Сообщений в теме: 13

[Брат Марк]

Всем привет. 

Я читаю Антио уже больше полутора лет, за это время совершал не одну попытку избавиться от онанизма, который считаю вредной и опасной привычкой. Но, не хватало воли, мотивации, усилия - сложно сказать, чего именно. Однако, все же на моем пути были какие-никакие успехи, получалось понять, что я-дрочер и я-чистый - это очень разные люди, причем быть во втором состоянии находиться куда приятнее. Но я все же до сих пор не разобрался полностью в природе этой дурной мании, из-за чего она побеждала меня раз за разом. Пришло время положить ей конец и взять свою жизнь под собственный контроль. Для чего я и решил наконец перестать быть пассивным наблюдателем на Антио и завести свой дневник. Уверен, что это шаг в правильном направлении. 

Исходные данные. Мне 25, в целом у меня все неплохо: не обделен талантами, имею хорошую работу, есть любимая женщина (в августе свадьба) и моя радость и гордость - полуторагодовалый сын. Омрачается это все тем, что я вынужден жить от них отдельно - работаю в другом городе, бываю дома не так часто, как хотелось бы. Изменять не в моих принципах, что, разумеется, в моей ситуации сильно усложняет воздержание. Впрочем, уж лучше дрочить, чем изменить любимой женщине, хотя оба варианта - слабость и самообман. 

Мастурбирую с 13 лет. Больше половины жизни я сам себя ограничиваю и обкрадываю. В подростковом возрасте я был помешан на сексе (как, скорее всего,немалая часть посетителей форума) - и спустя больше десятка лет понимаю, что эта помешанность была навязанной. Телевидение, газеты, журналы, интернет-сайты формировали установку: нет ничего плохого в распутстве, много секса - это хорошо, мужчина всегда думает о сексе. Хотя это на самом деле жестокая ложь! Но секс хорошо продается, поэтому почти вся реклама его использует и поэтому нас продолжат обманывать, выдавая разврат за что-то жизненно необходимое.  

Поймите правильно, я не ханжа. Секс - это хорошо и прекрасно. Но в то же время даже  его можно обгадить и сделать мерзким. Секс прекрасен, когда он между 2мя любящими людьми, а не когда это удовлетворение похоти и не когда в него влезает 3й, 4й или 10й человек (и здесь я даже не о непосредственном участии в процессе говорю). Секс без любви теряет самое главное, то, что делает его чудом - интимность. Таково мое мнение, сложившееся за 25 лет.  

Так вот, сегодня решил со своей привычкой закончить навсегда. По крайней мере, отказ от онанизма даст мне больше сил и спокойствия, вместе с этим я ничего не потеряю. Точно знаю, что это непросто, однако данный факт даже вдохновляет. Но, бросать онанизм и не заполнить пустоту чем-то полезным - путь к срыву. Поначалу мне поможет мой дневник, да и вообще, у меня проснулась жажда писать, желание чего-то добиться в писательстве/журналистике, да хоть в копирайтинге, потому что это мне реально интересно. С продолжением моего выздоровления необходимо продумывать новые векторы развития. Поэтому для себя преодоление привычки я поделил на следующие этапы: 

1. Этап черепахи. Медленно, а главное - спокойно, привыкать к своему новому состоянию. Укрепить в голове мысль, что я не дрочу, потому что... Да просто не дрочу! Что нет необходимости дрочить. Я не бык-производитель, не порноактер, не испытатель презервативов в конце концов. Важно минимизировать свои мысли о сексе. Но без резких движений и переворота сознания. Просто меньше думать о сексе, каких-то сексуальных подтекстах, меньше смотреть на женщин (адски сложно с приближением лета), привнести в свою жизнь больше покоя. Тогда и дрочить не захочется, в принципе, но все же спокойствие не значит расслабленность, наоборот, придется напрячься и лучше себя контролировать. Примерное время - 10-15 дней. 

2. Этап медведя. Медведь просыпается после спячки и начинает действовать. Нужно будет внести порядок и активность в свою жизнь. Побольше физических нагрузок однозначно, привести голову в порядок, двигаться вперед. В общем, пора пробуждения и начала всего нового. Этап особенной бдительности, немало народу уходило в запой после, казалось бы, бесповоротного периода в месяц-два. Примерное время - 3-4 месяца 

3. Этап свободного человека. Да, надеюсь, что после этого я смогу с полным правом считать себя свободным человеком, но сохранять бдительность - немало случаев срыва и после полугода воздержания.  Я, к своему стыду, пока еще не добирался так далеко, однако, уверен, что это точно под силу.

Названия, конечно, несколько наивные и забавные. Но они как-то сами собой пришли мне в голову и удивительно хорошо легли в концепцию. Так что, черепаха собралась в дорогу до берлоги медведя   

Срыв на любом этапе - откат к началу. С обязательным честным анализом причины и работой над ошибками. Совершить ошибку - не беда, но не проработать ее после - это путь к повторению неудач. Именно для анализа и проработки моего пути дневник и предназначен. 

Я скажу честно, не питаю иллюзий, что обязательно все у меня получится с первого раза. Но и не исключаю, что мне хватит сил не оступиться. К любому повороту нужно быть готовым. 

Самое главное - не быть в отчаянии, не усугублять ситуацию. Нытье и паника, самоунижение - путь к срыву. Самоуверенность и расслабленность - аналогично. А рецепт пути к Свободе мне и предстоит разведать в этом дневнике. 

Сегодня начало. Я провел уборку, постирал одежду, принял душ и сейчас настраиваюсь на первый этап, читая дневники победителей. Последнее очень полезно, позволяет обратить внимание на ошибки и отследить закономерности в пути. Заметил, что регулярное чтение дневников раньше очень помогало, но эффект притупляется со временем, так как разнообразия в таком чтиве немного. Тем не менее, эффект есть, а для "этапа черепахи" чтение дневников победителей как раз то, что надо. Путь начался. 

 

[Брат Марк]

Первый день оказался неожиданно сложным. Нет, не с точки зрения мастурбации или сексуальной одержимости. Весь день я не могу достичь того покоя, какого хотел. Первая половина дня прошла как на иголках, вероятно повлияли некоторые проблемы в моей зоне ответственности на работе, недоделки в задачах. Скорее всего, на этой неделе придется собраться с духом и вкалывать до победного, оставаясь на 2-3 часа после рабочего дня. Но, на самом деле, вдали от семьи, это даже полезно. Чем старше я становлюсь, тем лучше понимаю, что труд это прекрасно и не трудящийся человек - паразит. Парадокс в том, что менее ленивым я тоже не становлюсь. С ленью я, разумеется, буду бороться тоже - но на этапе медведя. Сейчас главное до этого этапа просто и спокойно доползти. 

Желания смотреть порно и эротику нет (было бы удивительно его появление в первые сутки). Но подавлять свое сексуальное желание трудно, труднее, чем казалось. Тем более, что молодых и красивых девочек в нашем офисе достаточно, ходят они отнюдь не в парандже, да и некоторые из них весьма интересны не только внешне. Но я давно уже выбрал свою красавицу и об этом выборе не жалею, к ней у меня не просто сексуальное желание - она моя женщина и мать моего сына. А это ценнее всего. 

Вообще, раздумывал в автобусе по дороге на работу, чего я на самом деле хочу. В голове моей все еще винегрет из самых разнообразных желаний, но приоритетно одно - соединиться с семьей и построить крепкий и красивый дом. Вряд ли это случится в этом году, но закладывать фундамент своей будущей жизни нужно обязательно. Именно поэтому мне нужны будут те силы, которые я раньше крал у себя при мастурбации. А там и скрытые резервы появятся! 

Писать я буду много и пространно, не хочу себя ограничивать. Есть желание вырасти в писателя, по крайней мере научиться писать складно и интересно. В планах завести еще несколько тематических блогов на различных ресурсах, даже есть некоторые наметки на эту тему. Не хочется только, чтобы это, как нередко бывало, разбилось о мою лень. Но прелесть данного форума, что хоть один читатель да появится - а это уже ответственность. А со временем, как бы наивно это не звучало, я бы хотел написать книгу о преодолении порока и не только. О пути наверх, так сказать. Читали "Кирпичи" Данияра Сургалинова? Вот примерно такого рода хочется создать произведение, но несколько об ином. Как голова прочистится моя, так станет яснее. Но до этого работать и работать. 

 

Так вот, очередной первый день выдался внутренне не простым. Внутри меня пока еще есть место тревоге, некоторая нервозность сковывает. Но черепашка ползет, медленно, местами неуверенно, но неотвратимо вперед. Это непросто, но это единственно правильно.  

[Брат Марк]

Вторые сутки на исходе. Я без особых проблем не поддаюсь вредной привычке, но все же день трудно назвать хорошим. Причина банальна - я заболел. Тревожность, усталость, неспокойный сон, трудно работать, температура - все и сразу, в общем. Единственным относительно положительным фактом является полное отсутствие у меня сексуального желания, что все же помогает в нелегком деле избавления от оков онанизма. Такова парадоксальная польза болезни. 

В целом, несмотря на неважное состояние, я ощущаю правильность своего пути. Прилива сил еще нет - по моим предыдущим попыткам, качественно новое состояние появляется на 5-6 день. К этому времени, хочется верить, и от болезни ничего не останется. А пока горячий чай с лимоном, аспирин и покой. Сил надо набираться тоже с умом. 

Хочется начать читать какую-то новую интересную книгу. Желательно художественную и не слишком большую. И достаточно легкую, но не поверхностную. Если меня кто-то читает, не стесняйтесь, предлагайте, ведь тем и хорош формат форума - взаимодействием. В свое время очень понравились "Приключения майора Звягина" Веллера, не так давно перечитал с удовольствием. Вот и хотелось бы нечто подобного. 

Все идет своим чередом. Черепашка, с которой я себя сейчас ассоциирую, неторопливо, обдумывая каждое движение, ползет по правильному маршруту. Начало пути несложное, самое интересное впереди 

[Jan]

Здравствуй,Брат Марк

Замечу,что после такого количества онано-лет как у нас с тобой,меняется сама кора головного мозга

 

Потому,стать полностью свободным человеком,каким ты был до онанизма,не получится

 

 

 

Но можно качественно жить,поддерживая глубоку ремиссию!

 

В общем,успехов!

[Брат Марк]

Само собой, после стольких лет дрочки не стать таким же человеком, который никогда в жизни не дрочил. Но у меня перед этим человеком будет преимущество. Я знаю, каково это. Я знаю, что приобретаю и теряю при онанизме. А полностью свободным стать можно только отрубив то, что болтается внизу. И то, потом придется наверное и голову отрубать - мысли все равно не исчезнут. Но держать свое тело и мысли под контролем - это тоже свобода, которой я бы хотел достичь.

Чувствую себя на удивление лучше, коктейль аспирина и парацетомола работает. Только сна ни в одном глазу, это напрягает - вставать рано.

[Брат Марк]

Очередной день. Очередной ход набирающей силу черепашки.

Я решил, что считать дни глупо, потому что это очень сильно сковывает и концентрирует внимание на самом факте удержания от онанизма. Как мне кажется, чтобы отказаться от этой разрушительной привычки, в первую очередь нужно не зацикливаться на факте бросания. Потому что пойдут накручивания себя и лишние беспокойные мысли. С этого дня я просто живу как должен был жить 13 лет до этого и не считаю дни своей правильной жизни как что-то из ряда вон выходящее.

По правде говоря, это реально сложно. Раньше мои попытки отказа от мастурбации были после некоего эмоциональном подъеме, поэтому первые 4-5 дней проходили относительно просто и с удовольствием. Сейчас такого подъема нет, в какой-то степени я даже в эмоциональной яме (не в депрессии, а в состоянии полуапатии скорее), поэтому лишение себя даже такого сомнительного удовольствия как онанизм дается тяжело. Но тяжело или нет, я свой выбор сделал, я в силах улучшить качество своей жизни и я это делаю.

О срывах. Я свои срывы не могу назвать даже срывами в полной мере. Я понимаю срыв как что-то спонтанное, неконтролируемое. У меня же часто он был вполне осознанный. Страх ли, тяжесть удерживать свое новое состояние, нервы или что-то другое - не могу точно сказать - но это приводило меня вполне к осознанному решению прервать период воздержания. И я, возможно, скажу крамольную для форума вещь, но... Я чувствовал себя довольно неплохо после этого, ощущение от первого после достаточно долгого воздержания акта рукоблудия, как бы не было стыдно, яркое и приятное. Проблема лишь в том, что длится удовольствие недолго, а слабину уже дал, организм требует "продолжения банкета" - и понеслась... В итоге, сваливаешься даже не в яму - в пропасть. Если б я мог дрочить только раз в неделю - я бы, возможно, не волновался и продолжил бы этим заниматься. Но это самообман. Это пучина, которая тебя затянет, если захочешь просто попробовать. Именно поэтому если делать выбор - то бесповоротный.

Мысли с сексуальным подтекстом атакуют. Радует, что относительно легко удается их пресекать, но будет тяжелее. В пятницу, к счастью, увижу свою невесту, что придаст мне сил и терпения. Ну и разрядит сексуальное напряжение, что греха таить  А возможность увидеть сына и пообщаться с ним удесятерит мои силы. Что скрывать, я в куда более лучших условиях большинства участников форума. Именно поэтому проиграть эту борьбу будет очень стыдно - ведь если получается у людей, которым труднее, почему не должно получиться у меня? А тем, у кого нет любимого человека или даже никогда не было - не отчаивайтесь. В 20 лет я считал себя полным и никому не нужным ничтожеством, потому что боялся завязать отношения с девушками. Я считал это чем-то невероятным для меня, как и постоянный секс. Но удача мне улыбнулась и я почувствовал себя мужчиной. Так что, все будет хорошо - главное начать двигаться в правильном направлении. Даже с черепашьей скоростью

[Брат Марк]

Это был реально тяжелый день.

Сегодня по плану на работе был перенос одного веб-сервиса на другой сервер, и, разумеется, это не могло закончиться без приключений.

В итоге, домой я попал только в 22-30, и то, восстановил работу веб-сервиса не на 100%. Впрочем, уже понятно, что и как делать, поэтому завтра со свежей головой я смогу все починить.

Отметил интересное явление. Знаете, чего мне захотелось сразу же по приходу домой? Нет, не подрочить. Как ни удивительно, мне захотелось помолиться. Я не очень религиозный человек, в Бога верю, но по-своему. Поэтому тяжело было даже поначалу вспомнить, как правильно креститься, но мне удалось и я прочитал несколько раз Отче Наш (это единственная молитва, которую я более-менее помню). И знаете, я почувствовал облегчение. Мысли перестали путаться, паника ушла, пришло ощущения спокойствия. Есть все же у молитвы какая-то чудесная сила... Уж по крайней мере, успокоительный эффект точно.

Сегодня было явно не до мыслей с сексуальным подтекстом, уж очень стрессовый был день. Но теперь я понимаю, что испытаний на мою голову свалится еще немало. И отказ от мастурбации - это не одно из них, это просто принятое решение. Хотя это решение исполнять будет ох как тяжело, всегда в голове будет мысль о правильности сделанного выбора. 

И неоспоримый факт - когда у меня получилось поднять несчастный сервер, ощущение от этого были круче самого крутого оргазма  Но сегодняшние острые ощущения повторять ох как не хочется, нервы жалко

[Брат Марк]

И снова здравствуйте!

На выходных был в отъезде, доступа к форуму не было, что, впрочем, даже неплохо.

Я в строю, вполне неплохо держусь. Справедливости ради, нужно отметить, что у меня был секс, поэтому в чем-то мой отказ от онанизма упростился. Но в чем-то и усложнился - эмоции и воспоминания все же при мне, и они явно ярче фантазий и порно. К счастью, на данный момент я могу себя контролировать.

Приближение лета - сильно испытание. На улице душно и жарко, девушки надевают минимум одежды. Надо очень стараться, чтобы не обращать на это внимание. Пока с трудом, но получается, что уже является немаленьким достижением. 

Между тем, прошла неделя, она была нелегкой, но и не запредельно сложной. Вторая неделя будет куда сложней, особенно в психологическом плане - но где наша не пропадала? Смогу держать темп и дальше. 

Вообще, понял одну простую истину. Чтобы избавиться от привычки, не нужно ее ненавидеть. Не нужно обличать онанизм и его пороки - они и так очевидны. Нужно сделать выбор и думать о самом онанизме как можно меньше. Отношение к онанизму должно быть равнодушным. Как к сигаретам у некурящего человека - мне, например, абсолютны они безразличны. Такого состояния с онанизмом, увы, уже не достичь - полжизни пройдено "в компании" с ним. Но стремиться нужно именно к этому.

Эта неделя все еще в режиме черепахи - без резких движений, просто дойти до нужной точки в 2 недели. Дальше уже нужно будет действовать активно, по заранее намеченному плану (на данный момент в нем 1 пункт - составить план) - так как просто бросить онанизм мало, само по себе это даст немного. Вот и эта неделя не пройдет зря, за нее я должен составить план действий, так как нагнать предстоит немало.

Всем спокойной ночи и удачи!

[Брат Марк]

Тяжеловато (с)

Сегодня рабочий день затянулся очень сильно, куча дел. Он рискует затянуться и завтра, и даже послезавтра. Трудности закаляют, конечно, но хочется облегчить груз на моих плечах. А способ один - рывок, может несколько рывков, но таких, чтобы сделать все, что надо. Онанизм и алкоголь не выход совершенно, они проблему откладывают, а не решают, плюс добавляют от себя. Поэтому иного варианта, как стиснув зубы и сжав кулаки, идти вперед, не видать.

Позывы на грязь участились и напрягают. Очень хочется спокойствия, расслабленности, но пока напряжение сильно. Фантазии стараюсь гнать при первом же их появлении, но механизм за 13 лет наработался отточенный - при виде достаточно симпатичной девушки нехорошие мысли закрадываются. С этим нужно нещадно бороться, гнать от себя даже намеки на фантазии и прочее подобное дерьмо.

Моя позиция проста - если ты позволил захватить себя сексуальной фантазии - это срыв. Просмотр порно и эротики - срыв автоматом, если сделал это осознанно и нарочно. Кто-то может оправдываться, что просто смотрел порно и не дрочил, кто-то что не кончил - пусть обманывают себя дальше. Покончить с онанизмом смотря порно и фантазируя невозможно. 

В общем и целом, держусь, ползу и думаю о том, как двигаться дальше. Время есть, все обдумать и принять правильные решения вполне по силам.

[Брат Марк]

Итак, продолжение следует!

Следует оно прямо сейчас, так как вчера я вернулся поздно, устал и сразу лег спать, ни написав ни строчки. Отмечу, что я в строю, серьезных позывов к срыву не было, но много пытающихся прорваться фантазий. Я их блокирую на корню, и хочу заметить, что это даже начинает давать свои плоды - фантазии слабее, им куда сложнее выбить меня из колеи и я научился почти не обращать на них внимание. Строго говоря, фантазии - это когда они тебя захватывают, а я все же не даю этому произойти. Поэтому буду называть их иначе - скажем, опасными мыслями. 

Так вот, опасные мысли хоть и слабые, но настойчивые.Нет-нет, но промелькнет, что-то типа "а я бы эту, а я бы ту...". Хочется верить, что это пройдет. Хотя пройдет, видимо очень нескоро.

Вообще, мне интересно следующее. Сейчас считается нормальным думать о сексе много и открыто. Даже считается скорее хорошим тоном, даже для женщин. А нормально ли это на самом деле? Нормально ли с точки зрения психики думать о сексе столько, сколько думает большинство современных людей? Есть сакраментальная фраза, что мужчина думает о сексе каждые 10 секунд. Надо сказать, что от истины она недалека, но не навязанно ли это? Думали ли так же о сексе наши отцы и деды? Или им это было более чуждо? Я думаю, что общество очень развратилось за последние лет 40-50. И дело даже не в заговорах и мировом правительстве, мне смешны подобные мысли. Просто секс хорошо продается, но быстро приедается. Поэтому для улучшения продаж приходится "увеличивать дозу". Общество, само того не замечая, превращается в ту самую крысу, которая забивает себя током для получения удовольствия. Надеюсь, что процесс все-таки повернет, потому что дальше идти по сути некуда.

Но философия философией, а жизнь продолжается. Появилось некое ощущение целостности самого себя, больше уверенности, голова стала работать субъективно лучше. Очень надеюсь, что это все закрепится и я продолжу путем устранения вредных привычек улучшать свой организм. Все в силах! Да прибудет со мной воля.

[Брат Марк]

Итак, друзья мои, вот он и пришел.

Срыв.

Говорю честно и открыто, замалчивать ничего не хочу.

В целом, срыв ожидался, напряжение нарастало, хотя я и не давал ему выхода. Но с утра, проснувшись с неслабым таким стояком, зашел в Интернет, пролистал пару страниц новостей, увидел там девушку с красивой фигурой, а дальше захотелось чего поострей.В итоге нарвался на фильм с немалым количеством эротических сцен (а по сути - откровенно порнографических, по мне, так не важно, показывают там половые органы или нет) Как результат - срыв.

Ощущения от оргазма после 10 дней отказа от онанизма были кстати, вполне обычные. Через секунд 30 пришло ощущение - "И ради этого я прервал свое воздержание?", и хотя бы этот факт уже радует. Ощущение целостности сразу же меня покинуло, теперь я снова чувствую, что чего-то мне недостает. Но мысли о сексе и сексуальном подтексте мучать перестали. Скорее всего, ненадолго, зная этого демона, он попросит добавки (а что, ты и так сорвался)

Итак, причины срыва:

- беспокойное состояние, напряжение;

- просмотр сексуальных сцен в фильме;

- неспособность взять волю в кулак и недопустить ошибку

 

Выводы сделан, буду работать по недопущению причин.

В положительное могу записать то, что стало понятно - онанизм ничего не дает. Легче особо не станет, а потерь достаточно. В запой уходить не собираюсь, но контроль надо усилить.

Путь черепахи начинается заново, но мы им еще покажем!

[PolarBear]

 

Итак, друзья мои, вот он и пришел.

Срыв.

Говорю честно и открыто, замалчивать ничего не хочу.

В целом, срыв ожидался, напряжение нарастало, хотя я и не давал ему выхода. Но с утра, проснувшись с неслабым таким стояком, зашел в Интернет, пролистал пару страниц новостей, увидел там девушку с красивой фигурой, а дальше захотелось чего поострей.В итоге нарвался на фильм с немалым количеством эротических сцен (а по сути - откровенно порнографических, по мне, так не важно, показывают там половые органы или нет) Как результат - срыв.

Ощущения от оргазма после 10 дней отказа от онанизма были кстати, вполне обычные. Через секунд 30 пришло ощущение - "И ради этого я прервал свое воздержание?", и хотя бы этот факт уже радует. Ощущение целостности сразу же меня покинуло, теперь я снова чувствую, что чего-то мне недостает. Но мысли о сексе и сексуальном подтексте мучать перестали. Скорее всего, ненадолго, зная этого демона, он попросит добавки (а что, ты и так сорвался)

Итак, причины срыва:

- беспокойное состояние, напряжение;

- просмотр сексуальных сцен в фильме;

- неспособность взять волю в кулак и недопустить ошибку

 

Выводы сделан, буду работать по недопущению причин.

В положительное могу записать то, что стало понятно - онанизм ничего не дает. Легче особо не станет, а потерь достаточно. В запой уходить не собираюсь, но контроль надо усилить.

Путь черепахи начинается заново, но мы им еще покажем!

 

Привет. Осилит дорогу идущий!

Интереснее когда человек сталкивается с трудностями на пути и не останавливается на достигнутом, борись с этим недугом, соблюдай простое правило трёх НЕ и станет еще проще.

Удачи тебе в этой не лёгкой борьбе.

[Брат Марк]

Спасибо за добрые слова!

Хочется сказать, что срыв был единичным, что я осознал ошибку и продолжил путь....

Только это будет неправда. Четверг и пятница, к сожалению, не были чистыми. И если в четверг было что-то вроде эмоционального подъема (гормоны удовольствия, все же, действовали), то к пятнице этот эффект пропал. А в субботу утром я и вовсе почувствовал опустошенность и ощущение, что чего-то не хватает. Поэтому, собравшись с силами, я продолжаю путь. В знак чистоты я провел генеральную уборку, поменял постельное белье и навел порядок в комнате. Вторым шагом стало возвращение на Антио, хотя в пятницу еще были мысли дневник забросить и жить как жил. Ну уж нет! Битва проиграна, но война будет за мной. Я почувствовал вкус чистой жизни, нужно продолжать путь и сделать то, что нужно. 

Кстати, я в среду бросил читать истории участников Антио под предлогом того, что большинство из них не мотивируют, а скорее наоборот. И уже в четверг последовал срыв Вывод: одному держаться не под силу, а с сообществом легче и правильней. Ну что ж, будет уроком. В планах прочитать еще раз ЖБО и освежать в памяти каждый день. Так будет реально проще.

Второй раунд - и, надеюсь, победный!

[Брат Марк]

Вдогонку хочу сказать - я соблюдал правило трех НЕ и оно действительно делает отказ от пагубной привычки проще. Я даже считаю, что без соблюдения этого правила пытаться бросать онанизм довольно глупо, так как это издевательство над собой. Но в какой-то момент самоуверенность и слабый контроль над собой сделали свое дело. Ошибки учтены, продолжаю двигаться дальше.

[Брат Марк]

Итак, старая истина подтверждается - "эффект" от онанизма не мгновенный.

В том смысле, что у меня сейчас практически нет сил, хотя последний раз был в пятницу. Я уснул примерно в 10 вечера (упал без сил), проснулся в 7 утра и, честно говоря, силы не восстановил. И ведь я так жил 13 лет! На прошлой неделе была тенденция к движению и энергии, сейчас, увы, делать ничего не хочется. Ну что же, все имеет свою цену - а уж такая гадость как онанизм тем более.

Еще одно последствие - ужасно трудно сконцентрировать внимание на чем бы то ни было. Вначале этой недели я отмечал улучшившуюся концентрацию, справедливости ради - после срыва она была еще лучше, но ненадолго, а через сутки после срыва концентрация стала вообще кошмарной. Тут эффект как у кофе и энергетиков - сила не берется из ниоткуда, она берется взаймы у будущего. После окончания действия станет только хуже. Поэтому и тут онанизм себя не оправдывает

Продолжаю быть чистым. В сознании всплывают какие-то слабые фантазии, которые рубятся на корню - но, я думаю, они что-то вроде проверочных или разведывательных. Дальше, наверняка, они будут сильнее, но нужно перетерпеть примерно 2 недели - тогда, вроде бы, они должны ослабиться (если не давать фантазиям волю, конечно, и не издеваться над собой просмотром порно). Это если верить ЖБО. Оснований мне ему не верить пока нет. Усилие воли предстоит немалое, уж тем более летом (девушки не стесняются вообще, ходят полуодетые - и я начинаю понимать исламские страны, в которых это запрещено). 

Потихоньку составляю план действий, нагнать предстоить немало. Правда вчера, по мере составления плана, чувствовал серьезное ослабление, но надеюсь, что это не сопротивление организма, а отложенный результат онанизма. Ничего страшного, победа будет за мной.