Сообщений в теме: 74

[Аббат Джон]

Здравствуйте, друзья. Как и большинство из вас, я здесь, чтобы победить безусловно вредную привычку - онанизм.

Для меня все началось примерно в 13-14 лет, а сейчас мне уже 24, то есть онанизм отравляет мою жизнь уже на протяжении 10 лет. И если сначала (первые 3-5 лет) он не оказывал решающего отрицательного влияния на мои успехи в жизни, то со временем он все больше и больше погружал меня на дно.

Сейчас я нахожусь в не самой приятной ситуации: вот-вот меня могут исключить из университета с довольно престижной специальности. Причем, это исключение станет не первым для меня. В обоих случаях, как вы, вероятно, понимаете, онанизм сыграл если не ключевую, то одну из главных отрицательных ролей. И если в первый раз я не особо жалел, что у меня не получилось закончить образование, то сейчас провал крайне нежелателен. Впрочем, если я все таки не удержусь в университете, отчаиваться я не стану: это будет серьезное, но не окончательное поражение. Жизнь продолжится, и если я не сдамся на милость онанизму, то у меня будет еще много возможностей добиться успеха в жизни.

А сдаваться я, конечно, не собираюсь. В принципе, я никогда не считал онанизм чем-то хорошим, пытался бросить практически с первых же дней, однако раньше мне не хватало осознания силы этого порока и понимания, как он работает. Соответственно, и серьезного сопротивления оказать я ему не мог. Но этой весной я решил подойти к проблеме основательно: почитал несколько статей (в том числе и на этом замечательном сайте), посмотрел несколько видео на тему. Теперь у меня есть как минимум общая научная картина проблемы, а сомнения в вреде онанизма (по крайней мере для меня самого) полностью исчезли. Исчезла также неуверенность в победе над этим пороком. Почитав дневники победителей, я понял, что проблема решаема, нужно просто быть сильным.

И думаю, некоторых успехов я уже добился. Во-первых, не бывает такого, что я дрочу несколько дней подряд, между срывами проходит минимум два дня. Во-вторых, с весны у меня было четыре чистых срока примерно по 15-25 дней. И, наконец, мое главное (но все же пока скромное) достижение - чистых 32 дня, которые, к сожалению, завершились неделю назад.

Началась учеба, резко поменялся режим, к нерешенным проблемам добавились новые, и я немного приуныл. А онанизму только это и надо, чтобы проявить себя. К несчастью, одним срывом я не ограничился, на каждый третий день это случалось снова, а последний раз вчера.

Но это ничего, потому что уже сегодня я настроен на окончательную победу, и теперь у меня новое оружие - этот дневник. Во-первых, тут я смогу структурировать и материализовать свои путанные мысли на тему онанизма. Во-вторых, писать здесь - хороший способ отвлечься от пагубных фантазий. И, наконец, главное - здесь я не один: буду отчитываться не только перед собой, и в то же время смогу получить поддержку от людей, попавших в схожую ситуацию.

Итак, вот что я собираюсь делать в ближайшее время, чтобы победить онанизм:

1) Главное, решить проблемы с учебой, или хотя бы сделать все возможное в этом направлении.

2) Конечно, заниматься спортом. Это действительно хороший способ отвлечься от плохих мыслей и развить самодисциплину. В последний раз я сорвался во многом из-за того, что перестал им заниматься. Посчитал, что из-за учебы надо сэкономить на нем время. Плохая идея была... Теперь хотя бы полчаса общей физической подготовки в день и по мелочи отдельные упражнения, когда нахлынуть порочные мысли. И длительные прогулки по возможности: самый большой срок я продержался во многом благодаря им.

3) Писать в этот дневник. Первое время, я думаю, это будут просто небольшие отчеты о том, как у меня дела, раз в несколько дней. Но со временем я более развернуто буду излагать свои накопившиеся мысли на тему онанизма, более подробно напишу о своем опыте.

 

На сегодня, думаю, все. В своем первом посте на этом форуме я хочу поблагодарить администрацию сайта за то, что они ведут этот проект, всех, кто поддерживает этот проект материально и морально, а также всех тех, кто ответит мне в моем дневнике или хотя бы просто его прочитает. Сам я по мере своих сил также постараюсь поддерживать этот проект, потому что онанизм одна из главнейших проблем современности и ее надо решать.

 

[Аббат Джон]

Второй день нового этапа моей борьбы против онанизма через несколько часов подойдет к концу. И, к моему стыду, прожил этот день я не слишком продуктивно. С одной стороны, я сегодня не дрочил, и даже ни разу об этом не подумал. Но, с другой стороны, и для решения главной своей текущей проблемы - учебы - я совсем ничего не сделал. Все таки три срыва за одну неделю сильно подорвали мою самодисциплину: подавленные допаминовые рецепторы это не шутки.

 

Сегодня у меня был свободный день, и я планировал многое успеть. Однако с самого утра что-то пошло не так. Во-первых, я заставил себя встать с постели только через полчаса после звонка будильника - так обычно продуктивный день не начинается. Во-вторых, оказалось, что сегодня дождь, чего я очень не люблю. В такие хмурые дни я часто срываюсь. Думаю, я еще напишу об этом как-нибудь в другой раз. Но это, конечно, все ерунда, которая не могла меня сбить с правильного пути.

 

Не по плану все пошло в тот момент, когда я решил, что неплохо бы с утра заглянуть в свой аккаунт в вк. Ну и началось бессмысленное странствие по бесконечным гиперссылкам в ленте новостей. Оторваться от них я смог заставить себя лишь ближе к обеду. Вот о роли социальных сетей в моем сегодняшнем положении я и напишу сегодня немного подробнее. Ведь онанизм и зависимость от соц. сетей (да и интернет-зависимость в целом) находятся близко в ряду всевозможных зависимостей и часто сопровождают друг друга.

 

В моей "карьере" онаниста были довольно долгие периоды, когда я смотрел порно лишь в вк. Были и такие периоды, когда порно я вообще не смотрел: мне хватало просто пикантных фоток со страниц знакомых и незнакомых девушек. В смысле потери времени и здоровья это, пожалуй, даже еще опасней. С помощью порно можно начать и кончить довольно быстро. Но акт онанизма на легчайшую эротику (коей являются некоторые фотки наших друзей женского пола в вк) может занимать достаточно много времени. А количество женских аккаунтов в этой сети гарантирует постоянное наличие нового материала для дрочки. Ты открываешь страницу, например, своей бывшей одноклассницы, дрочишь на ее фотки с отпуска на море, а затем в списке ее подруг открываешь еще 20 подобных страниц. Когда все заканчивается, оказывается, что уже часа 3 ночи, а твой член после нескольких часов онанизма кряду просто отваливается (пока ты испытывал эйфорию, ты этого просто не замечал).

 

Уже этого пособничества соц. сетей онанизму достаточно, чтобы от них отказаться. Но вот, какие еще негативные стороны соц. сетей мне приходили в голову. Даже если не использовать их для онанизма, то они все равно стимулируют избыточную выработку допамина - вещества, с помощью которого, как многие из вас, вероятно, знают, организм поощряет наши полезные с точки зрения природы действия. Только в случае с онанизмом поощряется фальшивое размножение, а при зависание в соц. сетях поощряется исследование фальшивой территории (собственно, чем я сегодня занимался). Но результат по факту будет один - подавленные допаминовые рецепторы и соответственно дней 10 плохого настроения + постоянная тяга компенсировать такое состояние хотя бы на миг с помощью той же ерунды, с помощью, которой ты это заработал (онанизма, соц. сетей, выпивки, курева - не важно - ученые пришли к выводу, что все зависимости имеют одинаковую природу).

 

И если бы информация из соц. сетей была хоть немного полезна. Но по сути это информационный фастфуд - фальшивая духовная пища, которую достаточно легко себе обеспечить в любом количестве. Даже в таких количествах, что можно отравиться. Паблики и, что особо цинично, так называемые друзья тебя закормят ею до твоей духовной (а может даже и физической) смерти, открой лишь ленту новостей.

 

На самом деле, еще пару лет назад социальные сети в рейтинге вреда у меня занимали более высокое положение, чем онанизм. И когда меня исключили в первый раз из университета, я винил в первую очередь их. К счастью, победить эту зависимость легче, чем онанизм: член себе не отрежешь, а вот страницу удалить - это запросто. Что я тогда и сделал, что и другим советую. Это помогло мне тогда хорошо подготовиться к новому поступлению, даже не смотря на то, что я все еще продолжал онанировать. Конкурс на бюджетное место был примерно 6 человек на место, но у меня получилось (конечно, без онанизма я бы сделал это еще увереннее). Положительный результат от отказа от соц. сетей в общем есть.

 

К сожалению, сейчас некоторые преподы используют вк для выдачи и проверки заданий, поэтому страницу пришлось вернуть для учебы, и удалить ее сейчас нельзя. Впрочем, я более менее приучился лишний раз туда не заходить - сегодняшний день скорее исключение из правила, поскольку за прошлую неделю я как-то ослабел духом (онанизм ослабляет и отупляет быстро). Вырваться оттуда сегодня мне удалось с помощью прогулки. Как я уже говорил, прогулка - хороший метод борьбы с любой зависимостью, не требующий особого проявления силы воли. Вернувшись, я занялся выполнением вчерашних обещаний 2) и 3) - позанимался полчаса физкультурой, а сейчас заканчиваю запись в дневнике. Теперь я чувствую себя лучше и, думаю, оставшееся перед сном время потрачу, чтобы хоть немного приблизиться к исполнению обещания 1) - решить проблемы с учебой.

 

Однако напоследок внесу пару изменений в свой вчерашний план:

1) С учебой все по старому - надо решать

2) Упражнения мне сегодня помогли поднять настроение, но надо попробовать делать их не вечером, а утром - так толку будет больше. Завтра встану на полчаса раньше и займусь физкультурой перед университетом. После университета, думаю, стоит повторить, а не ложиться подремать, как я это обычно делаю

3) Время от времени отписываться в дневник

4) У меня и так обычно это получается, но сегодня, например, не получилось, так что: не лазить в интернет без видимой на то причины, особенно в вк. Лишняя тренировка силы воли, особенно на родной сестре онанизма, поможет справится с ним самим, и поможет мне исполнить первый пункт

 

P.S. пишу все что приходит в голову, поэтому получается слишком объемно, сумбурно и, вероятно, банально. Но, я считаю необходимым писать именно так, потому что записанные мысли легче воплощать, чем те, что просто плавают по сознанию. И еще, если я что-то не так написал про действие допамина, поправьте меня, а то я не очень разбираюсь в этой теме - пишу, как сам понимаю.

[Bober]

Привет! Что хочу сказать - Не сдавайся! Как бы это банально не звучало. Лучше начать исправлять все в 24. Мне вот 26 и я изрядно попортил свое здоровье и скатываться начал именно с 24-х (хотя и ранее тоже был слаб). Но за последние годы я летел прям в пропасть. Связываю это с появлением в моей жизни порно в не ограниченных количествах. Интернет зависимость так же идет рука об руку с порно-зависимостью. Я заметил, что меня тянет  на все это когда я бессмысленно много времени провожу в сети. А если увлечен какими то делами, например в гараже, то даже и мысли не появляется о порно. Что касается соц сетей, то удаление страницы и мне не помогло. Я просто удалил все подписки, оставил только тематические группы связанные с моими увлечениями. а само общение в соц сетях свел к минимуму.  

Желаю успехов! 

[Аббат Джон]

Привет! Что хочу сказать - Не сдавайся! Как бы это банально не звучало. Лучше начать исправлять все в 24. Мне вот 26 и я изрядно попортил свое здоровье и скатываться начал именно с 24-х (хотя и ранее тоже был слаб). Но за последние годы я летел прям в пропасть. Связываю это с появлением в моей жизни порно в не ограниченных количествах. Интернет зависимость так же идет рука об руку с порно-зависимостью. Я заметил, что меня тянет  на все это когда я бессмысленно много времени провожу в сети. А если увлечен какими то делами, например в гараже, то даже и мысли не появляется о порно. Что касается соц сетей, то удаление страницы и мне не помогло. Я просто удалил все подписки, оставил только тематические группы связанные с моими увлечениями. а само общение в соц сетях свел к минимуму.  

Желаю успехов! 

Спасибо за доброе слово, друг. Да, порнозависимость делает и без того вредный онанизм совсем убийственным в плане духа. Эффект Кулиджа работает безотказно.

Вероятно, ты уже знаешь про него, но если нет, могу посоветовать вот это видео

в моем случае оно, пожалуй, и помогло составить первое ясное представление о проблеме.

 

Сам я сейчас порно смотрю крайне редко. Как правило срыв идет по сценарию: дурацкая фантазия > срыв и дрочка > ну и в этот момент мой разум уже достаточно слаб, чтобы включить порнографию, чтоб "веселее было". Пока разум чист, этот мусор меня не заставишь смотреть. Другое дело, что пока у меня не всегда получается сохранять его в нужном состоянии, а ненужную фантазию в разболтанном разуме может вызвать, что угодно. Классические "семь смертных грехов" и любые другие демоны, каких только можно представить, дружат между собой против нас и совместно ослабляют дух. Путь к срыву необязательно начинается с пускания слюней на голых девушек: в последний раз со мной это случилось, потому что я отчаялся от количества срочных дел (которые в свою очередь накопились, потому что я продрочил половину предыдущего семестра - порочный круг, да). Отчаяние постепенно обустраивалось в моем сознании, потому что я не знал, с чего начать решать проблемы. Ему так понравилось тут, его же никто не гнал (на мелкие дела и физкультуру я забил, потому что посчитал, что не стоит тратить на них драгоценное время), и оно позвало друга - похоть (ну там кучу кого еще в добавок - гнев, зависть, прокрастинацию и прочих гадов).

 

Вообще-то я не христианин, да и вообще не религиозный человек (пусть мой ник не вводит форумчан в заблуждение, он почти случаен), но многое в христианстве мне нравится, а особенно система образов, созданных в его рамках. Они довольно яркие, но в то же время могут трактоваться по разному. И вот в абзаце выше я говорю о демонах. Но это в моем восприятии не рогатые существа, которые проникают в тебя и заставляют делать плохо, как это обычно представляют по крайней мере в массовой культуре. Такая трактовка на мой взгляд лишь снимает ответственность со слабака или подонка за слабость и дурные деяния соответственно, да еще позволяет наживаться лжеэкзорцистам на простофилях. Демон в моем понимании - это ты сам, вернее наша звериная часть. Но нам повезло (или нет), что эволюция подарила нашему виду то, что мы называем разумом. Его мы можем противопоставить демонам, и действовать против их воли. Поэтому наш вид и доминирует на этой планете: никто из животных больше так не может. Но такая сила подразумевает и ответственность. Демонов нельзя полностью удалить - это неотъемлемая часть нас, но в наших силах загнать их как можно глубже. Совершаешь поступок по воле разума - в тебе развивается человек, поступаешь так, как велит демон - развивается зверь. За то, насколько глубоко мы его загоним, мы и отвечаем. В общем провести над нами обряд экзорцизма можем только мы сами. Чем каждый из форумчан собственно и занимается по мере своих сил.

 

Ну и осмысленная работа, как ты и говоришь, и с чем я соглашаюсь, это главное в этом процессе. Как говорится, "труд сделал из обезьяны человека". Даже самые мелкие дела выручают в этой борьбе, но их одних мало. Нужна кропотливая и объемная работа над собой, а она требует больших поступков. Дрочить, к сожалению, куда легче. Но всегда оставаться с одним членом в руках безусловно не вариант, поэтому будем бороться с собой и совершать эти поступки. Без труда, как известно, не выловишь и рыбку из пруда.

 

В общем, похоже, что кроме того, что я страдаю онанизмом, у меня еще и графомания. Настрочил целую портянку текста, хотя непосредственно ответа на твое сообщение тут строки три. Ну вот еще парочка. Еще раз спасибо большое тебе за поддержку, сделаю все, чтобы в этот раз не сдаваться. Тебе я также желаю уверенной победы в борьбе с нашим общим врагом, а также больших успехов в саморазвитии.

 

Ну и чтобы не начинать новую портянку, отпишусь прямо здесь за почти прошедший третий чистый день.

 

Был один не очень хороший момент. Как-то я вышел из своей комнаты налить воды в чайник, и в этот же момент вышла из ванной моя пышногрудая соседка по квартире (я живу в коммуналке), завернутая лишь в полотенце. "Я-демон" такое любит, поэтому сегодня образ полуголой колхозницы частенько посещал мою тупую голову. К счастью "я-человек" еще в прошлые разы более менее научился пресекать подобные мысли в одно мгновение, так что ничего криминального не случилось. Правда, надо сказать со временем, как показывает опыт, просто гасить такие мысли все труднее. В прошлые чистые периоды они начинали довольно сильно давить примерно к 13-16 дню. Правда, те периоды (кроме одного) приходились на май и летние месяцы, и ежедневно приходилось видеть картинки и покруче, чем один завернутый в полотенце кусок аппетитного мяса (шаурма, блин). Возможно, осенью в этом отношении будет легче.

 

И вот, что больше всего мне нравится в введении такого дневника: хотя мне приходится писать много всякой банальной и скучной ерунды, в результате я получаю возможность дисассоциороваться (надеюсь, я правильно применяю это умное слово) от себя. Я читаю абзац выше и смеюсь над этим идиотом, как будто это не я минуту назад все написал. "Увидел пару сисек в полотенце, мелькнуло несколько похотливых мыслей, а теперь перед кучей народу заостряешь на этом внимание. А что будет, когда ты на пляже окажешься? Хахахаха, дебил!" Это же реально глупо, как и все, что связано с онанизмом. Но если бы эти размышления я оставил в голове, может быть, я бы также про себя и рассмеялся, но потом они бы все разрастались по сознанию, и в конце концов смеялся бы демон. А так они теперь будто бы и не совсем мои (как-то так).

 

Но я-демон говорит, что он все равно посмеется через пару недель, когда я буду представлять себя в объятьях своей пышной соседки, а мой член будет в настоящих объятьях моих пяти пальцев какой-то из рук. Но если эти пара недель пройдут также, как сегодняшний день, то у "я-демона" посмеяться шансов будет не так много.

 

Итак, вот мои результаты на сегодня:

 

1) Один из четырех долгов по учебе я сегодня доделал и могу сдать его хоть завтра. Правда, это был самый легкий из них, поэтому расслабляться не стоит. С другой стороны, его сдачи будет достаточно, чтобы меня подержали в университете еще немного. Ну а к понедельнику я думаю сделать еще один.

2) Я думал, мой организм окажет самое яростное сопротивление, но я смог. Встал в 6.30 и сразу позанимался полчаса физкультурой. Эффект потрясающий. Второй раз, правда, я сделал не после университета, как хотел сначала, а когда доделал первый долг, но зато я смог позволить себе побегать в лесу, что подняло мое настроение до немыслимых высот. Здесь все так и останется.

3) Супермегапортянка текста в дневник, который таки помогает. Я уже почти верю, что написанное и, правда, обладает какими-то сакральными силами, недаром люди всегда более охотно верили тому, что написано, а не тому, что сказано. Если бы я не записал, что мне надо сегодня сделать с утра зарядку, то эта мысль просто бы растворилась с утра в моем сонном мозгу. Но, думаю, если завтра и послезавтра, пройдут также, как сегодня, то я напишу в следующий раз лишь на выходных, потому что уж очень много времени у меня отнимает сочинение текста. Впрочем, возможно, просто стоит поработать над лаконичностью выражения своих мыслей.

4) В инет залез ближе к концу дня и то по учебе. Ну и на антио отписаться зашел. Продолжаю в том же духе.

 

P.S. Вчера я извинялся за свои дилетантские понятия о биохимии (допамин и вся фигня), сегодня извиняюсь перед верующими людьми, если что не так сказал на тему христианства в частности и религии вообще. Я на самом деле очень уважаю людей, которые через свою веру развивают себя и делают лучше окружающий мир. Какие-то элементы из различных религиозных учений я включаю и в свое мировоззрение, но, к сожалению, мои знания в теологии пока не очень обширны, поэтому я могу говорить какие-то глупости на эту тему. Если вы укажете на ошибки в моих рассуждениях в этой области, то я буду только благодарен.

[Аббат Джон]

Сейчас вечер субботы, а значит пришло время сделать еще несколько заметок в дневник, как и было обещано почти три дня назад. В целом все хорошо, шестой чистый день подходит к концу. Однако сегодня первый день, когда у меня значительно ухудшилось настроение и мотивация.

 

Во-первых, наверное, потому что пошла вторая половина десятидневного срока, и мозг все настоятельнее требует те конские дозы допамина, что он получал, когда я онанировал. Но это пройденный для меня этап, я уже знаю, что после 10 дней (ну может + еще 2-3 дня), настроение станет лучше, как и написано во многих статьях. А там появятся новые трудности, но пока не будем о них.

 

Во-вторых, потому что вчера и позавчера я слишком много занимался физическими упражнениями. С одной стороны, это помогало поддерживать отличное настроение и быть бодрым по 18 часов к ряду, с другой стороны, сегодня организм мне сказал хватит: сейчас у меня болит все тело, и проснуться сегодня вовремя я не смог. Вернее, смог, но тут же уснул снова, буквально за долю секунды. Это очень нехорошо.

 

Это вдвойне нехорошо, потому что следующие часа три мне снилась всякая порнография - голые женщины, молодые, старые, всякие разные. Еще снилось такое: сижу я в своей детской комнате голый и собираюсь подрочить на порнушку в ноутбуке. Тут заходит отец и видит все это. Я начинаю плакать, психовать, винить его в том, что он не научил меня быть сильным, и не объяснил, почему плохо дрочить. В финале я разбил ноутбук об стену. Хорошо, что все это были лишь сны. Для реальности это слишком уж. К счастью, реальность в этом отношении прошла неплохо - ненужных мыслей почти не было.

 

Но из-за того, что я проснулся поздно и все равно не выспался, ничего важного я сделать не успел, да и желания особого не было. Весь день делал всякие мелкие дела, типа прибраться, покушать сварить и тому подобное. С другой стороны, теперь это не нужно делать ближайшие дней 5, то есть можно полностью посвятить их важным делам, что я и постараюсь сделать. Так что все не так плохо.

 

Напоследок пробежимся по плану:

1) Сейчас у меня 3 долга по учебе. Это не так страшно, как 4. Кроме того, сейчас я представляю для факультета некоторую ценность из-за одного дела, которое мало кто, кроме меня может сделать. Так что думаю, время у меня есть. Главное потратить его с умом, что у меня пока получается не очень

2) Физкультура очень сильно помогает, но главный урок этих трех дней: даже полезное может быть вредным, если не в меру злоупотреблять им. Так что больше переусердствовать в физических нагрузках не буду. Думаю, завтра еще на дачу сходить немного поработать, вероятно, это тоже пойдет на пользу. Главное, и тут не переусердствовать и оставить побольше времени для исполнения пункта 1)

3) Режим ведения дневника "раз в три дня" пока подходит. Впрочем, если демон-онанюга начнет нагнетать, то придется успокаивать его срочной записью (во блин, ерунду какую написал, если подумать. Но что поделать, если лечиться надо)

4)  То самое "одно дело для факультета" требует иногда долгого торчания в вк, как, например, это было вчера и будет сегодня. Это плохо. В остальном держусь нормально, в интернете только по делу.

[Bober]

про эффект Кулиджа я узнал сравнительно недавно. И понял почему я проводил  очень много времени перебирая куча прона, в поисках "качественно" контента (ну это до воздержания конечно). Сейчас же, меня может возбудить даже сморщенная пятка старой бабушки (шутка  ). А то, что ты можешь так объемно выражать свои мысли это хорошо. я когда то мог даже стихи сочинять, пока заметно не отупел. странно, что я это осознал. Сейчас у тебя могут быть дни с плохим настроением, скачкообразная смена эмоций, бессонница, но это пройдет. У меня впервые за многие годы стало появляться хорошее настроение по утрам.) в целом пропал негатив, привычные вещи, которые ранее раздражали больше не вызывают таких эмоций. Главное не пытаться воздерживаться силой воли, в таком случает создается ощущение, как будто тебя чего то лишили, отобрали "игрушку". и возникает само терзание, отчаяние и срыв. Я отношусь к этому как будто то бы приобрел свободу, здоровье, светлую голову и возможность стать человеком. Я таким образом бросил курить 5 лет назад без единого срыва. сейчас же я полностью равнодушен к курению. хотя и говорят, что зависимость не излечима. все барьеры у нас в голове! 

[Аббат Джон]

про эффект Кулиджа я узнал сравнительно недавно. И понял почему я проводил  очень много времени перебирая куча прона, в поисках "качественно" контента (ну это до воздержания конечно). Сейчас же, меня может возбудить даже сморщенная пятка старой бабушки (шутка  ). А то, что ты можешь так объемно выражать свои мысли это хорошо. я когда то мог даже стихи сочинять, пока заметно не отупел. странно, что я это осознал. Сейчас у тебя могут быть дни с плохим настроением, скачкообразная смена эмоций, бессонница, но это пройдет. У меня впервые за многие годы стало появляться хорошее настроение по утрам.) в целом пропал негатив, привычные вещи, которые ранее раздражали больше не вызывают таких эмоций. Главное не пытаться воздерживаться силой воли, в таком случает создается ощущение, как будто тебя чего то лишили, отобрали "игрушку". и возникает само терзание, отчаяние и срыв. Я отношусь к этому как будто то бы приобрел свободу, здоровье, светлую голову и возможность стать человеком. Я таким образом бросил курить 5 лет назад без единого срыва. сейчас же я полностью равнодушен к курению. хотя и говорят, что зависимость не излечима. все барьеры у нас в голове! 

Да, тут я везде с тобой согласен. Про улучшение настроения знаю, уже держался достаточно долго, чтобы испытать это. Но потом появляется новый враг - сексуальное напряжение, и всякие порнушные наваждения. Это пока до конца преодолеть не получилось. Пока есть дела, оно не сильно беспокоит. Все так, как ты говоришь: "Я отношусь к этому как будто то бы приобрел свободу, здоровье, светлую голову и возможность стать человеком". Но стоит "зазеваться" и вот, пожалуйста, наяриваешь на первую попавшуюся порнушку.

 

Сейчас, кстати, дрочить вообще не хочется, мыслей тоже почти нет. Но третий день настроение не очень. Впрочем, сейчас как раз 8 день старого доброго 10 дневного срока - скоро должно пройти. Чуть позже (надо чаю согреть) попробую покопаться в себе и вылить всю помойку на страницы дневника, раз такое меланхоличное настроение пошло.

 

А тебе, Бобер, спасибо, что постоянно меня поддерживаешь. Поддерживая друг друга скорее справимся с врагом.

Кстати, да, от онанизма жутко тупым, вялым и тормознутым становишься. Но сейчас то ты этим не занимаешься. Когда стихи начнешь писать опять?

[Аббат Джон]

Ну а теперь обещанный самокопательный пост. Сегодня восьмой день моего воздержания и третий день плохого настроения.

 

Сегодня как-то вообще накрыло. С обеда идет дождь, а как я уже говорил, дожди я не очень люблю. В такие хмурые дни мир как будто сужается вокруг тебя, и ты, чтобы спрятаться от него, погружаешься в самого себя. А когда зацикливаешься на самом себе, то до срыва рукой подать. А если дождь еще и сильный, то никуда не убежишь от этих давящих стен и потолка: на улице еще хуже. Раньше в такие дни у меня часто происходили срывы. Впрочем, в ясные дни все наоборот: сами порочные мысли создают эффект пасмурного дня. То есть теперь не атмосфера красит твои мысли в серый, а твои мысли атмосферу. Но восприятие мира такое же. Краски тускнеют, стены и потолок будто надвигаются на тебя, в голове тяжело от носящихся по ней плохих образов.

 

У меня тут дурацкая, но забавная ассоциация возникла со старым добрым Мортал Комбатом. Там прежде, чем один боец сделает другому фаталити, экран тускнеет. Так же у меня "экран тускнеет", когда приближаюсь к срыву. Только "фаталити" в этом случае я делаю сам себе. Вернее дрочилити. Дурацкая шутка: настроение +5, но у меня все еще -95, так что продолжаем.

 

Ненужных мыслей и желания дрочить у меня сегодня не было. Это хорошо, но срок пока еще и не располагает к этому. Сны тоже нормальные, девушки в них были, но скорее в романтическом, чем порнографическом контексте. Все - мои знакомые, возможно, подсознание уже перебирает варианты за меня. С одной я сидел даже сегодня за одним столом на лекции в реальности. Когда разгребу проблемы с учебой, возможно, именно ее стоит пригласить первой куда-нибудь (хотя она "опасная", блин, но очень привлекательная).

 

А после университета я познакомился с новой девушкой. Тут отступлю немного, чтобы сказать, что это в общем-то не достижение для меня. Я знакомился и гулял с девушками даже в периоды более или менее постоянного онанизма, просто, мне не особо хотелось продолжать с ними отношения. Но вернемся к этой конкретной сегодняшней новой девушке.

 

Познакомиться с ней мне надо было "по делу", но мне она понравилась внешне, я решил с ней пообщаться еще сверх дела. Оказалось, что ей 17 (не не, товарищ майор, тут чисто платонический интерес), и что у нас много общих интересов. Глядя на нее и слушая то, что она говорит (хотя говорил больше я, как вы заметили, я болтливый), я вспомнил себя в 15-18 лет. Вообще до относительно недавнего времени (примерное год назад) я считал этот период своей жизни самым счастливым, но, познакомившись с ней я укрепился в своих сомнениях на этот счет. Почему мне нравились те годы? Ну, во-первых, обилием возможностей. Сейчас я, конечно, еще обладаю большим количеством вариантов развития своей жизни, но тогда оно, что ни говори, было еще шире - целая вселенная просто. Почти что угодно казалось тогда возможным. Сейчас уже что-то безвозвратно потеряно. Спасибо, в первую очередь, онанизму, кстати. Этот момент я и сейчас считаю достойным ностальгии. А вот второй - обилие приключений на единицу времени – сейчас рассмотрим подробнее.

 

Приключения у меня обычно проходили в среде неформалов (в основном панкоты и прочих примазавшихся к ним), и у этой девочки тоже проходят примерно в таких же условиях. Тут и рок-концерты, и пьянки в теплой компании на теплой теплотрассе, драки с гопотой (которая ломала нас в 75% случаев, но зато в остальных 25% мы могли еще и за победу над гопотой бухнуть). Это все я усугублял подростковой романтизацией моего образа жизни и всего окружающего. Возьмем тех же девушек. Многие неформалки, прямо скажем, те еще шлюшки. Но для меня они были идеалом непорочный красоты, и я каждый раз расстраивался, когда узнавал, что одна из них дает всем подряд. Или вот та же компания, которая казалось мне второй семьей, а бичевник, в котором мы пьем - моим вторым домом. Но  половина этой "семьи" разбегалась при виде более менее крупной толпы гопоты, и ты с остатками реально друзей оставался получать плохого слова, которое нельзя постить на этом форуме. При этом я, вероятно, чувствовал себя рыцарем, защищающим свой мир от злобных орков. Хрен знает, что я на самом деле тогда конкретно думал, но что-то схожее, просто я уже откровенно стебусь над собой.

 

Я точно знаю, тогда мне казалось, что такой мой идеальный мир будет вокруг меня всегда, и что я буду в нем счастлив. Понятное дело, не получилось. И до относительно недавнего времени мне казалось, что стоит мне нынешнему попасть обратно в то время, я снова стану счастливым, как подросток. Я считал, что это мир изменился, но не я. И сегодня я общаюсь с этой девочкой, и она обрывисто рассказывает, как они тусуются. Тут у меня возникла мысль, что если я спрошу ее, могу ли я к ним присоединиться в этих тусовках (а она бы не отказала), для меня вернется тот мир (хотя, как я уже говорил, я вроде от него уже отказался). Но потом я понял, что розовых очков у меня то уже больше нет, поэтому их тусы мне будут казаться тем, что они есть на самом деле: бухло (которое сейчас я считаю унылым), беспорядочный секс (о моем отношении к этой теме надо отдельный пост делать: слишком сложно), бесполезное время провождение (мне и 10 лет онанизма хватит, пора уже развиваться), а в их случае еще и наркотики (которые я никогда не употреблял) – в общем бездонная бочка с мазутом. А еще через некоторое время их ждет будущее: кто-то станет клерком в банке, кто-то бичом на помойке – что и случилось с народом из моей тусовки – то есть все равно хана этому миру, по любому. Конечно, некоторые, как казалось, и я, вроде не изменяют себе: та же музыка, те же шмотки, та же ненависть к гопоте и прочее. Но это лишь потому, что вся эта шелуха не противоречит новым им (и мне). Тем не менее, тому миру нынешний я не принадлежу, потому что, во-первых, я бы в нем не продержался без отвращения и минуты, во-вторых, потому что тот старый мир сдох вместе со старым мной. Короче, урок дня: нахрен прошлое! Конечно, у меня всегда будет пара прикольных историй оттуда, пара приятных воспоминаний, впечатлений. Но стремиться вернуть тот мир очень глупо. Вообще жить прошлым тоже своего рода мозговой онанизм. Да, кстати, в той жизни я же еще дрочил, а в новой не буду (у нас же тут форум по борьбе с онанизмом). В общем, двигаемся дальше – гельштат закрыт.

 

Но бомбануло по-настоящему у меня не из-за фигни, изложенной абзацем выше, а когда она сказала, что время от времени балуется наркотиками. Меня это не удивило, я и не такие признания слышал от молодых девушек 15-25 лет (с некоторыми из которых я был довольно близок), но, все таки, к такому, похоже, нельзя привыкнуть, каждый раз неприятно слышать. Я понимаю, что она не оригинальна в этом плане, но, видимо, часть подростковой сентиментальности у меня осталась – всегда подсознательно желаешь увидеть полнейшую чистоту в девушке, хотя разумом ничего такого уже от нее ждешь. Таков мир, в нем много соблазнов и опасностей. И вот это, наверное, больше всего бесит в подобных ситуациях. Ты не был рядом, когда было принято роковое решение, а если бы даже и был, то, смог бы ты что-то изменить? Чаще всего понимаешь, что нет. Обстоятельства, как правило сильнее нас (даже, вероятно, всегда, но не буду сейчас пытаться доказать эту теорию, тем более я сам не до конца в нее верю). Вот и с этой девушкой тоже такая ситуация. Она говорит, что принимает наркотики, когда ей плохо, и ей становится лучше, но я уже понимаю, что ни к чему хорошему это ее не приведет. Я дрочил, когда мне было плохо, и что в итоге? Куча нерешенных проблем, подорванное здоровье. А наркотики в этом плане чуть ли не единственная вещь хуже онанизма. А если я сближусь с ней, попытаюсь увести от этой ерунды, то скорее она меня утянет туда же, она считает, что наркотики ей помогают и вряд ли откажется от них в ближайшее время, а я пока еще слаб, чтобы кого-то еще, кроме себя, вытягивать из болота. Есть еще мнение, что эта наркота не все говно, что происходило в ее жизни, может, было что и похуже, что толкнуло ее на это, но это я уже что-то совсем не туда домысливаю. Но, в общем, мне обидно, что такие умные, талантливые, да еще и близкие мне по духу люди, как она, страдают, и не знают, как от этого уйти, а потом погружают сами себя еще глубже.

 

В общем, пока я писал это, у меня возник такой теологический вопрос к верующим людям. Если кто-то из вас прочитает, выскажите, пожалуйста, свое мнение по этому вопросу, а еще лучше, если есть возможность, спросите своего священника, и передайте его ответ, пожалуйста, мне. Вопрос:

 

Я понял, что главное для христианина спасение своей души. А что на счет спасения чужой души? Является ли это долгом для христианина? Если да, то можно ли пожертвовать спасением своей души, ради спасения чужой? Простится ли в таком случае человеку его грехопадение?

 

В общем вот такой вопрос. Опять же прошу прощения, если написал какую-то глупость. Интересуюсь теологией, но пока дилетант в ней.

 

Ну а теперь оставим меланхолию. Тем более, что настроение у меня уже получше – я же смог изложить в словах давно бесспокоевшую меня проблему. Закрепил на бумаге то, что понял еще год назад. Голые мысли слишком эфемерные, чтобы выстраивать из них твердое мировоззрение, лучше все записать. Пробежимся по плану:

1. Каюсь, приступить к самому важному так и не смог. Многие мелкие дела отвлекают. Это тоже повлияло на ухудшение настроения. Завтра первым же делом займусь долгами. Без вариантов!
2. Физкультура идет нормально, за неделю форма чуть лучше стала. На даче был, настроение - стало получше, но решающей роли в эти три дня это улучшение не сыграло. Все таки, ключевой в программе пункт 1)
3. Думаю, надо будет еще разок слазить в прошлое (только мысленно и ненадолго), и рассмотреть историю своей «карьеры онаниста». Может быть, будет полезно для борьбы. Но это будет нескоро: все силы на 1)
4. Интернета было слишком много в эти дни. Тоже отразилось на настроении. Пока, к сожалению, неизбежное зло: много дел требуют его. Но через пару дней он мне уже будет не столь необходим – это радует.

Наконец, традиционное P.S. Тут могут некоторые написать, что неформальные движения (субкультуры) однозначное зло, типа, ты же сам все расписал. Но с таким мнением я не согласен. Во-первых, не все неформалы делают то, что я описал выше. Во-вторых, я и многие другие мои товарищи по тусовке также творили не только фигню описанную выше, было и много положительных моментов. В общем пост не о том, что я жалею, что был неформалом (да и сейчас меня многие бы так назвали), и что хотел бы это изменить, а про то, что всему свое время, и что на прошлом зацикливаться не стоит.

[Bober]

 

про эффект Кулиджа я узнал сравнительно недавно. И понял почему я проводил  очень много времени перебирая куча прона, в поисках "качественно" контента (ну это до воздержания конечно). Сейчас же, меня может возбудить даже сморщенная пятка старой бабушки (шутка  ). А то, что ты можешь так объемно выражать свои мысли это хорошо. я когда то мог даже стихи сочинять, пока заметно не отупел. странно, что я это осознал. Сейчас у тебя могут быть дни с плохим настроением, скачкообразная смена эмоций, бессонница, но это пройдет. У меня впервые за многие годы стало появляться хорошее настроение по утрам.) в целом пропал негатив, привычные вещи, которые ранее раздражали больше не вызывают таких эмоций. Главное не пытаться воздерживаться силой воли, в таком случает создается ощущение, как будто тебя чего то лишили, отобрали "игрушку". и возникает само терзание, отчаяние и срыв. Я отношусь к этому как будто то бы приобрел свободу, здоровье, светлую голову и возможность стать человеком. Я таким образом бросил курить 5 лет назад без единого срыва. сейчас же я полностью равнодушен к курению. хотя и говорят, что зависимость не излечима. все барьеры у нас в голове! 

Да, тут я везде с тобой согласен. Про улучшение настроения знаю, уже держался достаточно долго, чтобы испытать это. Но потом появляется новый враг - сексуальное напряжение, и всякие порнушные наваждения. Это пока до конца преодолеть не получилось. Пока есть дела, оно не сильно беспокоит. Все так, как ты говоришь: "Я отношусь к этому как будто то бы приобрел свободу, здоровье, светлую голову и возможность стать человеком". Но стоит "зазеваться" и вот, пожалуйста, наяриваешь на первую попавшуюся порнушку.

 

Сейчас, кстати, дрочить вообще не хочется, мыслей тоже почти нет. Но третий день настроение не очень. Впрочем, сейчас как раз 8 день старого доброго 10 дневного срока - скоро должно пройти. Чуть позже (надо чаю согреть) попробую покопаться в себе и вылить всю помойку на страницы дневника, раз такое меланхоличное настроение пошло.

 

А тебе, Бобер, спасибо, что постоянно меня поддерживаешь. Поддерживая друг друга скорее справимся с врагом.

Кстати, да, от онанизма жутко тупым, вялым и тормознутым становишься. Но сейчас то ты этим не занимаешься. Когда стихи начнешь писать опять?

 

Стихи писать? надеюсь что когда нибудь вернуть к этому. Что касается трех дневной депрессии. У меня было так,  два дня я был как собака срывался на всех, совсем не мог контролировать себя, к концу второго дня со мной произошло что то не понятное — озноб(без температуры), начало сильно морозить, меня прям трясло. Кое как уснул, на следующий день был какой то отходняк и в дальнейшем было только улучшение самочувствия. Я и думать не мог что эта такая зависимость и меня ломало как накрошу. А по поводу начинающегося сексуального напряжения, ты верно подметил, когда у меня все стало хорошо и стало появилось это ощущение. Но вот что интересно оно может возникнуть только на улице при виде понравившейся девушки(не буду врать, конечно и на картинки в интернете, но я стараюсь не смотреть на них). Но есть отличие он «хочухи» на порно. У меня просто появляется какое то волнение в области груди и начинает тянуть к этой девушки. Т.е сексуальное желание к ней. (а не тупо тяга к О.) раньше когда я наяривал, возбуждения было не только в груди, но и в паху, а также могла появятся тряска (от перевозбуждения) если не занимался О. сравнительно давно.  

 Так, вернусь к сексуальной тяги к девушкам) я не продолжаю дальше думать как я мысленно совокупляюсь с ней, а просто пытаюсь переключится на что то другое, но мой мозг начинает мне подкидывать идеи где и как познакомится. Например взять свои мотоцикл и поехать в случайное кафе (типа вдруг и встречу ту самую). Я просто взял и сделал это. Правда никого не встретил, но хотя бы покушал вкусно)) сейчас же эта энергия не оставляет меня в покое, мне хочется что то делать и не сидеть на месте. Завтра пойду в тренажерный зал и пущу её хотя бы в это русло. 

 Мне даже не верится, что эта энергия меня не тащит обратно в яму. 

Искренне и тебе, Аббат Джон желаю направить эту энергию в нужное русло. Тебе я также, очень благодарен за поддержку. 

[Аббат Джон]

Итак, друзья, десятый день.

Как много где было предсказано, настроение к этому моменту идет на поправку. Хотя тут еще не все идеально, но чернуха меня уже определенно отпускает. Впрочем, для меня это уже пройденный этап - срок не такой уж большой. Но есть в этот раз и новое - довольно высокий уровень агрессии (хотя сопоставимый с тем, что бывает, когда дрочишь постоянно), как и описывает Бобер в предыдущей записи. Такого раньше при воздержании не замечал. Впрочем, это вероятно потому что те сроки я почти полностью провел в одиночестве, а сейчас меня каждый день окружает куча одногруппников. Некоторые из них меня откровенно бесят, хотя я и осознаю, что все мы разные, и надо относится к другим терпимо. Впрочем, думаю, это должно скоро пройти. Порочных желаний пока не возникает ни на секунду. Но с долгами по учебе особо не продвинулся. Кажется прокрастинация медленно, но верно занимает место онанизма в моем рейтинге главных проблем. Впрочем, как показывает опыт, они вполне могут и вместе сосуществовать и помогать друг другу.

 

Постоянно находятся какие-то тупые мелкие отмазы, чтобы не делать дело. Вот возьмем, например, вчерашний день. Вчера я проснулся с утра и почувствовал, что в моей комнате натурально Арктика. Ребята с теплосетей почему-то до сих пор не включили отопление. Обещают сделать это сегодня в 16.00, но оно нужно уже дней 5, а особенно вчера. В общем находиться дома можно было только под одеялом, одевшись во все наличные у меня шмотки. За рабочим столом я бы не усидел и получаса - это факт. Но можно было пойти что-то сделать куда-нибудь в библиотеку или в кафеху. Но нет, делать дела не дома - это сильный выход за зону комфорта! Как и дрочить, кстати (хотя это у меня пока получается). В итоге я поперся просто шляться по улицам. Типа и так и так холодно, и так и так ничего путного не делаю, но пока идешь, хоть согреться можно. Короче, обидно, что я пока такой оболтус, что каждая мелочь может сбить меня с верного пути.

 

Впрочем, некоторые, казалось бы мелочи и правда важны. В какой-то очередной информационной помойке я как-то прочитал такое (не дословно, конечно): "Если на город нападет НЛО, люди выйдут на улицы и начнут как-то защищаться. Однако, если мы обнаружим сгнившую еду у задней стенки холодильника, то это выбьет нас из колеи". Не знаю, как у вас, но у меня все именно так и обстоит. Я это вижу следующим образом. Из мелочей состоит привычный порядок вещей - комфорт. А если на что-то забить, то комфорт быстро рухнет и тут уже будет не до борьбы с чем-то более серьезным. Поэтому для борьбы с онанизмом, мне кажется, важно выполнять всякие рутинные дела, типа мытья посуды. Заодно и отвлекаешься еще. Еще я читал, что в блокадном Ленинграде чаще выживали те, кто не забивал на свой внешний вид и ежедневные дела, кто ежедневно общался с другими людьми. Казалось бы, если не решить проблему голода, какой может быть тут комфорт? Однако же такие мелкие дела создавали хотя бы иллюзию привычного порядка вещей, что придавало сил, чтобы выжить. Не знаю, насколько правдой была эта информация, но я в нее поверил.

 

Но вернемся к вчерашнему дню. Там как раз была парочка важных мелочей, которые заставили меня задуматься. Итак я вышел из дому, решил пойти в ту часть города, где еще ни разу не был. Пришел в итоге в какой-то старый рабочий поселочек, просто кишевший гопотой (давно не видел их столько в одном месте). Тут и произошла первая мелочь. Мне навстречу шли два быка, один из них спросил у меня закурить, естественно, типичным быдляцким тоном без намека на вежливость. Будто это мой долг снабжать их сигаретами. Я посмотрел ему в глаза, и ответил негрубо, но твердо: "Не курю!". Они прошли мимо, хотя что-то там себе пробубнели под нос.

 

К чему я рассказываю это? Я же вообще ничего такого не сделал. Вот если бы я пропахал его рожей асфальт, сказав что-то типа "когда что-то просишь, нужно говорить пожалуйста" вот это был бы поступок, а так ерунда. Но все таки еще год назад я бы вообще просто что-то промямлил, и уж точно бы не смотрел на них, потому что бы жутко боялся. Как много где написано, воздержание действительно способствует уверенности в себе. Голос, осанка, походка, взгляд - все внешние признаки становятся более мужскими - это правда. Это все у меня улучшилось в прошлые попытки и пара срывов, похоже, не оказали решающего воздействия. Но думаю и тут есть куда еще расти.

 

Еще вот что я подумал вчера (и не первый раз, но почему-то я время от времени забываю это). Человечество много достигло за века существования цивилизации. Кто-то даже придумал, как полететь в космос, а кто-то осуществил это (космос всегда первым на ум приходит, как пример высшего достижения нашей цивилизации). Ну а кто-то все это время, несмотря на все достижения человечества, жил, почти как животное, да еще грабил более достойных людей, да еще и указывал им постоянно, как жить. А я в те мгновения, когда онанировал, сильно ли был лучше таких личностей? Да такое же животное. Лучше я буду похож на тех, кто летает в космос. Хорошая мотивация, чтобы таки покончить с долгами. Образование повысит мои шансы на то, что я смогу жить среди лучших людей на планете. Быть может, я и сам смогу помочь им сделать мир лучше. Быть может, я поучаствую в таком проекте, который сделает всех людей по своему лучшими, а быдла не останется (да знаю, что так не бывает). Но я ничего не сделаю, если буду дрочить и прокрастинировать. На этой пафосной ноте перейдем к следующей мелочи.

 

Как я уже говорил, моя походка действительно стала намного уверенней Но есть одна мелочь: мне кажется она слишком быстрая. Я, можно сказать, бегу по городу, проносясь мимо всего самого интересного. Вы можете спросить: "Аббат, а почему бы тебе просто не вернуться?". Ну во-первых, когда ты еще не дошел до цели, тебе нужно сделать лишь одно действие, чтобы ее достичь - подойти, но, когда ты уже прошел цель - два: развернуться и подойти. Во-вторых, придумайте сами еще тупую отмазку, как первая, а то я пока только одну осилил. На самом деле, все от неуверенности и слабости, конечно.

 

Возьмем опять вчерашний день. Захожу я в подземный переход. На одной его стороне сидела старушка, прося милостыню. Вообще, каюсь, я редко подаю кому-либо деньги (именно деньги!). Боюсь проспонсировать криминал (больная для меня тема, как вы заметили). Но у этой старушки была табличка, что ей нужно молоко и хлеб. Так почему бы было не купить? Да потому что современное общество научило меня, что стыдно быть хорошим, лучше дрочить ведь. Не, друзья, сам я знаю, что хорошим быть хорошо, но я пока слишком слабак, чтобы преодолевать стереотипы поведения. Все таки пойти купить старушке хлеба и молока это уже какой-никакой поступок, требующий усилий. Пройти мимо проще. Но вернемся к переходу, потому что на другом его конце пела и играла на гитаре молодая девушка. Очень красиво пела. Так красиво, что можно было остановиться и послушать. Потом, вероятно, заговорить, познакомиться с ней. Это было бы очень круто. Но нахрена, Аббат, тебе говорить с девушкой, которая явно сильнее тебя духом? Зачем вообще останавливаться, ты же так обычно не делаешь? Зачем выходить из зоны комфорта?

 

Я начал писать всю эту фигню, чтобы сказать, что если бы я ходил медленнее, то у меня было бы больше времени подумать прежде, чем принять решение. Но теперь я вижу, что опять придумал себе тупую отмазу, в этот раз прямо в край тупую. Да даже если я буду ногами шаркать, то я все равно пройду мимо чего-то интересного, сколько бы у меня не было времени на размышление, потому что положительное решение выбьет меня из зоны комфорта. Я помню, что парой абзацев выше я говорил, что комфорт - это хорошо, что он помогает не опустить руки в том числе и при борьбе с онанизмом. Но я упустил момент, что бывает и "плохой комфорт". Хороший - это тот, который мы создаем себе сами (опрятный внешний вид, чистая комната). Плохой же находится на расстоянии вытянутой (а иногда и согнутой, привет, онанизм) руки. Я хочу, чтобы последнего в моей жизни было меньше. И вам желаю того же.

 

По пунктам пробегаться сегодня не буду, там в принципе все то же самое. Единственное, что 3) Попробую продержаться без дневника до следующей среды, все таки сейчас есть дела поважнее

[istinys]

Привет, тему переношу в раздел дневников. Успехов!

[Аббат Джон]

Сегодня 17-й день

 

Только отмечаюсь, что не слился. К сожалению, подробно расписать что да как нет времени. Могу сказать лишь, что работа идет полным ходом, хотя иногда стали появляться плохие мысли. Но пока терпимо.

 

Возможно, в субботу будет больше свободного времени, чтобы написать пост пообъемнее.

[Аббат Джон]

22-й день - прошло три чистых недели. К сожалению или к счастью, у меня редко получается писать в дневник, дела закрутились, и я все свое время посвящаю им. Правда в последние два-три дня активность пошла на спад и это отличный повод добавить еще одну запись сюда.

 

На прошлой неделе я очень неплохо разогнался с точки зрения учебы. Танком прокатился по долгам прошлого семестра и новым заданиям этого. Хотя делать еще много, но некоторые успехи определенно есть. Но в субботу я позволил себе немного снизить темп, чтобы передохнуть, и что-то до сих пор не могу набрать прежний. Нельзя сказать, что я вообще ничего не делаю, просто хотелось бы научиться делать больше. Научиться заставлять себя делать что-то моментально, по первой мысли, что я должен выполнить конкретную задачу. Но пока мне требуется некоторая раскачка. Что тоже не так плохо, потому что, когда я онанировал, я мог неделями тупить на диване, периодически теребя свой писюн по 2-3 часа. Мысли в голове еле текли, а даже такие тривиальные задачи, как сходить в магазин или помыть посуду, казались мне неподъемными. Сейчас меня не пугает никакая задача, просто пока еще я не всегда сразу соображаю, как за нее взяться с наибольшим коэффициентом полезного действия. От бесполезного перфекционизма нужно тоже избавляться - лишний повод лениться. Иногда нужно просто быть исполнителем. И завтра я начну рубить проблемы налево и направо с новой силой.

 

Но есть и еще одна проблема. Это дурацкие фантазии. Первые начались примерно на 13-14 день. Последние дни одна из них стала одолевать особенно. Сюжет такой: прихожу я в гости к одной своей бывшей однокласснице, ну и начинается то, что тут не нужно описывать. Что интересно, я в общем-то не считаю ее привлекательной ни с какой точки зрения, встречаться с ней я бы точно не стал, мы всегда просто дружили. Однако моему демону почему-то захотелось именно ее. Вчера ночью особенно прижало. Было чувство, будто миниатюрная копия этой девушки голышом пляшет по коре моего мозга. Эрекция (прошу прощения за подробности) была дикая. Но я не передернул и смог в конце концов загасить эту фантазию. Но и сегодня в течение дня иногда думал о ней. И раз демон мне навязывает такой ее порочный образ, то, я думаю, разбить его о реальность. Постараюсь навестить свою одноклассницу на выходных, увижу ее реальной - обычной девчонкой, с которой я когда-то в сифу играл на гаражах, которая вынесет мне мозг своими бабскими историями, и секс с которой маловероятен. Надеюсь, фантазия развеется.

 

Ну а чтобы не сорваться до выходных, напишу сегодня вместо традиционного плана действий список того, что забрал у меня онанизм, и список того, что я получил от своего пока что краткого воздержания.

 

Онанизм забрал у меня:

1. Кучу впечатлений и интересных событий. Ведь подрочить проще, чем проявить усилия для приключений в реальном мире. Прошлое, конечно, как я уже писал не вернуть, но нужно прекратить пропускать мимо свою жизнь.

2. Мужество. Не полностью отнял, но часто я не был достаточно смел, настойчив, а иногда вел себя просто как истеричная баба.

3. Разум и знание. Каким тупым и рассеянным становился я сразу после марафона дрочки. А сколько времени потратил, которое можно было бы использовать для самообразования

4. Волю. "Ща подрочу и все сделаю!" Кончаешь, а что-то делать хочется еще меньше. Тупишь, лежа на диване, в видеоигру или фильм. В итоге дрочишь еще раз и так до полного изнеможения. И едва ли что-то с этим поделаешь

5. Хорошее настроение. Жизнь цветная только пока наяриваешь, а потом все серое, все бесит, на все срываешься.

6. Множество социальных связей. Друзей у меня могло быть больше, отношения с родителями могли быть лучше (хотя они, к счастью, и так неплохие, просто есть нюансы), если бы я просто постарался поработать над этим. Но мне казалось, что лучше забить на людей, от них же больше страданий, а сам себе я могу доставить сколько угодно удовольствия, никто мне не нужен. А про количество девушек, с которыми я мог познакомиться и развить отношения, но не стал, потому что слабак, трус и проще подрочить, я вообще молчу.

7. Ну про отличную учебу я и так постоянно говорю

8. И та дам! Пока я про это еще не говорил, хотя меня, как и многих это не обошло. Нормальная половая функция. Как и многие онанисты, я разучился заниматься сексом с настоящей девушкой. Обнаружил это я год назад, когда мой член падал всякий раз, когда я пытался войти в одну симпатичную девушку. Я его надрачивал и он снова был как пушка, но становился лапшой, как только я приближал его к ней. К счастью, девушка нормальная была, не стала меня оскорблять (мне и так было стремно). Мы еще общались с ней некоторое время потом. Она интересная личность, может, потом о ней расскажу немного еще. Отличный пример дитя сексуальной революции, которая, на мой взгляд, таки обернулась против самих революционеров, и против нее, в частности.

 

Ну а что же мне вернулось за время этой борьбы:

1. Мужество. Тут еще многому предстоит научиться. Но то, что внешние признаки (походка, речь и т.д.) мужчины усилились во мне это факт. Меня меньше стало беспокоить, кто что думает обо мне, легче стало настаивать на своем. Некоторые говорят, что девушки начинают больше внимания обращать, но что-то пока не заметил такого. Впрочем, совсем без внимания я никогда и не оставался, когда онанировал, некоторым я нравился и таким (хотя они, конечно, не знали, что я делаю, когда остаюсь один). Ну и к тому же, наверное, не так много времени прошло, чтобы разница проявилась.

2. Разум и знание. Только за прошлую неделю сделал несколько таких дел, которые, будучи онанистом, я бы делал месяц и то, если бы вообще решился начать. Ну и узнал много нового в своей профессиональной области. Но здесь еще больше работы, чем с мужеством. Слишком много я упустил.

3. Волю. Она стала тверже, но я еще далек от полной ее свободы.

4. Настроение. Категорично плохого настроения уже нет. Бывает, что что-то расстраивает, но не так, чтобы это было, как кувалдой по лицу, что я раньше чувствовал от всякой мелкой неудачи. Психую тоже значительно реже. Самообладание развивается

 

Вот пока скромный список моих достижений. Но дальше будет лучше.

8 потерь + 4 приобретения - 12 причин, чтобы не срываться. Борьба продолжается.

[Bober]

Так держать Аббат Джон!) главное помнить, что назад дороги нет. либо идти вверх, сражаясь с самим собой, либо лететь камнем вниз. Из тех "приобретений", что ты описал, мне показалось главным - это мужество. Это то, что теряют все онанисты без исключения. Ведь если есть мужество, мы  преодолеваем любые проблемы! 

[Original]

Молодец парень, все подобно так !
Успехов!

[Аббат Джон]

Спасибо, друзья, за поддержку.

 

Да, думаю, мужество очень важно (хотя все что я перечислил, на мой взгляд, важно в равной степени). Но мне бы хотелось тут добиться большего. Есть мысль весной (в ближайшее время, к сожалению, есть более насущные проблемы) попробовать походить в секцию БИ. Общей физической подготовкой я занимался постоянно лет с 18, но сейчас хочется научиться драться по-настоящему, восполнить так сказать пробел, который существует в том числе и из-за онанизма. Чемпионом я уже, конечно, вряд ли стану, но новый опыт заимею, да и мужества БИ точно прибавит. Сейчас я склоняюсь к тайскому боксу, но пока есть время рассмотреть другие возможности.

[Аббат Джон]

23-й день

Мда, друзья, что-то мой вчерашний пост был излишне самоуверенным. Сегодня я мало того, что не вернулся к прежнему ритму работы, так я вообще сегодня ничего такого важного не сделал, если не считать того, что сходил в универ по делам и помог одной своей пожилой знакомой на даче. Но эти дела пустяки, а серьезно то, что, вернувшись домой, я нехило завис в вк, хотя заглянул туда минут на 15 по делам. Я тут говорил, что почти одолел зависимость от соц. сетей. И действительно на фоне онанизма, мне казалось, что мое зависание время от времени в вк еще ничего. Но сейчас, когда я уже почти месяц не онанирую, нужно и к этой проблеме отнестись со всей серьезностью. Совсем удалить страницу пока невозможно, но и позволять ей выдирать целые дни из моей жизни тоже нельзя.

 

Так что вернемся к моей текущей программе действий, которую я также самонадеянно не повторял в последних записях:

 

1) Хотя мне дали время до декабря, с долгами нужно разобраться как можно быстрее, желательно завтра, а еще лучше вчера. Мотивации и уверенности у меня уже сколько угодно, однако воля подкачала. Все таки ее еще укреплять и укреплять.

2) На физру я тоже забил сегодня. Да ладно, кого тут обманывать? Вчера и позавчера я тоже только небольшую зарядку сделал. Исправляемся!

3) Интернет, а особенно соц. сети как проблема выходят на передний план. Нужно принимать меры. Сейчас у меня пока есть две идеи. Первая - не заходить туда ни в коем случае с утра. Как показывает опыт, это в 95% случаев насмерть сбивает весь рабочий настрой. Заходишь минут на 5 сообщения проверить, а информационного говница наворачиваешь весь оставшийся день.  Вторая - когда все таки заходишь, ставить таймер не более, чем на 15 минут.

Здесь надо срочно решать проблему, даже читать смешно, что я трачу на ничто столько времени. Если так продолжать, то можно будет и подрочить, чтобы окончательно опуститься обратно на дно.

 

Еще меня удивляет, как мои одногруппники успевают делать задания (умолчим о качестве выполнения, но все таки многие из них не имеют долгов, как я), при этом постоянно втыкая в смартфоны в вк? У меня смартфона нет, только старая добрая нокиа, чтоб звонить, но у меня и комп с вк  отнимает столько времени, что я вообще ничего не успеваю. Кстати, даже был период, когда я онанировал, но инета у меня не было. Тогда я и то больше успевал (хотя, возможно, потому что это был первый курс). Короче, ладно, хрен с ним, тут можно много что еще написать на тему, но пока не буду. Думаю, и эту проблему я рано или поздно решу.

 

Кстати, возвращаясь к излишней самоуверенности моего вчерашнего поста, надо сказать, что написал я только о положительных изменениях, но есть парочка не серьезных, но тем не менее таких, что мне не очень нравятся, про которые я забыл упомянуть:

 

1) Сонливость. Не знаю, с чем она связана, но проявилась где-то после десятого дня. Спать стало хотеться больше, это факт. Надеюсь, со временем пройдет, потому что 9-10 часов сна - это ничего хорошего. К счастью, бывает не каждый день.

2) Аппетит тоже повысился. Есть хочется довольно часто, побольше, да поколорийнее. Вообще я заметил, что многие, кто бросает вредную привычку, взамен приобретают обжорство. Мне бы хотелось этого избежать. Это вредно для здоровья, бюджета и волю тоже ослабляет. Впрочем, я стал вести учет своих расходов, что также должно оказать положительное влияние и на этот момент, помимо всего прочего.

 

P.S. Но есть и хорошая сторона в сегодняшнем дне: ненужные фантазии меня совсем не посещали.

Сообщение отредактировал Аббат Джон: 18 Октябрь 2016 - 16:56

[Аббат Джон]

30-й день. И огромный офф-топ пост

Воздержание продолжается, однако настоящей борьбы за прошлую неделю так и не случилось. Считай, всю прошлую неделю я провел, лежа на диване с ноутбуком, провисая в интернете. Изредка ходил в универ. Режим окончательно сбился. В какой-то день я лег в 4 утра, а проснулся в час дня. Интернет притупляет ощущение реального мира, оно в нем чувствуется по-другому, как-будто его вообще нет, как и пространства. Только я, плывущий, будто в невесомости, среди информации. Кроме того, у меня сейчас жутко болят глаза и позвоночник. Я ощущал это и во время погружения в интернет, но нагрузить свой мозг еще парой грамм информационного говна мне казалось тогда важнее. Внутренне я чувствую, себя примерно также подавлено, как после недели онанизма, хотя все же немного лучше. Видимо, это опять продлиться старых добрых десять дней. Силу воли тоже основательно подорвал: в какой-то момент я даже обломался встать с дивана и сделать пустячное дело, которое должно было мне принести пару тысяч деревянных ни за что почти(хотя тут обошлось, дали второй шанс). В общем это было серьезное отступление.

 

Но все таки это не окончательное поражение. Я ни в коем случае не вернулся к тому состоянию, что было месяц назад, до того, как я отказался от онанизма. Просто не бывает великих дел без препятствий. Отказ от онанизма дал мне возможность увидеть другие мои серьезные проблемы и подумать над их решением. Да и воля моя на данный момент, не смотря на прошедшую впустую неделю, все равно сильнее, чем месяц назад. Вчера я сделал то, что всегда делаю в таких случаях - вышел на прогулку, сломал сложившийся порядок вещей относительно простым способом. Намотав километров 30 по окрестностям города, я вернулся усталый домой, почитал книгу и уснул. Сегодня чувствую себя уже бодрее. Можно, так сказать, идти в контратаку. И день я решил начать с того, что вылью в дневник несколько мыслей, которые занимали меня последнее время.

 

У меня уже нет никаких сомнений, что на данный момент мой враг номер один - это интернет-зависимость. Я даже думал последнее время, что, возможно, она всегда была первичной по отношению к онанизму. Конечно, дрочить я начал раньше (примерно в 13-14 лет), чем у меня появился интернет (17 лет), были и периоды после, когда я не имел интернета, но продолжал дрочить. Но надо сказать, что в эти периоды онанизм не оказывал настолько разрушительного воздействия, как в то время, когда интернет у меня был всегда под рукой. Это логично, одни и те же видео и картинки, что хранились у меня в такие моменты на винте быстро приедались, провисать на них по несколько часов к ряду как-то не хотелось. А вот в интернете этим можно заниматься бесконечно, эффект Кулиджа работает безотказно. Да и просто, когда гуглишь что-то, похожесть этих действий с тем, что ты делаешь, когда ищешь порно, часто заставляла меня заняться таки поиском порно. Кроме того, исследование хоть и по факту ненастоящего, но все таки пространства сети - это также отличный допаминовый стимулятор. А стоит попробовать один из них, часто включаешь в свой рацион и другой. Я о чем-то таком уже писал, вроде, но решил повторить еще раз.

 

Вообще интернет мне представляется бездонным прудом. Можно приходить время от времени черпать из него воду и сразу уходить - так мы получаем полезную информацию и ничего вредного. Но можно прыгнуть в него искупаться - стать его частью, зарегистрироваться, например в вк, постить свое

"важное мнение" (как я сейчас как раз делаю) под любой статьей, теша свое тщеславие. Потом начинаешь нырять все глубже и глубже, а выбраться все труднее и труднее. Дна, чтобы оттолкнуться не достать, потому что его нет. В конце концов превращаешься в безмозглую рыбу, которая только жрет информацию и срет ею. Возможно, я слишком демонизирую интернет, но это же реальная бездна, которая затягивает тебя, если долго в нее смотреть. Возможно, я слишком сужу о людях по себе, но все таки я вижу, что почти все окружающие в той или иной степени уже утонули в сети. Многие, как я уже говорил в постах выше все таки приспосабливаются: постоянно сидят в смартфонах, но все таки как-то умудряются делать и другие дела. У меня бы так не получилось, да и эти ребята, на мой взгляд, без виртуальной реальности добились бы еще большего. Есть еще люди, которым я по-настоящему завидую (по-доброму, конечно же): те, кто смог приручить бездну себе и другим на пользу - различные благотворительные общества, просветители, ну и такие форумы, как "Антио". Но в целом, как мне кажется интернет, пока оказывает скорее негативное влияние на современное общество. Доступность и простата работы с ним расслабляет, качество большей части его содержания отупляет и разлагает, а виртуальность подавляет связь с реальным миром.

 

И еще я хотел написать несколько абзацев по поводу истории, которая почему-то очень зацепила меня и на знакомство с которой я потратил наибольшее количество времени в сети на прошлой недели. Речь об истории с живодерками из Хабаровска. Сама по себе история, конечно, очень некрасивая - я безусловно осуждаю издевательства над животными, но моя реакция была не столь бурная, как у многих окружающих меня. Реакция людей на эту историю и вообще дух нынешнего времени, который безусловно оказал влияние на ход мыслей девушек - вот о чем я действительно начал задумывать, погружаясь в подробности этой истории.

 

Реакция большинства людей сводилась к лозунгу "смерть живодеркам!". Многие говорили, что лично исполнили бы это пожелание. Тут я не буду размышлять, станут эти люди в случае подобной расправы такими же подонками, как те девушки, или это будет праведный гнев и заслуженная кара, лишь потому что по факту, 99% (а может и все 100%) из них вообще в реальности ничего не сделают. Были и такие, кто хотел просто посмотреть им в глаза, спросить, зачем они сделали. Тоже на мой взгляд бесполезное действие, живодерки лишь поржут над тобой, а то и харкнут такому борцу за правду в глаз, потому что общепринятая мораль им явно непонятна. Еще я читал, что студенты ТОГУ (там училась одна из них), хотели собрать митинг против живодерок прямо около своего университета. Опять же полезность этой акции, на мой взгляд, стремиться к нулю, потому что направлена она куда-то в пустоту, уж точно не на виновников этой истории. Но в общем, это закономерно, потому что в современной молодежной культуре, главное брякнуть что-нибудь поярче, показать себя, и совершенно не нужно, чтобы за всем этим стояло реальное действие. К этому нас тоже, на мой взгляд, приучила интернет культура. Слишком уж мы привыкли комментировать любой кусок информации, выражать свое мнение, не подкрепленное ни действием, ни какой-либо ответственностью. Зато самомнение растет. Эдакий ментальный онанизм: действие не приносит пользы, а приятно. Надо ли говорить, что самые-самые гневные и пафосные комментарии к этой ситуации я увидел в сети?

 

Ну а поскольку я тоже ребенок своей эпоху, сделаю комментарий и я. За себя могу сказать, что я бы вряд ли что-то сделал, если бы вдруг встретил одну из них. Возможно, я бы сильно покалечил их, если бы застал за расчленением щенка, но это было бы лишь состояние аффекта от увиденной картины. А так избивать или убивать человека, который сделал что-то плохое в прошлом, не так просто с моими моральными установками, а также слабостью и пофигизмом. Исключение: личная обида, но и тут я до конца не уверен. Все таки нездоровый образ жизни сделал из меня слабака и лентяя. Тут еще причина, почему меня задела эта история. Я еще раз убедился, что никак не влияю на этот мир положительно и даже не пытаюсь. Также, как и большинству, мне остается лишь либо молчать, либо болтать, не делая ничего полезного. За меня и остальных все делали некоторые двачеры (очень смешно на самом деле) и несколько хабаровских активистов, только благодаря им ситуация смогла измениться в лучшую сторону. Кстати, хороший пример полезного использования интернета: кучка разрозненных неравнодушных людей смогла скооперироваться и действовать, как пчелы в улье. А мы лишь обсуждаем ситуацию, надрачивая свое эго, оставаясь такой же серой бесполезной массой. Нас самих можно резать как тех щенков, насколько мы беспомощны. Так что надо поскорее эволюционировать в Человека. Отказ от онанизма лишь первый шаг, нельзя останавливаться.

 

А вот что я думал о причинах. Конечно, первая причина - это сами две эти дуры. Окончательное решение по всем их делам принимали они сами, сами и виноваты, значит. Но такими они не могли стать в вакууме, поэтому, безоговорочно, и среда тут имела отрицательное влияние. В первую очередь, речь идет о семьях, потому что тут у них был явный непорядок: одну воспитывала бабушка, другая была явно лишней в семье (полковник, как я понял не ее отец, и она единственная не его дочь в семье), от нее просто откупались. Вообще с институтом семьи у нас полный бардак: я учился в двух классах в школе, и в двух группах в ВУЗах, во всех случаях по меньшей мере половина коллектива была из неполной семьи. По поводу семьи мне больше нечего сказать, поэтому коснемся еще раз главного демона моего сегодняшнего поста - интернета - нынешнего воспитателя подростка.

 

Хотя фотки и видео с издевательствами над животными обнаружили в личной переписке девушек, на их страницах и в открытом доступе все равно было много материалов с расчлененкой, похабщиной, экстремистскими лозунгами. Когда начали рассматривать страницы их друзей, то у многих нашли то же самое. И многие подростки по всей России (да и по миру, видимо, тоже) этим увлекаются. И это не всякие "готы-сатанисты" (типа меня), а обычные мажороподобные подростки. То есть нельзя сказать, что подобным подростки стали увлекаться только сейчас, но раньше всякая подобная хрень была уделом самых упоротых нефоров, а ныне "сатанизм", похоже охватывает более широкие массы. Да и гламурная мода в этом году (в этом году в моем городе, в более цивилизованных может и раньше) стала обрастать всякими нефорскими атрибутами. Похожая ситуация была в второй половине 2000-х с эмо. Возможно, скоро нас ожидает новая подобная массовая, максимально позерская неформальная субкультура. Свою роль во всем этом, на мой взгляд, сыграл популярный кинематограф с его комиксоидными героями, типа "Отряд самоубийц" с Харли Квинн во главе. Ну и интернет-культура, конечно, же.

 

Во-первых, относительная анонимность в интернете позволяет пользователям высказывать довольно аморальные вещи, ответственность по сравнению с реальным миром стремиться к нулю. И хотя во многих случаях это всего лишь троллинг, подростки со своим некритическим взглядом на мир, принимают аморальность за чистую монету, она становится их стандартной моделью поведения. Тем более, такая модель отличается от картины мира предыдущего поколения (хотя иксов тоже особо моральным поколением не назовешь), а значит позволяет выделиться, что очень важно для подростка. Он не будет разбираться, почему существует та или иная норма, главное ее бездумно перешагнуть, потому что так круто.

 

Кроме того, интернет дает широкие возможности для эксгибиоционизма  и всячески поощряет его. Кто-то за "лайки" оставляет комменты со своим мнением, где попало, кто-то домашние порно-фотки, кто-то пишет офф-топы в Антио (я), а подростки демонстрируют свою аморальность. Но поскольку интернет имеют почти все современные подростки, то слишком сложно удерживать первенство в гонке за аморальность. Пьянками на вписке, да голыми фотками у зеркала сейчас никого не удивишь, поэтому подростки переходят на сатанизм, фашизм, прочий экстремизм, даже не вникая в суть этих вещей. В общем, норма в интернете сильна занижена по сравнению с реальным миром. Аморалом в сети быть круто. Впрочем, радует то, что немногие отважатся быть такими в реальном мире, тут можно и понести наказание немедленно. Большинство друзей этих двух девушек на своих страницах в вк были не меньше аморалами, чем они сами, но многие сами обоссались со страху, когда узнали, что их подруги вытворяют в реальности (хотя там еще не все ясно, может, кто еще поучаствовал), и еще больше, когда к ним на страницы набежал легион анонимов.

 

Но нельзя сказать, что на реальный мир подобный порядок вещей совсем не оказывает влияния. Все таки мы проводим в сети слишком много времени. Грань между мирами уже слишком размытая. Наш порог боли все ниже и ниже: то, что шокировало нас еще несколько лет назад, сейчас воспринимается равнодушно. Не каждый перейдет черту, как эти две "героини", но, думаю, подобный случай, к сожалению, не последний.

 

В общем, вот что я хотел сказать в этом посте. Интернет - потенциально полезная вещь, но на данный момент по глупости людей (и моей в частности), это просто бездонная помойка, от которой миру больше вреда, чем пользы. Возможно, я просто преувеличиваю масштаб трагедии, и несу бред. Но в моем случае, я точно знаю, что интернет-зависимость тормозит меня, нивелируя всякий положительный эффект от воздержания. Поэтому надо как-то выбираться.

 

В общем вот как я это представляю:

 

1) Первую неделю (или может чуть больше) использую инет только в библиотеке университета. Нужно основательно прервать прошлый запой, чтобы справиться с ситуацией.

2) Потом использую инет только на полезные дела. В вк и подобное по делам захожу только с таймером. Не смотрю ленту новостей. То, что там написано, мне не нужно. В этот раз не получилось, потому что я уже основательно привык сидеть целый день, надо попробовать еще раз, когда отвыкну.

3) Там уже посмотрим, что да как

 

План дурацкий получился, конечно, но я пока не знаю, как по-другому. Буду рад, если кто, что посоветует. Воздержание от инета начнется завтра, а сегодня я еще зайду сюда несколько раз. А потом, если все пойдет по плану, я буду онлайн на Антио только через пару недель.

[KG26]

30-й день. И огромный офф-топ пост

Воздержание продолжается, однако настоящей борьбы за прошлую неделю так и не случилось. Считай, всю прошлую неделю я провел, лежа на диване с ноутбуком, провисая в интернете. Изредка ходил в универ. Режим окончательно сбился. В какой-то день я лег в 4 утра, а проснулся в час дня. Интернет притупляет ощущение реального мира, оно в нем чувствуется по-другому, как-будто его вообще нет, как и пространства. Только я, плывущий, будто в невесомости, среди информации. Кроме того, у меня сейчас жутко болят глаза и позвоночник. Я ощущал это и во время погружения в интернет, но нагрузить свой мозг еще парой грамм информационного говна мне казалось тогда важнее. Внутренне я чувствую, себя примерно также подавлено, как после недели онанизма, хотя все же немного лучше. Видимо, это опять продлиться старых добрых десять дней. Силу воли тоже основательно подорвал: в какой-то момент я даже обломался встать с дивана и сделать пустячное дело, которое должно было мне принести пару тысяч деревянных ни за что почти(хотя тут обошлось, дали второй шанс). В общем это было серьезное отступление.

 

Но все таки это не окончательное поражение. Я ни в коем случае не вернулся к тому состоянию, что было месяц назад, до того, как я отказался от онанизма. Просто не бывает великих дел без препятствий. Отказ от онанизма дал мне возможность увидеть другие мои серьезные проблемы и подумать над их решением. Да и воля моя на данный момент, не смотря на прошедшую впустую неделю, все равно сильнее, чем месяц назад. Вчера я сделал то, что всегда делаю в таких случаях - вышел на прогулку, сломал сложившийся порядок вещей относительно простым способом. Намотав километров 30 по окрестностям города, я вернулся усталый домой, почитал книгу и уснул. Сегодня чувствую себя уже бодрее. Можно, так сказать, идти в контратаку. И день я решил начать с того, что вылью в дневник несколько мыслей, которые занимали меня последнее время.

 

У меня уже нет никаких сомнений, что на данный момент мой враг номер один - это интернет-зависимость. Я даже думал последнее время, что, возможно, она всегда была первичной по отношению к онанизму. Конечно, дрочить я начал раньше (примерно в 13-14 лет), чем у меня появился интернет (17 лет), были и периоды после, когда я не имел интернета, но продолжал дрочить. Но надо сказать, что в эти периоды онанизм не оказывал настолько разрушительного воздействия, как в то время, когда интернет у меня был всегда под рукой. Это логично, одни и те же видео и картинки, что хранились у меня в такие моменты на винте быстро приедались, провисать на них по несколько часов к ряду как-то не хотелось. А вот в интернете этим можно заниматься бесконечно, эффект Кулиджа работает безотказно. Да и просто, когда гуглишь что-то, похожесть этих действий с тем, что ты делаешь, когда ищешь порно, часто заставляла меня заняться таки поиском порно. Кроме того, исследование хоть и по факту ненастоящего, но все таки пространства сети - это также отличный допаминовый стимулятор. А стоит попробовать один из них, часто включаешь в свой рацион и другой. Я о чем-то таком уже писал, вроде, но решил повторить еще раз.

 

Вообще интернет мне представляется бездонным прудом. Можно приходить время от времени черпать из него воду и сразу уходить - так мы получаем полезную информацию и ничего вредного. Но можно прыгнуть в него искупаться - стать его частью, зарегистрироваться, например в вк, постить свое

"важное мнение" (как я сейчас как раз делаю) под любой статьей, теша свое тщеславие. Потом начинаешь нырять все глубже и глубже, а выбраться все труднее и труднее. Дна, чтобы оттолкнуться не достать, потому что его нет. В конце концов превращаешься в безмозглую рыбу, которая только жрет информацию и срет ею. Возможно, я слишком демонизирую интернет, но это же реальная бездна, которая затягивает тебя, если долго в нее смотреть. Возможно, я слишком сужу о людях по себе, но все таки я вижу, что почти все окружающие в той или иной степени уже утонули в сети. Многие, как я уже говорил в постах выше все таки приспосабливаются: постоянно сидят в смартфонах, но все таки как-то умудряются делать и другие дела. У меня бы так не получилось, да и эти ребята, на мой взгляд, без виртуальной реальности добились бы еще большего. Есть еще люди, которым я по-настоящему завидую (по-доброму, конечно же): те, кто смог приручить бездну себе и другим на пользу - различные благотворительные общества, просветители, ну и такие форумы, как "Антио". Но в целом, как мне кажется интернет, пока оказывает скорее негативное влияние на современное общество. Доступность и простата работы с ним расслабляет, качество большей части его содержания отупляет и разлагает, а виртуальность подавляет связь с реальным миром.

 

И еще я хотел написать несколько абзацев по поводу истории, которая почему-то очень зацепила меня и на знакомство с которой я потратил наибольшее количество времени в сети на прошлой недели. Речь об истории с живодерками из Хабаровска. Сама по себе история, конечно, очень некрасивая - я безусловно осуждаю издевательства над животными, но моя реакция была не столь бурная, как у многих окружающих меня. Реакция людей на эту историю и вообще дух нынешнего времени, который безусловно оказал влияние на ход мыслей девушек - вот о чем я действительно начал задумывать, погружаясь в подробности этой истории.

 

Реакция большинства людей сводилась к лозунгу "смерть живодеркам!". Многие говорили, что лично исполнили бы это пожелание. Тут я не буду размышлять, станут эти люди в случае подобной расправы такими же подонками, как те девушки, или это будет праведный гнев и заслуженная кара, лишь потому что по факту, 99% (а может и все 100%) из них вообще в реальности ничего не сделают. Были и такие, кто хотел просто посмотреть им в глаза, спросить, зачем они сделали. Тоже на мой взгляд бесполезное действие, живодерки лишь поржут над тобой, а то и харкнут такому борцу за правду в глаз, потому что общепринятая мораль им явно непонятна. Еще я читал, что студенты ТОГУ (там училась одна из них), хотели собрать митинг против живодерок прямо около своего университета. Опять же полезность этой акции, на мой взгляд, стремиться к нулю, потому что направлена она куда-то в пустоту, уж точно не на виновников этой истории. Но в общем, это закономерно, потому что в современной молодежной культуре, главное брякнуть что-нибудь поярче, показать себя, и совершенно не нужно, чтобы за всем этим стояло реальное действие. К этому нас тоже, на мой взгляд, приучила интернет культура. Слишком уж мы привыкли комментировать любой кусок информации, выражать свое мнение, не подкрепленное ни действием, ни какой-либо ответственностью. Зато самомнение растет. Эдакий ментальный онанизм: действие не приносит пользы, а приятно. Надо ли говорить, что самые-самые гневные и пафосные комментарии к этой ситуации я увидел в сети?

 

Ну а поскольку я тоже ребенок своей эпоху, сделаю комментарий и я. За себя могу сказать, что я бы вряд ли что-то сделал, если бы вдруг встретил одну из них. Возможно, я бы сильно покалечил их, если бы застал за расчленением щенка, но это было бы лишь состояние аффекта от увиденной картины. А так избивать или убивать человека, который сделал что-то плохое в прошлом, не так просто с моими моральными установками, а также слабостью и пофигизмом. Исключение: личная обида, но и тут я до конца не уверен. Все таки нездоровый образ жизни сделал из меня слабака и лентяя. Тут еще причина, почему меня задела эта история. Я еще раз убедился, что никак не влияю на этот мир положительно и даже не пытаюсь. Также, как и большинству, мне остается лишь либо молчать, либо болтать, не делая ничего полезного. За меня и остальных все делали некоторые двачеры (очень смешно на самом деле) и несколько хабаровских активистов, только благодаря им ситуация смогла измениться в лучшую сторону. Кстати, хороший пример полезного использования интернета: кучка разрозненных неравнодушных людей смогла скооперироваться и действовать, как пчелы в улье. А мы лишь обсуждаем ситуацию, надрачивая свое эго, оставаясь такой же серой бесполезной массой. Нас самих можно резать как тех щенков, насколько мы беспомощны. Так что надо поскорее эволюционировать в Человека. Отказ от онанизма лишь первый шаг, нельзя останавливаться.

 

А вот что я думал о причинах. Конечно, первая причина - это сами две эти дуры. Окончательное решение по всем их делам принимали они сами, сами и виноваты, значит. Но такими они не могли стать в вакууме, поэтому, безоговорочно, и среда тут имела отрицательное влияние. В первую очередь, речь идет о семьях, потому что тут у них был явный непорядок: одну воспитывала бабушка, другая была явно лишней в семье (полковник, как я понял не ее отец, и она единственная не его дочь в семье), от нее просто откупались. Вообще с институтом семьи у нас полный бардак: я учился в двух классах в школе, и в двух группах в ВУЗах, во всех случаях по меньшей мере половина коллектива была из неполной семьи. По поводу семьи мне больше нечего сказать, поэтому коснемся еще раз главного демона моего сегодняшнего поста - интернета - нынешнего воспитателя подростка.

 

Хотя фотки и видео с издевательствами над животными обнаружили в личной переписке девушек, на их страницах и в открытом доступе все равно было много материалов с расчлененкой, похабщиной, экстремистскими лозунгами. Когда начали рассматривать страницы их друзей, то у многих нашли то же самое. И многие подростки по всей России (да и по миру, видимо, тоже) этим увлекаются. И это не всякие "готы-сатанисты" (типа меня), а обычные мажороподобные подростки. То есть нельзя сказать, что подобным подростки стали увлекаться только сейчас, но раньше всякая подобная хрень была уделом самых упоротых нефоров, а ныне "сатанизм", похоже охватывает более широкие массы. Да и гламурная мода в этом году (в этом году в моем городе, в более цивилизованных может и раньше) стала обрастать всякими нефорскими атрибутами. Похожая ситуация была в второй половине 2000-х с эмо. Возможно, скоро нас ожидает новая подобная массовая, максимально позерская неформальная субкультура. Свою роль во всем этом, на мой взгляд, сыграл популярный кинематограф с его комиксоидными героями, типа "Отряд самоубийц" с Харли Квинн во главе. Ну и интернет-культура, конечно, же.

 

Во-первых, относительная анонимность в интернете позволяет пользователям высказывать довольно аморальные вещи, ответственность по сравнению с реальным миром стремиться к нулю. И хотя во многих случаях это всего лишь троллинг, подростки со своим некритическим взглядом на мир, принимают аморальность за чистую монету, она становится их стандартной моделью поведения. Тем более, такая модель отличается от картины мира предыдущего поколения (хотя иксов тоже особо моральным поколением не назовешь), а значит позволяет выделиться, что очень важно для подростка. Он не будет разбираться, почему существует та или иная норма, главное ее бездумно перешагнуть, потому что так круто.

 

Кроме того, интернет дает широкие возможности для эксгибиоционизма  и всячески поощряет его. Кто-то за "лайки" оставляет комменты со своим мнением, где попало, кто-то домашние порно-фотки, кто-то пишет офф-топы в Антио (я), а подростки демонстрируют свою аморальность. Но поскольку интернет имеют почти все современные подростки, то слишком сложно удерживать первенство в гонке за аморальность. Пьянками на вписке, да голыми фотками у зеркала сейчас никого не удивишь, поэтому подростки переходят на сатанизм, фашизм, прочий экстремизм, даже не вникая в суть этих вещей. В общем, норма в интернете сильна занижена по сравнению с реальным миром. Аморалом в сети быть круто. Впрочем, радует то, что немногие отважатся быть такими в реальном мире, тут можно и понести наказание немедленно. Большинство друзей этих двух девушек на своих страницах в вк были не меньше аморалами, чем они сами, но многие сами обоссались со страху, когда узнали, что их подруги вытворяют в реальности (хотя там еще не все ясно, может, кто еще поучаствовал), и еще больше, когда к ним на страницы набежал легион анонимов.

 

Но нельзя сказать, что на реальный мир подобный порядок вещей совсем не оказывает влияния. Все таки мы проводим в сети слишком много времени. Грань между мирами уже слишком размытая. Наш порог боли все ниже и ниже: то, что шокировало нас еще несколько лет назад, сейчас воспринимается равнодушно. Не каждый перейдет черту, как эти две "героини", но, думаю, подобный случай, к сожалению, не последний.

 

В общем, вот что я хотел сказать в этом посте. Интернет - потенциально полезная вещь, но на данный момент по глупости людей (и моей в частности), это просто бездонная помойка, от которой миру больше вреда, чем пользы. Возможно, я просто преувеличиваю масштаб трагедии, и несу бред. Но в моем случае, я точно знаю, что интернет-зависимость тормозит меня, нивелируя всякий положительный эффект от воздержания. Поэтому надо как-то выбираться.

 

В общем вот как я это представляю:

 

1) Первую неделю (или может чуть больше) использую инет только в библиотеке университета. Нужно основательно прервать прошлый запой, чтобы справиться с ситуацией.

2) Потом использую инет только на полезные дела. В вк и подобное по делам захожу только с таймером. Не смотрю ленту новостей. То, что там написано, мне не нужно. В этот раз не получилось, потому что я уже основательно привык сидеть целый день, надо попробовать еще раз, когда отвыкну.

3) Там уже посмотрим, что да как

 

План дурацкий получился, конечно, но я пока не знаю, как по-другому. Буду рад, если кто, что посоветует. Воздержание от инета начнется завтра, а сегодня я еще зайду сюда несколько раз. А потом, если все пойдет по плану, я буду онлайн на Антио только через пару недель.

Привет Аббат. Молодец что боришься с другими зависимостями. Поражаюсь твоей воле. Мне если честно духа не хватает, чтобы отказаться от соц. сетей и в целом Интернета, особенно Ютуба. Ты молодец! Удачи в погашении долгов!

[Аббат Джон]

 

30-й день. И огромный офф-топ пост

Воздержание продолжается, однако настоящей борьбы за прошлую неделю так и не случилось. Считай, всю прошлую неделю я провел, лежа на диване с ноутбуком, провисая в интернете. Изредка ходил в универ. Режим окончательно сбился. В какой-то день я лег в 4 утра, а проснулся в час дня. Интернет притупляет ощущение реального мира, оно в нем чувствуется по-другому, как-будто его вообще нет, как и пространства. Только я, плывущий, будто в невесомости, среди информации. Кроме того, у меня сейчас жутко болят глаза и позвоночник. Я ощущал это и во время погружения в интернет, но нагрузить свой мозг еще парой грамм информационного говна мне казалось тогда важнее. Внутренне я чувствую, себя примерно также подавлено, как после недели онанизма, хотя все же немного лучше. Видимо, это опять продлиться старых добрых десять дней. Силу воли тоже основательно подорвал: в какой-то момент я даже обломался встать с дивана и сделать пустячное дело, которое должно было мне принести пару тысяч деревянных ни за что почти(хотя тут обошлось, дали второй шанс). В общем это было серьезное отступление.

 

Но все таки это не окончательное поражение. Я ни в коем случае не вернулся к тому состоянию, что было месяц назад, до того, как я отказался от онанизма. Просто не бывает великих дел без препятствий. Отказ от онанизма дал мне возможность увидеть другие мои серьезные проблемы и подумать над их решением. Да и воля моя на данный момент, не смотря на прошедшую впустую неделю, все равно сильнее, чем месяц назад. Вчера я сделал то, что всегда делаю в таких случаях - вышел на прогулку, сломал сложившийся порядок вещей относительно простым способом. Намотав километров 30 по окрестностям города, я вернулся усталый домой, почитал книгу и уснул. Сегодня чувствую себя уже бодрее. Можно, так сказать, идти в контратаку. И день я решил начать с того, что вылью в дневник несколько мыслей, которые занимали меня последнее время.

 

У меня уже нет никаких сомнений, что на данный момент мой враг номер один - это интернет-зависимость. Я даже думал последнее время, что, возможно, она всегда была первичной по отношению к онанизму. Конечно, дрочить я начал раньше (примерно в 13-14 лет), чем у меня появился интернет (17 лет), были и периоды после, когда я не имел интернета, но продолжал дрочить. Но надо сказать, что в эти периоды онанизм не оказывал настолько разрушительного воздействия, как в то время, когда интернет у меня был всегда под рукой. Это логично, одни и те же видео и картинки, что хранились у меня в такие моменты на винте быстро приедались, провисать на них по несколько часов к ряду как-то не хотелось. А вот в интернете этим можно заниматься бесконечно, эффект Кулиджа работает безотказно. Да и просто, когда гуглишь что-то, похожесть этих действий с тем, что ты делаешь, когда ищешь порно, часто заставляла меня заняться таки поиском порно. Кроме того, исследование хоть и по факту ненастоящего, но все таки пространства сети - это также отличный допаминовый стимулятор. А стоит попробовать один из них, часто включаешь в свой рацион и другой. Я о чем-то таком уже писал, вроде, но решил повторить еще раз.

 

Вообще интернет мне представляется бездонным прудом. Можно приходить время от времени черпать из него воду и сразу уходить - так мы получаем полезную информацию и ничего вредного. Но можно прыгнуть в него искупаться - стать его частью, зарегистрироваться, например в вк, постить свое

"важное мнение" (как я сейчас как раз делаю) под любой статьей, теша свое тщеславие. Потом начинаешь нырять все глубже и глубже, а выбраться все труднее и труднее. Дна, чтобы оттолкнуться не достать, потому что его нет. В конце концов превращаешься в безмозглую рыбу, которая только жрет информацию и срет ею. Возможно, я слишком демонизирую интернет, но это же реальная бездна, которая затягивает тебя, если долго в нее смотреть. Возможно, я слишком сужу о людях по себе, но все таки я вижу, что почти все окружающие в той или иной степени уже утонули в сети. Многие, как я уже говорил в постах выше все таки приспосабливаются: постоянно сидят в смартфонах, но все таки как-то умудряются делать и другие дела. У меня бы так не получилось, да и эти ребята, на мой взгляд, без виртуальной реальности добились бы еще большего. Есть еще люди, которым я по-настоящему завидую (по-доброму, конечно же): те, кто смог приручить бездну себе и другим на пользу - различные благотворительные общества, просветители, ну и такие форумы, как "Антио". Но в целом, как мне кажется интернет, пока оказывает скорее негативное влияние на современное общество. Доступность и простата работы с ним расслабляет, качество большей части его содержания отупляет и разлагает, а виртуальность подавляет связь с реальным миром.

 

И еще я хотел написать несколько абзацев по поводу истории, которая почему-то очень зацепила меня и на знакомство с которой я потратил наибольшее количество времени в сети на прошлой недели. Речь об истории с живодерками из Хабаровска. Сама по себе история, конечно, очень некрасивая - я безусловно осуждаю издевательства над животными, но моя реакция была не столь бурная, как у многих окружающих меня. Реакция людей на эту историю и вообще дух нынешнего времени, который безусловно оказал влияние на ход мыслей девушек - вот о чем я действительно начал задумывать, погружаясь в подробности этой истории.

 

Реакция большинства людей сводилась к лозунгу "смерть живодеркам!". Многие говорили, что лично исполнили бы это пожелание. Тут я не буду размышлять, станут эти люди в случае подобной расправы такими же подонками, как те девушки, или это будет праведный гнев и заслуженная кара, лишь потому что по факту, 99% (а может и все 100%) из них вообще в реальности ничего не сделают. Были и такие, кто хотел просто посмотреть им в глаза, спросить, зачем они сделали. Тоже на мой взгляд бесполезное действие, живодерки лишь поржут над тобой, а то и харкнут такому борцу за правду в глаз, потому что общепринятая мораль им явно непонятна. Еще я читал, что студенты ТОГУ (там училась одна из них), хотели собрать митинг против живодерок прямо около своего университета. Опять же полезность этой акции, на мой взгляд, стремиться к нулю, потому что направлена она куда-то в пустоту, уж точно не на виновников этой истории. Но в общем, это закономерно, потому что в современной молодежной культуре, главное брякнуть что-нибудь поярче, показать себя, и совершенно не нужно, чтобы за всем этим стояло реальное действие. К этому нас тоже, на мой взгляд, приучила интернет культура. Слишком уж мы привыкли комментировать любой кусок информации, выражать свое мнение, не подкрепленное ни действием, ни какой-либо ответственностью. Зато самомнение растет. Эдакий ментальный онанизм: действие не приносит пользы, а приятно. Надо ли говорить, что самые-самые гневные и пафосные комментарии к этой ситуации я увидел в сети?

 

Ну а поскольку я тоже ребенок своей эпоху, сделаю комментарий и я. За себя могу сказать, что я бы вряд ли что-то сделал, если бы вдруг встретил одну из них. Возможно, я бы сильно покалечил их, если бы застал за расчленением щенка, но это было бы лишь состояние аффекта от увиденной картины. А так избивать или убивать человека, который сделал что-то плохое в прошлом, не так просто с моими моральными установками, а также слабостью и пофигизмом. Исключение: личная обида, но и тут я до конца не уверен. Все таки нездоровый образ жизни сделал из меня слабака и лентяя. Тут еще причина, почему меня задела эта история. Я еще раз убедился, что никак не влияю на этот мир положительно и даже не пытаюсь. Также, как и большинству, мне остается лишь либо молчать, либо болтать, не делая ничего полезного. За меня и остальных все делали некоторые двачеры (очень смешно на самом деле) и несколько хабаровских активистов, только благодаря им ситуация смогла измениться в лучшую сторону. Кстати, хороший пример полезного использования интернета: кучка разрозненных неравнодушных людей смогла скооперироваться и действовать, как пчелы в улье. А мы лишь обсуждаем ситуацию, надрачивая свое эго, оставаясь такой же серой бесполезной массой. Нас самих можно резать как тех щенков, насколько мы беспомощны. Так что надо поскорее эволюционировать в Человека. Отказ от онанизма лишь первый шаг, нельзя останавливаться.

 

А вот что я думал о причинах. Конечно, первая причина - это сами две эти дуры. Окончательное решение по всем их делам принимали они сами, сами и виноваты, значит. Но такими они не могли стать в вакууме, поэтому, безоговорочно, и среда тут имела отрицательное влияние. В первую очередь, речь идет о семьях, потому что тут у них был явный непорядок: одну воспитывала бабушка, другая была явно лишней в семье (полковник, как я понял не ее отец, и она единственная не его дочь в семье), от нее просто откупались. Вообще с институтом семьи у нас полный бардак: я учился в двух классах в школе, и в двух группах в ВУЗах, во всех случаях по меньшей мере половина коллектива была из неполной семьи. По поводу семьи мне больше нечего сказать, поэтому коснемся еще раз главного демона моего сегодняшнего поста - интернета - нынешнего воспитателя подростка.

 

Хотя фотки и видео с издевательствами над животными обнаружили в личной переписке девушек, на их страницах и в открытом доступе все равно было много материалов с расчлененкой, похабщиной, экстремистскими лозунгами. Когда начали рассматривать страницы их друзей, то у многих нашли то же самое. И многие подростки по всей России (да и по миру, видимо, тоже) этим увлекаются. И это не всякие "готы-сатанисты" (типа меня), а обычные мажороподобные подростки. То есть нельзя сказать, что подобным подростки стали увлекаться только сейчас, но раньше всякая подобная хрень была уделом самых упоротых нефоров, а ныне "сатанизм", похоже охватывает более широкие массы. Да и гламурная мода в этом году (в этом году в моем городе, в более цивилизованных может и раньше) стала обрастать всякими нефорскими атрибутами. Похожая ситуация была в второй половине 2000-х с эмо. Возможно, скоро нас ожидает новая подобная массовая, максимально позерская неформальная субкультура. Свою роль во всем этом, на мой взгляд, сыграл популярный кинематограф с его комиксоидными героями, типа "Отряд самоубийц" с Харли Квинн во главе. Ну и интернет-культура, конечно, же.

 

Во-первых, относительная анонимность в интернете позволяет пользователям высказывать довольно аморальные вещи, ответственность по сравнению с реальным миром стремиться к нулю. И хотя во многих случаях это всего лишь троллинг, подростки со своим некритическим взглядом на мир, принимают аморальность за чистую монету, она становится их стандартной моделью поведения. Тем более, такая модель отличается от картины мира предыдущего поколения (хотя иксов тоже особо моральным поколением не назовешь), а значит позволяет выделиться, что очень важно для подростка. Он не будет разбираться, почему существует та или иная норма, главное ее бездумно перешагнуть, потому что так круто.

 

Кроме того, интернет дает широкие возможности для эксгибиоционизма  и всячески поощряет его. Кто-то за "лайки" оставляет комменты со своим мнением, где попало, кто-то домашние порно-фотки, кто-то пишет офф-топы в Антио (я), а подростки демонстрируют свою аморальность. Но поскольку интернет имеют почти все современные подростки, то слишком сложно удерживать первенство в гонке за аморальность. Пьянками на вписке, да голыми фотками у зеркала сейчас никого не удивишь, поэтому подростки переходят на сатанизм, фашизм, прочий экстремизм, даже не вникая в суть этих вещей. В общем, норма в интернете сильна занижена по сравнению с реальным миром. Аморалом в сети быть круто. Впрочем, радует то, что немногие отважатся быть такими в реальном мире, тут можно и понести наказание немедленно. Большинство друзей этих двух девушек на своих страницах в вк были не меньше аморалами, чем они сами, но многие сами обоссались со страху, когда узнали, что их подруги вытворяют в реальности (хотя там еще не все ясно, может, кто еще поучаствовал), и еще больше, когда к ним на страницы набежал легион анонимов.

 

Но нельзя сказать, что на реальный мир подобный порядок вещей совсем не оказывает влияния. Все таки мы проводим в сети слишком много времени. Грань между мирами уже слишком размытая. Наш порог боли все ниже и ниже: то, что шокировало нас еще несколько лет назад, сейчас воспринимается равнодушно. Не каждый перейдет черту, как эти две "героини", но, думаю, подобный случай, к сожалению, не последний.

 

В общем, вот что я хотел сказать в этом посте. Интернет - потенциально полезная вещь, но на данный момент по глупости людей (и моей в частности), это просто бездонная помойка, от которой миру больше вреда, чем пользы. Возможно, я просто преувеличиваю масштаб трагедии, и несу бред. Но в моем случае, я точно знаю, что интернет-зависимость тормозит меня, нивелируя всякий положительный эффект от воздержания. Поэтому надо как-то выбираться.

 

В общем вот как я это представляю:

 

1) Первую неделю (или может чуть больше) использую инет только в библиотеке университета. Нужно основательно прервать прошлый запой, чтобы справиться с ситуацией.

2) Потом использую инет только на полезные дела. В вк и подобное по делам захожу только с таймером. Не смотрю ленту новостей. То, что там написано, мне не нужно. В этот раз не получилось, потому что я уже основательно привык сидеть целый день, надо попробовать еще раз, когда отвыкну.

3) Там уже посмотрим, что да как

 

План дурацкий получился, конечно, но я пока не знаю, как по-другому. Буду рад, если кто, что посоветует. Воздержание от инета начнется завтра, а сегодня я еще зайду сюда несколько раз. А потом, если все пойдет по плану, я буду онлайн на Антио только через пару недель.

Привет Аббат. Молодец что боришься с другими зависимостями. Поражаюсь твоей воле. Мне если честно духа не хватает, чтобы отказаться от соц. сетей и в целом Интернета, особенно Ютуба. Ты молодец! Удачи в погашении долгов!

 

спасибо за поддержку, КейДжи. но ты пока зря меня хвалишь, потому что вся моя борьба с интернет-зависимостью - пока лишь слова. но преодолеть мне ее в любом случае придется, если я хочу чего-то добиться в жизни. А я хочу, поэтому надеюсь, что мне хватит воли