Приветствую вас, господа. Я хотел бы поделиться с вами тем, что гложет меня очень долго. Мне почти 20, начал онанировать я в 13 лет. У меня никогда не было секса, а "отношения", причем неудачные, были всего 1 раз. Я пытался воздерживаться 4 раза. В первый раз я продержался 2 месяца, остальные 3 - ровно по месяцу, день в день. Вот так совпадение. Срывался я либо после поллюций, ибо у меня в голове была глупая мысль о том, что это конец всему пройденному; либо из-за того, что давал слабину. У меня были депрессии, но, после начала воздержания, они становились менее гнетущим, либо вовсе пропадали. Странно то, что я прекрасно понимал: "Если я сорвусь, то депрессия вернется", но я всё равно шел на этот шаг. Лить воду мне не хочется, поэтому я постараюсь выразить свои отчаянные мысли наиболее кратко.
Дабы в поняли то, о чем я хочу рассказать, перейду ближе к делу - на конкретный пример. Месяц назад я решил погулять с девушкой, на тот момент я воздерживался 3-4 дня. Когда мы встретились, я почувствовал какой-то "животный" страх, волнение, безысходность, появилась тошнота. К слову, когда мы ехали в метро, мне казалось, что я вот-вот потерплю фиаско, но мне удалось немного успокоить себя и предотвратить этот возможный провал. Всю жизнь меня преследовала тошнота во время значимых, подсознательно, событий. Я заметил, что онанизм предотвращает это и она уходит вместе с депрессией, апатией и рефлексией. Но, чёрт возьми, я всё равно поддаюсь соблазну избавиться от сильного сексуального напряжения, которое возникает после 1.5-2 недель. Теперь я собираюсь подойти к очередному и, надеюсь, последнему, воздержанию максимально ответственно и проследить закономерность появления тех самых неприятных симптомов.
Насчёт секса и девушек. С общении девушками у меня никогда не было проблем, они были лишь с поиском тех, кто устраивал бы меня в качестве собеседника и личности. Многие пишут мне каждый день в соц. сетях и на сайтах знакомств, порой я общаюсь с несколькими, но вычленить из всей этой толпы "подходящих" очень сложно. Многие хвалят мою внешность, друзья говорят, что мне с ней повезло. Только вот под приятной оберткой находится зрелище не из приятных. Но об этом позже. Я никогда не хотел и не стремился заняться сексом как можно быстрее, потому что я считаю, что это лишь дополнение к любви - той любви, которая рождается между близкими по духу людьми, это нечто большее, чем естественная потребность - нечто разумное и взаимное. Может я глупец, но таково моё мнение. На становление моих взглядов сильно повлияло воспитание и моё, осознанно сформировавшееся, мнение на этот счёт. Но в последнее время я начал ловить себя на мысли, что попросту боюсь секса. Одна лишь мысль о нём вызывает бессознательный страх. Возможно, это страх перед чем-то неведомым, а может это моя мнительность, которая вырвалась наружу из-за очередного срыва, не знаю. Я не боюсь ответственности и принятия решений, но его боюсь. Да, господа, для вас это смешно, но не для меня. Я почти всю свою жизнь жил в своём "внутреннем" мире, где были свои законы и порядки - наедине с собой. Я общался, и общаюсь доныне, с самим собой - будто не от мира сего, не так ли? Весной я прочитал несколько хороших книг и сильно изменился в лучшую сторону. Летом на меня вновь напала депрессия, начались срывы с перерывом в 1 месяц. Все 3 месяца я пил, причем каждый день. Алкоголь и никотин хоть как-то помогали мне справиться (или смириться?) с тем, что происходило, ведь ко всем моим "тараканам" прибавились горькие жизненные события, которые также пошатнули мой увядающий мир.
Знаете, теперь я точно знаю, что я не могу так больше жить. С сегодняшнего дня я решил бросить пить, а также твёрдо намерен продолжать воздерживаться. Я приобрел "спасательный набор" аптечных препаратов, которые когда-то помогали мне. Я хочу быть нормальным человеком, избавиться от страхов, комплексов и неврозов, которые беспокоили меня почти всю мою сознательную жизнь. Надеюсь, что мне удастся восстать из пепла. Благодарю за прочтение, с уважением.
Несколько строк, пришедших в мою голову, напоследок:
Онанизм плюет мне в душу,
Организм отравлен ядом.
Разум мой затмила похоть,
Совесть сгнила мерзким смрадом.
Искупление далече -
Нет нужды скрывать стараться.
Да, похоже, слишком поздно.
Но всё же стоит попытаться!
Такой уж я человек, очень активный и энергичный, но только в том случае, если начинаю воздерживаться. Удивительно, но это закономерность, в существовании которой я убеждался не раз. Вчерашний день прошел очень продуктивно, я справился со своим страхом и волнением. Я двигаюсь в правильном направлении и очень рад этому. Главное - не сдаваться!
