Сообщений в теме: 34

[gratiani]

Привет всем. Меня зовут Георгий, мне 21 год и я занимаюсь дрочкой. Тоже занимаюсь этим делом, как и большинство товарищей по болту между ногами (к сожалению наверное). Начал заниматься где-то лет в 12. Первый кайф, первая эйфория, как у всех. И пошло поехало. Дрочу стабильно до сих пор. Подростком особо не задумывался над завязкой. Ближе к 18 лет стал понимать, что занимаюсь не тем. К тому времени я был замкнутый, тихий, не контактировал ни с кем. Были попытки бросать как у всех безуспешные. Всех больше держался в армейке не помню сколько точно месяца четыре может. Но здесь стрессовые условия были. Но потом стал приспосабливаться везде, дрочил в нарядах, когда не было никого. Кайфы жесткие ловил. И с тех пор не расстаюсь со своей привычкой. Не пью, не курю. Думал, что все обошлось с вредными привычками, а тут понял что не совсем.

Часто слабость чувствую ничего не могу делать. Не могу реализовать себя в чем-то. Нет желания пойти учиться, получить образования. Всегда мечтал стать программистом. Я много кем хотел стать. Я перестал быть мечталем, кем был в детстве каждый из нас, пока не стал рабом своих извращенных фантазий. Я ерестал быть мечтателем. Я его убил в себе просто. Я открыл тогда в себе что-то новое, что потом меня сожрало.

Желание есть, но нет энергии. До поры до времени, я не подозревал, что проблема как раз в дрочке. Я как овощ и мне это обидно понимать. Сейчас я работаю, но от работы не получаю удовольствия. И не считаю мне это нужным. Да я вообще ни от чего не получаю удовольствия. Я не знаю к чему мне стремиться чем жить, я просто существую, и не знаю что мне делать. Я не знаю как мне себя реализовать, потому-что физически у меня нет желания этого делать. Я сутками лежу на диване и втыкаю в ноутбук. Я не могу зачастую внушить себе, что возможные проблемы мои от разброса семени, моей энергии. Но тогда я это понимаю, то ничего не могу поделать. Сегодня случайно наткнулся на этот интересный сайт. Никогда не искал поддержки из вне, но терять мне уже нечего. Всем спасибо кто это прочитал. Буду пытаться. Всем успехов в этом нелегком деле.

[gratiani]

Мне этот форум дает какую-то медитацию, с помощью которой я перестаю фокусироваться на своих повседневных проблемах. Я представляю место в котором много людей, помогающих друг другу. У которых одна проблема и они готовы ее решать. Ими больше владеет чувство созидания и взаимопомощи, нежели корыстные цели. Каждый делает много попыток и рано или поздно приходит к своей цели. Для человека, который живет однообразной жизнью, это является хорошим способом изменить что-либо. Здесь можно получить хорошую пищу для ума, расставить жизненные ориентиры. Понять, что ты хочешь.

Я понимаю что все мои проблемы исходят из собственной головы и от собственных ментальных фантазий, на которые я подсел по незнанке, будучи юнцом. А в более менее осознанном периоде понимаешь уже где находишься, и что должен делать.

[gratiani]

Как только я зарегистрировался на сайте, не стал терять времени и дал себе отсчет от избавления привычки. Я получил мотивации по горло и считаю, что нужно этим воспользоваться. Первый день прошел как обычно. Трясок, попыток к срыву не возникало. Чувствовал себя более менее уверенно. Со знанием того, что хочется и что нужно мне. В некоторой степени пришло осознание того, что о. нужно выбросить. Благодаря этому сайту я получил тот необходимый инсайт в котором нуждался. Я пытался не один раз бросить, но все замыкалось страхом того, что я не смогу, я один и ничего не получится, чем мне заниматься, мне это ничего не даст и т.д. Обычные животрепещущие проблемы. Но когда по случаю нашел этот сайт, я понял, что здесь есть целая поддержка людей, даже пусть просто виртуальная, но даже такого хватает, чтобы осознать проблему и это не может не радовать.

Сегодня проснулся в неплохом настроении. Чувствую себя стабильно. Ломок особых не ощущаю. Мне понравилось правило трех НЕ. Будет полезно его придерживаться.

[gratiani]

Я очень много сижу в социальных сетях, и я настолько много времени там провожу, что уже не понимаю, что я там делаю. Помню давно когда-то там зарегистрировался, когда это явление только пускало корни. Трудно было представить, что эта клоака так глубоко затянет. Эти соц. сети влились с мою жизнь и стали повседневностью. Вконтакте много всякого потре[вырезано]ства, полуголых женщин. Основа контента там держится на этом. Да и мои блаженные фантазии держаться тоже там. Это такое же пастбище для ума, для моей фантазии, как дрочка. Такая же зависимость.

Думаю уже, какую практическую ценность мне несет это место, что оно мне дает да ничего, кроме как тех сомнительных приниженных удовольствий. Откровенно говоря на дрочку этот контакт зачастую у меня и стимулировал по сути. Все настолько поникли там, что уже никому ничего не нужно, кроме собственного самоутверждения. Каждый день дрочатся там, а зачем не понятно.

[Серж]

Я очень много сижу в социальных сетях, и я настолько много времени там провожу, что уже не понимаю, что я там делаю. Помню давно когда-то там зарегистрировался, когда это явление только пускало корни. Трудно было представить, что эта клоака так глубоко затянет. Эти соц. сети влились с мою жизнь и стали повседневностью. Вконтакте много всякого потре[вырезано]ства, полуголых женщин. Основа контента там держится на этом. Да и мои блаженные фантазии держаться тоже там. Это такое же пастбище для ума, для моей фантазии, как дрочка. Такая же зависимость.

Думаю уже, какую практическую ценность мне несет это место, что оно мне дает да ничего, кроме как тех сомнительных приниженных удовольствий. Откровенно говоря на дрочку этот контакт зачастую у меня и стимулировал по сути. Все настолько поникли там, что уже никому ничего не нужно, кроме собственного самоутверждения. Каждый день дрочатся там, а зачем не понятно.

Привет Георгий. Как много знакомых мыслей ты пишешь. Держись, иди вперёд, и опять научишься заново мечтать как в детстве. 

[Серж]

Я очень много сижу в социальных сетях, и я настолько много времени там провожу, что уже не понимаю, что я там делаю. Помню давно когда-то там зарегистрировался, когда это явление только пускало корни. Трудно было представить, что эта клоака так глубоко затянет. Эти соц. сети влились с мою жизнь и стали повседневностью. Вконтакте много всякого потре[вырезано]ства, полуголых женщин. Основа контента там держится на этом. Да и мои блаженные фантазии держаться тоже там. Это такое же пастбище для ума, для моей фантазии, как дрочка. Такая же зависимость.

Думаю уже, какую практическую ценность мне несет это место, что оно мне дает да ничего, кроме как тех сомнительных приниженных удовольствий. Откровенно говоря на дрочку этот контакт зачастую у меня и стимулировал по сути. Все настолько поникли там, что уже никому ничего не нужно, кроме собственного самоутверждения. Каждый день дрочатся там, а зачем не понятно.

Ты тут задел такую тему о соц сетях. На первый взгляд вещ не вредная, но зараза эта бесполезная. Становится вредной только после некоторого времени воздержания от ананизма, провоцирует секс возбуждение в наших головах. отнимает кучу драгоценного времени, которое могло пойти на полезные вещи. Я у себя просто отключаю интернет. И представляешь, даже где то лучше начинаю жить, - это я для себя отмечаю. Очень заметно, что сам инет также как и порно вырабатывают в человеке дикую зависимость.    Успехов тебе.

[gratiani]

 

Ты тут задел такую тему о соц сетях. На первый взгляд вещ не вредная, но зараза эта бесполезная. Становится вредной только после некоторого времени воздержания от ананизма, провоцирует секс возбуждение в наших головах. отнимает кучу драгоценного времени, которое могло пойти на полезные вещи. Я у себя просто отключаю интернет. И представляешь, даже где то лучше начинаю жить, - это я для себя отмечаю. Очень заметно, что сам инет также как и порно вырабатывают в человеке дикую зависимость.    Успехов тебе.

Привет. Я думаю, что проблема в головах. Переосмыслив некоторые вещи понимаешь, что дело даже не в соц. сетях, а в привычке сидеть там. Настолько часто просиживаем там, что это становится тоже своего рода онанизмом. Я каждый день туда ходил как за дозой. Те же самые чувства и ощущения, только немного другого формата. И каждая эта пагубная привычка поддерживала друг друга. Я со вчерашнего дня уже туда не захожу и испытываю удовлетворение. Возникает чувство собранности и ответственности. Давно я такого не испытывал.  

[gratiani]

Только проснулся. Чувствую себя хорошо. Четвертый день воздержания и рука не тянется на неподобающее место. Ощущаю возобладание над собой и отсутствие желания заниматься всяким непотребством. У меня иногда возникают резкие перепады настроения. Вчера например было. Вроде все как обычно, но ближе к полудню прямо депрессия поперла. Она не была связанно с о. Иногда нахлынивает волна. Типа все плохо, я не знаю что делать и т.п. Я зачастую воздерживаюсь от пищи, в тот момент когда привычка требует насытиться. И вчера походу затянул и долбануло. Благо поспал и все наладилось. Обычно я заедаю всем, что попадется съедобное под руку. Были попытки сменить рацион на более легкий, но все время срывался. Я много голодал начитавшись всяких книжек про питание. Работал на суточных сменах и подумал прикольно было бы попробовать поголодать и голодал я можно сказать сутки через двое в течении девяти месяцев. В общем тоже нужно наладить вопрос, связанный с питанием. Но все время боюсь последствий, боюсь неизведанного. Но в связи с инсайтами, связанными с дрочкой, гляди чего может и решу для себя. Я же такой человек, могу долго разгоняться, а поеду уже не догонишь. Такие дела в общем.

[gratiani]

Я не знаю, что и говорить о своем состоянии сегодня. Предыдущие четыре дня воздержания прошли незаметно и особо не влияли на мое настроение. Сегодня же меня преследует такое состояние мне не понятное. Такое ощущение, что внутри огонь, дыхание стало более сосредоточенным и утяжеленным, та ментальная конструкции за которую я держался, которая не давала мне сорваться, исчезла, и теперь меня не покидает смешанное состояние страха того, что за что зацепиться, страх неизвестного и желания подрочить, иллюзорный выход из ситуации. Все пороки повылазили наружу. Ведь чтобы избавиться от иллюзии, надо осознать ее прежде всего, осознать, что она не сможет влиять на меня, а не бегать от нее. Надеюсь, что переживу и не буду дрочить. 

[gratiani]

Нахлынувшая меня сегодня волна отошла и я стал себя чувствовать более увереннее. На дрочку не сорвался. Ощущаю новый инсайт. На днях начал изучать английский язык. Нашел интересный сайт, очень нравится. Получаю удовлетворение от нового опыта.

Я вот задумался о мечте своей. Вообще что я хочу на данный момент. В данный период жизни я чувствовал себя настолько несчастным, что и пожелать было нечего. Только хотелось, чтобы никто не трогал. Дрочка отнимала все мои стремления на что-то светлое. Я это по факту не понимал. И уже после каких-то прошедших ступеней понимаешь, как страдает большинство людей, и как им трудно понять все то, что сам с трудом понял.

[gratiani]

День проходит нормально. О рукоблудии не думаю. Образы по случаю возникают, но я их контролирую и они испаряются. Рад, что нашел для себя занятия. Всю энергию, которую я не тратил на плохие дела, расходую на более полезные для себя. Английский и скоростной набор на клавиатуре. Завтра планирую начать изучать язык программирования питон. Раньше из за мастурбации не мог толком реализовать себя в чем-либо. Сейчас чувствую уверенность в том, что у меня все получится и ничего не возникнет неподобающего.

[gratiani]

Я сорвался. Что следует сказать в таком случае. Позор джунглям наверное. Я спал пять часов, дальше не мог от гложащих мыслей в голове. В голову лезут всякие дурацкие очередные оправдания и чувство вины. Где оно было когда я это делал. Вот короче проснулся отписаться.

Ближе к ночи, когда я уже занялся все своими делами, я как обычно лежал. Обычно в первой половине дня у меня не возникает проблем с дрочкой. Я практически не думаю, потому-что занимаюсь делами и мне по кайфу это. Только ближе к вечеру появлялись стимуляции. Типа ты красавчик, хорошо поработал, можно и вздрочнуть. Стимулировалось это тем, что у меня в тот момент возникало ощущение, что мой ум прямо с одной стороны выжимает все мне не нужное, с другой я чувствовал глубокое состояние скуки, которое ничем, как казалось, не смоешь, кроме как лежать и осознавать его. Я боялся этого состояния и не знал, что нужно было делать. В первой половине дня я не думал об этом. Мне было страшно лежать и испытывать это состояние. Была такая забвенная скука, что казалось она будет преследовать меня всегда. Хотелось прямо чуть чуть получить дозу обычного ментального кайфа, которого я испытываю утром, когда посплю (тогда мне и надо было поспать, а не дрочить с не привычки).

Все эти фантазии идут какой-то цепочкой образов. Сначала одно, потом другое. Затем посмотреть ради интереса. После когда ты понимаешь, что у тебя стояк, что хоть дрова руби им, дальше хочется еще новых ощущений (чего останавливаться то?). И с одной стороны ты пытаешься держаться, с другой кайф отпускать очень не хочется. Я дрочил даже не из за того, чтобы кончить, а просто испытать кайф какой-то. Ну короче, привело все это к извержению вулкана, подробности не буду описывать.

В заключении скажу, что это будет опытом для меня и я не буду больше хвататься за свои иллюзии. Буду теперь более стойким и готовым к последствиям воздержания.

[gratiani]

Чувствую себя отлично. О. нет желаний. Я поменял привычку думать постоянно о дрочке. Я давно интересовался темой осознанных сновидений, и одно время практиковался. Но с дрочкой я ни в какие русла не развивался и в итоге заканчивалось все тем, что я забивал. И приходило все к тому, что я только дрочил. Иногда я встречал знакомых которые спрашивали меня чем занимаешься. И мне соответственно вообще ничего не приходило в голову. И в такие моменты я задумывался, а действительно что я из себя представляю. Я как овощ, ничего не делаю только дрочу, меня ничего не интересует.

А по поводу осознанных сновидений. Буквально вчера вспомнил, что это могло бы быть хорошим способом сменить свои дурные интересы. Эта тема действительно завлекает меня. Плюс также начал вести дневник снов на другом форуме.

[gratiani]

Сейчас я чувствую себя нормально. К дрочке не тянет совсем. За весь день практически не вспоминал о своей проблеме. Всю свою энергию которую я тратил на попытки избавиться от привычки, я направил на свои личные занятия регулярные. И выходит так что думать о дрочке не предоставляется необходимым, и не является для меня интересным. Я как отрезался от всего того, что тянуло меня в никуда. И меня подхватила другая волна, которая меня и катит, о которой я и забочусь.

[gratiani]

Спустя пять с лишним дней спокойного переноса, ощущаю что опять я себя давлю на больное место. Точнее апатия очередной раз возникает. Становится все унылым и скучным и ничего делать не хочется. Как было в тот раз, на котором я сорвался. Нужно выдержать эту волну, чтобы идти дальше.

[gratiani]

Мне нравятся эти посты: https://vk.com/wall-29873274_790, https://vk.com/wall-29873274_436 я их перечитываю постоянно и думаю над тем, почему это так со мной происходит, почему я был раньше таким здоровым энтузиастом. Теперь же я человек, который живет, мягко говоря, ничего не ожидая от жизни, и считая, что все есть так как надо. Я достиг дзена в мастурбации. Я чувствую себя просторно в этом состоянии и уютно, и не понимаю, зачем мне его покидать. Это занятие не есть хорошо, но и не плохо не в кое случае. Это состояние правда мне не позволяет делать то, что, допустим, связанно с умственной деятельностью. Ведь можно допустить то, что я могу заниматься чем хочу в этой жизни, но реакция у меня стандартная. Мне это не нужно, и я не вижу в этом необходимости.

Я чувствую хорошо себя на данный момент. Я понимаю, что моя привычка заниматься мастурбации за все время растянулась во времени. Я просто живу состоянием. Это состояние является мной. И любая попытка сделать то, что не входит в планы, сразу затухается. Обычно я чувствую стресс небольшой. Перегородка за которую я не хочу заходить. Я это понимаю все. Но мне покоя не дает то чувство самореализации, что я должен что-нибудь поделать для души. Заняться другим делом.

[gratiani]

Грубо говоря моя мечта реализовывается каждый день. И я привык к этому. В этом заключается некий устоявшийся смысл жизни. Мечту можно менять, но и сам будешь меняться при этом. Каждый момент, который ты отдавал одной мечте, теперь будет исполнен в другую. И этот каждый момент нужно осознавать будет.

Я пытаюсь конструктивно разобраться в самом себе. Что мной двигает, и как самому осознанно суметь манипулировать собой. Я понимаю, что в детстве мною двигало состояние "не знаю". Я делал что-либо без причины, потому-что мне это нравилось. Я не рассуждал конструктивно, зачем и для чего. Я не был забит всем тем, что сейчас приходится мне разгребать. Я стал взрослым.

[gratiani]

Мне кажется, что мечта по определению не должна быть достигнута. Нет предела совершенству. И то что я делаю, не является нужным для меня. Какой смысл в удовольствии, если оно достигается нажатием кнопки. Я считаю, что именно процесс достижения является самим двигателем к мечте. И правильно ли что я буду достигать свою цель раз в день, а может два. Это уже становится не мечтой. То есть ты уже пришел к тому, что тебе надо и ты можно сказать автоматически избавляешься от других ориентиров. Зачем спрашивается стремиться к чему-то, если для себя ты уже определил что для себя хочешь. Мастурбируешь и меньше чем за 10 минут получаешь то что нужно. Не правильно все это. Конечно возможно я не прав, и это мои домыслы, по крайней мере возникают причины не делать то, что считал нормальным.

[gratiani]

Эх, давно я сюда не заходил, почти полгода. Я блуждал все это время, не обращая внимания на то, что со мной происходит. Просто плыву по течению и не обращаю внимания, что со мной происходит. Да со мной в принципе ничего и не происходит, что я говорю. Ничем не занимаюсь, ничего не делаю. Нет целей, нет желания чем-либо заниматься. Неделями из дома не выхожу. Занимаюсь мастурбацией и сижу в интернете сутками. Почему я так не часто задумываюсь над переменами в моей жизни. Наверное я привык к такой стабильности. Возможно часть меня это устраивает.

Я снова решил воздержаться от мастурбации. Посмотрим.

[ingeresh]

Эх, давно я сюда не заходил, почти полгода. Я блуждал все это время, не обращая внимания на то, что со мной происходит. Просто плыву по течению...
Я снова решил воздержаться от мастурбации.

Привет! Здорово, что ты вновь проявил рвение к борьбе с пороком! В этот раз держись за свободу даже той силой которой у тебя нету!!!! Не плыви по течению. Я тоже плыл, почти три года, а сейчас вот: тоже здесь. Будем держаться вместе! Мы сильные! Как и все форумчане. Были бы слабые, сюда б и не попали. Удачи тебе! Верь в себя! У тебя получится!!!