Сообщений в теме: 28

[Buscando]

Предлагаю продолжить тему, начатую на предыдущем форуме:

Лошадь читает книгу. Глаза навыкате. Вся дрожит. К ней подходит другая лошадь:
- Что читаешь?
- Бред сивой кобылы.
--------------------------------------------------

Мужчина просыпается после бурной вечеринки. Звонок в дверь. Он открывает. На пороге стоит женщина с косой, с какими-то бубенчиками, украшениями, фенечками, вся в пирсинге. Мужчина спрашивает: «Ты кто?!» Она говорит: «Я смерть». – «Что-то ты странная какая-то...» - «А я нелепая смерть».

[TInv]

Путин открывает ночью холодильник, голодный. Смотрит, а там лежит холодец и трясется так "блюм-блюм-блюм".
Он смотрит, смотрит на холодец, и говорит "Да не ссы-ы, я за кетчупом! "

[fuck_up]

Кто рано встает - тот далеко от работы живет.

[Toschan]

Мужик купил кроссовки, а они ему как раз!

[gutop]

Над этими анекдотами хохотал

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут:
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться,
чем хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и
американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е... твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт, - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к
русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно же...



(Это просто анекдот. Ни на что не намекаю. Воссоздал каким помнил)
Бежит по лесу лось.
Видит, волк курит.
-Зачем тебе эта дрянь? Брось её! Давай лучше спортом заниматься! Побежали вместе!
Волк бросает сигарету. Бегут вместе.
Видят, лиса водку пьёт. Лось опять:
-Лиса, зачем тебе эта дрянь? Брось её! Давай лучше спортом заниматься! Побежали вместе!
Лиса бросает бутылку. Бегут втроём.
Видят, медведь курит.
-Медведь, зачем тебе эта дрянь? Брось её! Давай лучше спортом заниматься! Побежали вместе!
А медведь затягивается и говорит:
-Лось, ты, когда обкуришься, такую фигню несёшь!



Решили Петька и Василий Иванович в институт поступить.
Пришли сдавать экзамены. Первым пошёл Василий Иванович.
Через какое-то время он возвращается грустный-прегрустный.
Петька спрашивает:
-Ну как?
-Да фигня какая-то. Сначала меня попросили найти квадратный корень. Я им весть двор перекопал, но корень нашёл. Но сделать из члена многочлен! Нет уж увольте.




Собирает король русского, китайца и немца и говорит:
-Завтра приезжайте на своём любимом транспортном средстве.
Назавтра приезжает китаец на велосипеде и русский на лошади.
-Тот, кто сможет поднять своё транспортное средство, получит от меня чего хочет.
Китаец поднял велосипед и радуется.
Русский пытается поднять лошадь. У него не выходит, он плачет и смеётся.
-Ты чего плачешь?
-Да вот поднять не могу.
-А чего смеёшься?
-Да вон немец на танке едет.

[Проснувшийся]

Путин открывает ночью холодильник, голодный. Смотрит, а там лежит холодец и трясется так "блюм-блюм-блюм".
Он смотрит, смотрит на холодец, и говорит "Да не ссы-ы, я за кетчупом! "

Открывает Лукашенко холодильник, а там желе лежит и трясётся....
- Ну чаго ты трасешся, чаго трасешся??

[uraltzeff]

Димон: Слышь, Славик, че-то я очкую... Вот так, раз и навсегда, бросить дрочить? Думаешь, прокатит?
Славик: Да ты не парься! Я уже сто раз так делал!

[Молчун]

Забавный стеб над президентами.

[Проснувшийся]

Вы кто?
- Я конь!
А что вы тут делаете?
- А я у вас ещё не валялся!

[phantom]

Мифы о жизни в браке:


1. Кино.

Миф: всегда есть с кем посмотреть кино перед сном.

Правда: досконально знаешь «Дом-2».

2. Основное занятие под новый год.

Миф: наслаждаться сытым семейным уютом.

Правда: поиски и выбор подарков для 25 родственников.

3. Вечеринка заканчивается....

Миф: ...тем, что тебя, пьяного, везут домой на машине.

Правда: ...неожиданно рано, потому что завтра утром вы хотели поехать на рынок за всякой фигней.

4. Секс.

Миф: чтобы затащить ее в постель, больше не нужно ухаживать и прилично одеваться.

Правда: можно ходить черт знает в чем, но и сексом заниматься необязательно.

5. Дети.

Миф: теперь можно быть спокойным, что не останешься на старости лет один.

Правда: все мечты сводятся к тому, чтобы хотя бы на старости лет побыть одному.

Мифы о холостяцкой жизни:

1. Новинки.

Миф: каждую неделю новая женщина.

Правда: каждый день новый диск с порно.

2. Кругозор.

Миф: побывал во всех странах.

Правда: поиграл во все компьютерные игры.

3. Объекты, разбросанные по ковру.

Миф: женское белье.

Правда: непарные носки.

4. Причина опоздания на работу.

Миф: бурная ночь с новой знакомой.

Правда: отравление просроченными консервами.

[Black]

Вот еще стеб над путиным:

[Дрищ]

Ну хорошо вот два моих любимых:
1) Поймали бледнолицые двух индейцев: Зоркого Сокола и Хитрого Лиса. Посадили их в сарай под замок. Через неделю Зоркий Сокол понял, что у сарая нет стены, еще через неделю Хитрый Лис догадался как сбежать.

2) Горит в лесу автобус, медведь подошел и тоже сгорел.

[Почем нет?]

Мифы о холостяцкой жизни:

1. Новинки.

Миф: каждую неделю новая женщина.

Правда: каждый день новый диск с порно.

2. Кругозор.

Миф: побывал во всех странах.

Правда: поиграл во все компьютерные игры.

3. Объекты, разбросанные по ковру.

Миф: женское белье.

Правда: непарные носки.

4. Причина опоздания на работу.

Миф: бурная ночь с новой знакомой.

Правда: отравление просроченными консервами.

СУПЕР!!!

[Проснувшийся]

2) Горит в лесу автобус, медведь подошел и тоже сгорел.

Идёт медведь по лесу. Видит машина горит. Ну он сел в неё и сгорел.

[Arthas]

Идёт медведь по лесу. Видит машина горит. Ну он сел в неё и сгорел.

Сотню раз слышал этот анекдот и никак не могу врубиться - в чём тут смысл и что смешного. Либо я тупой, либо анекдот непонятный. Хотя себя тупым назвать не могу: отлично закончил школу, универ с красным дипломом, недавно защитил диссертацию.
Кто-нибудь может объяснить смысл данного анекдота?

[коректор]

Сотню раз слышал этот анекдот и никак не могу врубиться - в чём тут смысл и что смешного. Либо я тупой, либо анекдот непонятный. Хотя себя тупым назвать не могу: отлично закончил школу, универ с красным дипломом, недавно защитил диссертацию.
Кто-нибудь может объяснить смысл данного анекдота?

Я могу смысл анекдота в его тупизне.Как и некоторые фильмы он настолько туп что аставляет искать скрытый смысл

[Проснувшийся]

отлично закончил школу, универ с красным дипломом, недавно защитил диссертацию.

Ты слишком умный )))))) А если по существу, то анекдот с очень тонким юмором, который понятен только русскому человеку

ЗЫ:

--------------
Заяц пришёл в магазин и спрашивает:
- а у вас кефир есть?
- А вам завернуть или порезать?
-А мне всё-равно, я на велосипеде.
---------------
Пришёл ёжик на реку рыбу ловить и говорит:
- от [вырезано], кеды забыл!

[E. KRYUKOFF]

Сука.... наверно я не русский.

[Проснувшийся]

Надо просто расслабиться и не искать в этом анекдоте смысла!

[Lock]

Помню меня как-то на дикий ржач пробило с анекдота про медведя.