Сообщений в теме: 651

[E_Alvarez]

Всем привет, читая материал и дневники на сайте, решил и я поделиться своей историей. Возможно мне это поможет в борьбе с пагубной привычкой, да и вообще наверное не будет лишним выговоритья то, что копилось столько лет.

Все началось ужасно рано, лет с 7-8 наверное я лёжа тёрся хозяйством об диван или кровать. Частоту и регулярность я сейчас уже не помню однако уверен что делал это далеко не раз в пол года( не знаю вредно ли это настолько насколько же сама дрочка, к сожалению думаю что вред такой же учитывая ещё и через чур юный возраст), когда же орган стал побольше и уже стало возможно мастурбировать я перешёл непосредственно на дрочку( наверное в 12 лет) и подсел на неё конкретно и не видел в этом ничего плохого. В 13 лет все было хорошо, не смотря на различные жизненные трудности я тогда по настоящему жил, однако небольшие побочные эффекты дрочки возможно стали возникать уже тогда но я просто не замечал. Я занимался спортом и поначалу у меня были не плохие успехи но потом вдруг все скатилось в яму и мои тренировки были пустой тратой времени и я в спортивном плане абсолютно деградировал не понимая что со мной происходит(ну теперь то я знаю причину). Вначале у меня начало садиться зрение ( и на сегодняшний день оно ужасное), а потом у меня нашли варикоцеле (причину этому я тоже теперь знаю) я так и к спорту не вернулся и вот тогда появилось ещё и куча свободного времени. Кстати первым делом когда из-за варикоцеле я почувствовал боль в мощонках я пошёл и конечно же передёрнул. Однако в те времена я был достаточно уверенным в себе, лапал девчонок, не стеснялся ничего, имел большой круг общения да и был очень даже нормальным парнем. В 14 лет я погрузился в депрессию которая меня начала поедать( очаг этого и вдруг не откуда взявшаяся ранимость я теперь понимаю откуда), после у меня появились боли в области сердца, обследовавшись у меня ничего не нашли а моё самочувствие с каждым годом становилось все хуже и хуже. Из года в года боли усиливались и появлялись в разных частях тела и из года в год я не понимал что со мной происходит. В последних классах я ещё напоминал человека хоть меня и мучали боли, я все ещё мог нормально существовать, мог излагать свои мысли, не боялся людей и т.д. Однако перед поступлением в Университет я пережил сильный стресс по некоторым причинами( однако опять же ясно откуда эта ранимость и через чур сильное самоедство) и вот после этого через где то ещё пол года я очень тяжело переживал смерть родственника и у меня случилась паническая атака, я был дома один и думал что умираю и очень сильно испугался, и как вам уже понятно мне диагностировали ВСД. Потом в течении нескольких месяцев это переодически повторялось и я постоянно был в напряжении, боялся что вот вот опять случиться ПА. На втором курсе были некоторые перемены, ПА ушли но общее самочувствие было далеко не айс, а социофобия просто уничтожала. Я не мог позвонить не знакомому человеку, я со страхом заходил в деканат и так далее. В третьем курсе мне стало ещё более паршиво, ВСД обострилось, и несколько месяцев у меня было ощущение постоянного головокружения и просто ужасного самочувствия ( вроде это как похоже на ПА но не такое острое и продолжающаяся в течении всего дня или нескольких часов ). В 4 курсе эти ужасные чувства которые были на третьем курсе вроде бы прошли и вообще я научился даже не обращать внимания на ПА и сразу успокаиваться, однако различные болячки все появлялись и появлялись. Вообщем кое как я закончил Университет и пережил огромное количество стресса и неврозов, и конкретно был истощён и уничтожен, а самочувствие было ужасным. Учёба мне далась адски сложно и отняла у меня много здоровья учитывая мою ВСД, ранимость и т.д. Я просто пёр вперёд не обращая внимания на все проблемы которые со мной начались с 13-14 лет скидывая это всё на депрессии и последовавшей от неё ВСД. С помощью режима и цигуна я хорошо восстановился но после празднования Нового года режим сбился а на Цигун я забил и продолжая заниматься о. стал чувствовать себя хуже.

И вот все эти годы я мастурбируя и не видя в этом ничего плохого не понимал что со мной из года в год происходит и за что мне это все. Впервые задумался я о вреде дрочки наверное год назад и вводя в гугле о вреде дрочки к своему сожалению наталкивался только на статьи "врачей" говорящей о "безвредности" и "пользе" дрочки ну и так в течении года пару раз мне приходили подобные мысли однако не находя подтверждение в инете я решил что это все бред и онанизм абсолютно "безвреден", "врачи же говорят", "все же дрочат" вспоминая зачуханного чувака со школы который боится все и вся и абсолютно ничтожен, он говорил что он никогда не дрочил и это мерзко и одновременно вспоминал альфа чувака который был абсолютно смелым и уверенным в себе который говорил что дрочит по 4 раза в день. Ну я и дальше продолжил заниматься самоуничтожением. И вот только несколько месяцев назад не за долго до своего 22 летия. после очередного акта самоуничтожения я почувствовал себя особенно паршиво и решил загуглить и попал на статью в реалисты.ру про вред о и почитав комментарии я был просто поражён, когда читал такие же симптомы как у меня( ну самые стандартные из за дрочки, безсилие, замкнутость, которые я не стал писать), как будто все эти годы у меня были завязаны глаза и я их только что развязал, и оттуда я увидел ссылку на этот форум и так и попал сюда. И вот наконец то я понял из-за чего всё началось, откуда идёт КОРЕНЬ моих проблем.

Воздержавшись даже всего один день уже на второй день я заметил разницу в своём самочувствии и на эмоциях я продержался 14 дней чувствая себя отлично. Я мог наконец спокойно связать два слова, мог выражать свои мысли, стал увереннее в себе, мог просто сидеть на месте спокойно и смотреть сраный футбол без постоянных крутящихся в голове мыслей которые не давали мне просто успокоиться и на чем то сосредоточится. После слива я так и не смог побить свой рекорд и воздерживался 3, 5,7,10 дней по разному чередуя и только ещё один раз смог 14 дней.

Подводя итоги хотел сказать что дрочка уничтожила мои самые лучшие годы в жизни и я очень сожалею что понял это очень поздно. Ребята тут на форуме некоторые о вреде начинают понимать в 14, 15, 16 да хотя бы в 18 лет, а я был почему то слеп все эти годы. Если бы мне в 13 лет сказали что к 22 годам( и это ещё не вечер), у меня ни разу не будет секса то я бы поржал и ни за чтобы не поверил. Да у меня были и прямые предложения и намёки не двухсмысленные от девушек однако в связи с вышеперечисленным я прохерил около 8 лет своей жизни и на сегодняшний день к добавок ко всему у меня ограниченный круг общения и очень редкий совместный досуг с друзьями( что меня не устраивает), тогда как в 13-14 лет все было наоборот.

Учитывая мой коллосальный "опыт", звание "ветерана правой руки" и последствия всего этого я не питаю иллюзий ни в том что смогу легко бросить и ни в том что касается самовосстановление, однако пережив все это я теперь по крайнем мере знаю с чем должен бороться и я сделаю все чтобы бросить то что запустило механизм моего уничтожения.

Большое спасибо за этот сайт.

Поехали! Прошло 3 дня после слива.

[Serёg]

Ну 22 года - это не 30 лет. Я бы хотел вернуться в 22 со сегодняшними знаниями.

[E_Alvarez]

Ну 22 года - это не 30 лет. Я бы хотел вернуться в 22 со сегодняшними знаниями.

Только к 30 годам осознал вред онанизма?

[Serёg]

 

Ну 22 года - это не 30 лет. Я бы хотел вернуться в 22 со сегодняшними знаниями.

Только к 30 годам осознал вред онанизма?

 

У меня он не был постоянным, был период в армии вообще без него и на работе в командировках не особо этим занимался, были гулянки с друзьями, иногда бани с проститутками, только когда бросил пить, была депрессия и я начал регулярно практиковать, но вообще осознание пришло лет в 30ть. Тут есть люди, к кому понимание пришло еще позже, так что нефиг себя жалеть, главное бросить.

[E_Alvarez]

Ну 22 года - это не 30 лет. Я бы хотел вернуться в 22 со сегодняшними знаниями.

Только к 30 годам осознал вред онанизма?

У меня он не был постоянным, был период в армии вообще без него и на работе в командировках не особо этим занимался, были гулянки с друзьями, иногда бани с проститутками, только когда бросил пить, была депрессия и я начал регулярно практиковать, но вообще осознание пришло лет в 30ть. Тут есть люди, к кому понимание пришло еще позже, так что нефиг себя жалеть, главное бросить.

Я не жалею себя. Я лишь сожалею что осознание пришло позже чем хотелось бы

[E_Alvarez]

День 6. После просмотра Отряда Самоубийц из-за горячей Харли Квин тянет спустить. Целый день гоню мысли прочь занимаясь физическими нагрузками

[E_Alvarez]

Сегодня проснулся утром от того что просто лёжа на животе во время сна кончил(причём без эротического сна). Расстроился конечно что 7 дней жёстко соблюдал правила трёх НЕ и слил во сне. Однако никаких симптомов как после дрочки не ощутил и чувствую себя хорошо однако после слива облегчение не пришло, а наоборот сильно тянет передернуть.

В связи со всем этим возникает вопрос это считается за слив? Я же ничего не сделал

[oem]

Привет!
Это естественная реакция организма.

https://antio.ru/ind...showtopic=41398

 

 

Вопрос: Участники форума употребляют слово "срыв". Что является срывом, а что нет?
Ответ: В общем случае, под срывом подразумевают акт онанизма. Но в некоторых случаях, например, по условиям пари, команд и чемпионатов по воздержанию, срывом может являться также просмотр порно. Срывом НЕ являются: поллюции и/или оргазм во сне, секс (включая ручную стимуляцию партнёром), и т.п.

[E_Alvarez]

Спасибо за ответ.

Но все же чувствовал себя не очень, плюс из-за сорры желание "расслабиться" усилилось но перетерпел и к вечеру желания уже нет

[E_Alvarez]

8 день.

Вчера ночью снова было сильно желание передёрнуть, чувство приятного щекотания там как будто дрочишь но я не прикосался, потом пропалил прон( картинки ) 2-3 минуты но потом отогнал мысли как мог

Сегодня пока желания нет, однако сил и желания заняться чем нибудь полезным абсолютно нет

[E_Alvarez]

В течении дня настроение ухудшалось, из-за ерунды немного понервничал стало ещё хуже, апатия, чувства безисходности и потеря мотивации. Надеюсь это не на долго

[E_Alvarez]

День 10.

Нахожусь сегодня дома, самочувствие хорошее, занимаюсь полезными делами однако немного мешает нарастающее желание передернуть

[E_Alvarez]

Все тяжелее и тяжелее становиться воздерживаться. Подскажите ребята что делать чтобы не сорваться? Если отганяю мысли то получается не на долго. Снова и снова накатывает желания спустить.

[E_Alvarez]

Вообщем сорвался я на 12 день и потом еще через 3 дня( то есть 21 августа воскресенье) снова слилл вечером и буквально минут 30 назад еще раз.(впервые после осознания вреда этой отравы под названием онанизм я слил больше чем один раз в три дня). По большей части я сделал это специально чтобы ощутить ещё раз на каком дне( в плане самочувствия) я был до того как начал воздержания. И вот сейчас я это почувствовал сполна.
Поэтому;

Наступило 00:00 понедельника 22 августа и хочу ознаменовать,с этого времени, начало новой борьбы, новой борьбы за изменения собственной жизни в лучшую сторону. На неделе есть важные дела, надеюсь их решить. И наконец надеюсь воздержаться более длительное время чем 14 дней

[E_Alvarez]

7 день.

О дрочке даже слышать не хочу. Правда беспокоит сердце по ночам и не только

[E_Alvarez]

Всем привет! За период моего отсутствия на форуме, к большому сожалению, больших успехов в вопросе избавления от порока, я не достиг. В этот около 3 месячный срок я по большей части был занят учёбой, а по причине того что я на достаточно долгое время остался дома один(а такого в моей жизни было пару раз только и то на пару, тройку дней) такого шанса "насладится" порнографией я конечно же не упустил и пустился так сказать, в этом вопросе, во все тяжкие. Потом же когда снова начал пытаться воздерживаться, то более чем на 7-8 дней не получалось по той причине что после недели воздержания накатывает такое состаяние что хочется нахрен убиться, реально паршивое состояние, которое сопровождается просто каким то состоянием безисходности и желанием сдохнуть, каждый раз после 7 дней воздержания, а после дрочки чувствуешь себя прекрасно в первое время. В связи со всем этим появились мысли о том что иногда все таки передернуть можно, например раз в неделю, когда уже реально хочеться и вообще возможно проблема не в самом пороке, однако по большей части выходило чаще, раз в 3 или 5 дней, а такая регулярность снова усугубила мое состояние и пришло сново осознание того что пока не брошу дергание письки я никогда не смогу стать мужиком и полноценным человеком, а буду продолжать жить в своем мире фантазий, а мне пора уже начинать действовать для реализации своих целей, начать зарабатывать чтобы уже в недалеком будущем построить семью, а совместить дрочку с тем что я перечислил невозможно по той причине что дрочка превращает меня в тряпку не способную решать проблемы. То есть передо мной стоит какая то цель, которую я не могу выполнить не хватает какой то мотивации к действию, находятся какие то дурацкие отмазки и откладывания на потом сопровождающиеся страхом или же выполняю я какие то маленькие задачи с адским трудом, как будто решил огромную проблему. Сейчас воздержавшись всего лишь рекордные для меня 18 дней я уже чувствую себя на много лучше чем 18 дней назад. Впереди выходные после очень тяжелой недели, желание "расслабиться" конечно нарастает, но позор мне если я на таком жалком сроке сорвусь, вообщем посмотрим что будет дальше, буду рад если кто нибудь чтонибудь посоветует или просто что нибудь напишет.

[Archebald]

Всем привет! За период моего отсутствия на форуме, к большому сожалению, больших успехов в вопросе избавления от порока, я не достиг. В этот около 3 месячный срок я по большей части был занят учёбой, а по причине того что я на достаточно долгое время остался дома один(а такого в моей жизни было пару раз только и то на пару, тройку дней) такого шанса "насладится" порнографией я конечно же не упустил и пустился так сказать, в этом вопросе, во все тяжкие. Потом же когда снова начал пытаться воздерживаться, то более чем на 7-8 дней не получалось по той причине что после недели воздержания накатывает такое состаяние что хочется нахрен убиться, реально паршивое состояние, которое сопровождается просто каким то состоянием безисходности и желанием сдохнуть, каждый раз после 7 дней воздержания, а после дрочки чувствуешь себя прекрасно в первое время. В связи со всем этим появились мысли о том что иногда все таки передернуть можно, например раз в неделю, когда уже реально хочеться и вообще возможно проблема не в самом пороке, однако по большей части выходило чаще, раз в 3 или 5 дней, а такая регулярность снова усугубила мое состояние и пришло сново осознание того что пока не брошу дергание письки я никогда не смогу стать мужиком и полноценным человеком, а буду продолжать жить в своем мире фантазий, а мне пора уже начинать действовать для реализации своих целей, начать зарабатывать чтобы уже в недалеком будущем построить семью, а совместить дрочку с тем что я перечислил невозможно по той причине что дрочка превращает меня в тряпку не способную решать проблемы. То есть передо мной стоит какая то цель, которую я не могу выполнить не хватает какой то мотивации к действию, находятся какие то дурацкие отмазки и откладывания на потом сопровождающиеся страхом или же выполняю я какие то маленькие задачи с адским трудом, как будто решил огромную проблему. Сейчас воздержавшись всего лишь рекордные для меня 18 дней я уже чувствую себя на много лучше чем 18 дней назад. Впереди выходные после очень тяжелой недели, желание "расслабиться" конечно нарастает, но позор мне если я на таком жалком сроке сорвусь, вообщем посмотрим что будет дальше, буду рад если кто нибудь чтонибудь посоветует или просто что нибудь напишет.

Не надо думать, что будет дальше, живи настоящим. Выкидывай мысли, касающиеся онанизма из головы, займи себя чем угодно. Либо ты твёрд в своих убеждениях и управляешь собой, либо онанизм управляет тобой и ты терпишь неудачные попытки раз за разом. Цель оправдывает средства. Либо никогда, либо раз и навсегда.

[E_Alvarez]

Всем привет! За период моего отсутствия на форуме, к большому сожалению, больших успехов в вопросе избавления от порока, я не достиг. В этот около 3 месячный срок я по большей части был занят учёбой, а по причине того что я на достаточно долгое время остался дома один(а такого в моей жизни было пару раз только и то на пару, тройку дней) такого шанса "насладится" порнографией я конечно же не упустил и пустился так сказать, в этом вопросе, во все тяжкие. Потом же когда снова начал пытаться воздерживаться, то более чем на 7-8 дней не получалось по той причине что после недели воздержания накатывает такое состаяние что хочется нахрен убиться, реально паршивое состояние, которое сопровождается просто каким то состоянием безисходности и желанием сдохнуть, каждый раз после 7 дней воздержания, а после дрочки чувствуешь себя прекрасно в первое время. В связи со всем этим появились мысли о том что иногда все таки передернуть можно, например раз в неделю, когда уже реально хочеться и вообще возможно проблема не в самом пороке, однако по большей части выходило чаще, раз в 3 или 5 дней, а такая регулярность снова усугубила мое состояние и пришло сново осознание того что пока не брошу дергание письки я никогда не смогу стать мужиком и полноценным человеком, а буду продолжать жить в своем мире фантазий, а мне пора уже начинать действовать для реализации своих целей, начать зарабатывать чтобы уже в недалеком будущем построить семью, а совместить дрочку с тем что я перечислил невозможно по той причине что дрочка превращает меня в тряпку не способную решать проблемы. То есть передо мной стоит какая то цель, которую я не могу выполнить не хватает какой то мотивации к действию, находятся какие то дурацкие отмазки и откладывания на потом сопровождающиеся страхом или же выполняю я какие то маленькие задачи с адским трудом, как будто решил огромную проблему. Сейчас воздержавшись всего лишь рекордные для меня 18 дней я уже чувствую себя на много лучше чем 18 дней назад. Впереди выходные после очень тяжелой недели, желание "расслабиться" конечно нарастает, но позор мне если я на таком жалком сроке сорвусь, вообщем посмотрим что будет дальше, буду рад если кто нибудь чтонибудь посоветует или просто что нибудь напишет.

Не надо думать, что будет дальше, живи настоящим. Выкидывай мысли, касающиеся онанизма из головы, займи себя чем угодно. Либо ты твёрд в своих убеждениях и управляешь собой, либо онанизм управляет тобой и ты терпишь неудачные попытки раз за разом. Цель оправдывает средства. Либо никогда, либо раз и навсегда.

Спасибо за советы!

22 день - я все ещё в игре.

Вообщем в ночь с 18 на 19 день кончил в самом начале эротического сна, хоть и за срыв это не считается однако мне кажется на самочувствие влияет и поэтому жалею что не умею спать никак кроме как на животе. Что касается других дел то хочу полностью отказаться от чтение новостей и бесконечного рыскания в социальных сетях, потомучто это мне кажется это негативно влияет на моё психо-неврологическое здоровье, а равно отравляет мне жизнь, я попробовал два дня отказаться от инета и так прекрасно я себя не чувствовал давно, но желание зайти в интернет постоянно появляется и с ним бороться на самом деле ещё сложнее чем с онанизмом. Вообщем постораюсь с завтрашнего дня использовать интернет только по делу и во время досуга для просмотра сериалов, фильмов и трансляций, потомучто моё пользование сетью интернет может заключаться и в чтении никому не нужных, засоряющих голову новостей и по 100 раз посещение одних и тех же групп в ВК, обновление оповещений о лайках, гугления какой то хрени которая забрела мне в голову( что напоминает на Обессивно-кампульсивное расстройство) и так далее, которое повторюсь влияет на моё психо-неврологическое здоровье да и в конце концов занимает кучу времени. Но черт побери отказаться от этого нереально сложно, потомучто если я даю слабину на 5 минут и захожу в соц. сеть то все ухожу на несколько часов и заставить себя после этого заняться делами невозможно или через силу так что это приводит к психологической неудовлетворенностью своей жизнью заключающуяся в том что в интернете интересные картинки, музыка, новости, увлекательные посты а тебе приходиться делать скучнейшую хрень по учёбе. Как то я наткнулся на статью говорящую в том числе о подобном поведении как о поведении онаниста и связано это как то с дофамином, но сейчас эту статью найти не могу поэтому фактами не подкреплю свои утверждения.

[E_Alvarez]

25 день! Вечер в хату..

Вчера вдруг начала мучить хочуха, палил прон в течение одной минуты и к счастью вырубил, а потом опять во сне слил немного, но зато сегодня уже было легче и хочуха не мучила

[E_Alvarez]

Всем привет! Хотел отписаться когда будет месяц, но раз зашел на форум то напишу на день раньше, все равно я совершенно точно не сорвусь на днях. Срок месяц очень маленький конечно, но считаю что сделал очередной небольшой шажочек к победе над пороком, конечно хочеться надеяться что для последующих шажков не придётся делать шаги назад, но если придеться то ничего страшного главное не переставать бороться с пороком.

В целом всё не плохо, из-за дня в день чувствую себя всё лучше, очень хочется секса, но что парадоксально абсолютно нет желания дергать пипиську. Недавно решил поэксперементировать и смотрел порнуху в течении 10 минут, менял, разную ставил чтобы посмотреть вызовет ли у меня желанмк передернуть, но что тоже парадоксально я смотрел на порно как на какое то неинтересное видео и выключил с мыслью о том что больше не могу смотреть эту мерзость. Да конечно я возбудился но рука к органу не тянулась и одновременно этот эксперемент позволил мне почувствовать как порнуха негативно влияет на организм и мозг в частности, то есть когда часто дрочил эту разницу не замечал(вред непосредственно от самого порно) а на фоне длительного для меня воздержания я почувствовал то как эти яркие образы негативно влияют, не удевительно что после многократного просмотра этой дряни, дрочеры в реале с девушкой терпят фиаско.

Всем желаю удачи в борьбе с общим врагом, всё в наших руках.