Все привет! Хочу тут рассказать про себя и услышать ваши мнения и советы. У меня ощущение, что все уже зашло слишком далеко и на столько сильно, что уже дальше непонятно куда можно падать(хотя падение как и рост наверное бесконечны). Падение и деградация моральных качеств, воли и мышления на лицо. Сейчас я хочу рассказать вообще про свою жизнь в которой переплелось очень многое и хочу услышать без осуждений здравые мысли как из этого дерьма вылезти. И возможно ли именно мне уже вылезти учитывая в каком все состоянии. Будет очень много подробностей для полноты картины.
Итак. начнем. Мне 29 лет. Живу в Москве. На данный момент безработный. У меня есть семья и дочь 1,5 года. Недавно получил свою квартиру, но хз как делать ремонт. Деньги вырученные с наследства(сам заработать столько не могу). Сейчас живу с семьей на съеме и денег катастрофически не хватает. Вогнал себя в долги уже на полмиллиона рублей. Я в депрессии. 10 дней уже не дрочил начитавшись информации с сайта ЖБО. Так обстоят дела на данный момент.
Теперь расскажу все с самого начала. Я родился в полноценной семье. Правда с детства родители друг друга не понимали и я постоянно жил в скандалах. Родители вечно использовали меня как психотерапевта и я выслушивал от мамы что папа не то делает и от папы что мама не то делает. Помимо нервозной ситуации было еще кое-что о чем хочу рассказать. Моя мать не стесняясь до какого то возраста, лет до 5-7 наверное, ходила при мне в одних трусах и так далее. В самых ранних воспоминаниях моих я уже начал заниматься онанизмом, но не рукой а просто ложился и трахал кровать, пол и любую горизонтальную поверхность. Лет с четырех наверное. По началу это было просто так физически без возбудителей, но потом первое что стало возбуждать это были пальцы на ногах моей матери. Меня иногда палила мать и просто ругала за то что "прыгаю на письке". Позже к триггерам возбуждения подключилась яркая помада. Потом арсенал тех на кого я онанировал расширился подругами матери, а затем и случайными женщинами и девушками увиденными в метро и на улице. Еще появился даже свой онанистический лексикон, разные слова которые я придумывал называя как то форму пальцев или специфические окончания слов.Еще я мог лежать рядом с мамой или там бабушкой и в возбужденном состоянии облизывать им пальцы( реакция была естественно негативной на это) Первый фактор личностных проблем - постоянные нервоз в семье, второй-это онанизм как я сейчас понимаю.
Дальше больше. Я очень чувствительный по природе(представитель творческой профессии), и таким естественно с детства был. В результате нервоз в семье и не понимание с родителями( я так называемым трудным ребенком был) усугубляли уход в мир фантазий. В результате я раскололся на две личности - одна личность это эгоист, агрессивный и онанист и весь в себе, другая личность это интеллегентный мальчик услужливый вежливый и робкий, такой задрот. Вот проблема в том, что когда я чувствую тревогу просыпается задрот и эту тревогу через дрочку компенсирует , если есть зона комфорта проявляется агрессия и эгоизм с близкими людьми в особенности. В результате с детского сада и далее меня чморили били и так далее. Самое интересное, что я не урод внешне(от природы отличные данные внешние), у меня много способностей с детства(в 4 года наизусть мцыри читал и мог 8 четверостиший запомнить со второго прочтения, рано очень стал читать вообще). Следующее разложение души произошло в возрасте 12 лет когда я не помню зачем как то попросил брата младше меня на 4 года дать мне полизать попу. Дело не в гендерном предпочтении или в чем то таком а в простом желании это сделать. Некоторое время это продлилось потом так же резко закончилось как и началось. Как вы понимаете самоуважения достоинства и так далее понятий у меня не было и я даже не знал что это такое и зачем это нужно. Как раз лет в 12-14 появились первые диски с порнухой и я смотреть начал. Пока то что находил у отца. Потом когда стал интернет более распространен в сети стал выкачивать порнуху. Лет в 15 как раз научился дрочить рукой а не тем что терся о горизонтальные поверхности.Сексуальное влечение к матери не уходило.Все даже усиливалось. Еще я на всех кого можно было женского пола вокруг меня онанировал. Первый поцелуй был в 16. Далее в 18 лет потерял девственность с девушкой в которую был сильно влюблен. Как сейчас понимаю психотип был у нее порнушный явно. Через 3 года разошлись с ней. При этом помимо нее хотелось еще ее маму подруг и много всего разратного включая желание саму девушку трахнуть с друзьями. Я не скажу что были проблемы вообще с девушками, но дрочить и смотреть порно не переставал. Это параллельно сосуществовало у меня в жизни. Мало того оно не мешало друг другу. Всегда одна и таже схема была - поначалу робкий потом как появлялся контакт с девушкой я за счет гипертрафировано развитого сексуального инстинкта мог очень быстро разжечь в девочке похоть(именно похоть даже не страсть). Я превращал всех в [вырезано]ей. Они пьянели от секса, точнее от жесткого траха. Я мог делать с ними все что хотел. Некоторые не могли после меня нормально заниматься сексом с другими потому что им было мало того что давали те. Я просто в животное превратился. При этом все это я научился скрывать. Вот и получился к 25 годам абсолютно инфантильный красавчик неспособный вообще ни на что в жизни и из-за того что иллюзии заполонили голову на самостоятельное мышление тоже кроме секса. Все способности и память все втиснуто в сексуальный контекст. Ах да еще наркотики были легкие(сейчас уже нет этого). В марихуановом угаре усиливалось желание очень.
Сейчас мне 29 лет как я уже писал. У меня жена( с ней мы 3 года). И дочь! Я решил завести семью как попытку что то поменять но нет. Ничего не выходит. Секса с ней стало меньше так как я пресытился. Я ее уже не хочу. Дрочить стал с возрастом еще больше и изощреннее. Могу просидеть всю ночь и день за компом и без перерыва это делать. Просто одна эякуляция за одной подряд. Я перестал стесняться этого и могу на улицу в кустах это сделать, могу в туалете в гос учреждении. везде. Начались просмотры порно с геями, би и трансами. Начались просмотры всяких мультиков и жести любой. Начались представления о жестком групповом сексе с матерью. О семейных инцестах. Разрат проел мне душу капитально. Я просто не способен ни на что. При том что я когда то писал крутую музыку и просто фонтанировал идеями.Я не могу любить по ходу, мне по фиг на всех даже на свою дочь. Мне насрать что нет денег, мне насрать что я стану бомжом или окажусь на улице. Меня ничего не меняет. Что мне делать, люди?????? Помогите? Я походу окончательно изгадил себя ? Я могу еще написать кучу информации жесткой про себя но я думаю того что есть хватит для начала. Головой я понимаю что это уже слишком все, но чувства желания все не двигается с этого места. Как побороть похоть в себе если стаж это уже около 25 лет и все это разъело мозг. Извиняюсь за кривой способ изложения мыслей, но как умею. Просьба не осуждать меня а попробовать мне помочь как то.