Здравствуйте, друзья, меня зовут Матвей, и здесь я потому что, хочу избавиться от порно зависимости. Этой болезнью я страдаю уже давно, точно даже не знаю, когда всё началось, может в начальной школе, а может даже и раньше. Таким образом, мне сейчас двадцать, и не менее десяти лет, я всем этим уже занимаюсь. Первое время я не обращал на это особого внимания. Потому что, во-первых, не знал, что это вредно, а во-вторых, потому что и занимался этим не так уж и часто. Затем интенсивность наросла, а с ней возникли и проблемы: мало сил, раздражительность, недовольство собой и своей жизнью, вечное желание вздрочнуть. И конечно фантазии стали другими. Например, сейчас я даже не вспомню, когда уже последний раз смотрел «нормальное порно». Всё один фемдом, бдсм, да извращенства. Это всё отупляет, делает ненормальным и помешанным. Не говоря уже о психическом и физическом истощении. Так что особенно тяжко было в прошлом году, когда я мог по целым дням, а то и ночами заниматься всем этим, как какой-то алкоголик. Сейчас, к счастью, лучше. Хотя так же бывают срывы.
Я бы не назвал свой порок онанизмом, потому что на самом деле, я занимаюсь вещами более извращенными. Собственно кончать я перестал уже давно. Потому что, просто зажимаю уретру, когда уже чувствую, что дошёл до точки. Наверно это вредно. Да, знаю. Но по крайней мере, я не чувствую в себе истощения, и бессилия, которое было раньше, когда я кончал по- нормальному. Так же я занимаюсь анальному мастурбацией. Потому что насмотрелся всех этих извращенств и стал воплощать их на практике. На самом деле анальная мастурбация может стать такой же зависимостью, что и нормальная. Ведь тебе вечно хочется залезть в себя пальцами, короче, такая же наркомания. К тому же это опасно, ведь ты можешь занести в себя какую-нибудь инфекцию, или повредить стенки кишки либо ногтем, либо каким-нибудь другим предметом. Например, сейчас, я часто вижу на своих ладонях слизь, с вкраплениям крови. Видно там есть какая-то рана, которую я нечаянно себе нанес. Короче, со всем этим аналом нужно завязывать, ни к чему хорошему это не приведет. Но раньше мне казалось, что если я перестану кончать, и стану дрочить не член, а свой задний проход, то такими методами я отодвину от себя похоть. Но нет, фантазий не ушли от меня. Их даже часто становится больше. Потому что если раньше, ты кончил, и несколько дней не думаешь об это дряни, то теперь же ты постоянно ненасытен. Видно энергия не находит себе выхода, от чего начинает разливаться по всему организму. Желание не такое сильное, но оно более постоянное. Трудно от него отделаться, после оргазма оно не проходит. Так что становится очень трудно чем-либо заниматься, потому что всё ходит и гудит внутри.
Похоть – это есть продолжение внутренней депрессии, стремление отключится от насущных проблем и уйти в порнографические фантазии. Бороться с ней надо, это бесспорно, нельзя её потакать. Но всё же в первую очередь нужно найти цель в жизни, и смысл. Ведь вся эта внутренняя пустота больше всего и убивает. Например вчера, я не мог абсолютно ничем заниматься, ходил и угла в угол как раненый зверь, ну и конечно дрочил, как же без этого! ( дрочил конечно по-своему, в своей извращенной манере). Какая-то внутренняя тяжесть сковала всего меня. Уже давно со мной такого не было. Пытаешься делать, но всё разбивается о какую-то внутреннею стену, от чего кажется, что вся твоя жизнь проходит впустую, что ты не делаешь ничего значимого и полезного. Нужно что-то менять? Но, что и как. Я вечно задаю себе этот вопрос, потому что жить так дальше это просто самоубийство. Ведь жизнь становится всё серей и серей, в неё всё меньше и меньше смысла, красок, добра, хороших эмоций, так что ты постепенно превращаешься в такого никчемного, уставшего от всего человека, которому ничего не нужно, кроме своей маленькой норы, убогого спокойствия и каких-то заплесневелых книжек. Нужно быть добрее к окружающим людям, чище, нравственней, мне кажется в этом суть жизни. Ведь даже знание, образование, творчество ( которые кажется есть самое выше) становятся ещё одной тюрьмой, если ты их делаешь лишь из себялюбия и амбиций. Потому что, голый интеллект, так же ненасытен и пуст, как и голая похоть, ему вечно всего мало, он вечно ничем не доволен, он вечно хочет ещё большего. Ты прочитал, книгу, и нет тебе от этого счастья, тебе хочется ещё, тебе хочется потягаться другими в своей начитанности, ты смотришь на них и кому-то завидуешь, а над кем-то смеешься и презираешься. Поэтому при таком подходе знание становиться лишь ещё одним источником топлива, для собственной гордыни. Я не зря написал, об интеллекте и знание. Потому что эта проблема меня сильно волнует, даже наверно больше чем похоть. Потому что, всё таки с похоть ясно, её нужно отсечь и забыть. А с книгами так не поступишь. Они нужны, без них нельзя. Но какой всё же в них смысл? Ведь нельзя же читать их лишь ради собственного удовольствия или ради всё тех же самых амбиций. Иначе это становится лишь ещё одним твоим ограничением. Говорят книги тебя развивают, книги дают то, да сё. Но я не чувствую этого в них, хотя они мне и нравятся, и я не могу от них отказаться.
Таким образом, я принял чёткое решение изменить свою жизнь к лучшему. И у меня есть идеи о том, как это сделать. Они зрели во мне давно, но я почему-то их постоянно откладывал, но теперь я чувствую, что дальше тянуть нельзя. Нужно отринуть все лишние мысли и действовать. И борьба с похотью, есть первый шаг в этом направлении. Если продолжать сидеть на месте, то будет становиться только всё хуже. Моя депрессия окончательно меня сломит. Это всё, что я пока хотел сказать.