Сообщений в теме: 11

[Рак-отшельник]

[Большой спасибо, разработчикам и участникам, за столь интересный и полезный ресурс! Не смотря, на свой уже не юный возраст (30 лет) и достаточно высокий уровень интеллекта, тема вреда о. до недавнего времени "заботливо" обходила меня стороной.

Деструктивные причины, как сейчас понимаю, появились ещё за долго до моего рождения. "Воспитываемый" отчимом в стиле сказки про Золушку, мой батя по молодости побывал во множестве передряг, изрядно нахватавшись различных психических отклонений, даже пытался лечиться в соответствующих заведениях, естественно его понятия о морали были и пожалуй остаются до сих пор весьма расплывчатыми. Мамуля, скромная воспитанная женщина, не в состоянии противостоять тирании мужа, частенько находила выход недовольства в сторону сына, что также негативно сказалось на "характере": зажатости, закомплексованности особенно при общении с противоположным полом, привычку быстро сдаваться и отступать при возникновении конфликтной ситуации. Дополню картину другом детства из неблагополучной семьи (мама-алкоголичка, распутная женщина; отец - вор-рецидивист), изрядно растлившим и одновременно подавившим мою неокрепшию психику. В старших классах я стал изгоем как для большинства сверстников, так и для некоторых "учителей" (родители одноклассницы отец и мамуля также каждый со своим букетом "тараканов" по которым плачет Кащенко преподавали у нас, батя был даже классруком и завучем - увидели в моём неспокойном (хотя по сравнению с их самими и других "кадров" - ангельским=) поведении угрозу для своей дочурки и вместо попыток нормализовать ситуэйшн, найти контакт со мной, помочь социализироваться в обществе, долгое время всячески мну отравляли житуху, пытались выгнать из школы, настраивали против одноклассничков, объявляли бойкоты, ставили необоснованно низкие оценки и.т.п.). К негативным факторам можно отнести и лихие 90-е моего пубертатного периода - с основным принципом "Насри на ближнего, спихни нижнего" по которому я разумеется конкурировать не мог.

Теперь немного о физиологии:у мну родовая травма - узкий вытянутый череп, не сказать чтоб некрасивый, но на мыслительную деятельность влияет; и миопия высокой степени (близорукость), которая значительно ухудшилась как раз в период полового созревания. Эти два фактора, вероятно, заставляют меня слишком глубоко и на долго зацикливаться на различных предметах, желаниях, работе, фантазиях, воспоминаниях, ситуэйшн, людях (не обязательно девушке, знакомом, коллеге) и.т.п. Поэтому одной их главных задач ставлю перед собой: умение вовремя переключаться/абстрагироваться от цели. Уже нашёл на этом форуме множество материалов попутно помогающих порешать и сей трабл=)

Касаемо самого о.: как уже упоминал батяня мой не сильно парился моралью: поддатый расхаживал нагишом по дому нецензурно оскорбляя всех и вся; совокуплялся с мамулей по ночам, не стесняясь того факта, что моя кроватка стояла совсем рядом и я слышал чем они там занимаются (а лет с 6-ти и понимал). Разборки, заканчивающиеся рукоприкладством, также порой случались в нашей семье. Как по совпадению в период моего полового созревания к ним добавились ещё и батины загулы на стороне и особенно глубокие запои. Но слава всем богам, если и есть на земле святая женщина, то это моя мама - вытерпела, не дала семье распасться!!! Так вот, лет в 6 наверное, насколько помню я впервые испытал влюблённость: сначала в воспиталку, хоть женщина и немолодая была, грубая и истеричная, но по какой-то причине к ней ощущал некую нежную привязанность; затем были чистые чувства к первой красавице в группе; а когда положили в больницу на лечение гайморита - к девушке, навещавшей парнишку на соседней койке. Т.е. именно чувства вначале развивались достаточно невинно. Но постепенно общение с более "продвинутыми" сверстниками, просмотр клипов с полуобнажёнными красавицами по телеку, просмотр в вполглаза родительской видеотеки (почему то они не запрещали) сделали своё грязное дело. К 12-ти годам я уже с запоями листал купленные или взятые у друзей молодёжные журналы типа "Cool", смотрел ночами эротические фильмы по ТВ, тогда же и первые "мокрые сны" появились. Лет в 14 совершил первый акт о. с выбросом семени. С живыми девчёнками контакта практически никакого не было, да и не сильно они тогда со мной контактировать хотели. Глубокая влюблённость в 5-м классе так и осталась безответной вплоть до окончания школы. Ну а дальше: строительный институт с преобладанием парней, работа, отсутствие своего угла (у родственников жил), какие то неадекватные ситуации увлечения мототехникой, компами, бодибилдингом и.т.п + ахренительная внутренняя зашоренность - не оставляли никакого шанса взаимоотношениям кроме фантазийных!

И вдруг, о чудо! В 24года, после смерти любимого деда, параллельно с траблами на работе и в семье, на мну накатил жутчайший депресняк, граничащий с умопомешательством, да так что мне пришлось взять незапланированный отпуск и уехать в санаторий. Там я немного привёл свои нервишки в порядок и наконец-то нашёл в себе силы и время для  общения со сверстниками и сверстницами. Через пару месяцев отважился даже посетить один молодёжный фестиваль, где по каким-то непонятным причинам на меня "положила глаз" первая красавица, ну а я вообще по уши влюбился! Теперь ни об какой мастурбации не могло быть и речи, всё моё свободное время было посвящено мечтаниям о ней и планам по "завоеванию её сердца". Девчёнка оказалась прожжённой кокеткой, ловко используя мою наивность чтоб подоить меня энергетически, а порой и материально, и привязать к себе ещё больше! Естественно так она поступала исключительно из благих целей: чтобы заполучить любящего верного воспитанного в нужном по её мнению направлении мужа! Но видя моё только усиливающееся самоуничижение и присмыкание, в один прекрасный момент поняла что со мной ей ловить нечего и резко оборвала все связи, не забыв напоследок хорошенько подоить, пустив в арсенал все свои "женские штучки": трогание интимных мест, симуляция полового акта в общественном месте и.т.п..

Такое положение дел, очень травмировало мою физиологию. Моя половая система, сознание и подсознанка буквально зациклились на тех сладостных воспоминаниях, мечтах об обладании ею вновь и планах по её возвращению либо отмщению!  Теперь стоило мне только оказаться одному- воображение тут же рисовало её образ, нахлёстовали воспоминания и мечты, глаза видели её смазливую мордашку и прелести, уши слышали её писклявый голосок, тело ощущало прикосновение её тела, возникал непреодолимый стояк... Знакомства с другими девчёнками и просмотр порно помогали лишь временно - спустя долгие годы ловлю себя на ощущениях что по-прежнему в полной мере могу удовлетвориться лишь мечтая о ней.

Не помогло даже наличие постоянной партнёрши, с единственной, которой у мну был нормальный секс, если это слово уместно, поскольку после сильного психического расстройства (из-за предков и парня ещё до меня) она восстанавливалась сильнодействующими седативными препаратами, которые по-видимому разладили её гормональную систему, поэтому большого удовольствия от полового акта мы не получили, а скорее наоброт=( Долго пытался ей помочь восстановить свою женственность, но с минимальным успехом. Пришлось расстаться с ней и вернуться к О. "по старой схеме".

Не знаю сколько бы так я ещё протянул, ища ответ на извечный вопрос "Что делать?" во множестве учений, методик, друзьях, спорте, вине (в смысле чувствах). и вине (в смысле напитке=), пока случайно благодаря видео И.Попова и Б.Н.Камова не набрёл на сей ресурс! Словно пелена с глаз спала, тут же понял сколь много я грешил, и к каким страшным последствиям могли привести мои заблуждения и рукоблудия! Уже законспектировал себе несколько сотен приёмов, утверждений и метод, помогающих справиться с недугом и его последствиями (в моём случае наверняка "кармические" ещё будут, поскольку обмен энергиями шёл в основном с вполне конкретной личностью?)! Держусь с 29-го октября, кстати в этот день и посетил впервые АнтиО. Не теряю надежды встретить свою Половинку, предварительно её достойным став, и образовать с нею полноценную семью! Спасибо, за внимание! Буду благодарен за содействие=)

[JackZBlack]

Привет. Баба-кокетка не тебя искала, а твой кошель. Радуйся что она дальше не пошла (ну видимо совести у ней хватило). А то была бы травма похлеще.

Добро пожаловать!

Сообщение отредактировал JackZBlack: 06 Ноябрь 2016 - 22:12

[Dima K.]

Ты, конечно, извини, но в 30 лет употреблять слово "мну" это как-то странно.

Мне тоже 30 (31) и недавно начал борьбу с онанизмом и прочими составляющими зависимости от похоти. Лучше поздно, чем никогда. Удачи тебе!

[provide]

 В последнее время у новичков истории одна адовей другой.

[doomdima]

  Держись чувак... я примерно понимаю, о чем ты говоришь, вспоминая детство и 90е))))) Мне с родными повезло, но школа.... господи, это словно в тюряге с малолетками))))) дебилизм 90х сложно забыть. У нас в школе дебилы толпами ходили, страшно было по улицам бегать, хотя у себя во дворе все друг друга знали, как-то еще нормально было. А так.. ужас верхом на ужасе. Не знаю, может в гетто в амэрике хуже.. но ощущение, что жил в гетто с неграми.

 

  Да, тяжкая у тебя жизнь. Но ты начал верный путь, познал горечи и жести, я бы на твоем месте всем Богам спасибо сказал. Почему? Ну прикинь детей, кто жил, как в Раю... у них было все и вся. С таким Макаром они не будут нифига ценить... ценностей просто пережрали с детства. Ты же получал кучу негатива, но, бросив дрочку и занявшись саморазвитием, ты (если еще не понял) осознаешь, как же это ЦЕННО, когда есть своя любимая женщина и дети. Вторую половинку то бишь найдешь и поймешь сразу. Думаю, ты пожелаешь лишь счастливой судьбы своей будущей семье, а не того, чего сам натерпелся. И это круто, чувак. Так что начинай строить успешную судьбу, у тебя все получится!

 

  А дева-кокетка... таких много. Не трать на них нервы. Лучший метод проверить "нормальность" девушки - это с ней скажем месяц гулять, БЕЗ ДЕНЕГ и затрат на кино, рестораны и тд. Если ей ТЫ нужен, а не кошелек или развлекуха за твой счет, то она не убежит. Ей будет плевать, скок ты зарабатываешь, кто по статусу и тд (если это "кокетка", то она начнет отдаляться с первой же встречи). И не бойся говорить деве, кто ты, кем хочешь стать. Это тоже хороший метод проверить девушку... скажешь, хочу стать механиком авто (типа скромная работа), и нормальная девушка... ну не знаю... плечами пожмет или поддержит. А дурочка скривит ротик или чуть погодя пошлет нафиг, начав бормотать отговорки типа "я занята" или "у меня тут другой появился". Просто следи за ее поведением, и подмечай, как она реагирует на твое хобби, вкусы, наличие денег и тд.

[Евген]

Здорово!! У меня тоже с девушкой были такие заморочки! Прогорел в пух и прах и духовно и материально! Тяжело!! Но постепенно все зарастает. Так что выше нос и все будет хорошо!!

[Рак-отшельник]

  Держись чувак... я примерно понимаю, о чем ты говоришь...

 

  Да, тяжкая у тебя жизнь. Но ты начал верный путь, познал горечи и жести, я бы на твоем месте всем Богам спасибо сказал. Почему? Ну прикинь детей, кто жил, как в Раю... у них было все и вся. С таким Макаром они не будут нифига ценить... ценностей просто пережрали с детства. Ты же получал кучу негатива, но, бросив дрочку и занявшись саморазвитием, ты (если еще не понял) осознаешь, как же это ЦЕННО, когда есть своя любимая женщина и дети. Вторую половинку то бишь найдешь и поймешь сразу. Думаю, ты пожелаешь лишь счастливой судьбы своей будущей семье, а не того, чего сам натерпелся. И это круто, чувак. Так что начинай строить успешную судьбу, у тебя все получится!

Спасибо за понимание! За долгие годы крайне скудного общения со сверстниками и малорезультативного общения с психологами укоренилось впечатление, что кто-либо врятли сможет понять мой ситуэйшн. Теперь же, проанализировав ответы на "историю болезни" и десятки историй "боевых товарищей", вижу, что глубоко ошибался на счёт исключительности своего мировосприятия!!!

Да, конечно же я очень сильно благодарен судьбе за то, что предоставила мне столь глубокий, разнообразный, местами даже приносящий большую пользу людям, опыт!!! Благодарен родителям, родичам, предкам, "друзьям" и "учителям, Друзьям и Учителям, всем когда-либо возникавшим ситуэйшинам, Высшим и низшим силам!!! По моему разумению у каждого существа, а особенно у человека, есть высшая миссия во Вселенной, Путь. И всё что с ним происходит, люди которые ему "попадаются" - это всё "уроки и учителя", либо "задания и пациенты" от косяков и заслуг родичей и близких, либо прошлых реинкарнаций, либо в более зрелом возрасте (в который уже вступил=) - непосредственно своих!

Сознанием это всё понимаю и по отношению к родителям, и к близким, и к той девушке... Но вот подсознание частенько бунтует, устраивая различные депрессии, вспышки гнева вожделения, алчности, отчаяния и прочего=( Девушка то на самом деле хорошая: красавица, очень женственная, сообразительная, очень просвящённая в некоторых аспектах, целеустремлённая, не такая уж динамо (я больше сам провоцировал), с добрыми помыслами (по крайней мере в начале была)! Да вот беда: красота - страшная сила. И чтобы этой силой управлять - очень мудрой нужно быть, а у неё видать не получилось=( До меня "не тому дала" как говорится, крышняк маленько съехал, а от, извините за выражение, "через х.. брошенной" можно чего угодно потом ожидать! Плюс, по её рассказам в детстве испытывала сексуальные домогательства; частые конфликты у родственников и в семье, рак у отца, смерть дяди от алкоголизма, какая-то неизлечимая болезнь у мамы, приведшая к её суициду как раз в разгар наших отношений; маниакальное увлечение различными изотерическими учениями и практиками, сыроедением - сделали своё дело. Восхищаюсь ей - как ещё сама на себя руки не наложила, и до сих пор жива 0_о Да и я, всё верно, легко отделался!!!

Хотя с другой стороны моей ответственности здесь тоже много, будь посильнее/помудрее - смог бы не просто нивелировать её кошмары, но в идеальном случае и исцелить! Но, увы, видать придётся с нею пересечься в следующей реинкарнации, или кому там исправлять всю эту грязь... Эх, нерождённого ею ребёночка жаль - красивым получился б очень, и умным наверное тоже... Столько энергии (поначалу чистой несексуальной), мечты вложил я в наше будущее... А теперь кирдык... Вероятно, по законам природы, подобный разрыв отношений равноценен аборту=(

 

P.S. Таковы мои наблюдения и размышления по этому поводу. В большое болото грехов вляпался. Нужно выплывать из него по максимому в настоящий момент, чтоб потомкам после меня поменьше дерьма оставалось разгребать, да=) 

[Рак-отшельник]

Уже который вечер с упоением читаю статьи на форуме, дневники, смотрю видео по теме! Создаю так сказать фундамент=) Для полового воздержания очень сильно помогает. На первых днях после регистрации в паху всё зудело, фантазии всякие; сейчас, уж пару дней как, даже по утрам, рефлексов и мыслей похотливых гораздо меньше стало. Веду журнал наблюдений по статье ув. ака Квадрата, выписываю посылы подсознания (эмоциональных и рептильных мозгов): на 11.09 в основном это страх перед будущим (что реализовать себя не смогу, жениться, детей зачать и воспитать, преодолеть ближнесрочные задачи); обида, гнев, месть (что родители и близкие таким некультяпистым меня воспитали; что многие из "друзей", "девушек", старшего поколения догадывались о моей привычке о. и не предупредили об опасности, а лишь паразитировали на моей слабости); вина, уныние за то что столь неэффективно прожил много лет, так зацикливался и тупил, ну и параллельно некоторым людям много боли, страданий причинил (родственникам в основном) и.т.д..

 

 

Сегодня настроение охарактеризовал бы как подавленное, угнетённое, но спокойное, не паническое. Много вспоминается различных психоэмоциональных травм из детско-юношеского периода. Это хорошо считаю: вспоминаясь они прорабатываются. Сознательно, спокойно выстраиваю защитные мыслеформы: Жизнь удалась, получил много ценнейшего опыта, положительно на многих ситуации и людей повлиял (некоторых даже спас=), крыша над головой, профессия востребованная есть, интересы, немножко хороших друзей и родни - (хоть какое-то взаимодействие, и на том спасибо=); семьёй если обзавестись не выйдет (что маловероятно=) - буду племянников нянчить и детишек друзей (в молодости очень плохо получалось, детишкам доставалось от меня, теперь с каждым разом всё лучше и лучше=) и.т.п..

 

 

На спорт и вообще какую-либо активность не тянет. Вероятно из-за гормонов. Раньше они сильно бушевали, периоды сверхактивности частые были, но энергию расходовал не эффективно. Подсознание говорит: "стареешь, увядание, половое бессилие, никчёмность не за горами"(такой диалог лет с 13 возникает=). Сознательно спокойно настраиваю разум: "Взрослею, мудрее, осознаннее становлюсь, на право-лево перестаю свои транжирить силы, более основательно выстраиваю жизнь, чтобы следующие 30 лет хотя бы много-много интересного, полезного принесли и мало-мало горя. разочарования, боли..."

 

Из статей Б.Н.Камова очень многое подчерпнул. Молодец мужик, столько много доброго сделал!!! Эх, ёпрст, благодаря пропаганде "цивилизованного запада" и нашей разрухе мог бы уже импотентом стать. И этот сценарий ещё не самый страшный 0_о Есть в окружении похожие примеры=(.

[Рак-отшельник]

С позволения уважаемых модераторов скину себе мудрую статейку про эмоции - причины в том числе срывов на о.:
http://emosurf.com/post/4360

Полный контроль над эмоциями – не это ли желанный навык для большинства людей? Стойко выдерживать ухмылки судьбы, не испытывать душевных мук, не гнуться и не ломаться под любыми ударами судьбы и людей. Быть эдаким непобедимым самураем с непробиваемым лицом.

Без эмоций жить очень выгодно!

Можно невозмутимо вести дела: “Ничего личного, это только бизнес, детка”.
Придерживаться логики и отлично организовать свою жизнь. Делать то, что важно, нужно и правильно. Поступить в правильный ВУЗ, выйти замуж за нужного человека, работать там, где хорошо платят.

Только отчего тогда появляется эта тоска внутри? пустота, которую ничем не заполнить…

Это чувство нехватки, обделённости и непреходящего голода.

Цена бесчувствия высока - жизнь наполовину. Как будто вдруг исчезли запахи и звуки. Раньше были, а сейчас нет. Жить можно. Но чего-то постоянно не хватает. Как если бы какая-то важная часть личности замерла.

Решение не чувствовать приходит в разном возрасте.

К кому-то в детстве. Прекратить чувствовать, замереть – становится для ребёнка единственной возможностью выжить. Чтобы не обезуметь от переживаемой боли и ужаса, он ”прикручивает громкость” чувств, да так и оставляет этот датчик в том же положении на всю жизнь. Для безопасности.

Став взрослым, человек никак не может получить удовлетворение, ничто его не насыщает. Он всё время что-то ищет. Однажды поняв, что ищет, и не в силах найти потерянную часть себя, начинает по крупицам собирать умение радоваться, испытывать удовольствие, чего-то по-настоящему хотеть.

Решение заглушить чувства, запихнуть все свои переживания куда подальше, принимается и во взрослом возрасте – как реакция на пережитую боль, потерю, разочарование. “Я больше никогда!” Не полюблю, не пущу никого в свою душу, не доверюсь, не буду такой идиоткой. Всё, спасибо, слишком больно. Я знаю, что там плохо, и больше туда не пойду.

И начинается жизнь в скафандре, в броне из собственных защит, без позволения себе испытывать хоть что-то. С огромной пустотой внутри.

Многие из нас научились множеству уловок, чтобы не входить в зону чувств, не проживать их с полной силой:

Быстро отвлечься и начать что-то делать, неважно что.

Не осознать, что происходит и позволить себе это пережить , а рассеять возбуждение через действия.

Быстро переключиться на что-то другое и уйти в суету. Это позволяет не встречаться с сильными эмоциями и не решать важные для себя вопросы.

В обществе считается, что “быть занятой – лучшее средство от депрессии”.

Многие люди впадают в состояние, подобное наркотической зависимости от своих дел, бессознательно стремясь к тому, чтобы у них не оставалось времени для “ненужных мыслей”.

Выпить, поесть, покурить.

Быстро снять напряжение, даже не осознав, что вызвало тревогу, которая поднялась за секунду до острого желания что-то в себя запихнуть – влить, втолкнуть или вдохнуть.

Все формы зависимостей – алкоголизм, курение и переедание – это привычные механизмы защиты от эмоций, которые личность предпочитает не осознавать и не проживать. Способы отреагирования эмоций.

Купить что-нибудь. “Заглотить” очередную “нужную вещь”.

Заглушить хоть на время свой эмоциональный голод и “накормить” тревогу.

Заняться сексом.

В этом случае своё собственное тело или тело партнёра воспринимается просто как объект для манипуляций. Роль другого человека как личности в этом процессе очень незначительна – он просто используется как наркотик для успокоения.

Найти человека, к которому можно было бы привязаться.

Как ребёнок ищет мамочку, которая о нём позаботится и наполнит его любовью, так и многие люди ищут этот материнский или отцовский объект во вне. Как у птенцов в гнезде, их рты всегда открыты, и они ждут постоянной помощи, поддержки и участия в своей судьбе. И здесь часто слышится разочарование и упреки в том, “что он или она не заботятся обо мне, не ценят и не любят”.

Отреагировать стыд, страх, вину через агрессию.

Агрессивная вспышка помогает выпустить пар, снять напряжение. Но проблема, ради решения которой это напряжение поднялось, не решается. Вся энергия уходит в “пшик”.
Как тело нагоняет температуру, чтобы победить вредоносные микробы , так и психика поднимает напряжение, чтобы решить стоящую перед личностью проблему. Но вместо того, чтобы использовать энергию на осознание и решение задачи, температуру сбивают, а пар выпускают в никуда. До нового приступа.

Привычка полностью не осознавать чувства приводит к тому, что человек не распознаёт психическую угрозу.

У него просто возрастает потребность в лекарствах, еде, сигаретах, алкоголе.

Бывает так, что даже услышать собственную тревогу люди не в силах. Им кажется, что всё нормально, просто хочется выпить и есть, а собственных тревожных мыслей и чувств они не слышат. И поэтому и предпринять что-либо, чтобы изменить положение дел, они не могут.

Наши эмоции – это не только реакция психики, но и реакция тела. любая эмоция сопровождается определёнными ощущениями в теле.

Тело человека серьёзно включается в проживание каждой эмоции.

Заглушая психику, мы вынуждаем тело выражать эти эмоции за двоих. Таким образом формируется психосоматический симптом.

если человек не может позволить себе проживать эмоции с помощью психики, ему придётся их проживать с помощью тела.

Все психосоматические симптомы – это вытесненные, “не разрешённые себе” эмоции.

Многократно повторенные, они формируют психосоматические заболевания.

Врачи выделяют перечень чисто психосоматических заболеваний, так называемую “чикагскую семёрку заболеваний”: гипертоническая болезнь, ишемическая болезнь сердца, бронхиальная астма, язвенная болезнь желудка и двенадцатиперстной кишки, язвенный колит, гипертиреоз, сахарный диабет.

Это те заболевания, в которых психосоматический фактор является ведущим.

Но, бывает, психологическая защита от эмоций настолько велика, что человек не даёт даже возможности телу поболеть – хоть как-то прожить вытесненные чувства.

И тогда, как в кипящем котле, крышку которого завинтили гайками, происходит взрыв. Угнетение имунной системы и нарушение метаболизма организма вследствие психологических проблем всячески способствует повышению риска инсульта, инфаркта и даже онкологии.

Ценой бесчувствия становится жизнь.

Почему-то мы созданы чувствующими. И эту нашу способность и особенность от нас не отделить. Такова наша природа.

Пока мы чувствуем, мы - живы.

[Рак-отшельник]

Продолжаю изучение материалов на тему О. приручая свой разнузданный организм. Сегодня на работе наконец удосужился внимательно прочитать уже давно маячивший перед глазами плакат о наркозависимости, теперь как я знаю мало чем отличающейся от о. Вкратце, развитие происходит в три стадии: 1)социальная, 2) психологическая, 3)физическая. Расписывать смысла сейчас не вижу. Скажу только что в своей "динамике" чётко увидел их. Статьи из АнтиО также подтвердили сиё открытие. Чтобы не распыляться и не погрязнуть в информации, решил действовать по притче "Побеждает волк, которого кормишь". => Поменьше мыслей и внимания к непосредственно теме избавления от о.. Больше внимания к реальности: более открытому общению с людьми, прилежному исполнению своих обязанностей, получению навыков, качественному отдыху и питанию, здоровым развлечениям, и.т.д.. Теоретические исследования, успешно увенчались мини-экзаменами в науке под названием Жизнь:

 

 1)По дороге на работу встретил нескольких знакомых и достаточно интересно и непринуждённо пообщался с ними. То же повторилось и с начальником участка, который до этого казалось и за человека не считал =)

 

 

2)На работе при выполнении заданий также проявил особую внимательность, не суетился как бывало обычно, что позволило на редкость успешно справиться с ними; с сотрудниками общался гораздо спокойнее с меньшей защитной реакцией "нападения-убегания", что так же было ими замечено и оценено=)

 

3)Обратил внимание на то, каким видят меня окружающие. Предстала неприглядная картина=( Теперь помимо речи чаще стараюсь находиться в "раскрытых позах", уверенную спокойную походку вырабатываю с распраленными плечами и поднятой головой! И конечно же, за опрятностью внешнего вида слежу=)

 

4)На девушек шибко внимания не обращал (с моим зрением это сделать не трудно=), но и не избегал их. Когда в подъезде внезапно произошла встреча с привлекательной соседкой, трезво оценив своё фактическое состояние, спокойно с ней разошёлся.

 

 

5)Вечером, вместо обычных перекусов полуфабрикатами с последующим зависанием в смартфоне на новостных сайтах и перед сном воспоминаниях "о былом" неизбежно заканчивающихся сливом; вполне непринуждённо: внимательно закупился более полезными чем ранее продуктами; приготовил полноценный горячий ужин; убрался на кухне; сделал конспект материалов и ознакомился ещё с несколькими по "нашей теме"; прикорнул на часок; "расписал" паяльником деревянную подставку под графин с водой; немножко растяжек на ковре и турнике; и довольный собой до утра отправился в царство Морфея, с весьма небольшим количеством приятных, успокаивающих и на сей момент абстрактных мечт о той Прекрасной, с которой, возможно, придётся связать свою судьбу=)

 

 

Так что жизнь налаживается! Вылезаем из тьмы!! И получаем кайф (дофамин, или чего там ещё) от самого процесса!!! Маленькими шажками к большим свершениям!!!!

 

И да, был грешен. Позавчера ночью, анализируя прошлые отношения с той б... барышней, внезапно понял основной мотив её поступков. Нас всё пугают фильмами ужасов типа "Сумерки" или передачами про энергетических вампиров. На самом деле всё до смешного просто оказалось: своими "игрищами" она заставила меня тупо сливать ей свою жизненную силу. ГОДАМИ!!! Это вместо того, чтобы расти, развиваться, интенсивно набираться опыта, реализовывать себя в обществе, карьере, увлечениях; найти, любить и заботиться о той единственной спутнице жизни - я "кормил" свихнутую по всем статьям, способную любить только себя, шалаву; которой откровенно было пох на меня, моё здоровье, будущее - лишь бы высосать побольше энергии=( Я был взбешён, рвал и метал, успокоиться никакие известные мне методики не помогали, и если бы в этот момент она оказалась рядом, наверняка б свернул ей бошку. Её счастье, что я таким тупым оказался, не понял сразу что к чему и не стал мстить. Хер на неё. Халява кончилась. Теперь ни капли на лево, всю похоть только в развитие себя любимого преобразовать!

 

 

С таким убеждением обессиленный от ярости я повалился на кровать, перечисляя по прежнему в уме все пакости которые она мне натворила. Когда добрался до интимных сцен и связанных с ними обломов, в низу живота стало вдруг очень тепло и приятно! Здраво рассудив, что не имея должного опыта и сил, в данной ситуации с рефлексом бороться бесполезно, возможно даже вредно, на прощание ещё разок спустил на её светлый образ.

 

 

Итого: продержался 11-12 суток где-то. Много чего понял, испытал за это время. Лучше изучил свой разум, душу и организм. Несколько раз выплывали мыслишки слить и второй, отгонял их логикой больше нежели волей. Мда-а, работы ещё непочатый край=( Оказывается слеп я был не только глазами... Хорошо хоть не такой большой срок воздержания был - не так сильно переживалось. Теперь знаю о коварстве врага не понаслышке! За одного битого двух не битых дают, как говорится=)

[Рак-отшельник]

Наконец-то добрался до статей ув. ака Arch Enemy! Получил гигантский объём информации, которую не факт что удастся сразу запомнить, возможно придётся повторно прочитать некоторые материалы в более спокойном темпе.

 

И так, касаемо моего случая, а вероятно это общая духовно-психо-энергетическая причина абсолютно всех зависимостей и не только: в детско-юношеском возрасте в следствие отвратительного, противоестественного, безнравственного воспитания и подавления чистой воли ребёнка уже запачканными в разврате, гордыне, похоти, алчности и прочих пороках с позволения сказать "взрослыми", "учителями","продвинутыми" сверстниками, средствами "просвещения" в мою ещё не окрепшую энергетическую оболочку, подселился целый ворох паразитических сущностей, в том числе т.н. суккубы, которые, питаясь жизненной энергией владельца, провоцировали его на всё большие и длительные выбросы различных компонентов этой энергии, что привело к соответствующему развитию/деградации "донора".

 

Сию версию подтверждают ощущаемые ранее мной, и совпадающие с описанием "подселения и дойки" в статье "Законная суккуба" в частности, и других статьях темы "Грех онанизма": вначале сильнейшая психо-эмоциональная привязка предварительно подавленного сознания к похотливому образу (в конкретном случае красавице-развратнице девчёнке); далее всё нарастающее половое влечение; в следствии отсутствия возможности иметь физический контакт, развитие иллюзий/фантазирование "на тему"; мощнейшие многократные выбросы жизненной энергии через сперму и мысле-образы на протяжении длительного времени, на столько сильно подкрепили паразита, что он начал обладать собственной волей и повадками, писущими живой женщине. Например, как я уже и описывал: утром при пробуждении, либо вечером, либо просто оставшись на едине, меня начинали одолевать воспоминания о былых встречах с "ужасной незнакомкой"; независимо от того какие события всплывали в моей памяти "кидалово" или "романтика", в конечном итоге всё заканчивалось довольно реалистичным представлением эротических сцен с её участием, чувствованием её запаха, дыхания, тепла от тела и прикосновений и.т.д.. Порой мне даже не требывалось прикасаться руками к половому члену, чтобы получить мощнейшие оргазмы. Которые (природу не обманешь) с годами постепенно становились всё слабее и слабее. В той же теме есть замечательная пометка, что по закону сохранения энергий "сучности" забирая творческую сексуальную энергию возвращают обратно равное количество энергий разрушения: алчность, гнев, неприятия, гордыни - подтверждают по своим ощущениям=(

 

Вероятно, часть энергии от лярв ей тоже перепадала, и не только от меня. Из того же источника (да и раньше сам предполагал, но утверждение было слабым) можно узнать, что порноактрисы; неблаговоспитанные девушки, выкладывающие откровенные фото и видео в сети, любящие пофлиртовать с большим количеством парней, и прочие публичные шлюхи (а она несомненно была одной из них), на энергетическом-духовном уровне имеют половой акт со всеми особями онанирующими на них, по последствиям мало чем отличающийся от реального. После такой групповухи, длящейся годами изо дня в день, врятли какому-то адекватному парню захочется иметь дело с подобной "невинной девой". Эх, как же я был слеп!!! Несчастная девушка, продала душу энергиям разрушения, гордыни, алчности, разврата - ужасную судьбу предрекла себе=(

 

 

Слава всему доброму, зато у меня дела пошли на поправку=) Пережив сутра в субботу жесточайший депресняк, скручивающий тело, парализующий волю, наганяющий мысли о безвыходности из состояния тли, никчёмности и прочими составляющими "букета", всё ж смог дождаться подходящего момента, чтобы запустить процесс выхода из "пике":

 

1)Подготовил "Список ресурсов" (упражнение такое), сделал небольшие растяжки, силовых упражнений и аэробных немножко, побрился, сменил постельное бельё и одежду!

 

2)Во время отдыха после нагрузок вновь зашёл на форум АнтиО и неожиданно наткнулся на дневник "коллеги", с похожей историей. Только раз в 100 похлеще... О, Господи, какое же это было счастье! Читая о его поражениях и победах, методах борьбы, положительной тенденции к выздоровлению, я осознал, что у меня ещё не так уж и плохо, раз люди с менее благоприятными исходными данными выбирались из таких жоп, мы выберемся и подавно=)

 

 

3)Прогулявшись до дома родителей, попутно вынес мусор, зашёл в парочку магазов, пообщавшись со знакомыми продавцами, встретил дружбана из своего треш-детства. Диалоги явно не дотягивали до тех что, в телешоу и сериалах - но хоть что-то для "стартовой раскрутки"!!!

 

4)Вечерком чтоб сбросить лишний, вырабатывающийся по привычке организмом, адреналин устроил небольшую пробежочку на пол-километра (сейчас даже такое расстояние - это подвиг=)!

 

5)Созвонился со своим двоюродным братом, тоже инвалидом, только ещё хуже. Он старше на 3 года. Во многом "посодействовал" моей "вредной привычке". Благодаря особенно "плодородной почве" для развития онанизма в его "среде обитания", себя он, вероятнее всего, уже сделал безальтернативным импотентом и "овощем" за пределами социума. Аккуратно завёл разговор о вреде рукоблудия. Сказал, что не задумывался над этим вопросом. Мол, по его сведениям, нельзя держать напряжение в себе. Над моими разумными доводами обещал подумать. Пусть хоть осознает что натворил - и то польза будет для его души (тем паче, что через него сей грех во мне укреплялся, следовательно по законам Судьбы ему вдвойне(?) отвечать придётся)!

 

6)Позвонил институтскому другу, который считает себя православным и старается блюсти церковные каноны. Также аккуратно перевёл разговор на "запретную тему". Он благосклонно отнёсся к моим рассуждениям, отметив правда, что считал различного рода блуд всего лишь грехом неодобряемым религией, и не задумывался о его "медицинских" последствиях. Пообщались с ним и о девушках, супружестве, духовном развитии, вспомнили знакомых поспешивших в ЗАГС и успевших уже разбежаться, либо живущих вместе словно кошка с собакой...

 

По итогам дня решил продолжить изучение причин и последствий сего страшного греха; продолжить избавление от всей грязи, налипшей за долгие годы "блуждания в потёмках", параллельно становясь Сильнее, Общительней и Дружелюбней. ДОРОГУ ОСИЛИТ ИДУЩИЙ! СЧАСТЬЯ И УСПЕХОВ ОБРАЗУМИВШИМСЯ ВСЕМ=)

[Рак-отшельник]

Изучая причины и последствия о., добрался до духовной составляющей. Значительно повлияло волею судьбы доставшееся ещё 4 года назад православное пособие архимандрита Иоанна (Крестьянкина) "Опыт построения исповеди", где на 160 страницах в мельчайших подробностях перечислены если не все светские грехи, то бОльшая их часть точно. Блуд среди них - капля в море0_о Я в шоке!!! Куда не плюнь, какую ситуёвину не вспомни - везде косячил мама не горюй=( Да ещё и в себе кучу обид до сих пор держу. А за все ж "деяния" неизбежная награда ждёт... Часть своих грехов конечно исправил осознанием и добрыми делами допустим. С остальными глубоко укоренившимися неясно чего делать... До исповеди как слабоверующего и неприемлющего некоторые церковные каноны - врятли допустят. Забить и забыть не выход - "отрабатывать" рано или поздно всё равно придётся... В любом случае до храма дойти необходимо=)

 

В другой православной брошюрке приводятся исследования святых старцев, опытно-экспериментальным путём доказавших, что хотя бы одна непобеждённая страсть постепенно пробуждает и остальные. Сей довод логично склоняет в пользу комплексного изменения образа жизни! Согласно их же наблюдениям, и другим весьма авторитетным источникам, которым склонен доверять, первоочередным самым коварным и неистребимым грехом лежащем в основе всех остальных является высокомерие/гордыня. М-да, по этому пункту у мну целый железнодорожный состав наберётся "поступков"=( Зачем меня ещё в живых оставили "высшие силы" не понимаю... Наверное в назидание окружающим - пусть видят Что с ними произойдёт, если шибко зазнаваться будут :-Р

 

В общем плач не плач, а пахать один хрен придётся.

 

1)За неделю помимо своих основных обязанностей удалось совершить несколько добрых поступков (помочь людям немножко) => Судьба явно благоволит мну. На верном пути нахожусь! А если это верный пути к счастью, значит я уже счастлив! Вот так то :-Р

 

2)Блудных воспоминаний стало гораздо меньше чем месяц назад. Но вот сны с девушками одолели. На днях в обеденный перерыв на работе немножко поразмышлял на тему женщин и увлёкшись не заметил как впал в дрёму с эротическими фантазиями, закончившуюся небольшой поллюцией=( Ещё один момент: сослуживцы походу догадались о моей былой (очень надеюсь=) зависимости. Оно и не мудрено догадаться по моей наружности, "таланту общения", одиночеству, "успешности" на производстве и в быту. Так вот, начальничек последнее время тихонько подкрадывается к моей коморке и резко открывает дверь в надежде застукать меня за чем-нибудь непотребным. И каждый раз обломись ему - на производстве такими вещами отродясь не занимался, а сейчас и подавно стремлюсь во всём быть молодцом =)

 

3)Одиночество уже не столь сильно тяготит как вначале житухи без родителей и девушки. По некоторым сведениям оно даже полезно для кармы мужика. Свободное время посвящаю духовно-просветительской литературе, анализу прочитанного/увиденного/содеянного, небольшому количеству развлекательных передач и сериалов от хандры и для мотивации. Сегодня пробежался 3 круга по стадиону и ещё с километр до квартиры, сделал небольшой комплекс гимнастических упражнений. Вообще заметил, что стал больше двигаться и меньше уставать=) Более уравновешенным и спокойным стал=)

 

4)С девушками пока не понятно. Старые привязки тянут возобновить отношения. А до молодой красивой чувствую не дотягиваю. Наверное это вредные мысли - только энергию творческую мою отнимают. Поменьше надо б о бабах думать, побольше - как себя любимого максимально полезным обществу сделать!

 

Первым делом, первым делом самолёты.

-Ну а девушки?

А девушки потом...