Сообщений в теме: 1068

[classic_gg]

Привет, дорогой дневник. Я буду делиться с тобой тем, чем не смогу делиться с близкими людьми.
Хотя так хочется собрать всех родных и близких, хороших знакомых и сказать:
Простите, за все, что я делал не так! Я онанист, смотрю порнографию и я хочу это бросить. У меня это получается всё лучше и лучше, я скоро брошу. А вы не бросайте меня, будьте со мной, общайтесь и заставляйте общаться. Не виноват я, что оступился. Нас очень много, у подлых капиталистов руки всё так и тянутся за деньгами, ненасытные лица. Они снимают порно и создают сайты, начинают продавать видео. Всё это жадность, легкая нажива и пассивный доход. Не нужно жить ради денег, заниматься сексом за деньги, фотографировать и снимать на видео не нужно. Все мы люди, я не виню! Я говорю, не надо это делать! Я сам сталкивался с МЛМ и пассивным доходом. Там только обманом и льстивыми речами путь пробивается. И хорошо, что у меня есть возможность честно трудиться. Не отворачивайтесь, простите и помогите, я ведь вам тоже смогу помочь потом.

А все родные и близкие подойдут, обнимут и пожмут мне обе руки. Я почувствую себя окруженным заботой и никогда не подведу их.

Да вот такой сюжет я хочу холить и лелеять! Вдруг, мысли могут быть материальны или хоть пусть попадут к ним в поле зрения и они не откажут помочь мне, хотя бы в мыслях.

Насчет учета дней я пока подумаю, нужен ли он мне.
Сегодня я смотрел порнографию и онанировал. Онанизм мне мешает, я с ним не могу нормально жить. Сейчас я его контролирую, а раньше я не делал подсчетов и работ на ошибками.
Помню, в школьном возрасте я написал клятву, что больше не буду дрочить. А потом забыл и всё. Всё забывается, так что мой дневник мы будем с тобой дружить и в радости и в горе, ты будешь мне помогать.

[classic_gg]

Это снова я, как ты мог догадаться. Когда у меня были длительные сроки воздержания, начинался общий подъем настроения, желание общаться. Конечно бывали и хорошие и плохие деньки. Сейчас дни хорошие, но из-за того, что я последний раз подрочил, я чувствую отчужденность. Но ответственность перед тобой меня мотивирует. Да, ведь я буду все тебе рассказывать. Вот например, когда я почти бросил и не занимался онанизмом почти 40 дней, то у меня начало появляться нормальное мочеиспускание. А сейчас, тоненькая струя. Не буду вдаваться в подробности, это онанизм, плюс длительное раздражение органов. Круги под глазами - это почки, мочеполовая система - тоже почки. Но лицо начинает светлеть и все восстанавливается, даже потом забываю об этом. Плюс у меня сейчас боязнь сцены, когда захожу в общественный туалет, все отгорожено стеночками, но я не всегда могу расслабиться и спокойно спустить мочу. Приходится думать о чем-то, например о воде, короче мысли прогонять прочь. Не говорю уже по-большому сходить в туалет, так прежде вообще загонялся и стеснялся. Представляешь, какая фигня. А раньше я искал причины. А может день хмурый, а может давление высокое, а может из-за того, что я частенько переезжал в жизни и встречался с новыми людьми. Хорошо, что место, где я работаю полным полно людей, почти как в школе. Только я уже взрослый. Я смотрю, люди ведут себя так-то то, делают и говорят то-то и то-то. И я делаю то же самое и никто меня не кусает, не удивляется и вообще реагирует спокойно, когда в другое время я ожидал бы "а что они обо мне подумают". С одним отличием конечно, ведь в школе я даже не задумывался, что отчужденность может быть из-за онанизма. Ведь организм понимает так: этот человек оплодотворяет в неделю там по десятку самок и все вокруг враги и все в таком духе. 

Раньше я очень загонялся, были постоянные страхи общества. Когда меня звали в клуб, я думал а как, а что, а вдруг не получится танцевать, а что обо мне подумают. А сейчас я немножко восстановлюсь и думаю буду не против, если кто-то позовет сходить куда-либо. Я раньше боялся даже зайти в магазин и купить книгу. Ну как боялся, просто хотел минуя консультантов схватить книгу, быстро на кассу - быстро домой и чтоб ни с кем не общаться. А сейчас жизнь меня учит, а все почему, потому что я начал делать шаги против онанизма. Моя жизнь проходила через мегаполисы, поселки и провинции. Сейчас я в провинциальном городке, вроде нормально все. Людей бывает тоже многовато в центре. 

Знаешь, ведь мы можем доверять друг другу и я тебе расскажу про свои ошибки. Когда я учился в школе, точнее уже ближе к 8-9 классам я занимался онанизмом, представляя одноклассниц. Мне казалось, что все пацаны суперкрутые, а девушки все развратные. А я считал себя просто ходячим костюмом с глазами.

Но это не самый плохой поступок, кроме я онанировал на журналы, на рассказы из них. Потом, чтобы получить возбуждение я ходил на рынок и слегка касался ладонью. Это так плохо, касался женских ягодиц. Вот покажи такого в фильме - сразу скажут да это маньяк, а это был всего лишь школьник. Потом может быть поступление в послешколное заведение как-то сделало меня более здравомыслящим и я перестал это делать. Но онанировал на учащихся на других курсах девушек, дома, когда вспоминал их. Может быть я просто хорошо сдружился с одноклассником и мы много гуляли и это могло меня образумить. Тогда я стал меньше заниматься онанизмом. Но все равно на меня словно приступы накатывали, я переворачивал все в комнате, ища диск с эротикой. Тогда интернет еще был АДСЛ и не у всех. Потом я понял, ага я ищу диск, смотрю, потом дрочу и забрасываю его за шкаф, чтобы больше не найти. А потом находил, смотрел и дрочил. Потом уже взял диск сломал и выкинул, начинались приступы хотелки, а у меня не было чего посмотреть. Я не помню, что я делал, но в большинстве случаев я уже просто откладывал просмотр и онанизм на потом, когда будет материал.

Но самое постыдное и чего я сейчас не пойму, а расскажи мне кто-нибудь такое же про себя, я бы просто перестал с ним общаться испугался бы. Но сейчас у меня просто остались воспоминания и непонимание... Почему я это делал? Маленький накроманонист.

Были тоже другие постыдные действия, которые я не смогу сразу все рассказать. Могу сказать, что большинство из них происходило в тот переломный период 8-9 класс. Я очень надеюсь, что ты веришь мне, что я изменился. Я все пока еще нелюдимый, но я вырос из того извращенца. И чтобы не было причиной того роста, я благодарен всему, что повлияло на перемену к лучшему.

А было и хорошее, но там я сглупил очень. Когда меня перевели в 9 класс, к более прилежным ученикам, то со мной села за парту или нас посадили, в общем была одна девушка. Я тогда заметил, что много девушек довольно симпатичные, а она скажем была более душевная чем красивая. Она тогда начала спрашивать, а смотрел ли я БУмер, А Бригаду? Я тогда, да и лет 5 еще не понимал что это было. Но недавно понял, что девушка хотела дружить, чтобы я с ней общался и мы могли гулять. А я был зашуганным и забитым. Причем сам себе устроил все. Ну не сам, скорее я выбрал путь в природе на размножение с виртуальными девушками. Потом как-то тоже, после школы я встретил эту девушку на улице, она была с подругой, я ей что-то сказанул, хотел пошутить и поздороваться, потом понял что шутка так себе. И буквально после пары фраз я быстро шагал прочь...

[classic_gg]

Неделя закончилась и сегодня был первый выходной. Первое, что я бы описал, я точно не могу объяснить, как работает сон у онаниста и как он проходит у простого человека. Потому что у меня то один период сменялся на другой. Сейчас я ложусь в выходные чуть позже обычного, сплю тоже много. С 1 ночи до 10-30 примерно. И так не хотелось открывать глаза, хотел просто лежать. Но стало скучно. Бывали периоды, когда я вообще ложился под утро, я имею в виду выходные дни, потом спал до добрых 2 или 3 часов пополудни.  

Я раньше замечал, что от онлайн игр в компании я начинаю очень становиться нервным и психованным. Но бывали и дни когда я вообще спокойно относился к игре, будь там поражение или выйгрыш. Но в данный момент немного потратил время и очень разнервничался, бросил и начал смотреть мультик, потом поучил всякие штуки на гитаре и потом начал смотреть фильм. 

Наверное я ленивый или что-то такое. Сегодня с утра не было ничего приготовлено из еды. Это одно. Я сварил быстро суп, добавил картошки, открыл салат и вот и обед. Еще я ленюсь убираться. Сейчас вроде более-менее порядок. А бывало, что и на столе могли по нескольку дней лежать пустые пакеты из под хлеба, а на полу могли быть крошки всякие. Я не говорю, что как только я перестану дрочить, сразу стану супер человеком. Везде должен быть баланс. Мужчине вроде меня стоит главная цель - заработать денег на дом. А женщине содержать в нем порядок и уют. Но сейчас конечно времена такие, что бывает и женщины трудятся не хуже нас. 

Заметил одну штуку, что есть разница даже в начинающих гитаристах. Сейчас скажу какая: женатые как-то более сообразительные и ловкие, чем холостяки. Просто как ни наткнусь на видео начинающего гитариста, если он с обручальным кольцом, то это почти всегда отличное исполнение песен. Прям как цыган по руке гадаю. Это просто мое мнение, ты можешь и не согласиться, может быть и всякие исключения. Но для меня женатый мужчина, особенно с обручальным кольцом вообще вызывает уважение и даже какой-то восторг. Особенно когда с ним рядом подходящая девушка, то уважение за обоих. Да, есть и другие семьи. Когда нибудь придет и мое время стать семьянином, хочется очень. Пока я не готов.

Ладно мечтать, ближе к делу. Лень вообще такая штука, что не хочется выходить из дома, не то чтобы прогуляться, а даже взять какую-нибудь вкуснотень к чаю. Печенье осталось, ну и пойдет. Да и книгу бы как-нибудь дочитать, да и сходить в книжный магазин посмотреть еще.

Бывали конечно раньше и такие времена, когда я стеснялся сходить в магазин, потому что мне казалось, что все будут смотреть на меня. А вдруг у меня волосы будут торчать, а вдруг пятно на одежде, а вдруг сделаю что-нибудь не так, что-нибудь сдвину или сломаю, уроню или споткнусь. Ох уж мне эти загоны "А вдруг"! Даже думал раньше а вдруг я заболею или поранюсь, а что мне делать, а куда звонить, а куда пойти. Такие загоны. Просто когда что-то из ряда вон происходит с тобой, ты даже и не вспомнишь про эти загоны и просто сделаешь то, что требуется и все. Онанизм это неуверенность в себе, это тупение.

В школе я не с первого класса узнал об онанизме, так потихоньку учился и был отличником. А потом, видимо просто заработал авторитет и мне вся тупость сходила с рук. Нет я конечно не пускал слюну, глядя в одну точку. Но ближе к окончанию школы, я начал медленно и верно забивать на учебу. Я не курил, не пил, не гулял. Просто как-то перестал понимать кое-что там, кое-что тут. Училище закончил хорошо, хотя можно было и отлично, программа там была попроще школьной. Но я как сказал, в школе начал скатываться с отличника, поэтому вышло не совсем отлично. А потом я понял свою глупость, когда просто не набрал баллы при поступлении в ВУЗ. Посчитал себя умным и не готовился вообще. Тоже в голове онанизм, виртуальные девушки, виртуальные игры.

Хотел сегодня коротко, но тебе пришлось все это выслушать, потому что только ты поймешь и поможешь найти ответы.

[classic_gg]

Знаешь, лучше разговаривать с дневником, чем с самим собой. Так хоть какое-то ощущение присутствия. 

Странный мир я создал внутри себя. Такое ощущение, что я это не я, а что-то состоящее из осколков чужих взглядов, отзвуков чужих слов. Как будто я выражаю свое мнение только чужими словами. Может быть это нормально, строить свое мировоззрение, основываясь на чужих мыслях, если это не поведет меня чужой колеёй. Да я даже название дневника взял из известного одноименного источника. Я постоянно себя сравниваю и конечно же я не могу быть всеми одновременно, если ты понимаешь о чем я. Я создал сам себе тюрьму, ну вот опять цитирую " подсудимый и конвойный", сам себе назначаю наказание, подаю апелляцию, защищаюсь и являюсь прокурором и судьей. Не слишком я себя люблю, видимо в этом проблема, потому что как можно наказывать себя за мелкие пустячные проступки(я имею ввиду именно мелочь).

Что мешает мне стать свободным, если честно? Сказать по правде точно не знаю, но есть догадки. Это то, что я следую принципу того, что кто-то что-то должен. Я думаю, что я должен работать, потому что мне нужно жить. Думаю, что должен общаться с людьми, потому что один я не выживу. Думаю, что я должен искать девушку, чтобы наслаждаться сексом. Иногда я вижу ясно, что заблуждаюсь, но временами я в смятении. По крайней мере, в последнем пункте я следую глупому киношному стереотипу, где секс - основа отношений. Ведь как можно показать любовь? Фрагменты под романтическую музыку, какие-то места. Так и в жизни я ищу эти моменты и обязательно под музыку. 

Почему я наказываю себя и могу лишить чего-либо за непослушание. Да конечно, потому что я знаю, что я способен дрочить до потери сознания, а остановить меня некому, кроме меня самого! Отсюда и идет строгость и низкая самооценка. Действительно, любовь к девушке, к другу, семье и просто к другим людям - это не одно и тоже, что любовь к себе. Любовь к себе это прежде всего любовь к телу, что дано, которым нужно пользоваться с умом. Любовь к своим мыслям уже более щепетильная тема, потому что мне сложно контролировать мысли и я не всегда ими доволен. Ведь говорят, что у трезвого на уме, то у пьяного на языке. На пьяную голову можно и не только языком уничтожать все вокруг, можно и разрушать и выходить за рамки приличий и норм, за которые никогда бы не вышел. Так вот эти гормоны тоже имеют свойство опьянять и дают свободу моей мысли, потом языку и всему прочему. Защиты от опьяняющего действия гормонов нету. Но я могу контролировать этот гормон тем, что жить буду реальным словом и делом, без фантазий. А всякая картинка, текст или видео сразу переключают меня на фантазии, я словно перемещаюсь к другим галактикам. А потом жесткое падение в реальность. И чем выше улетаю в фантазии, тем больнее приземляюсь. Это игра не на моем поле, я не знаю где могут быть ямы или камни.

Реальность - единственное место где я могу быть в безопасности, окружить себя надежными друзьями, любить и быть любимым, жить и радоваться. Почему я предпочитаю суррогат и постоянную боль. Я не знаю. Я держу себя в клетке, я боюсь себя. Помоги мне сотворить прекрасный дом, вместо тюрьмы. Ты не умеешь разговаривать, но ты можешь давать мне подсказки, хотя бы во сне. Если не сегодня ночью, то в другой день, помоги с ответами. Помоги мне разобраться. Я в свою очередь, обещаю не совершать глупость, главную тему о которой мы с тобой и ведем. Все, что нужно это смириться с реальностью и жить в ней, а не подниматься и падать с небес.

[classic_gg]

Сегодня практически не спал, часа в 3-4 ночи закрыл глаза, а в 6 уже встал на работу. В квартире жарко и душно, но приходится закрывать дверь на балкон, шум очень раздражает от проезжей части. Из полезного за ночь, я сделал следующее - нашел упражнения для развития вокала. С гитарой маленько разобрался, а вокал вот подтягивать нужно на приемлемый уровень. Но как обычно после работы было лень, вот только сейчас вспомнил. Просто записана гамма в разных тональностях, которую нужно пропевать под пианино. 

А на работе такие дела: один парень год не курил, ходил в тренажерку. А теперь снова взялся за сигареты. Другой, как ни странно, тоже на год был закодирован от алкоголя, и вот недавно срок кодировки кончился. Вторую неделю уже выпивает и на улице и на работе. Для себя я конечно сделал вывод, что нету такой привычки от которой можно одним словом "Чух" сказать и избавишься, но даже год воздержания может ничего не значить. Я думаю, чем дольше ты занимался этой привычкой, тем больше пропорционально времени нужно от нее воздерживаться, чтобы избавиться. Но даже если и будешь жить с привычкой лет пять, то даже после пяти лет воздержания от нее ты вполне можешь приняться за нее снова.

Вообще я рад, что нашлась замена моей привычке, хоть мне и лень иногда играть на гитаре и что-то учить, а привычка так и просится. Или например потрачу время в интернете, а когда уже поздно, хочу взяться за гитару, но сильно не разыграешься. Я или разучиваю или повторяю тихое арпеджио в такие моменты или вставляю платок под струны и звук получается глухой, но для развития техники и сноровки и это неплохо. 

Состояние сейчас очень сложно описать, весь день спать хочу, только об этом и думаю.

Сегодня было бы неплохо лечь сразу и уснуть и хорошо выспаться до утра. Так что я попробую.

[Agis]

Привет! Надеюсь ты не против гостей в своем уютном дневнике? Знаешь, я бы задал тебе несколько вопросов: о гитаре, о работе, о том, что конкретно ты предпринимаешь... Но ты так пишешь, что эти вопросы кажутся, ммм, неподходящими? Одно скажу точно - тебе нужно писать. У тебя здорово получается описывать события. Я как-будто читаю книгу, а не дневник на форуме наркоманов.

Если ты пишешь для этого, упражняешься в полете мыслей, все хорошо. Но если тебе нужен диалог с людьми и решение проблемы, тогда придется рассказать о себе подробнее более четко. Мне так кажется.

В любом случае, будем знакомы!

[classic_gg]

Привет Agis, привет дневник. Ну если насчет тренировки в полете мыслей, то я думаю это я делаю, когда пишу стихи. А тут... открываюсь, изливаю душу, пишу те слова и события, какие не украсят никакой стих. В общем, здесь вся правда, а в стихах всегда попадаются приукрашенные моменты.

Почему именно музыкальный инструмент в качестве хобби? Мне нравится песни В. Высоцкого, нравится как поют уличные музыканты и другие музыкальные коллективы. Плюс к тому, пишу стихи немного, вот хочу потом попробовать написать и сыграть песни. 

Правда вокал дается не очень, ну конечно, я не особо общительный, голос не особо развит(может даже стесняюсь его, хотя это просто загон). Ну смотря с кем общаться и о чем. Рыбалка, водка, машины, тренажерки - это все прошло мимо меня стороной, в этих делах я собеседник никакой. Да и вся жизнь как-то переезды, сначала жил с родителями в одном городе, потом в другом, потом в поселке, потом опять в город. Сейчас вообще уехал далеко от тех прожитых мест. И нету особой ностальгии, потому что я даже не знаю где мой дом, хочется уже остановиться, создать семью и чтобы будущие дети никуда не путешествовали, разве что погостить. Если честно мой самый лучший дом был это когда я жил с бабушкой. Не потому, что дом был больше или красивее. Просто бабушка это как дважды мать, или мама в квадрате, если говорить языком математики. Жизненный опыт, да и послевоенное детство воспитали в ней хорошего человека. Так получилось, что во время моего проживания с бабушкой я попробовал первую сигарету, первый раз пробовал насвай, наконец Агдам. С первым и со вторым меня ловили, первый раз случайно, а второй раз нас товарищ всех заложил. Мама наказала, а бабушка просто строго поговорила. Я врать не стану, точно не помню, но одно скажу, что руку бабушка никогда не поднимала, хотя я был совсем зеленым и мелким. Помню, что бабушка только тоненьким прутиком иногда хлестала моих двоюродных брата и сестру, когда они приезжали гостить и что-то пакостили. Возможно и мне приходилось испытывать прутик на своей заднице, но чтобы ремнем - никогда. 

Помню, бабушка лежала в своей комнате, смотрела телек или читала, а я где-то на улице бегал, покурили не в затяг сигарету, я нарвал в огороде мяты, зажевал и пришел бабушке хвастаться как у меня со рта пахнет свежестью. Она сразу определила, что я курил, я раскраснелся, что-то соврал, но с тех пор я так и не втянулся в эту привычку. Сначала дымил с пацанами не в затяг, а потом уже после школы научился затягиваться, но все равно месяц покурю по пару сигарет в день, потом бросаю, быстро надоедает. А может быть детские воспоминания, когда бабушка строго отчитала. Потом некоторое время я брал у бабушки деньги без спроса, она никогда не считала, но иногда недоставало нормально и она замечала.

А почему ушел от родителей к бабушке, сложно сказать. С братом никогда не было хорошего общения, помню только ссоры. Когда в школе учился писать первые буквы, моя первая тетрадь была в каплях слез. У меня не получалось, а отец меня заставлял. В общем мы жили в одном поселке недалеко и я потихоньку переправился к бабушке. Помню, намазал лицо лаком по глупости, а отец мне стер ацетоном, у меня кожа немного подгорела и покраснело лицо. Мама сказала, чтобы не пропускал школу и я пошел с красным лицом. Потом украл у мамы денег, потому что спрашивать было бесполезно, были времена перестройки, я всегда ходил в школу без обеда, для меня поход в столовую за булочкой был праздником. Конечно плохой поступок, меня хорошо отлупили. Вот как-то так я оказался у бабушки.

Перемотаю немного вперед, до жизни в городе, было время 8-9 класс. Я у маму уже знал, что нельзя да и нечего почти было брать из денег, я знал все заначки, их было мало. Я брал понемногу у тетки мелочь, когда был в гостях. Потом у дедушки тоже вытаскивал, один раз даже вытащил много, какую-то часть пенсии. Может четверть или около того. Дед всегда немного выпивал, водил меня прогуляться и на прогулке выпивал. Когда я вытащил у него много денег, мне показалось, что он начал сильнее спиваться. И в один не очень прекрасный день сердце доброго человека остановилось. Я не поверил, был, а теперь нету. Мне тогда казалось, что я виноват в случившемся, да и сейчас временами так кажется. Но наверняка я не могу согласиться или же отвергнуть эту мысль. Я просто говорю про себя: дедушка, прости меня глупого и молодого. Потом, когда я начал зарабатывать свои первые деньги на летних каникулах на стройке или в других местах, привычка воровства пропала. Я сам мог заработать на то, что нужно было. Покупал всякую ерундень, но на свое честное. Покупал одежду, СД-плейер, колонки с буфером, потом Сони плейстейшн. Потом у меня появилась страсть к велосипедам. До сих пор нравится.

В общем в возрасте ближе к 16 годам воровство исчезло. Но нехорошая привычка дрочить осталась. Почему нехорошая? А какие плюсы, только пару минут забвения, а потом тяжесть реальности. Вот те же видеоигры, это ладно час, два или даже пять часов в забвении, а потом все равно хочется что-то поделать в реальности, это так сильно не загоняет в угол, как онанизм. 

 

Сейчас вот начал общаться, переписываться с одноклассниками, с кем учился в начальной школе. Почти все женатые, уже есть свои дети. И никаких загонов насчет онанизма, ухода от реальности и близко не слышно. Потом когда виделся с некоторыми спустя 10 лет после школы, они такие свободные и раскованные, значит и я могу быть таким, ведь вместе одну азбуку учили. Приятно, что они не стали никакими наркоманами или недонаркоманами(онанистами). Да я и представить себе не могу, чтобы кто-то из них, да и занимался этим. Ну может в юности побаловались, а может и нет. И я не чувствую себя совсем одиночкой.

 

Так, по ощущениям, последние пару дней особого негатива не было, скорее даже были подъемы настроения. Но я был уставшим и засидевшимся у компа, чтобы выделить время и написать в дневнике, да и мысли более собрал в кучу сейчас. Началась деятельность в мужском причинном месте, точнее подаются признаки жизни. Вроде как подводная лодка, которая всплывает и матросы машут руками встречающим на берегу. Начинаю думать о девушках, о порнографии, она кажется такой сладкой, но ведь это все ложь. Как порно может быть приятным, ведь тогда все мои знакомые снимались бы там. Да и хорошо, что Бог, как говорится уберег. Я не верующий, но это не значит, что я этими словами богохульничаю. Просто я понимаю по своему, без всякого негатива. В общем, немножко верю и мне нравится такая мысль, я не хочу ее развивать или избавляться от нее, мне так спокойно.

Наверняка что-то где-то недорассказал, но мы увидимся еще и еще. Поговорим с тобой, а ты будешь меня слушать и молча кивать.

[classic_gg]

Слушай, у тебя уши еще не опухли от моей болтовни? Я вроде в жизни спокойный, интроверт типичный. Как раз вот сегодня выбрался на улицу, прокатился на велике с музыкой. На полтора часика. Быстро выдохся, потому что все дом-работа-дом и никаких прогулок. Я вообще, думаю, что жизнь начинается только после пенсии, потому что в молодости постоянно трудишься, копишь, добиваешься. А потом пожинаешь плоды своей жизни. Хотя, если есть такие люди, которые умеют совмещать труд и отдых, я рад за них, я бы тоже так хотел, своеобразной гармонии. Но пока только могу или работать или абсолютно бездельничать. Ладно, не будем про жизнь, это извечный вопрос "кому на Руси жить хорошо". Главное жить и радоваться всему. Хмурое небо и дождь, нужно быть довольным этим, а если жара и печет солнце, то наслаждаться им. Радоваться снегу, дождю, туману, солнцу, граду. Если бы была однообразная погода, в чем интерес? Также нужно адаптироваться к изменениям в жизни. Я уже почти привык, что постоянно происходит что-то новое, даже перестал остро реагировать на события.

Вот не ценил прошлые времена, когда мы с другом гуляли с девушками. Сейчас многое бы отдал, чтобы повторить. Сходить как прежде в какой-нибудь бар или в клуб, который находится хрен знает в каком конце города и станцевать на полупустом танцполе медляк под песню I am sailing. Но все равно не все идеально было, просто были откуда-то деньги. Сейчас каждая копейка на счету, а тогда было хоть малость. Всему хорошему рано или поздно настает капец. Видимо не такое уж и хорошее было. Может такие отношения отразились эхом моей прошлой непутевой жизни, когда я бежал от всех девушек. Опять сам себе противоречу, но я и сам не могу разобраться, где хорошо, а где плохо. Может и хорошо, что не было отношений и не женился в спешке. А сейчас вечерами так хорошо, приятная прохлада после жаркого дня. Люди гуляют, идут откуда-то и куда-то. Когда целыми днями проводишь в одиночку и нигде не гуляешь, то чувствуешь себя инопланетянином. 

Постараюсь мозги тебе не засирать шибко. Вот какая тема есть для обсуждения. Знаешь, заграничные блогеры снимают видео и выкладывают в ютуб свои дневники. И это не может не радовать, не скажу чтобы мой английский был внятно разговорным, но кое-что понимаю. А вот на просторах рунета видео сложно найти, где блогер открыто говорит, как он бросает дрочку. Есть конечно всякие дедушки, которые читают лекции. Это хорошо, но хотелось бы таких же молодых смотреть и слышать. Такое ощущение, что все, кто дрочит, тихонько шуршат там карманный бильярд и считают это нормой. Или прикалываются над другими дрочерами (типа сами целомудренные от Бога). Форумы конечно есть и за рубежом и у нас. Но это скорее литература, макулатура, нежели живые люди перед камерой. Недаром фотоаппарат называют машиной времени, ну и видеокамеру тоже. Это путешествие, но только в прошлое. 

Я думаю, что президент какой бы то ни было страны, который сам добился поста, а не получил власть по наследству, вряд ли шуршал там под столом карманным бильярдом. Ну ты представь, это же ведь смешно до слез, представь, как президент дрочит. Да это то же самое, что смывать в унитаз золотые кольца, бриллианты. А я сливаю, точнее сливал. Я ненавижу те моменты, когда держусь, а потом беру и все труды, все ценное сливаю, словно золото и бриллианты в унитаз. 

И ведь знаешь, всегда будет эта замануха работать, даже когда я буду с кем-то общаться. С друзьями или знакомыми, с девушкой. И все равно я буду думать о порно. И начнется ненависть к самому себе, за то что типа заугбил жизнь дрочевом, так что типа дрочну и ничего не будет. Мысль заселится в мозг и скажет, ты что не мужик, у тебя должен быть секс. Так возьми открой порнуху, и все у тебя будет секс. А потом я сяду такой весь убитый и скажу, зачем я это сделал.

 

Да, чем больше держишься, тем чаще начинает казаться, что все уже позади, разочек и ничего не будет. А если президенты тоже дрочнут разок другой, а потом возьмут да и обменяются ядерными ракетами с целью самоутвердиться. И не будет ничего. Никто не знает, что будет с разумом после выхода в мир иной. Так что я буду думать, зачем мне сливать золото и бриллианты в унитаз. Это конечно в косвенном смысле. Но если б я жил без дрочки, наверняка было бы и золото и бриллианты или просто ценные мысли и идеи, надежные друзья и товарищи. 

 

И главная проблема - это восприятие девушек. Я воспринимал их как объект или материал для секса. Вся долбанная проблема в том, что я дрочил на НЕЗНАКОМЫХ ДЕВУШЕК, то есть если это оказалась бы моя родственница или сестра, сразу стоп механизм бы срабатывал. Да у меня было такое, что я дрочил на двоюродную сестру, но я не знаю совершенно ее как человека, я просто видел ее пару раз в год и не общался почти. А зато потом знаешь, как стыдно было в глаза смотреть и что-нибудь сказать, как будто я сделал что-то с ней. Но сделал я с собой. Мне нужно только представить на месте девушки, которая меня начинает возбуждать свою знакомую девушку, причем такую, с которой я был в очень хорошем общении и никогда в жизни не стал бы с ней заниматься сексом или дрочить на нее. Вот она истина, я никогда не дрочил и не стал бы дрочить на девушку, с которой я общался хорошо и по приятельски. Как с другом. Когда я просто общался и не пускал даже близко пошлых мыслей. Получается, чем дальше и труднодоступнее(по расстоянию или соц положению) девушка, тем больше хочется дрочить на нее. Вот например я никогда не стану дрочить на своих одноклассниц из начальной школы, особенно на тех, кто был близок мне. Это был бы полный абсурд. А моя бабушка сделала меня человеком, воспитала порядочность и другие качества, на нее никогда не стал бы дрочить, лучше просто не жить да и все.

[classic_gg]

Привет, вот что ни день, то все объемистее и кучнее заметки. Ну не получается тебе в двух словах все рассказать. Третьего дня я тебе говорил, что мало пропагандистов среди молодежи на нашем родном постсоветском пространстве, как тут же спешу написать противоречивую депешу. Как раз искал в ютубе русских блогеров антионанистов и нашел таки. У одного парня был игровой канал по доте, а потом он создал новый видеодневник по искоренению онанизма. У него сейчас что-то около полутора года воздержания. Он даже публикует скриншоты с благодарностями за его канал в своей соцсети. Даже не знаю, как тут не поделиться с тобой, что есть такие люди, которые не боятся выйти из тени, да и еще и готовы поделиться своим светом с другими. Ну разумеется у него есть цель практиковаться в ведении блогерской деятельности. Но ведь такая цель у большинства ютуберов. Да и еще с такой темы начинать, которая волнует многих парней. Про доту сейчас влегкую создать и раскрутить канал, а вот про антионанизм. https://www.youtube....h?v=ze7hqPioT0U

В общем молодец парень. Он один из развеивателей мифа, что в наших странах люди втихую дрочат и молчат в тряпочку. Есть такие люди, которые скажут смело, что мол дрочил, но посмотрите на меня без дрочки. 

 

Вообще, по-хорошему надо больше общаться с людьми, находиться в каких-то мероприятиях, толпах, собраниях, концертах. Вот помню в нном году в нном городе удался случай побывать на Ибице. В общем брат сказал, что есть лишние 2 билета по дешевке хех. Я позвонил другу, тот наотрез отказался. Там ехать надо было из города в более пляжный городок. И вот я с братом и поехал. Дрочил тогда, в порядке нормы, но иногда переставал. Насколько бы не был зажатым, все равно как то умудрился дернуть пару кружек пивка и потанцевать на пляже под какого-то диджея и даже познакомился с какой-то девушкой. Но в тот вечер мало пообщались, потом сели на разные автобусы и вернулись в свой город под утро. Брат уехал со своей компанией, а я так один там погулял, с той девушкой пообщался. Хоть я и был выпивший, она даже называла меня Хрюша вроде. Посмеялись и ладно. Потом я оставил номер и она даже позвонила в течении месяца, привет Хрюша то да се. Ну а я уже был по прежнему скован. Только выпив становлюсь смелым, но это не повод ходить пьяным. Хотя если иметь контроль и не ужираться каждый день, то раз в месяцок то было бы не грех маленечко. Так я уже два месяца ничего не пью, в холодильнике стоит виски, но один нафиг не буду пить. 

Да, хорошо хоть где-то как-то бывать и с кем-то. Если будет предоставляться возможность, я конечно использую. Но среди знакомых есть один, но в возрасте под 50. У него сейчас кончилась кодировка от алкоголя. Так что ну как бы не особо вариант. Есть другой мой ровестник, но какой-то через чур хитрый, явно не дрочер и это хорошо, но он брал денег взаймы, потом так не вернул и ничего не сказал, хотя на работе видимся каждый день и в столовую раньше вместе ходили. В общем просто коллега. 

Но одно из главных вещей, перестать заниматься дрочкой и смотреть порно и тогда будет и желание общаться и все прочее.

 

Ближе к делу, самочувствие вроде нормальное, нету ни подъема и ни упадка настроя. За несколько дней до выходных было такое желание вообще ничего не делать, только в комп рубиться и на гитару забить. А сейчас начало просыпаться чувство интереса. Хотел даже сходить в парикмахерскую, но что-то пока не решил. А уже надо бы. В общем потихонечку начинает оживать интерес к жизни. Да он уже проснулся этот интерес. Осталось направлять в нужное русло. На улице тепло и хорошо, а я все сижу как сыч дома. Надо хоть гитарой заниматься, раз есть такой шанс проводить время в тишине и в одиночку. Я вот даже не знаю, что лучше играть в доту или посмотреть фильм? Ну если время есть, как говорится, а денег нет. Так, думаю, что сегодня больше не буду тебе забивать голову своим потоком воздержательских мыслей. Выходные это хорошо, посмотрим на будни, что покажут нам.

[classic_gg]

Сегодня день выдался жаркий, но прошел хорошо. Даже уделил время и начал разучивать на гитаре песню. Онанизм, к слову, делает человека глупым и трусливым, потому что я не занимался саморазвитием. Разве что игрой в доту, да и то сколько лет прошло, а всё никак не преуспел в этой игре. Онанизм сделал меня безвольным и отнял интерес. Вот я даже в этой несчастной игре ничего не добился. Да и хорошо, лучше развиваться в направлении, которое пригодится в жизни. Хотя бы гитара, помогает скрасить досуг и немного отвлечься. Да и не по своей воле, просто из-за друга иногда захожу. Хотя друг мне все уши проговорил про линейдж, мы вместе играли, но я от неё отказался.
Вообще я хотел рассказать вот о чем. Смотрю значит фильм Хоббит. Время уже почти полночь, взял гитару и начал тихонько наигрывать новую песню. Слышу на лестничной площадке соседка ругается и сразу струханул, думал из-за меня. Но оказалось она на алкоголиков на лавочке. А я струсил капец. Но все равно как-то неловко, наверняка я забываюсь и начинаю играть чуть громче. И как раз стукает в голову после 10. А до этого было лень. Малость позанимался и отложил. Вот так вот я сегодня пугнулся, но все же будет урок, ночью не играть. Хотя можно положить платок под струны и звук будет глухой, не громче телеков. Ложусь спать в общем

[AlligatorBlood]

 Dota2,l2 нужно убирать. Соседку не бойся     у самого 7000часов в Доте не играю уже месяца 3, и как то не тянет.  

[classic_gg]

Полностью согласен, что привычки, особенно вредные не так и просто уходят из жизни. Они могут дремать. Вот во мне дремали привычки онлайн игр, в то время когда я думал, что отказался от них. Я могу смело уйти от привычек, а вот они от меня не так и просто уйдут. Я как и любой человек, подражаю окружающим, конечно не во всем, но в пределах моего ощущения нормальности. Тут дело не в неумении делать правильный выбор, а в отсутствии такового(но так не всегда, лишь периодически) или так называемой лени. 

Что мне дают эти онлайн игры? Я поглощен ими и время пролетает очень быстро. Лишь под конец дня уже думаю, надо бы сделать то и это. Но времени так мало, что не хочется и браться. А куда время уходит, да оно просто потрачено. Ну да, развивается реакция в нажатии клавиш. Я твердо для себя решил, что мне не быть киберспортсменом. Хотя я в юности много времени проводил онлайн, но у меня другой путь, другие ждут дела. Знать бы еще какие. 

Какие у меня сроки воздержания от онанизма, точнее борьбы с ним, сложно сказать. Были срывы и полусрывы, расслабоны и слабинки. В общем что-то около 2 недель без онанизма и порнографии и все идет хорошо. 

Еще я разработал, точнее частично позаимстововал идею и укомплектовал её. И это мой личный Щит-фаервол "Мама". Фаервол требует незначительное количество ресурсов и энергии. Работает постоянно, его цель - идентификация и нейтрализация пошлых мыслей. Проект уникальный, который работает. При возникновении каких-либо образов, мыслей или пошлых фантазий включается система защиты. Если начинаю представлять какую-то женщину и фантазировать непристойности, то срабатывает защита и выдается 3 сигнала. 1 - а если бы на месте этой женщины была моя мама? Стал бы я думать о ней так? 2 - а если другой человек будет представлять такие пошлости, какие я фантазирую, о моей маме? 3 - Мама защитит.

Именно в такой последовательности и именно такие сигналы выдает, работает отлично. С каждым разом, когда срабатывает тревога, появляется некий дискомфорт и мысли уже не желают показываться на глаза, им становится стыдно. И я был бы рад, что каждый мог бы себе построить такую защиту, да и не только от пошлостей, но и от прочего негатива.

[classic_gg]

В воскресенье лег в 22 часа и сразу уснул. Сам не ожидал такого. Утром проснулся бодрым и отдохнувшим в 4:30. Обычно в 6 встаю на работу, но чувствую себя свежо. Вернулся к цикорию вместо чая. Также стараюсь меньше проводить время у компа или телефона в соцсетях. В интернете жизнь летит с бешеной скоростью, только сел за комп уже пролетел час, два и даже пять часов. А потом ложусь спать и не могу понять, куда вечер улетел?! Я его не прожил, а проверил и никакого чувства прожитого дня, никакой удовлетворенности. Поэтому сажусь за комп с четкой целью: посмотреть фильм или видео по гитаре. Игрушки вообще избегаю. Это непозволительная роскошь, растрата времени. Лучше просто чем-то заняться, глядишь надумаю пойти прогуляться.
А ведь я уже 2 недели в квартире не убирался, везде бардак. Плиту надо мыть, полы и кругом пыль.
Попробую так: один фильм в день и не больше, никаких игр.

[classic_gg]

Сегодня послушал запись с радио, вроде лекции или интервью. Новикова - Семья зависимости. Очень сильно рассказывает. Нашел группу в ВК анонимные сексоголики, только нормальную группу, где обсуждают эту зависимость, а не другие с этим же названием, восхваляющим её. Потом читал дневники Фапстронавтов, о толком не понял, где у них общение, они просто поддерживают друг друга типа наставничество. Цель - 90 дней без порно и дрочки. А идея очень хороша. Еще я заметил, конечно это грех, но когда в эти три дня срывов я ставил одно и то же видео порно, мне становилось неинтересно дрочить. Просто ради привычки. Глупая зависимость. Как ты понял, я 3 дня подряд срывался. И вот сегодня подкрепился материалами буду бороться с зависимостью. Лекции Новиковой очень и очень хорошие. Интересно рассказывает про Россию и зарубежье. Про алкоголизм в основном, насколько я понял, я не склонен к этой зависимости, так как когда выпиваю немного мне становится не по себе. От водки вообще плохень сплошная. Ну а если у меня генетически эта зависимость возможна, то буду с ней аккуратен, но пока не замечал. У меня брат каждый день выпивает пиво и прочее, отец тоже пил, мама не увлекалась. Видать мне не достались гены отца. Но гены по эндорфинам мне все же перепали. Так что нужно как-то жить и не увлекаться в биохимическую зависимость. Оказывается не все к ней склонны. Точнее меньшинство с чистыми генами, вот видимо они и становятся настоящими учеными, виртуозами и вообще профессионалами своего дела. А всем другим остается исключить зависимость и стать выше нее.
Кстати про зависимость от алкоголя, я рассказывал тебе, что на работе один после года на кодировке запил на месяц, его забрали на скорой после запоя, старая язва. Сегодня виделся с ним, недели две как это произошло, говорит что не будет кодироваться, просто перестанет пить совсем. Мне его жаль, даже наверно его жена так не жалеет как я, хоть мы с ним пару лет то знакомы, но я то знаю что такое зависимость. Алкоголик это не просто любитель выпить, это такой как мы. Мы может год, два или даже пять не дрочить, а потом бац и взять и сделать как ни в чем не бывало. Потому что люди рассказывали год в армии не дрочили, а потом вернулись и как ни в чем не бывало опять за дрочку. Так что надо привыкать жить с этим, точнее жить, а зависимость спрятать и не доставать никогда её. Просто жить без зависимости, знать что она рядом и не пускать её.

Кстати интернет это тоже как наркотик, алкоголь или мастурбация - уход от реальности. И я это осознал. Я ухожу так от реальности. Если я за компом, неважно в игре или в соцсети - это маячок о том, что парень то уходит от реальности. Парень ищет тут общение, даже пытается найти девушку, смотрит фильмы. Это все уход от реальности.

Почему я ухожу от реальности? Дело в деньгах? Я не богат, но есть люди беднее меня. Значит у меня нету друзей? А почему у меня их нету? Ведь я мог бы общаться, ведь знакомых много, просто поднимать общение мог бы на уровень дружбы. Да, мне сложно контактировать с людьми. Палка о двух концах, мне сложно в реальности, и я ищу выход в нереальности... Мне так хреново, пч болит, хотя я его сегодня и не трогал ни разу. Может это совесть.
Я хочу нормально жить. Возможно я зря отвернулся от Бога, потому как ни крути, только он один сможет помочь. Нет, Бог не удалит зависимость, но поможет её отодвинуть. Я не крещеный, не хожу в церковь, не знаю молитв... Но мне нужна эта помощь очень сильно!

Слушал лекцию про зависимости и узнавал себя. Потом плакал ещё и ещё. И вот такой момент осознания настал. Кто я, где я, для чего я живу и главное как я живу? Плохо живу и не убрался дома, так стыдно перед собой стало. Как будто я со стороны себя увидел. Делаю плохие вещи, живу трусливо. Не пытаюсь очнуться. Даже не работа-дом, а работа-дома комп. Конечно у меня будут страхи, когда у меня у компа валялись пакетики и обертки от конфет и прочий мусор. Мне сложно представить такого человека как я. И мне было бы реально жалко его. Как он живет и общается... существует. Живи, чувак, живи. Жизнь не вечна, живи хорошо. Общайся, люби людей. Уважай себя и других. И не бойся ничего, когда наступит угроза организм все сделает сам, моргнуть глазом не успеешь, выход найдется. Выход есть для тех, кто идет ему навстречу!

Сообщение отредактировал classic_gg: 08 Июль 2016 - 01:15

[classic_gg]

Сегодня 2 день без порно и онанизма. Голова болит, не знаю от чего, видимо оттого, что не кормлю волка внутри себя. Борюсь с мыслями, очень сложно. Вся суть в том, что мысли возникают первым делом открыть порно, посмотреть, набрать в поисковике. А дальше они говорят - не переживай ничего не будет, посмотришь и все. Но это уже не первые грабли. Просмотр за просмотром, желание все разогреваться будет, а потом бабах и взрыв и разбитое корыто и весь такой буду горемычный. Пошлые мысли, я с вами уже все решил! Вы не мои, это не мое желание. Это что-то извне. Я не хочу этого!!! Я хочу добра... Завтра знакомые привезут котика на пару недель присмотреть попросили, вот хоть будет живность дома, маленькая зверушка. Надеюсь мы с ним поладим. Я просто хочу жить без этих пошлых мыслей. Я успокоюсь и пойду спать, только пошлые мысли самое главное уйдите - вы не часть меня, вы инородное нечто. Я это я, а вы не существуете, у вас нету тела и души. А у меня есть тело и дух и вы здесь лишние!

[classic_gg]

Ну вот и сделал то, что не хотел. Теперь все просто, буду выполнять компенсацию. Задание на субботу - уборка и дочитать книгу Три мушкетера, без всяких поблажек. Вот и будет время подумать.

[classic_gg]

Сегодня убрался дома, пыль протер, но полы не успел помыть, позвали в гости. Привезли мне кота. Капец не люблю я это состояние, после срывов такая социофобия. И так то не очень общение с людьми. Мушкетеров усиленно читаю. Я вот что подумал, а что если на браузерах в телефоне и ноуте сделать стартовую страницу антио.ру. Вот так появилась мысля глянуть клубнику, а тут раз и сразу форум. Но что если кто-то попросит телефон или ноут зайти в инет? Ну а так было бы хорошо глазами натыкаться постоянно на антионанизм.
Голова болит, может от лишних переводов энергии или просто какие-нибудь магнитные бури.

Сообщение отредактировал classic_gg: 10 Июль 2016 - 00:48

[classic_gg]

Голова болит так же. Опять же не знаю, от погоды или от чего. Неужели 2 с лишним месяца ничего спиртного не потреблял и вот в субботу из-за одной банки пива такие последствия, бред. Хотя вполне может быть то, что я раздраконил себя роликами, а кран не слил. Плохое состояние, не нравится оно мне и уж больно знакомое.

[classic_gg]

Всем привет. Уже 4 года почти прошло с тех пор, как я на сайте. Из этих 4*365 дней по скромным подсчетам я провел за О. пусть около 270 дней. Даже пусть это будет цифра в 365 дней. И все же эта цифра не такая уж сладкая ложка дегтя в бочке меда.
В общем, моя цель: потихонечку, маленькими шажочками доползти до моей мечты в воздержании длиной в 365 дней.
Сексоголизм это совсем не круто. Это такое состояние, когда человек готов переспать с кем угодно, едва получив дозу удовольствия, сразу же бежать прочь. Это то состояние, когда думаешь в основном только о нижних чакрах.
Порнография, к чему она приводит людей по всему миру, ведь с её легализацией онанизм и гомосексуализм стали нормой.
Онанизм это суррогат отношений между мужчиной и женщиной, это брешь в нашей системе.
Похоть, ну с ней все понятно. Она всегда была, наряду с алчностью и другими не менее красивыми сторонами человеческого характера.
Таким образом, механизм работает как часы. Одна шестеренка вращает за собой все остальные. И главная шестеренка находится не ниже пояса, не в руках тиранов.
Всё начинается с мысли, с идеи. Какие мысли - такие привычки.

[Retzer]

а мне бы для начало продержаться бы 20 дней а потом если не сорвусь дойти до 90 дней это пока моя цель ,а пока нам всем удачи бросить о