Спасибо всем за слова поддержки! Статью ЖБО v3.5 уже скачал, читаю, изучаю, применяю (начинаю применять по крайней мере).
Буду писать помаленьку про свой "опыт" онанизма; в первую очередь для себя, т.к. я не рассматривал эту зависимость, что называется "от и до". Соответственно, без отдельных деталей моей биографии никуда, так что буду рад, если такое описание окажет помощь кому-либо в той или иной форме. Приступим.
"Напряжение-Расслабление"
Я родился в очень небогатой "интеллигентной" семье, в маленьком городке. С детства был худым, маленьким (самый мелкий в классе, да и в школе), в общем, "дрищом". Драться, постоять за себя не умел (в том числе и словом), тем более, что родители были категорически против любого конфликта, разборок с кем бы то ни было. Родители уделяли особое внимание культуре; в их понимании это правила этикета, умение красиво говорить, вежливость (их идол); ключевые слова при любой непонятной ситуации - "извините, пожалуйста". Слово "секс" заменялось "совокуплением". Некоторые могут спросить: "и что ж здесь плохого, дурень? Из тебя человека пытались сделать, а ты ноешь тут". Объясню. Дело в том, что есть огромная разница между тем, каким мир "должен быть" и тем, какой он есть в действительности. Я жил в маленьком городке, где некурящий, нематерящийся, не ругающийся матом, не умеющий драться и не любящий драк считается или педиком, или психом. Учитывая все эти факторы, мои "веселые" школьные годы были предопределены, я, правда, об этом тогда не знал.
Не помню, когда я в первый раз подрочил, ориентировочно, это 2000-2001 гг. Ощущения понравились, быстро "подсел" на это. Сейчас, вспоминая себя классе в 6-7, ближе к переходному возрасту, когда авторитет и "уважение среди своих" для подростков значат очень многое (зачастую, родные в это время менее авторитетны, чем те же одноклассники), я обратил внимание на одну деталь. Тогда я уже был заядлый онанист, ежедневно по 2-3 раза спускал, и именно в то время началось мое падение, именно в то время онанизм начал влиять на мое поведение, усиливать мои комплексы и проблемы. До этого момента, я считаю, у меня еще все было более-менее нормально - все-таки есть много людей с непростым детством, которые вышли из этой ситуации победителями. Суть этого момента я вынес в заглавии этого текста. И вот в чем она заключается.
Всякий раз, получив "люлей", или же будучи осмеянным в классе, или после какой-либо подобной ситуации у меня, помимо обиды и злости, возникали мысли в стиле "надо меняться". Тогда, будучи битым, у меня появилась нехилая мотивация заняться боксом (потом бросил, что неудивительно для дрочера); в случае игнора меня девушками, желание лучше выглядеть, стать умнее, богаче, в конце концов. В этом и заключается "напряжение" (понимаю, что наверно есть масса других, более точных слов для описания этого; я лично использую это) - дискомфортное чувство, неприятное, зудящее, которое таким образом приносит огроменную пользу для человека в конечном счете. Мотивация в виде кнута, вроде того. Не всегда эти изменения ведут к лучшему, однако одно можно сказать точно: ты не стоишь на месте. Но все меняется, если человек (я, в частности) онанист. Вместо мучительного душевного "напряжения" после обиды/взбучки, я, как наркоман, колю себе дозу "расслабляющего" - оргазма. В итоге проблема не решена, привычка решать такие проблемы - вовсе отсутствует, а аккурат к 6-7 классу (т.е. через 3-4 года онанизма) отсутствие этого "расслабления" вызывает то же "напряжение". Знаю, что много раз подмечено, но все же не перестаю удивляться, насколько онанизм соответствует той же наркомании, алкоголизму и т.п.
Жаль, что очень поздно начинаешь связывать свое физическое и душевное состояние с дрочкой (по крайней мере, я). Я закончил 9-й класс, далее ушел в училище (к сожалению, профессия довольно специфична, а значит, узнаваема. Вряд ли, конечно, кто-либо из знакомых читает этот форум, однако всякое может быть). Там, получив большую свободу я опустился окончательно в этот омут похоти. После училища подобает поступать в ВУЗ, т.к. среднее образование сужает выбор профессии, работы, да и заработок снижает нормально. Однако у меня уже не было мотивации идти куда-либо, онанизм был моим единственным интересом. Я формально поступал в несколько Вузов, все экзамены провалил, пошел в армию. Было время, когда я "хотел служить Родине"; было, когда думал, как же от нее отмазаться - это не важно, поскольку на момент моего похода в военкомат (на службу) мне было без разницы. Было состояние "мыши перед коброй" - армию я все же боялся, как и любые места, где невозможна изоляция от людей, где необходимо бороться за место под солнцем, однако я был не в силах ничего сделать, покорно шел на поводу судьбы, которую я сделал такой по своей воле.
Армия прошла так, как и предполагалось 
. Чистил толчки, постоянные наряды дневальным 3-ей смены, мытье полов, заправка кроватей за чужими, оплеухи, попадание на деньги (суммы, правда, маленькие). Но живой. Пожалуй, первый сознательный раз я предпринял бросить дрочить именно в армии. Там сложно уединиться, а я не привык "делать дело быстро". Однако воздержание обычно длилось не больше 5-6 дней, дальше я срывался, потому что не мог искренне себе ответить: "а зачем бросать? Что тебе это даст?" Но начало было положено, и с тех пор (особенно, после первого захода на Антио) я регулярно делал попытки бросать. То, что они оканчивались неудачно, меня не смущало, а зря. Совсем недавно (т.е. вчера ) я обнаружил закономерность в своих "бросаниях"; я очень надеюсь, что этот момент (а также то, что у меня появилась дополнительная мотивация в виде ведения онлайн-дневника) окончательно решит вопрос моей зависимости от онанизма. Или бросать (т.е. освободиться от кошмара, не сожалея ни секунды), или подыхать, причем я не имею ввиду суицид. Я, кстати, делал однажды попытку суицида, 2 года назад, в том числе из-за онанизма. На мое счастье, об этой "попытке" знаю только я и никто больше. Дело в том, что, возможно, это единственное положительное проявление онанизма 
так как у меня не хватило силы воли и духа сделать последний шаг, чтобы закончить самое трусливое на свете решение.
Не хватило силы сбежать от проблем. Откуда ж этой силе взяться, если я выжат начисто?
Однако вернемся к обнаруженной закономерности. В среднем, за последние 4 года я "держался" 3-4 дня, на 4-5 срываюсь, и опять заново. Вот как это проходит у меня: Утром встаешь, понимаешь, что уж на этот раз надо действительно бросать, окончательно и бесповоротно. Не трогаешь себя, не фантазируешь и т.п. - в итоге весь день я чувствую фоном желание передернуть, однако этот фон не настолько сильный, чтоб я не мог ему сопротивляться. На 2-й день встаешь ободренный, фон тоже присутствует, но я четко держу в уме свою главную цель; я отдаю себе отчет в том, зачем я это делаю; не происходит какой-либо особой борьбы - главное, просто не провоцировать сам себя на непотребства. Конец 2-го дня заканчивается многообещающе, я твердо намерен стоять до конца. Начало 3-го дня - фон практически отсутствует, или же настолько слабый, что и не замечаешь его. Я воодушевлен: я не просто бросаю дрочить, я освобождаю мозг от зависимости, я и не особо мучаюсь, бросая это гиблое дело. И почему я раньше не бросал? Проходит пара-тройка часов (все тот же 3-й день), и накатывает настолько чудовищно сильное желание, что все прошедшие мысли начисто выметаются из головы. Это точка невозврата, я множество раз переживал ее, и (говорю лично за себя, у других, возможно, будет по другому) никакие стимулы не помогают ее преодолеть, если она уже настала. Ни молитвы, ни убеждения, ни холодный душ, ни крики/рычание и т.п. - ничто; и видимо потому, что это уже есть состояние согласия. Согласия на дрочку.
Из этого я сделал для себя вывод: самый ключевой момент (для меня) в этой "схеме" - этот момент исчезновения "фона", когда кажется, что ты уже кардинально меняешься на глазах, что сомнительно, учитывая мизерный срок воздержания. Поэтому мое внимание приковано именно к этому моменту. Сейчас 3-е мая 17:49 по московскому, я не дрочил 1 день (ха-ха!), и в течение этого дня я испытывал то же, что и в десятках других подобных дней: фоном протекало желание подрочить, я успешно гасил этот фон, вроде все норм. Да нет, залихватское отношение к бросанию у меня отсутствует напрочь, я напряжен, я со всей своей серьезностью готов преодолеть свой рекорд (11 дней, ха-ха!), не ради рекорда, а ради новой жизни.
Ну и закончу эту "стену" некоторыми банальными мыслями. У меня знакомый работал (на момент разговора) наркологом, он обратил внимание, что именно чувствительные люди подсаживаются на всякую дрянь, типа наркоты, алкоголя (онанизма). Те, кто менее чувствителен, те более рационально реагируют на различные невзгоды жизни; для них характерны слова типа "не парься", "все будет ок". Лично я, например, не раз старался переделать свою натуру (добрую и мягкую, а может, просто трусливую, черт его знает), например, в той же армии. Нет, я так не могу. Давным давно знаю, что "девкам нравятся плохие парни", перекопано-перечитано уйма литературы про пикап (дурацкая вещь), и т.п. - меня тянет блевать, если я представляю себя "плохим парнем" с точки зрения девушек. Я многое (и вроде даже и обиды сейчас особой не чувствую) натерпелся в детстве, от парней, полных агрессии, самоутверждения и т.п. И когда некоторые на Антио пишут в дневниках "круто! я не дрочу, и меня разрывает энергия, готов ушатать любого" (цитата, ясен пень, неточная) я понимаю, что этого человека должна ждать участь бешеной собаки, бродящей по городу. Я-таки брошу это конченное дело, онанизм, дрочку - да как угодно - но при этом я ни за что не хочу стать тем, кто миновал эту незавидную участь дрочера чисто в силу везения - т.е. тупой быдлятиной, который в силу наглости, раннего физ.развития получил определенные преимущества над слабыми, однако не понимающий того, что все в мире меняется.
