Не знаю, даже зачем пишу всё это. Скорее всего, пытаюсь привести в порядок все свои мысли. Если у вас будут какие-нибудь соображения - тоже поделитесь.
Осторожно, многобукаф.
Не скажу, что моя история прямо типичная. Ещё будучи совсем мелким, около лет восьми, уже чувствовал позывы природы. Но тогда ещё не понимал, и не воспринимал всерьёз. Первый секс, если оральные ласки можно так назвать, у меня произошёл в возрасте около 10 лет.
Для нас это было нечто вроде игры, ничего более. Всё закончилось также спонтанно, как и началось. Никаких переживаний по этому поводу я не чувствовал. И даже в тот момент я ещё не знал что такое онанизм.
Всё началось, когда я перешёл в пятый класс. Однажды вечером я смотрел обычный такой отечественный боевичок 90-х. Всё бы хорошо, да только предусмотрительный режиссёр включил в него несколько сценок с обнажёнкой. Они будоражили моё сознание. Инстинкты поползли наружу, ну а я был сообразительный малый. Короче так и произошло всё в первый раз. Результат мне определённо понравился. Даже слишком. Не буду описывать всё в деталях, лишь скажу, что помню этот момент как будто он был вчера. Ну и дальше пошло-поехало. Каждый день. Потом меня родители стали оставлять одного на выходные, а сами уезжали к бабушке. Ну и вы сами, наверное, прекрасно знаете, что было в те года на телеканале РЕНТВ в ночь с пятницы на субботу и с субботы на воскресенье. Это был просто праздник для меня. И пусть в те года и не было ещё такого распространения интернета, моя фантазия с лихвой покрывала это неудобство.
Какие нахрен девочки? Я на них даже не смотрел. Их в классе-то было всего раз-два и обчёлся. Одна мне была симпатична, даже очень. Но у меня и в мыслях не возникало к ней подойти. (Хах. Вот пишу это сейчас, и самому смешно, какой же я был тупой.) Конечно, ведь дома есть комп. А к тому времени появилась и районная сеть, где уже можно было достать видео с определённым содержанием.
И ведь самое ужасное в этом всём то, что я вспоминаю моменты, когда мы ходили гулять с друзьями, и девчонки САМИ подходили знакомиться ко мне, а я просто пропускал их желание затусить мимо. Возможно на это отношение повлияло моё окружение, я всё время находился в мужских компаниях, либо один, и поэтому просто не воспринимал женщин как объект для общения во всех смыслах. Страшно вспомнить, однажды мне прямым текстом предлагали секс без обязательств, и не какая-то там дворовая шалава, а классная девчонка, которой просто недавно изменил её парень. Я отшутился и ушёл. Мне не было страшно. Мне было без разницы.
Лишь спустя года это становится ясно... Тогда же я общался и с другими девушками. Мне было приятно это делать, и я даже чувствовал тягу к ним, но дальше не шёл, т.к. не знал, что вообще нужно предпринять.
Стоит сделать лирическое отступление, чтобы до конца прояснить контекст. Я сам человек немногословный, привык к людям относится с подозрением, а к людям, пытающимся проявить интерес с ещё большим подозрением. На протяжении жизни мне не раз преподавали этот урок, и я его хорошо усвоил. Но я не одиночка, у меня есть друзья, причём они называют меня братом, я с ними готов прохавать любую ситуацию до конца, если будет нужно.
В возрасте, когда многие усиленно бегают по дискотекам и свиданкам, я ходил по попойкам и гаражам. Время шло незаметно. Как только стукнуло 18, сразу получил права, купил машину. И всё. Опять новое хобби. Любимым занятием стало ложить стрелку на улицах города, опять же гаражи, гулянки. Хорошее было время. Ушёл в армию, пришёл с армии. И тут начинается, наверное, самое сложное для меня в этой истории.
Мне мать всегда говорила: Вот выучишься, получишь хорошую работу. Ну я выучился, отслужил. А дальше что? Работа это и есть смысл
жизни? Я быстро понял, что нет. А что ещё остаётся? И я впервые понял, что я в этой жизни что-то делаю неправильно. Так прошло 2 года. Онанировать после армии опять стал ежедневно, как и до. Депрес меня преследовал везде. Ложить стрелку стал не просто ради развлечения, а просто ради того, чтобы хоть немного почувствовать себя живым. Но и это не помогало. Внутри душа рвалась куда-то очень далеко. И бывало, что я не противостоял ей. Прыгал в тачку, и ехал куда глаза глядят, в другой регион. Просто потому что.
И вот, не так давно, на новом месте работы я встретил девушку. Она мне сразу приглянулась, но я просто отметил это у себя в голове, не более. Если бы мы встретились на улице, я бы о ней забыл через пару часов. Но на работе... Я видел её каждый день. Смелости подойти к ней я набрался лишь через полгода. Встретились, пообщались. Ей даже всё понравилось. Но совсем не понравилось мне.
Я слишком нервничал, и в итоге ощущение после первого в жизни свидания было просто поганым. Плюс, мне было больше нечего ей сказать. Более того, я начал с очень большим подозрением относится к ней. Короче, я отмахнулся. Но проблема куда глубже - в то же
время я хотел быть с ней. Недавно услышал такую фразу "We're lonely, but we're afraid of intimacy". Мне кажется она точно описывает положение вещей. Таким образом я её промурыжил ещё около полугода. Иногда предлагал ей встретиться, но она ловко отшивала, а я думал, что мне пофиг, пока не припирало опять, и не приглашал её. Но в итоге всё закончилось как и должно было - одна неосторожно брошенная фраза - и наговорили столько всего, что уже ничем не стереть.
И знаете, я почувствовал какую-то свободу. Свободу в действиях. Что я могу подойти к любой девушке. Я сделал выводы, и почему-то задался странным вопросом - а не мешает ли онанизм мне жить? Ок, гугл. Нашёл пару тематических сайтов, почитал, понял. Решил бросить. И с первой попытки мне удалось продержаться 12 дней. Не так уж и плохо, учитывая стаж ежедневного онанизма в 12 лет. Но потом срывы последовали один за другим. Мог держаться неделю пн-пт. Как только приходили выходные - здрасьте, приехали.
И тут начинается ещё один этап жизни.
По воле судьбы пришлось переехать в другой регион. Всего, чем я занимался до этого, просто не стало. Друзья остались дома, машину я продал, а что у меня было кроме? И тут быт просто начал давить всей тяжестью. На работу еду в метро. А там постоянно попадаются эти влюблённые парочки. Душа внутри начинает скрестись и выть от боли. Настроение просто ниже некуда. Когда была машина - этого всего я просто не видел. Было гораздо легче. Опять начал заниматься онанизмом, пусть не так часто, но раз в 2-3 дня стабильно. Понял, что проблему надо решать кардинально. Как так, парню 24, а он не то что девственник, а даже не целован? Хотел даже обратиться за помощью к представительницам самой древней профессии. Но потом подумал - как же так, у меня столько желаний, я столько удовольствия сделаю этой мадам, а она потом ещё и денег возьмёт. Ну уж нет. Решать, дак решать. Заметил хорошую девушку, опять с работы. Начал с ней общаться. Но тут опять возникает моё недоверие. Я хочу быть с ней, но голос внутри не позволяет мне полностью расслабиться с ней. Ради неё я воздерживаюсь уже 25 суток. Или не ради неё? Иногда я смотрю ей в глаза, и в душе у себя не нахожу вообще никакого отклика. А иногда радуюсь как ребёнок любой её смске. И пусть она сказала, что не заинтересована в отношениях, я видел огонь в её глазах. Посмотрим, куда всё это приведёт.
P.S. В общем, последняя фраза - это то, что происходит сейчас. Если вы дочитали всю писанину - я вас поздравляю - в любом офисе мира будут рады такому работнику. Если у вас есть какие-либо соображения, пишите, не стесняйтесь, не скажу, что буду заходить каждый день, но постараюсь отслеживать тему.
P.P.S. Если вы ещё молоды, бросайте онанизм. Общение с девушками не заменит ничего. К сожалению, я понял это слишком поздно. Да и гораздо легче бегать по свиданкам, живя с родителями и учась в универе/технаре, чем будучи задрюченным на работе и разницей в пару тысяч между доходом и расходами.
