на перевес не получится. В последнее время было очень много срывов, правда без "запоев". Я сделал ставку на постепенный выход из порочного круга, хотя говорят, что нужно один раз бросить и всё. Не получилось, уважаемые, это срабатывает только один раз. Но, как вы понимаете, этот срыв у меня далеко не первый. Моя голова просто кишит неприличными образами, я помню порнографию наизусть...Ненавижу себя...

   Ах да, этой мой 2-й день воздержания. Надоело играть в эту бестолковую игру постоянно.

 

Бросить с 1го раза, увы, выходит редко. По крайней мере, я таких рассказов встречаю нечасто. Но этот путь сложен, поверь - тебя тут многие понимают! Тернистый путь может заставить сложить руки, но это путь, который на самом деле продолжается и ты на 1 ступень выше, когда всё больше напливаешь ненависти к этой дряни.

У меня такая же проблема с порнографией -  не могу от неё избавиться. Но есть мысли - попробуй ближайшие дни не пытаться насильно себя контролировать воздержанием, а просто сливай без фантазий. Конечно, держаться между этими дня не повредит, но.. 

Бывают дни, когда меня просто одолевает ненависть к себе и к тому, что я смотрю. Эти дни приходят не всегда, но когда я думаю об этом, понимаю, что за недостатки во мне появились из-за этого, как сильно это мешает мне жить..

 

Самое главное, это то, что за мысли у тебя в голове. Как их правильно контролировать - я хз, сам изучаю этот вопрос, но спорт, завлеченность чем-нибудь, например, написанием этого сообщения, помогают сохранять мысли в равновесии. Делай добрые дела!

 

Надеюсь, я смог тебя вдохновить, своей максимально красноречивой речью (по-другому, пока, не научился) и ты продолжишь.

Удачи!

[Целеполагающий]

    Спасибо. Я просто никак не могу побороть влечение к порнографии. Признаюсь, моему альтер эго нравится это дерьмо, хотя здравая часть моего мозга понимает, что нельзя так жить. Вечная борьба за чистоту своих мыслей. Каждый раз стоя на той самой дельте, разделяющей эти два направления, я, к сожалению ведомый внутренней развратностью, выбираю неправильный путь саморазрушения. Это путь в никуда, я осознаю это, но сложно отказать себе в кайфе здесь и сейчас, когда так велик соблазн и вместо этого выбрать тяжелый путь воздержания, который не дает такого наслаждения. Пока что я слабак, который только хочет, мечтает, но продолжает аморфно плыть по течению. Хочу измениться, потому что меня уже тошнит от себя. Когда задумываюсь о том, сколько времени потрачено на эту грязь хочется завыть от боли в сердце...

Сообщение отредактировал Целеполагающий: 03 Декабрь 2017 - 00:58

[Целеполагающий]

             3-й день идет. Никаких пошлых мыслей у себя не замечал. Всё-таки дневник очень хорошо помогает в этом. Срываюсь я как правило после  сильных стрессов, после долгой однотипной напряженной работы, когда что-нибудь не получается. Проблема в том, что я люблю ставить себе невыполнимые задачи, делаю все в последний момент. И часто бывает, что длительность этого последнего момента настолько мала, что я не успеваю сделать свою работу. От этого настроение лучше не становится. И, когда накапливается череда таких вот критических точек, то я не справляюсь(и ни как не мог бы) и срываюсь как в психологическом плане и, как следствие, вся внутренняя мерзость вырывается из под нравственных печатей. Постараюсь эту неделю себя не накручивать, работать в спокойной обстановке, с полным контролем своих помыслов. Думаю опять засесть на Антио хотя бы на первое время, такое ощущение, что уже забыл про тот вред онанизма, который каждый участник ощутил на собственной шкуре. К своему великому несчастью, я слишком много себе позволяю и жалею себя. Это и не дает мне продержаться даже неделю вот уже на протяжении 3-х месяцев, Карл. Хотя я чувствую, что если захочу, то брошу с легкостью. Как возненавидеть эту гадость, когда чувствуешь внутри себя эту любовь к запрещенному, латентному, мерзкому дельцу. Мой мозг сильно подсел на дофаминовую иглу, ничто не сравниться с теми дозами, которые дают онанизм и порнография в совокупности. Лишь на приличных сроках начинаешь получать удовольствие от других вещей и это другое, не сравнимое с тем животным, чистое, душевное что ли. Я никак не хочу взять на себя ответственность за свою жизнь, не хочу замечать, что падаю в бесконечную бездну, которая приведет к полному одиночеству. Все также меня, порой, мучают комплексы неполноценности, происхождение которых очевидно. Как и раньше мечтаю построить из себя идеального человека, развитого как физически, так и духовно. Да, наверное, так и должен каждый стремиться к своему идеалу, чтобы стать лучше. Однако, видя свое несоответствие с этими образами, я очень больно воспринимаю свою неполноценность. Как я уже говорил, я слишком требователен к себе и это мешает мне двигаться вперед, так как во всем я стараюсь быть лучшим, а этого сделать не получается и я опускаю руки и ухожу в долгосрочную бесперспективную депрессию. 

            Как бы там ни было, продолжаю свою очередную попытку бросить дрочить(как это жалко звучит). Цель - продержаться до среды. Сейчас важно каждый день держать себя в ежовых рукавицах. Постараюсь не давать волю своим грязным помыслам. Пишу постараюсь, потому что слаб и не уверен, что завтра же не сорвусь. Вот такая шизофрения, друзья...

[Целеполагающий]

В общем, как и планировал, до среды продержался. Уже намного легче, после 3-х дней мысли приходят в норму. Пока мотивация не пропала, это радует. Главное не растерять ее по пути. В предыдущие разы я переставал думать об том гадком состоянии после срыва, пытался полностью отвлечься от негатива. Может это и правильно, но в этот раз хочу попробовать запечатлеть те эмоции, то мерзкое ощущение в груди и те чувства, которые я испытал после последнего срыва. Не знаю, наверное стоит напоминать себе об этом в течении всех дней, чтобы не возникал соблазн. Посмотрим, пока уверенности в своих силах не появилось, тревожные звоночки  появляются каждый день, но все слабее и слабее. Впрочем, ничего нового, у меня дежавю.