Сообщений в теме: 71

[Odysseus]

Всем привет.
Я уже создал этот дневник и написал большой текст и не скопировал и оказалось что я не был залогинен и все потерялось, по этому буду вкратце написать.
Короче вышел после двухнедельной острой депрессии с суицидальными мыслями, это было очень темным периодом в моей жизни, я от всех отгородился, всех ненавидел в том числе себя, мне было на все пофигу и потерял свой смысл жизни, думал что от таких терзаний моя жизнь с каждым днем становилось все ближе и ближе к смерти, просто невыносимое безысходность. Потом само собой как-то вылез из всего этого и посмотрел на депрессию по другому, как на процесс взросления. Я понял что депрессия является ничем иначе как период разгрузки и перенастройки психики, как компьютер в который годами копился всякий хлам и теперь ужасно глючит но ты берешь и очищаешь его от всего дерьма и перезагружаешь и все становится хорошо, такой же трюк проделывает с нами психика, просто мы смотрим на это негативно, из-за того что депрессия вызывает дикий дискомфорт, конечно, все люди разные и у всех все индивидуально, у меня вот так.
Еще меня побудило на создание дневника книга Энтони Кидиса - Паутина из Шрамов, очень интересная и насыщенная история его жизни, даже не дочитал еще, так интересно что затягиваю приближение концовки. Кто захочет прочитать спешу предупредить что там много триггеров которые возможно кого-нибудь с подвигнет на срыв, короче на свой страх и риск, лично я не помню чтобы сорвался от чтения каких то эро текстов вообще так что меня это никогда не волновало.
Он в юности много наркоманил, плотно подсел на иглу и был не один раз на волоске от смерти. Он хорошо описал эти состояние наркомана как лень, уныние, усталость, апатия, и т.д. и я убедился еще сильнее что на самом деле все эти зависимости одинаковы и влияют также одинакового на людей. Конечно, нельзя говорить что героин и порно это одно и тоже точно так же как кокаин и пиво, но я имею ввиду что бьет по психике и разрушают все они одинаково. 
Еще уяснил что не надо себя винить. Энтони смог завязать на 5,5 лет, пока несчастный случай не с подвиг его снова на срывы, там он уже не один раз посещал больницы, я даже не дошел еще до того как он полностью избавился. Из этого я понял что лечение от зависимости требует старания и времени, неважно сколько, все мы разные люди, поэтому нельзя сравнить себя с кем-то, сравните лучше себя с самим же, вчерашним, это уже давным давно всем известно, но осознал я это только сейчас. Поэтому я перестал бояться осуждения что вот я лох, безвольный придурок, слабак, дрочу каждый день, и дня не могу протянуть без дрочки. Это оказалось еще одним импульсом к созданию дневнику так как я до этого боялся писать про возможные срывы, боясь быть осужденным, теперь мне действительно наплевать. 
Так как этот дневник является еще и самоанализом моего поведения, ниже уже напишу что я заметил за этот период, хочу почти  каждый день писать о моих продвижениях, неудачах, и так далее, то-есть в деталях.
Когда я писал этот текст первый раз меня опять начало ломать, но не жестко, но благодаря тому что был увлечен писанием того текста, я быстро отвлекся.
Моя ошибка в том что я каждый день кидаю в последний раз мою палку и в этом кроется самообман, если ты не собираешься бросать именно сейчас когда тебя ломает  то ты этого не сделаешь никогда, ни завтра, ни послезавтра, ни с 31 первого октября, ни с первого ноября, ни на Новый Год, ни на День Победы, ни на День Независимости, ни с 21 числа когда у меня в декабре день рождение и типо если воздержусь с 21 октября у меня будут чистые два месяца к тому времени, список можно до бесконечности продолжать, причуды у всех разные. Так вот этого никогда не случится если не сейчас, конечно мне теперь легко этого сказать так как именно сейчас не ломает, но посмотрим как заговорю когда будет жестко ломать, но настроится нужно именно сейчас. 
Еще перед завершением хочу добавить что форум теряет первозданный облик, уже год с чем-то как многие тут раскисли, посрывались, жалуются и ноют, не поймите меня неправильно я сам таким был и никого не собираюсь критиковать или осуждать я хочу сказать что многие греются друг об друга этим унынием, жалости и от этого усиливается всеобщий эффект, атмосфера которая присутствует на этом форуме, помню ребята говорили про некий эгрегор.
Так вот лично от меня жалости не увидите, это непродуктивно, это очередной капкан в которой загоняешь свое состояние.
По-этому если хочешь изменить мир, начни с себя как говорит всем известная мудрость. Я хочу стать одним из этих самых человеков перемен, искренне желаю всем выздоровления, потому-что зависимость - болезнь, и она излечима, все знают прекрасно как, не буду разжевывать то что уже разжеванное.
Текст немаленький получился снова, краткость - сестра таланта, всем спасибо за внимание, всем удачи, очень много много удачи.

[Лучшая Версия Себя]

зависимость это не болезнь.

просто берёшь выходишь из запоя и больше не возвращаешься к этому,

надо быть всегда настроеным решительно и не связывать порнозависимость к проблемам.

надо просто отказатся вот и все.и даже если у тебя иза запоев полностью пропала мотивация к воли и жизни,

прямо сейчас начинаешь и просто не отдаёшься зависимости.

[Odysseus]

02.11.16

Проснулся нормально, мысли о срыве не посещали, обычно они с утра уже лезут, встал, умылся и пошел на работу. 
День прошел нормально, настроение было так, не сказать что плохое или хорошее, никакое.
К вечеру настроение уже начало падать, стал раздраженным, усталым, ленивым, сонливым ни ел еще целый день и эти эффекты усиливались из-за этого.
Поел и теперь чувствую себя нормально, но очень усталым, разбитым.
Я уже собрался и готов к следующим 10 дням подавленного настроения и чувство пустоты, я уже знаю как мозг будет меня испытывать на срыв, но я выдержу, это период такой конкретной ломки и собственно перенастройки, так что все на самом деле круто.
Как то так на данном этапе, особо нету про что рассказать, посмотрим уже завтра. Ломок вообще нету и не было, но они еще даст о себе знать.

[Odysseus]

Вот теперь уже начинают пролезать мысли о том чтобы посмотреть инстаграм каких-то девушек, типо ничего не будет страшного, говорит мне похоть или как её еще там зовут.
Еще бы, сколько раз я наступал на этот капкан, не сосчитать, но я уже могу сказать с легкостью что произойдет дальше если позволю себе подчиняться, и так : Сначала инстаграм, потом позволю себе наглеть и буду перейти уже в гугл, написать неполное имя какой-нибудь сами знаете кто, это типо тоже ничего страшного тоже не будет ты ведь не то что не увидишь что-то триггерное, может даже не все фотки с её лицом и одеждой и успокоишься. Но вот беда, ты опять наглеешь и пишешь уже полное имя и заходишь в фотографии, там уже побольше фотографий, но вот как-то скучно, нужно еще дозировку и ты уже добавляешь еще одно дополнительное слово как части тела или еще что-то и потом все более и более интимное, извращенное и ты уже понимаешь что нужно себе вколоть уже видео, там уже финиш и ты окончательно спускаешь курок и все, очередной передоз, бредовое, затуманенное сознание, тебе охеренно круто, штырит невероятно, а может тебе просто норм, с таким стажом как у меня, и уже буквально через минуту три, бьешься головой об стену, ненавидишь себя, не можешь поверить что это опять произошло, тебе настолько плохо что ты опять включаешь через 30 мин порно чтобы опять пуститься в дофаминовый передоз чтобы хоть как-то унять эта ужасное безысходное состояние, уже крепче начинаешь ходить по кругу этого капкана. 
И вот, написал все это сразу полегчало, все дерьмо из головы прошло, как рукой сняло, теперь на душе так хорошо что смог пройти эту контрольную точку и теперь у меня левел уп, да может это незначительно, но это пока что маленькие шажки. 

[Odysseus]

03-11-16

Встал утром хмурым и раздраженным, умылся, поел и пошел на работу. По прохождению дня разболелось не хило голова и началось головокружение что я уже начал путаться в комнатах и пространстве. Чувствовал себя очень сильно разбитым, истощенным и сонливым, но продолжал делать с упорством дела. Потом присел на 5 мин с закрытыми глазами и меня отпустило. Я осознал что за все это время как болела голова и чувствовал себя развалиной на самом деле я чувствовал себя хорошо, смеялся, улыбался как будто ничего и не беспокоило и это было прекрасным чувством в такие моменты. К вечеру вообще ушло все и осталась та же самая хорошее настроение. По ощущениям перенастройка и восстановление идет вроде довольно таки быстро, это не может не радовать. А, еще заметил что когда ходил утром по улицам чувствовал внутри себя некий фундамент который еще создается конечно, но уже начинает себя проявить, увереннее короче себя чувствовал, но вот когда в полдень сходил в магазин, был резкий упадок и чувствовал себя ничтожеством, видимо переключает, лагает система еще но я готов к такому еще потому что знаю что это требует времени и терпения.
Ломки дали о себе знать, ну очень слабо, не дал им созреть, резал на корню сразу все. Как-то так на сегодня, изменения есть, маленькие пока что но хорошие, и это главное.

Сообщение отредактировал Odysseus: 03 Ноябрь 2016 - 22:21

[Odysseus]

Тааакс а вот опять ломка по сильней появилась, опять проскочила мысль по лазить в инстаграм глазеть на девушек. 
НЕТ, НЕТ и еще раз НЕТ, я знаю прекрасно чего меня ждет если я сделаю этот маленький шаг, я буду стоять твердо и не допущу таких завуалированных ''маленьких'' ошибок. Это большой капкан, это как волк переодетый в Красную Шапочку))

[Odysseus]

Ломка наглеет, уже какие-то мысли о срыве.
Надо запомнить раз и навсегда, ты не бросишь никогда если именно сейчас когда тебя ломает ты не можешь говорить НЕТ.
Когда тебе сложно, хочется сильно но не отступаешь, происходит сильный скачок вверх, очередной нехилый левел уп, ТЫ решаешь стать лучше или же плыть в болото и дальше спуститься на дно.
Никогда, ни за что, никакие крохотные уступки срыву, никакие шаги навстречу, только полный отказ и игнор.
Теперь мне лучше, утвердил еще раз зачем я хочу очиститься от этой грязи.

[Odysseus]

Поглазел все-таки в инстаграме, но к счастью ничего не увидел срывоопасного, испытываю удачу, все очень даже хорошо обернулось, сначала у меня был животный интерес потом как-то незаметно все утихло и мне было просто наплевать и через несколько минут вышел без какого-либо сопротивления, борьбы и все такое, это меня очень очень сильно обрадовало, то что смог переждать эту бурю и теперь в сознании стало более ясно. За все это время сидел спокойно, ни трогал маленького друга, ни фантазировал даже, эрекции как таковой даже не было, очень слабая и он быстро заснул)
В момент когда смотрел я думал о том почему это произошло, что я сделал не так что позволил себе посмотреть и что же на самом деле происходит в данный момент. Честно сказать ответа не нашел, но понял и прочувствовал, что занимаюсь фигней и теряю время на такой бред и просто абсурдно слить. Осознав это, я сразу успокоился и потерял всяческий интерес ко всему этому и не имел абсолютно никакого желание пойти на поводу похоти дальше.
Я очень сильно рад и доволен собой, да я споткнулся, да я чуть не совершил ту же ошибку, но в этот раз все пошло совсем по другому сценарию. Я остался хладнокровным, смог вовремя сообразить, смотреть на себя со стороны, анализировать, задать самому себе правильные и неудобные вопросы от которых я смог вернуться в реальность. Я научился очень сильному навыку.
Теперь когда появится грязное желание я смогу провернуть ту же технику до того как начну что либо делать.
Я буду стоять еще увереннее и утверждать то ради чего я так стараюсь.
Сегодня я действительно стал лучше чем вчера. 

[Odysseus]

04.11.16

Сегодня уже проснулся по-другому, более удовлетворенным, даже спал меньше но не сразу оторвался от кровати.
В полусне забрело несколько эро форм, но они уже так неуверенно атакуют что просто становиться реально смешно.
Я просто сразу, фактически не задумываясь, на автомате задавал себе вопросы, вот так в полусне : Что же я выбираю стать сильнее или слабее, деградировать или расти, буду ли я рад финалу если пойду на поводу похоти, я выбрал то что для меня более важно так что они испарились из сознания, эти эро мысли без особой там борьбы, сопротивления.
Осознания того что можно просрать весь результат за 1 минуту кайфа просто не может тебе дать спокойно жить и допустить к срыву, мне действительно не хочется променять прогресс на какую то дыру, пропасть вернее если говорим про этих особ снимающихся в соответствующих фильмов.)
Потом пошел в ванную и приятно удивился смотря на лицо что она изменилось, прыщи пока что остались но вот кожа выглядит совсем по другому. Даже не знаю как сказать, до этого было сухая, имела болезненный вид, а теперь выглядит более свежой, чистой, живой. Очень круто и эту уже на старте 3-го дня !
 

Сообщение отредактировал Odysseus: 04 Ноябрь 2016 - 10:50

[Echo of Akatosh]

Осознания того что можно просрать весь результат за 1 минуту кайфа просто не может тебе дать спокойно жить и допустить к срыву

 

 

Крепись , это только начало , как и у меня. Посмотрим , что будет дальше , а держаться за край пропасти и смотреть,  в инстаграмме фотки не стоит , это тоже капкан ((
 

[Odysseus]

День прошел довольно таки хорошо, разбитость и усталость пока что не уходят, но хорошее настроение присутствует. Я заметил еще один интересный нюанс. Когда начинается уже полдень, у меня происходит сильный спад, хочется спать, становлюсь более раздраженным и унылым, но к вечеру все проходит, даже вот сейчас не чувствую себя усталым, а в полдень да. Странно как-то, уже третий день такое наблюдаю, но я знаю что это временное так что не баттхерчю особо.
Сам по ощущениям чувствую что все развивается и растет во мне в лучшую сторону, уже появляется чувство что могу достичь все что захочу, творческий потенциал потихоньку открывает свои ворота, но пока что рано взяться за дело, еще не готов, не окреп, но и не сижу зря, скоро все начнется, все будет, нужно терпения и время, я поставил самому себе некий период восстановления и полного релакса. К вечеру могут возникнуть ломки но на этот раз я уже буду знать что с ними делать так что они не смогут меня подтолкнуть к просмотру инстаграма и всего такого. Пока что это все.

[Лучшая Версия Себя]

не сорвись войн ато потеряю полность веру в тебя.

[Odysseus]

05.11.16

Когда я был в той двухнедельной депрессии, я отгородился от всех, но до этого я стабильно общался со своей бывшей девушкой, мы остались хорошими друзьями. И вот вчера вечером она опять мне написала, закрутилось, завертелось и пошло поехало общение на интимные темы. Это было большой ошибкой, переход на такие темы. Из-за этого запустился целый механизм который мне аукнулся сегодня вечером срывом, об этом позже.
Утром после общения проснулся с этой всем знакомой сексуальной раздражительности, поэтому я сразу же взял в руки телефон и начал просматривать картинки одной девицы которая сразу пришла мне в голову на рандом. Мне она быстро поднадоело и я начал гуглить полное имя п.актрисы, обычные картины, ничего обнаженного и все такое, мне это тоже надоело и я добавил нужные мне слова чтобы лицезреть всю пошлость на экране, все откровеннее и откровеннее. Начал тереть пару рас болт об кровати но успокоился ибо держал себя чтобы не слить, в конце концов, времени было наотрез и я сказал себе хватит. Встал и на работу. И тут начинается жесткачь.
Настроение упало -9000, раздраженность, нервозность, ненависть на все и всех что меня окружало просто до предела. Я вернулся в то состояние в которой пребывал те 2 недели. Мне хотелось посылать всех куда подальше, я чувствовал как от меня самого идет на окружающих поток негативной энергии, от этого мне становилось еще хуже из-за того что моим внутренним состоянием заражал других. Умудрился еще и там два раза просматривать п. картинки, чтобы хоть как-то полегчало но я не смог продолжать из-за нехватки денег на счету да и я сам себе сопротивлялся и говорил себе хватит чувак, остановись. Казалось прям все шло на руку чтобы я не сорвался, но нет. К 16.00 все вроде бы прошло и настроение нормализовалось, но раздраженность еще была на пределе поэтому из-за пустяков я быстро вернулся назад к дерьмовому состоянию.
Пришел я короче домой, покушал, уселся за ПеКа, в голове вообще не вертелись ломки, но внутри я все также чувствовал себя очень раздраженным, неудовлетворенным, поэтому без особой сопротивлении я сдался и начал смотреть девушек и п. картинки. Во мне бушевало это нужда слить чтобы стало легче, я не горжусь этим, но знаете что? Мне действительно стало намного легче, огромный камень слетел с моей свадхистаны.
Из этого разбора поведения до моего срыва я усвоил что нужно реже с этой девушкой говорить и держать её на дистанции если будет подтолкнуть на ненужные темы. Но пока что, лучше всего будет на месяц перестать с ней общаться полностью, я не могу сейчас общаться с девушками нормально, я слишком помешан на их тела и манящую сексуальность, для меня сейчас на данном этапе это особо срывоопасно.
Сам я лично даже не расстроен, я чувствую себя нормально и я понимаю что это был рецидив, всего-лишь глупой ошибкой, но этот слив был реально мне нужен потому-что я испачкался сильнейшим раздражением которого надо было из себя выводить, поэтому очень важно воздерживаться по полной, исключить все триггеры.
Даже сейчас после недавнего срыва, мне хочется опять повторить проделанное, но нет, я прекрасно знаю что это будет запой с побочками и я все так же хочу очиститься поэтому написав это, ломки тут же испарились.
Все хорошо, просто на этот раз споткнулся так сильно что упал лицом в грязь, но я помыл свое лицо и оно снова чистое.

[Odysseus]

Этот срыв не делает меня слабее, а наоборот сильней, это прозвучит может инфантильно, но это действительно так, после этого срыва я отказался от 2-го раза а лучшее что ты можешь сделать после срыва это не позволить себе ''последнего'' 2-го раза и я доказал себе и миру свои намерения и то к чему я стремлюсь, я наоборот чувствую себя целеустремленным нежели разбитым, опустошенным, завтра новый день, где я проснусь еще лучше чем я являюсь сегодня.

[Echo of Akatosh]

Этот срыв не делает меня слабее, а наоборот сильней, это прозвучит может инфантильно, но это действительно так, после этого срыва я отказался от 2-го раза а лучшее что ты можешь сделать после срыва это не позволить себе ''последнего'' 2-го раза и я доказал себе и миру свои намерения и то к чему я стремлюсь, я наоборот чувствую себя целеустремленным нежели разбитым, опустошенным, завтра новый день, где я проснусь еще лучше чем я являюсь сегодня.

 

То же  самое , только сегодня.

[Odysseus]

08/11/16

Попался в запой все-таки. Захотел срубить по легкому и по быстрому без напряга хорошую порцию кайфа. 
Всегда заметил что после погружение в полную грязь хочется очиститься и так по кругу, замкнутый нездоровый круг получился, капкан.
Не о чем тут рассказывать, потерял на время стремление к воздержанию так как мне не зачем этого сделать. Да, у меня есть цели, планы, мечты, но у меня нет внутренней энергии, силы чтобы начать хоть что-то делать, воздержание начинает развивать всю эту энергию, надо ждать, а я не умею, ни хватает этой самой силы, энергии ждать, силы воли сопротивляться когда хочется, ирония - без этого нельзя то, но без то нельзя этого. Что и как сделать, пока что без понятия. Через время опять соберусь потом опять сорвусь и так постоянно, бессмыслица.. 
Анализировать и смотреть себя со стороны пока что не помогает, не вижу целую картину и глубокого понимая моего поведения.

Сообщение отредактировал Odysseus: 08 Ноябрь 2016 - 19:40

[Echo of Akatosh]

Анализировать и смотреть себя со стороны пока что не помогает, не вижу целую картину и глубокого понимая моего поведения.

 

Одна часть тебя хочет выбраться , а другой нужен кайф. Я понимаю , картины на самом деле нет , ты её не рисуешь пока находишься в таком состоянии , это лишь иллюзия того , что она есть. Не теряйся !!!

[Odysseus]

Пытаюсь себя со стороны смотреть, анализировать, осознать, вдумываться почему так, что не так со мной, где была это травма и когда которая меня подсадила на порно, а главное как от этого неадекватного пристрастия избавиться.
Наверное это где-то в глубокое детство случилось, может видел кого-то или со мной сделали что-то, я помню себя с садика как дрочил и вот до сих пор. Но я помню как тогда со мной дружила девочка и мы занимались сексом ну как сказать, по детски, в смысле что мы не знали что это но имитировали это, сидели одетыми а она на меня, и она не была одна такая. Вот сижу и вспоминаю что тогда в 5-7 лет у меня уже был повышенный сексуальной интерес и я привлекал вроде девочек уже тогда, а сейчас нет, будто кто-то спёр этого у меня, очень странно и печально. Еще помню как занимался сексом с плюшевыми игрушками это жесть.
Еще вспомнил случай когда было мне 5-7 лет и на Новый Год пришли друзья родителей с двумя девочками, одна грудного возраста другая ровесница, и вот они ушли куда-то а я остался с ней дома, и я помню как она бегала, хотела меня поймать, я чувствовал азарт, хотел отдаться но меня пугало её так скажем энергия, не в плохом смысле, от неё исходило сексуальный интерес а меня это пугало потому-что ну сами понимаете, дети же, не знают еще что это. Но потом как-то я сел на диван и она села тоже на меня прямо на писюн. И такие случаи когда я чувствовал сексуальный интерес от девочек было еще не один раз. Такое ощущение что я был в детстве каким-то мачо но потом что-то пошло ни так и я потерялся.

Сообщение отредактировал Odysseus: 08 Ноябрь 2016 - 21:34

[Odysseus]

Еще вспомнил в далекое детство был случай очень непонятный, ну очень. Я сидел в гостях у одной подруги родителей и играл на ПеКа с её дочерью. Она вышла из душа в халате и было видно её оголенная нога, меня это тогда в 6 лет около, возбудило и я на следующее утро в садике рисовал эту форму ноги на бумажке и по этому образу шел в туалет дрочить. В ДЕТСКОМ САДИКЕ УЖЕ ТВОРИЛ ТАКОЕ !!!
Другой случай был тоже какой-то праздник где пришли гости к нам. Среди них была женщина с ребенком и мужем. Так вот я маленький но имея секс. интерес к этой женщине, провел с ней весь вечер на диване с другими людьми. Смотрели разные фильмы, другие разговаривали, а я с ней были от всех изолированы, словно на другой волне. Я сидел у нее между ног спиной и она игралась с моими ручонками. Даже есть фотография именно с этим моментом) Честно скажу от неё исходило просто небывалое, необычное, возможна сексуальная теплота в мою сторону, мне было просто нереально хорошо с ней и она это чувствовала и знала, я уверен, уверен что она знала что она меня привлекает, маленький 5 летний сученок))). Было ощущение что муж даже ревновал, я вот точно ревновал что она была замужем.
Короче вооот. Вспомню напишу еще. 

[Amina]

Привет! Судя по написанному, у тебя повышенная сексуальность. Можно попробовать сублимировать, направить ее в полезное русло (учебу, работу, творчество).

Очень импонируешь, удачи тебе!